Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
При общении с дочерью, я часто от неё слышу - я всего добилась сама! Я потом сижу, и думаю, - как же тебе это удалось, если в детстве, чтобы вытереть попку, у тебя ещё руки не доросли?
Три новости подряд . начиная с первой, по времени, публикации демонстрирующие работу местных коммунальщиков: -Мэрия Ярославля официально ВОЗОБНОВИЛА отопительный сезон... -В Ярославле НЕ СМОГЛИ оперативно включить отопление... -КОГДА В Ярославле полностью вернут отопление...
Анекдот навеян опубликованными мемуарами одного хирурга, который утром оперировал бесплатно, а после работы с той же бригадой делал те же операции за деньги. Пациент: - Хочу быть оперирован в платном режиме, мне это вся родня советует. Хирург: - За деньги я оперирую вечерами после работы уже усталый. Вы человек немолодой, Вам необходимо особое внимание. Давайте прооперирую Вас утром бесплатно.
Взрыв в порту Ирана Бендер-Аббас возник из-за перхлората натрия, используемого как ракетное топливо, сообщает газета New York Times Пожар в иранском порту Бендер-Аббас вспыхнул с новой силой, заявил глава МВД Ирана. Россия направит в Иран несколько бортов МЧС, укомплектованных профессионалами, для помощи в тушении пожара в порту Шахид-Раджаи, сообщили в российском посольстве в Тегеране. Израильские специалисты уже вылетели с места событий - подумали в Израиле и сообщили об опасности курения вблизи мест хранения ракетного топлива.
И.В. Сталин о водке. ... два слова об одном из источников резерва - о водке. Есть люди, которые думают, что можно строить социализм в белых перчатках. Это - грубейшая ошибка, товарищи. Ежели у нас нет займов, ежели мы бедны капиталами и если, кроме того, мы не можем пойти в кабалу к западноевропейским капиталистам, не можем принять тех кабальных условий, которые они нам предлагают и которые мы отвергли,- то остается одно: искать источников в других областях. Это все-таки лучше, чем закабаление. Тут надо выбирать между кабалой и водкой, и люди, которые думают, что можно строить социализм в белых перчатках, жестоко ошибаются... Посвящается нонешним фанатичным "борцунам" с алкоголем)
- Говорят, в свое время Нотр-Дам в Париже спас от сноса роман “Собор Парижской богоматери”. - А почему же тогда там все же случился пожар? - Так Гюго во Франции перевелись.
Сталин о водке. ... два слова об одном из источников резерва - о водке. Есть люди, которые думают, что можно строить социализм в белых перчатках. Это - грубейшая ошибка, товарищи. Ежели у нас нет займов, ежели мы бедны капиталами и если, кроме того, мы не можем пойти в кабалу к западноевропейским капиталистам, не можем принять тех кабальных условий, которые они нам предлагают и которые мы отвергли,- то остается одно: искать источников в других областях. Это все-таки лучше, чем закабаление. Тут надо выбирать между кабалой и водкой, и люди, которые думают, что можно строить социализм в белых перчатках, жестоко ошибаются... Посвящается нонешним фанатичным "борцунам" с алкоголем)
Растение "йоптыть" на самом деле называется "ёшта", это гибрид черной смородины и крыжовника, выведенный каким-то дотошным немцем. Название образовано от немецких слов йобен-что-то и штабен-что-то, обозначающих черную смородину и крыжовник (а может быть наоборот).
Совет психосомнолога Если не можете долго заснуть – вспоминайте “баранов”. Трех-четырех достаточно, чтобы самочувствие улучшилось, давление нормализовалось и наступил глубокий здоровый сон. А если вспомните больше, то еще и проснетесь в хорошем настроении.
Самыми секс-гигантами в постели являются мужчины, у которых партнерша страшная. Потому что на красивых и сексуальных девушек даже и у импотентов встанет.
- А когда начнётся восстание машин? - Зачем восстание? Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.
В заводском цеху полно старых советских станков. Слесарь Иваныч идёт по цеху, и вдруг ему прилетает в голову болванка. Он сразу падает. К нему подбегает фрезеровщик Петрович и спрашивает, показывая руку: - Иваныч, ты как? Сколько пальцев видишь? - Пять! - У Иваныча сотрясение мозга, быстро врача сюда!
"Всякий, кто украдет из казны больше, чем стоит веревка, на этой же веревке повешен будет". Петр Первый. А чёж, мин херц, сам-то не пользовался этим рецептом? 3,14здеть-то все горазды...
Экзистенциальная проблема - как бы так выдать неизживаемое нежелание платить нормальную зарплату коренному населению за неизбежность привозных трудовых ресурсов?
- Что такое безусловный авторитет? - Это когда в твою комнату вбегает он и говорит - некогда объяснять, снимай штаны и нагибайся! И ты без разговоров сразу же это делаешь. И еще булки раздвигаешь, на всякий случай.
