Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раневскую превратили в нержавеющий автомат по выдаче шуток. Большую часть из которых она не произносила. И в ее тени совершенно засохла Рина Зеленая, актриса с превосходным ч/ю. Но куда более изящным. Некоторые шутки Зеленой приписали Раневской. Они дружили. Зеленая рекомендовала Раневскую на роль в «Подкидыше». Рина Васильевна была сценаристом (вместе с Барто), именно она подарила Фаине Георгиевне бессмертную фразу про Мулю, которая стала раневским проклятием. Зато спустя очень много лет, когда две старушки гуляли по Ботаническому саду, Раневская вдруг слово в слово повторила весь монолог ненавистной героини.
Зеленая сходу придумывала фразы и для своих героинь. Чему режиссеры лишь радовались. «Такие губы сейчас не носят!» — это она. Бьютихак из кинофильма «Весна».
В юности Зеленая приятельствовала с Маяковским и как-то даже обыграла его в бильярд. Маяковский такого не ожидал от крохотной девчонки, обалдел. С кем она только не приятельствовала, озорница. Однажды на теннисном корте к ней подошел долговязый парень, попросил, чтобы Зеленая читала со сцены его детские стихи. Стихи ей понравились, согласилась. Долговязый ходил на эти ее концерты и потом Рина заодно его кормила, он был вечно голодный и без денег. Покупала ему по шесть отбивных. Долговязого звали Сергей Михалков.
Она шутила легко, обаятельно, быстро. Уже совсем пожилой возвращалась с Ливановым после съемок очередного «Холмса», в микроавтобусе. В них врезалась машина. Маленькая Рина Васильна перелетела через весь салон — прямо к Ливанову на колени. Отчеканила: «Спокуха — я с вами!»
К себе относилась иронично. На съемках последнего «Холмса», когда ей было 85, сказала режиссеру Игорю Масленникову: «Называйте меня теперь Руина Зеленая».
…Ей никак не давали звание Народной СССР. Она шутила: «Если и дадут — то за сорок минут до смерти». 1 апреля 1991 года Горбачев наконец подписал указ о присвоении звания. Именно в этот день Рина Зеленая умерла.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
"...Однажды он (Вадим Спиридонов - прим.) опоздал на озвучание. А он в этом плане был очень аккуратный человек. А тут ждём его, ждём. Нет его. Всю картину был аккуратен, а тут не идёт.
Когда он пришел, я говорю: "Ну что ты, Вадик, с тебя брали пример. Я на тебя всегда ссылался. А тут сидим, уже час целый тебя ждем".
– Валерий Иванович, вы знаете, что произошло? Я еду в такси. Таксист на меня смотрит, смотрит. Потом вдруг останавливает машину и говорит: "За что ты сволочь, Ваньку-то в тюрьму посадил? А ну, сволочь, вылезай из машины. Не повезу"...
Если бы я создавал сайты, то мою капчу проходили бы не те, кто аккуратно выбрал все светофоры, это 100% роботы. Мне нужны те, кто колотит мышкой по монитору и орет: Какого хера вам еще надо, куда тут надо нажать! Этому не научишь никакой искусственный интеллект.
- Говорят, немцы не пригласили нас отметить Победу над фашизмом... - Слушай. Лет пятнадцать назад сосед дал мне пиздюлей. В общем-то за дело. Тем самым изменив мой взгляд на жизнь Я с ним здороваюсь, могу потрещать за жисть, могу даже в долг дать. Только вот... День, когда он дал мне пиздюлей, с ним не отмечаю...
"Суд наложил арест на деньги и имущество Анатолия Чубайса и ещё семи человек на общую сумму 5,6 млрд рублей по резонансному делу о растратах в Роснано".
А говорили, что апрель в этом году ничем хорошим не запомнится.
Приехал таксист на заказ. А заказала это самое такси не абы кто, а известная, кому-то там под каким-то погонялом какая-то рэперша. Водителю вот она была ранее неизвестна. Но увидев её он впечатлился. Сильно. Очень сильно впечатлился. Настолько сильно, что заблокировал все двери в своём такси и заявил, что он того. Такси вот этого вот переднежопого колобка весом 222 кг везти ну никак не может. 222 кг - это вес по утверждению самой рэпепрши. Чем конкретно водитель объясняет отказ пустить её в машину показания разнятся. То ли тем что шины не выдержат такую массу. То ли тем что такая клиентка просто напросто в эту легковушку не поместится, несмотря на заверения самой клиентки от том что она поместится. Ага. Таксист же утверждал, что такой печальный опыт уже был у него, и повторять его он никак не намерен .. Вызывайте другой автомобиль. Побольше. А это такси было между прочим не малолитражкой, а мерседесом премиум класса. Но скорее всего водитель был умным, как кролик из Винни-Пуха. И играть в игру - "застрявший в дверях особо жирный клиент" не хотел. А всё потому что кто-то слишком много ест.... Реперша обиделась и подала на такси в суд. Мол она так расстроилась что у неё аппетит пропал...
