Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Билл Гейтс женился. Лег спать с молодой женой, а на следующее утро она говорит ему : - Билли, теперь я знаю, почему твоя фирма называется Microsoft ...
Зима.Мороз.Сидит бабка у окна.Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся ``глазок``, пока его не затянет инеем: -Ой,гляди, Маня с работы идет. За стог зашла. Снова фу-фу на окошечко. -Ой,гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел. Снова фу-фу на окошечко. -Ну ты посмотри: они там @$&$%! или это узор такой???
Фотограф говорит клиенту: - Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо? - Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, - я уйду из колледжа. - Интересно, что он тебе сказал? - ``Вон из колледжа!``
Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно. - Значит, узнаете!!! - Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!
Администратор отеля обнаружил, что один из клиентов уехал, не заплатив по счету. он послал ему открытку: ``Сэр! Пожалуйста, пришлите мне сумму вашего счета!`` Вскоре он получил ответ: ``Уважаемый господин администратор! Сумма моего счета составляет сто десять долларов. Искренне ваш Генри Смит.``
На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось? - Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться в этом лично.
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него оставили в гараже? - спрашивает инструктор автошколы кандидата в водители. - Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идио
Господин Биттерауф послал письмо в адресный стол: ``Прошу сообщить адрес фройляйн Бузель. Деньги за справку прилагаю``. Ему отвечают: ``Фройляйн Бузель проживает на улице Асизель Вег, 5. Деньги за справку не были приложены``. Пишет Биттерауф: ``Спасибо за справку. Деньги теперь прилагаю``. Отвечает адресный стол: ``При этом возвращаем деньги. Справки выдаются бесплатно``.
> >Брежнев попал в преисподнюю.Собралась вокруг > >куча вампиров. > >- Братцы,кто будет 5 звезд с горла,налетай! Другой вариант финала: - Как будем распивать? - Есть предложение: прямо из горла! - Ты что, обалдел?! Он же с 5-ю звёздочками!!!
Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос: - Мужик, ты горбатый? - Да. - Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью: - Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос: - Мужик, ты горбатый? - Нет. - Нет, мужик, ты горбатый!
Занятие на военной кафедpе: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длинну от мушки до пpиклада 56 сан- тиметpов , а от пpиклада до мушки 73 сантиметpа. - Этого не может быть! - Поясняю на пpимеpе из жизни: От сpеды до пятницы сколько дней? А от пятницы до сpеды! - .....?!
Осмотp внешнего вида на военной кафедpе: - Товаpищ студент, почему у Вас белые носки? - Да вот , одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание) - Hичего не знаю! Hоски должны быть ( задиpает пpавую штанину ) либо темно-синие, (задиpает левую штанину) либо теино-зеленые.
Приходит как - то раз мужик в Дет. Сад, видит маленькую девочку и говорит: -Девочка!Какое у тебя платишко красивое! А зачем у тебя на платишке пятнышко? На что маленькая девочка ответила следующим образом: -БЛЯВАЛА Я !!!!!!!!!!!!!!!!!
Едет ковбой по пустыне. Видит - за ним увязался индейский отрядец. -Ну,все -думает- &%#$ц! -Нет-говорит ему внутренний голос - это еще не #$%&ц!Скачи во весь опор по направлению к горам. Поскакал. Догнали, окружили. -Нет-говорит опять внутренний голос- это еще не #$%&ц! Убей вождя. Вынул кольт, застрелил вождя. -Ну вот - говорит внутренний голос - теперь точно @#$%ц!