Шимпанзе Московского зоопарка подали официальный протест против теории Дарвина. Затем начались массовые протесты по всей Африке. Мы хотим быть тупыми обезьянами! Хватит валить все на нас!
СМИ с серьезным видом рассказывали, как оплачивать покупки за гранитцей. "Актуально-то как, мать вашу!" - проворчал Петрович, рыхливший землю под грядки.
-В Иране рванул порт Шахид-Раджаи... -А вы думали, что слова из мультика: "Как вы яхту назовёте-так она и поплывёт" только для яхт годятся? Не хер было шахидом называть.
А мне сейчас ИИ одного американского комика переводит. После тринадцатого за час анекдота с русскоязычного сайта, я понял, что ИИ тренировал какой-то русскоязычный еврей. Через несколько минут ИИ сам сказал, что данная пошлятина писалась для граждан США и культурного человека из Питера может шокировать. И заглох переводить!
Из очевидного-невероятного. Любой продукт OpenAI имеет возможность определения языка говорящего. Послушав моего бухого шефа, он сказал, что это, скорее всего, француз объясняется немке в любви русской классикой и немного матом.
Москва, 26 апреля 2025 года, "Зенит" играет с "Динамо". Три градуса тепла, игроки стараются играть на освещенной солнцем стороне поля. Вечер того же дня, солнце уже зашло. "Спартак" играет с ЦСКА... Ну очень интенсивный темп игры! Как в том старом анекдоте: "Не догоню - так хоть согреюсь"!
Спартак с ЦСКА выявляют будущего чемпиона Бразилии, а должны думать о Еврокубках. Еврокубки думают, что в футбол играют всего в пяти странах. Эти пять стран все ещё думают, что футбольной сборной можно запугать одну нормальную десантную дивизию военного штата. Десантная дивизия хочет без виз попасть в какую-либо европейскую страну, кроме Турции, Сербии и Белоруссии. ФИФА думает: а оно нам снова надо, чтобы 40 русских болельщиков положили 4000 английских фанатов по больницам?
Закон "Мой дом - моя крепость" - депутаты отвергли. Но при защите несовершеннолетнего на своей территории нож теперь можно использовать! (подтвердил Верховный суд). Ждем отдельных разрешений на дубину, садовый шланг, косу, монтировку, дверь, выбитое стекло. Надо же как-то всем пиариться! Верните россиянам полное право на самооборону! Нож у ряда всегда вооруженных народов - путь на пожизненное!
Азербайджанский поэт и сатирик Мирза Алекпер Сабир долго гулял по Баку и попал под дождь. Пришлось обратиться в первую ближайшую квартиру, чтобы попросить ночлега. Стучит он в дверь. Голос из дома: – Кто там? – Это Мирза Алекпер Сабир. Голос из дома: – Сейчас выйду, всех троих убью!!!
Одни думают, что женское "Нет" - это "Да" Другие считают, что женское "Да, может быть" - это "Нет" Итог: «Первые получают срок, а вторые — одиночество и Netflix»
В темном переулке подошли трое. Сказали, что у меня нет козырей и предложили сделку. Мой телефон в обмен на зубы. Мои. Новые тарифы настролько мне понравились, что я впридачу отдал еще кошелек и часы.
Зарубежному радио задали вопрос: - В Индии так много оригинальных сексуальных инструкций, в том числе на тему «как любить без последующего деторождения». А у них полтора миллиарда народу. Зарубежное радио: - Именно из-за такой плотности населения там у каждой дамы по крайней мере есть хоть один сосед от которого рожать.
Антон Антонович Сквозник-Дмухановский, припарковал свой внедорожник на газоне около входа в церковь. Он торопился. Через час нужно было забрать откат за приемку несуществующих детских площадок, купить подарок любовнице и успеть на селекторное совещание. Уверенно отодвинув старушек он подал батюшке корзинку с яйцами и куличами на освящение. Ведь без этого на немо могла не сойти благодать божия.
Карлсон спрашивает у Малыша: -Малыш! Угадай- кто лучший в Мире сыщик? - Что, Карлсон, неужели опять ты?! А я думал- Шерлок Холмс... - Ну а я по твоему кто?- обижено ответил Василий Ливанов.
Сбылись предсказания старухи Изергиль из деревни Грязь, озвученные в её первом прорывном хите пятьдесят лет назад : "я шут, я арлекин, я просто смех, без имени и, в общем, без судьбы" и "есть одна награда - смех". Как говорится, накаркала...
-Российские СМИ: Экономика РФ показывает устойчивый рост... -Ярославские СМИ: ГРАДООБРАЗУЮЩИЕ Автодизель и завод дизельной аппаратуры переходят на четырёхдневку ввиду отсутствия спроса... Таки... кому верить?