За что США собираются бомбить Иран? За желание персов иметь ядерное оружие. Почему США готовы бомбить Иран? Потому что у персов нет ядерного оружия. Не перепутайте.
C момента инаугурации Трампа американский фондовый рынок потерял 11 триллионов долларов. Это примерно в 19 раз больше, чем весь российский фондовый рынок...
Че-т непонятны все эти идиотские зожи, борьба с лишним весом, то нельзя и се нельзя, жрите только зелень, аки козы, тощие и злые люди как тренд. Если человек прибавляет в весе, значит, у него все хорошо, он много и вкусно кушает. Вам завидно, что ли?
Слыша "союз дачников", "союз пенсионеров", "союз пациентов", "союз потребителей" и прочие, нужно уточнить: кто-то вообще входит в эти "союзы", помимо их организаторов и руководителей?
Проведя анализ банковской задолженности, был сделан вывод, что типичный должник это мужчина до 38 лет, без регулярного (читай: контролируемого) заработка, без недвижимости (в собственности), без автомобиля (официально), со смартфоном. На основании чего рекомендовано провести работу поиповышению финансовой грамотности населения. Я дико извиняюсь, но повышение финансовой грамотности требуется кое-кому другому)))
В кафе на Брайтон-Бич заходят бритые отморозки в кожаных куртках и начинают громить все вокруг бейсбольными битами. Из дальней каморки доносится вопль встревоженной официантки: «Наташа, вызывай милицию».
На майские праздники вокруг Лаврова соберутся семь дюжих парней из Африки за кредитами. И по всем каналам будет фильм: "Белоснежка и семь африканских гномов учатся торговать за рубли".
- Прохор Шаляпин признался, что его избили девушки. "Пять человек, все они крупнее меня, кобылы здоровенные, певицы народных песен. Прижали меня и поколотили", - заявил он. - Неудивительно что побьют, такую хрень петь! - Видимо с тех пор он и полюбил бабушек!
Панки не борются — они существуют назло.
Они не зовут к баррикадам — они просто лежат на них, курят и слушают шум города.
Им плевать на систему, но каждый их шаг — как ошибка в коде.
Порванный ботинок? — манифест.
Запах немытой революции? — стиль.
Неподтертая жопа? — философия телесной свободы.
Они не ищут смысл — они делают дыры в смысле,
чтобы туда провалился мир.
И пока ты ждешь апокалипсис —
панк уже разлил его в бутылки и продал под видом колы.
Устала экономика — слезь. И не надо ее стегать пошлинами, акцизами, займами, трансфертами. Если 5% учётной ставки кому-то мало — то его можно попросить ипотеку за однушку в центре Москвы выплатить.
Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит: - Эй, крокодилы, куда вы все попрятались? К нему неожиданно подплывает крокодил: - Ну и че звал, мужик? Турист дрожащим от страха голосом: - Извините, синьор крокодил, за беспокойство. - Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.
Дорогой товарищ Коган, Знаменитый врач, Ты взволнован и растроган, Но теперь не плачь. Зря трепал свои ты нервы, Кандидат наук. Из-за суки, из-за стервы, Лидки Тимашук! Слух прошел во всем народе – Все это мура! Пребывайте на свободе, Наши доктора! (народное творчество)
"Проклятый доктор" или как Лидия Тимашук стала заложником «дела врачей».
13 января 1953 года официальные СМИ Советского Союза сообщили о раскрытии группы «врачей-вредителей».
Страх и обида вождя В начале 1950-х годов Советский Союз приближался к рубежу эпох. Стареющий лидер Иосиф Сталин все меньше времени проводил в рабочем кабинете, и все чаще болел. Авторитет вождя оставался непререкаемым, однако вокруг него уже начиналась скрытая «борьба за наследство».
Сталин не был бы Сталиным, если бы не ощутил подобных движений. Ответом на это стала серия громких процессов над видными государственными деятелями, которая, по мнению ряда историков, задумывалась как начало новой «чистки», подобной «большому террору» 1930-х годов.
В то же время стареющий лидер становился все более настороженным и подозрительным, на чем пытались сыграть те, кто хотел добиться его расположения.
Неприязнь Сталина к врачам и евреям, остро проявившаяся на рубеже 1940-1950-х годов, вылилась в одно из самых громких дел последних лет правления вождя – «Дело врачей».
Медики действительно мало чем могли порадовать товарища Сталина – преклонный возраст и тяжелые нагрузки, перенесенные в революционной молодости и в годы войны, давали о себе знать целым букетом болезней, которые с каждым днем снижали его работоспособность.