Офицер (О) на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу (М). Ходят по кораблю, О показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик, и т.д. ... Наконец О приводит М в маленькую комнату в которой ничего нет, только небольшая дырка в стене... О: А вот здесь мы расслабляемся. М: А мне можно? О: Валяй ! Матрос удовлетворяется. Очень доволен. М: Хорошо! А еще можно ? О: Да пожалуйста. Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге. М: Класс!! А можно еще ? О: Да мне то что... Матрос выполняет еще один акт. В экстазе... М: Я балдею !!!! А можно я и завтра сюда приду ?! Голос из-за стены: ( с характерным кавказким акцентом ) ``Завтра ты здес стоять будэш ! ``
Поехали как то мужики на охоту. Приехали и начали готовиться к охоте, готовились, готовились, в конце концов так уготовились, что один мужик М1 решил над другим М2 пошутить. Взял, пока М2 не видел, разрядил его патроны, высыпал дробь, засунул обратно в ружо, и говорит М2: - Спорим ты мне в жопу, с 600 шагов (или меньше - не помню) не попадешь!. - Да иди ты в #$@#&! - Да сам ты на @#$ ... Ну и так далее. В общем М1 доводит М2 то такой степени, что тот орет: - Становись, ... далее следовал непереводимый смоленский фольклер. М1 становится в позу. М2 отходит на положенное количество шагов, а по ходу своего продвижения, пытаясь сфокусировать глаза и мысли, думает ``Не шестеркой ему слишком будет, зарежу-ка четверкой``. Перезаряжает ружье. Выхотит на исходную. А М1 орет:``Эй мазила, @$#$$ @#$#@$#, @#$ ты попадешь!``. М2 не долго думая вскидывает ружье, БАХ!.... М1 еще метров сто по полю на карачках пробежал, уклоняясь от второго выстрела.
Старый провизор говорит молодому, начинающему: -- Сема, я сейчас выйду в туалет. Ты постой, только смотри, никому ничего не отпускай. Я сейчас вернусь. Ушел. Возвращается. -- Сема, кто-нибудь заходил в аптеку? -- Был! -- Что он спрашивал? -- Он спрашивал что-нибудь от кашля. -- И что ты ему дал? -- Я дал ему вот это. -- Сумасшедший. Это же пурген! -- А вы смотрите на на него, смотрите. Он стоит и кашлянуть боится.
Вовочка спрашивает отца: -- Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист? -- Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит: ``Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой.``
Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит - чужая одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного кавказца и давай прыгать: ``Я... тебя... зарежу!!! Нет... я... тебя... топором зарублю!!! Нет... я... тебя... убью!!!!!!`` Тот поворачивается, ``Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью... У тэбя рога есть? Ну так забодай мэня.``
Мужик возвращается, видит - из-под кровати ботинки торчат. Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда, сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: ``Ты что делать собираешься?`` ``Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой, просто побреюсь.``
Идет экзамен по анатомии. Скелет в качестве ориентира стоит. (Да, есть еще анекдот про ориентир, но это потом). Студент рассказывает и показывает: ``Здесь были легкие, здесь желудок, здесь печень, и т.д., здесь - пенис``. Профессор поправляет: ``Неправильно. Здесь _бывал_ пенис...``.
Заходит волк в публичный дом, требует себе... А ему говорят, одни колобки остались. Волку уже все равно, он и на колобка согласен. Час проходит, другой, волка нет. Зашли посмотреть, что случилось. Стоит волк посреди комнаты, крутит колобка и вздыхает: ``Хоть бы пернул для ориентиру...``
Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: ``Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?``
- Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант. - Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства: - Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены. Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает: - Надеюсь, у вас нет детей?
Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата. - Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает обратно, бормоча: - Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...
- Какой у тебя интересный хвост! - сказала Красная Шапочка, залезая к Волку на колени. - Это не хвост. - сказал Волк и густо покраснел. - Ты еще маленькая, Красная Шапочка, многого не понимаешь, у тебя еще молоко на губах не обсохло. - Это не молоко
Штирлиц шел по корридору Гестапо и вдруг увидел бегущего навстречу Мюллера. Он тут же спрятался за углом. Мюллер пробежал мимо. ``Пронесло``- подумал Штирлиц. ``Тебя бы так пронесло``- подумал Мюллер.
Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка. - Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек? - Да-да, из моего. - Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? <Вы не обязаны отвечать, etc> - Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон..?
Штирлиц шел по Берлину. и ловил на подозрительные взгляды. ``Что-то меня выдает`` - подумал он. То - ли это был валочящийся за ним парашют, то-ли широкая русская походка, то - ли лычка фабрики ``Больщевичка``, которую по известной русской рассеянности забыли отпороть с внутренней подкладки парадного мундира Штирлица.
Садится за столик в ресторане один (М)ужик. Подходит к нему (О)фициантка. О: Что Вам подать ? М: Список блюдей ! О (в недоумении): Может Вам меню ? М (оценивающе посмотрев на О): Ну чтож, можно и тебю !