В чемпионате страны по футболу сразятся Спартак и ЦСКА: московские спартаковцы Угальде, Мартинс, Маркиньос, Бонгонда, Гарсия, Солари схлестнутся со столичными армейцами Келлвеном, Рошей, Алеррандро, Гаичем, Койтой, Мойзесом.
- Встреча носила конструктивный характер... - А это как? - Ну президенты сначала собрали грузовичок из конструктора "Самоделкин", а потом собрали домик "Лего"...
Петр I уважал анисовую водку. Екатерина II была поклонницей полпива. Александр III потреблял и вина, и коньяк. Николай II одобрял водку. Сталин щедро поил гостей на кремлевских приемах. Франклин Рузвельт добился отмены "сухого закона" в США, чтобы увеличить налоговые поступления. Английские Елизавета II и королева-мать Елизавета постоянно употребляли аперитив Dubonnet. ... а какого хрена нонешние "ынтеллектуалы" с алкоголем "борются"?
Девушка специально все бросила, поехала в негритянскую деревню, зарегалась там для Онлифанс, поставила камеру... И теперь у нее первые 30 отзывов — негративные!
Лада Искра состоит из двух несвязанных друг с другом полумашин: одну можно высечь топором и чинить кувалдой, а вторую надо чинить или в Китае, или у Макса Камерера в сервисе.
Главному технологу мясокомбината во время отдыха в Китае предложили купить суперсредство для усиления эрекции. Возвратясь домой,главный технолог,уходя на работу,флакон с этим самым средством клал в карман,чтобы случайно не обнаружила жена.Однажды,проходя с контролем по колбасному цеху,он заинтересовался процессом подвешивания колбас и ему в голову пришла идея.Был сделан замес с использованием содержимого флакончика.В результате отпала необходимость подвешивать колбасы-они сами стояли на стеллажах.Но техсовет мясокомбината не одобрил этот метод,так как теперь придется выбросить все веревочки,металлические колечки и прочую «обвязку» за ненадобностью,к тому же вес этой «обвязки» теперь не войдет в вес,а значит,и в стоимость готовой продукции.
* Семья африканцев решила провести вечер за игрой в настольные игры. > Мама говорит: - Давайте сыграем в "Монополию"! > Папа отвечает: - Зачем? У нас и так нет денег!
Наркоман открывает глаза, перед ним стоит тетка с косой (которой косят). Наркоман: - Ты кто? Тетка: - Я твоя смерть от передоза. Наркоман: - А чего ты такая радостная? Тетка с косой: - Целых три года тебя ждала.
"На набережной Мойки можно заметить огромный дуб - одно из самых старых деревьев Петербурга." Рядом раньше так же лежал многотомник. "Полное собрание всех матерных слов и пламенных пожеланий господам от крепостных крестьян и рабочих выкапывавших, перевозивших и сажавших этот грёбанный дуб по идиотское барской прихоти"
Откуда берутся средние зарплаты в 150-200 тысяч ? Все просто: Трудовой коллектив... Зарплаты по 30-50 тысяч. Руководитель. Зарплата 5 миллионов... Работайте, уважаемые, солнце еще высоко...
Если над страной летают всего лишь собственные истребители Су-57 с полным вооружением в числе 2-3 воздушных армий - значит можно спать спокойно. Они успеют и на парад, и куда надо тоже...
Ты ведь промолчал, когда они сказали, что кофе - это не только "он", но теперь и "оно"? Почему же ты удивлен, что теперь именно по тебе звОнит, а не звонИт колокол, согласно мнению "специалистов" Института русского языка имени Виноградова?
В международном клубе тезок состояли John Smith, Juan Herrera, João Ferreira, Johann Schmied, Jan Kowalsky, Ясь Каваль и Иван Кузнецов. Однажды они встретились, бурно отметили это и оказались в полиции. Сотрудник, оформляющий документы на них, долго рыдал за столом и в конце сказал, что только ради этого надо было тратить год на обучения филологии в молодости
Был анекдот: «Если авиаконструктор Королев - украинец, потому что родился на Украине, тогда Владимир Кличко - казах, а Виталий – киргиз…» Автор был Черная Молния.
Кто-то верит в приметы, кто-то нет, кто-то верить в артефакты, кто-то нет. Возьмём к примеру, Золотую Жабу. Давным, давно эту самую жабу можно было наблюдать практически, на каждом столе секретарши, в любой конторе. Естественно, никому это земноводное не помогло обогатиться. У меня один простой вопрос. А ваши Золотые Жабы, они были из пластика или таки из золота?
Разговор подруг: — Представляешь, моя дочь получила двойку по истории. А когда я начала её отчитывать, она заявила, что в учебнике всё неправда! Я, конечно, разозлилась не на шутку, но вдруг почувствовала, как от неё исходят какие-то странные волны — и мой гнев мгновенно испарился. Просто стою и улыбаюсь, как будто ничего не случилось. — И ты ещё удивляешься, почему она считает, что в учебнике неправда? С такими способностями историю ей не изучать надо — а творить!