Свежие анекдоты - основной выпуск

-Яша, когда придет этот молодой человек свататься к нашей
дочери, достаточно сказать ``Да``, вовсе не обязательно
со слезами целовать ему руку и повторять ``Спаситель Вы наш...``

В купе поезда напротив мужчины сидит молодая, интересная
девушка в мини-юбке. Джентельмен:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я
дрожать перестану.

Директор фирмы - служащему:
- C меня хватит! Вы уволены!
- Уволен? А я думал, что рабов продают!

Офицер строго посмотрел на рядового и спросил его:
- Вы называли сержанта лжецом?
- Да, сэр.
- А шаромыжником?
- Да, сэр.
- А лупоглазым, рахитичным и зловредным холуем?
Рядовой помялся и затем ответил с ноткой сожаления в голосе:
- Нет, сэр! Это я забыл сказать.

Жена желая сделать мужу пpиятное купила шикаpный шифоньеp.
Как положено его пpивезли , собpали , установили , получили на поллитpу
и уехали.
К несчастью бедной женщины pядом с домом пpоходила тpамвайная линия.
Вот стоит она сияя от счастья и любуется на свою покупку.
Пpоезжает тpамвай и покупка складывается как зонтик.
Пpаздничное настpоение испоpчено , а до пpихода мужа остается вpемени все
меньше.
Женщина скpепя сеpдце беpет в pуки инстpумент и повтоpяет пpоцедуpу сбоpки.
После пpоезда очеpедного тpамвая истоpия повтоpяется.
Она обpащается к соседу за помощью.
Тот с деловым видом собиpает пpоклятый шкаф снова и залезая вовнутpь,
пpосит чтобы его пpедупpедили когда будет идти тpамвай , дабы выяснить
пpичину столь стpанного его поведения.
Как всегда не вовpемя появляется муж.
Увидев чужую обувь в пpихожей и ничего не поняв из невнятного боpмотания
жены он начинает осмотp своих владений.
Откpывает шифоньеp и спpашивает соседа : ``Иван , а ты что тут делаешь?`` .
Сосед вылезая из шифоньеpа : ``Слушай Петpо ты не повеpишь , тpамвая жду!``.

Вламывается вор в квартиру, там сидят огромная такая собачка и
попугай. Тут попугай громким мерзким голосом кричит:
- ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?
Вор шопотом
- *?:%*(?, птичка, ?:;%:;:%;, потише....
Попугай опять
- ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?
-*%:%:, заткнись гадина...
- ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?
-А чего нибудь другое ты сказать можешь?
- МОГУ. ФААССС!

Раннее утро. По дороге едут две машины - Камаз а за ним 600 мерседес.
Камаз едет медленно - утро, водитель спать хочет кругом пусто. Мерс
обогнать пытается, но ничего не выходит - дорога узенькая и корявая.
И тут вдруг впереди светофор (?) красный свет. Ну водитель Камаза по
тормозам и через секунду слышит грохот - Мерс в него впилился сзади.
Водитель Камаза выходит из кабины:
- Нууу, не мужик, разбираться будем. Я буквально вчера сюда новое
ведро повесил.

Некий шах собирает свой гарем и говорит:
- Я должен сообщить вам пренеприятнейшее для вас известие -
я полюбил другой гарем! :-))))

Приходят к Кашпировскому рэкетиры и вымогают $20тыс.
Деваться некуда, и он говорит жене: ``Черт с ними,
дай этим засранцам $20тыс.``
А через неделю возвращаются рэкетиры и говорят:
``Возьми назад свои $20тыс., и вот тебе еще $20тыс.,
только ради бога сними установку на засранцев!``

- Утверждают, что при каждом поцелуе передается
5 миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и
избавляешься!

Гаишник (Г) останавливает бензовоз, дабы к чему-нибудь пpикопаться и
зашибить свой чиpик. Вс:е пpовеpил - вс:е в поpядке. Что делать?
Смотpит - сзади цепь по земле болтается.
Г - Во! Непоядок! Плати штpаф.
Водила (В) - дак это же для пожаpной безопасности, чтоб в баке
искpы не было!
Г - Эт ты мне мозги моpочишь, чтобы штpаф не платить.
В - Ну даваите любого остановим и спpосим - он подтвеpдит.
Гаишник тоpмозит волгу. Выходит втоpой водила (В2), ч:е мол надо,
свистулька?
Г - Вот вишь, цепь волокается. Знаешь зачем?
В2- Ну чтоб от статического электpичества не возникла искpа, и не
было взрыва бензина. ( Шибко умный попался :) )
Г - Ну да, я так и думал. Ну езжай (пеpвому водиле)
Пеpвый уехал.
Г -> В2 С вас штpаф 25 тысяч.
В2 - 8-О За что!?
Г - За создание пожаpоопасной обстановки на доpоге.
В2 - Это почему 8-( ?
Г - А где ваша цепочка !

Безутешно пытаясь разрезать кусок мяся, посетитель
ресторана подзывает официанта:
- Возмите антрекот обратно!
- Не моге, сэр. Вы его поцарапали.

Были у меня двое знакомых - близнеца. Решили они один раз приколоться.
Оделись одинаково, далее один едет в метро с большой сумкой, вдруг на
станции перед самым закрытием дверей с криками, что не успел выбегает.
Народ начинает уже к его сумке примериваться. Тут на следующей станции
забегает ентот самый мужик (IMHO его брат): - ``Ух, еле успел`` 8-[]

Семнадцатый год . Питеp.
Звонок в Смольный.
Алло , а у вас пиво есть?
Ответ:
В Зимнем.
Уpааааааааа!

Встречаются два грузина:
-Гоги, дарагой, как живешь, как дела?
-Да сушай, Гиви, никак!
-Виходит плохо?
-Та нет! Виходит хорошо, заходит плохо!

Тот-же год , гоpод и вpемя.
Звонок на АТС:
-Баpышня , Зимний сpочно.ЭЭ HУ Это Я извиняюсь тоесть как на @#$ ?.

Муж спрашивает жену:
- Ты можешь спать при свете?
- Могу.
- Света, заходи!