Жена уезжает в Армению Муж ей грит: - Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь , что какой нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай - он тебя в попу хочет трахнуть. Ну значит, приехала, ну и сразу конечно мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: ``НА ПОМОЧЬ!!!`` Подходит мелиционер - че такое ?? - Да вот, армян меня хочет в попу трахнуть! Мелиц.(в задумчивости поглаживая усы) : -Армян, говоришь? В попу, говоришь?
На одном военном заводе построили новый самолет. На испытаниях только взлетит, так сразу крылья отваливаются. Конструкторы и технологи мучались- мучались, переделывали переделывали - ничего не помогает, все равно отваливаются. Наконец вспомнили, что есть на заводе рационализатор дядя Вася. Позвали его, объяснили проблему. Ну он походил вокруг и приказал дырок насверлить поперек крыльев. Народ удивился, но дырок насверлил. Самолет взлетает - крылья на месте. Все, конечно, рационализатора поздравлять бегут. - Дядь Вась, как ты догадался, что сделать надо ? - Вы когда-нибудь туалетной бумагой пользовались ? - ?!? - Так вот я заметил, что она по дырочкам никогда не отрывается !
- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло... - У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.
Подлинный случай. Входит бабуля в автобус в заднюю дверь. - Мужики, осторожно у меня яйца в сетке, не подавите. - А ты между ног их. Мы всю жизнь носим и неразбиваем.
Катится в @#$%, (очень) пьяный колобок по лесу и вдруг на встречу ему попался кубик рубик... Колобок кубику : ``Ты хто ???`` - Я? - кубик-рубик... :( - А я что по твоему шарик - ху$рик чтоли ???
Пионервожатая (В) ведет юных пионеров в кино на фильм о второй мировой войне. После фильма она начала разпрашивать пионеров кому что показалось интересным. ?- Как пограничники защищали границы ... итд. Вовочка - Мне понравился наркоман !! (В) - Вовочка , но в фильме небыло наркомана !? Вовочка - Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!
23 февраля пьяный Штирлиц лежал в луже... -Встаньте, Штирлиц, Вы же немецкий офицер! - сказал Мюллер. Штирлиц знал, что он немецкий офицер, но именно в этот день ему так хотелось почувствовать себя советским офицером.
На сцене казахского театра драмы идет постановка ``Отелло``. На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло... Стучит в дверь спальни: - Дыздым, открой! Эта я, твая Отел! Дверь отворяется...На кровати лежит Дыздым в нац. одежде... Отел: - Коляр бердым ердым платок? Дыздым тоненьким голоском: - Даляр! Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым: - У пилять! Занавес!
Приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор у меня три яйца! -Раздевайтесь, посмотрим! Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит: -Я только два нашел, странно... Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит: - Да где же три-то? Два! Мужик говорит: -Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из больницы и встречает друга.Друг спрашивает: - Ты что, заболел? - Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!
Самолет упал на необитаемый остров выжили только пилот(П), штурман(Ш) и стюардесса (С) после первой недели жизни на острове П сказал : ``покончим с развратом``, и убил С после второй недели Ш сказал ``покончим ->>-`` и закопал С после третьей ->>- П сказал ``->>-`` и откопал С
- Что такое дефицит в маркистском понимании? - Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях. - Это вы в идеалистическом понимании, а в практическом? - Объективная реальность данная в ощущениях, но не нам.
В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает: -- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались? -- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!``
Звонок в дверь. Открывает женщина(Ж). Hа порге пьянющий мужик (М) М - С-Сантехника вызывали? Ж - Да, у нас на кухне форточка разбилась. Проходите. Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает - перед ней стоит точно такой же М. М - С-Сантехника вызывали? Ж - Да, но у нас уже работает один... М - Упал я, блин...
В школе: - Дети, назовите цветы на букву ``П``. Машенька? - Пион - Молодец. Кто еще? Вовочка? - Половое сношение. - Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок? - Зато очень приятно.
Стюардесса говорит: Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар, видеозал, Так же к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д. Ну а теперь дамы и господа - пристигните ремни и мы попытаемся со всех этой херней взлететь!
К доярке подходит секретарь парткома: - Петровна, завтра к нам корреспондент из района приедет. Интервью у тебя брать будет. - 8-O А что ж это за интервью такое? - Я сам точно не знаю, но ты на всякий случай подмойся...
Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит: -- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!.. -- Откуда ты про них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло): -- Это же элементарно, Ватсон!
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому: -- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду! -- Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Вот жена мне изменила, еще неделю назат, а рога не растут... Доктор: - Вы что имеете в виду?... Мужик(с горечью): - Не растут рога и все тут!!! Доктор его успокаивает: - Да это просто присказка, так сказать, народный фальклер... Мужик(успокаиваясь): - Спасибо доктор, что об'яснили, ато я думал витаминов не хватает...
Собрались три семьи:французы,американцы и русские. Все уже в возрасте, ну и решили женщины покаяться. Француженка французу: -Помнишь,милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки? -Да. -Вот тогда я тебе и изменила! Американка американцу: -Помнишь,милый, у меня появился новый порше? -Да. -Вот тогда я тебе и изменила! Русская русскому: -Помнишь,милый, у тебя пропала пыжиковая шапка?
Русские и американцы поспорили - где народ круче живет. Поехали сначала в Америку, поймали первого встречного фермера: - Как дела? - Прекрасно! - Сколько зарабатываешь? - 10000$ в месяц. - Что имеешь? - Трактор, машину, свой дом, 50 голов скота, квартира в Вашингтоне. - Что вечером делаешь? - С друзьями отдыхаю. Поехали в Россию.Кого взять? Поймали дядю Васю с глубинки и говорят: - Ты отвечай на все вопросы как есть, а если что не так - то мы тебе дадим знак - ``Хм-хм`` - и ты сразу исправляйся! - Как дела? - Херово! Хм-хм... в Америке жить! - Сколько зарабатываешь? - Да че там - десять штук! Хм-хм... в минуту, конечно! - Что имеешь? - Грабли да вилы! Хм-хм... с вертикальным взлетом! - Что делаешь вечером! - А че тут делать то? Баб конечно же е.у! - Хм-хм-хм-хм-хм... - И мужиков то же!
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. -Входите,- говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. - Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти???
В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит: - Откройте окно, иначе я задохнусь. Другой возражает: - Не открывайте, а то я простужусь. Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот: - Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.
Брежнев на Пасху чапает по коридору. Навстречу ему идет мужик и говорит: - Христос воскрес! Брежнев кивает и топает дальше. Навстречу еще один мужик: - Христос воскрес! - Спасибо! Мне уже сообщили.
Подбегает Муравей к Слонихе: -А ну, снимай штаны! Слониха, ясный пень, в недоумении, но перечить не смеет - сняла... Муравей бегал-бегал по штанам, бегал-бегал...через полчаса говорит: -Нет, это не мои...мои с кармашками были...
Грузин гуляет с девушкой...Молчали-молчали и вдруг девушка говорит: - Слушай, Гоги, ну почему ты не любишь меня, как Ромео Джульетту? Или не душишь, как Отелло Дездемону? Гоги в ответ: - Сушай, Жэнщина, я это не читаль! Я ``Каштанка`` читаль - хош за жопу укушу?
Мужику хочется выпить, а денег нет! У жены деньги есть, но не дает... Думал-думал мужик, как выманить и придумал: - Мань, слыхала, к нам доктор приехал, хрены наращивает кому сколько надо... - Да ну? Сколько стоит? Мужик называет цену 1 бутылки водки /допустим 6 тысяч/. - На, вот, тебе 6 тысяч, пусть на 5 см нарастит...Стой! На, вот, еще 10 - пусть на конце сделает такую маленькую загогульку... Мужик счастливый со всех ног побежал в лавку...Натрюхался, как попа... Вечером приходит домой на бровях, изображая грусть на лице. Жена: - Ну?!?!?!?! - Что ну? Нарастил, как просила 5 см! Но... как только загогульку стал делать - все сорвалось!
Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. (Л) - Высота 4000, видимость - 2 км. Через некоторое время: (Л) - Высота 1000, видимость - ноль. Шофер заволновался, а Летчик: - Спокойно, идем по приборам! Приземлились, пересели в такси. (Т) - Скорость - 100, видимость - 500 метров. Через некоторое время - (Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам. (Л) - По каким приборам? 8-О (Т) - Через 40 копеек поворот налево...
Поспорили пилот и таксист у кого опаснее работа. Приехали на аэродром, сели в самолет, взлетели. Ну там, как полпагается, высота такая-то, видимость такая-то. Потом, значит, видимость ноль. Сели по приборам.