Сталин же опасался того, что медики могут стать оружием членов его окружения, стремящихся фактически отстранить его от власти и изолировать под предлогом «заботы о здоровье». Опасения эти были не напрасными – в начале 1920-х годов сам Сталин с товарищами по партии проделали нечто подобное с больным Лениным.
Подозрительность Сталина усугублялась еще и тем, что среди ведущих специалистов советской медицины было немало евреев. Болезненное недоверие вождя к представителям этой национальности во многом было связано с крупной неудачей во внешней политике, связанной с еврейским государством.
Советский Союз много сделал для осуществления планов по созданию в Палестине еврейского государства, рассчитывая на союзнические отношения с ним. На практике, однако, все произошло с точностью до наоборот – государство Израиль стало ближайшим союзником США, что в условиях «холодной войны» неизбежно означало острый конфликт с СССР.
Диагноз товарища Жданова Из опасений и недоверия Сталина и интриг ряда представителей его окружения и родилось печально известное «дело врачей», одним из главных персонажей которого суждено было стать врачу-кардиологу Лидии Федосеевне Тимашук.
Еще с 1920-х годов Лидия Тимашук работала врачом в лечебно-санитарном управлении Кремля. В 1948 году 50-летняя женщина возглавляла в управлении отдел функциональной диагностики, и в этом качестве 28 августа снимала кардиограмму у одного из руководителей страны – Андрея Жданова.
Изучив кардиограмму, Тимашук поставила диагноз - «инфаркт миокарда». Однако профессора, лечившие Жданова, с медиком младшего ранга не согласились, сочтя ее выводы неверными. Все бы ничего, но профессора, посчитавшие, что инфаркта у Жданова нет, назначили ему лечение, прямо противопоказанное при инфаркте. То есть ровно обратное тому, что рекомендовала, основываясь на своем диагнозе, Тимашук. В ответ на это женщина написала докладную записку вышестоящему начальству. Лечебно-санитарное управление Кремля подчинялось Министерству госбезопасности, но там справедливо сочли, что с медицинскими вопросами должны разбираться медики, и переправили записку начальнику лечебно-санитарного управления Кремля профессору Егорову.
А профессор Егоров как раз и был одним из тех медицинских светил, что отвергли диагноз, поставленный Жданову Лидией Тимашук.
Никакому начальству не нравится, когда подчиненные жалуются наверх через его голову. Своеволие дорого обошлось Тимашук – ее понизили в должность и перевели в филиал поликлиники.
Наказание для своевольного врача можно было бы считать оправданным, если бы не одно «но» - через три дня после той самой кардиограммы Андрей Жданов скончался от инфаркта.
«Кровавый карлик» Специалисты изучавшие материалы «дела врачей», тем не менее, полагают, что в этой ситуации правы могли быть профессора, а не Тимашук, поскольку такая кардиограмма может быть не только при инфаркте, но и при других сердечных заболеваниях. Однако факт есть факт – кремлевские профессора оказались после смерти Жданова в достаточно двусмысленной ситуации. Тем более, что Тимашук, убежденная в своей правоте, отправила еще два письма секретарю ЦК ВКП (б) Алексею Кузнецову. Но ответа на них врач-кардиолог не получила.
Казалось, на этом история закончилась. Но в ходе так называемого «дела Еврейского Антифашистского комитета» в числе лиц, заподозренных во враждебной деятельности, оказался и профессор 2-го Медицинского института в Москве Яков Этингер. Профессор Этингер привлекался к лечению высших государственных деятелей в качестве консультанта и был хорошо знаком со многими «кремлевскими» врачами. За это обстоятельство зацепился молодой и амбициозный следователь по особо важным делам МГБ СССР Михаил Рюмин. Рюмин, за использование в отношении задержанных самых жестоких методов допроса получивший от коллег прозвище «кровавый карлик», счел, что на показаниях профессора Этингера можно создать новое громкое дело о врачах-убийцах, неправильным лечением якобы убивающих руководителей партии и правительства.
Рвение следователей МГБ в отношении профессора Этингера было таким, что несчастный врач вскоре умер в камере. Но маховик уже был запущен, и дело стало набирать обороты.
«Дело врачей» вроде бы подтверждало худшие опасения Сталина, и вождь требовал его скорейшего расследования.
Но вот проблема – объективных и убедительных доказательств врачебного вредительства у следователей не было. И тут в архиве обнаружилась докладная записка врача Лидии Тимашук о неправильном лечении товарища Жданова.
Врача вызвали к следователю, допросили, и на основе ее показаний по «делу врачей» начались массовые аресты.
13 января 1953 года о деле было официально сообщено стране в материале, напечатанном в газете «Правда» под заголовком «Подлые шпионы и убийцы под маской профессоров-врачей».
«Следствием установлено, что участники террористической группы, используя свое положение врачей и злоупотребляя доверием больных, преднамеренно, злодейски подрывали их здоровье, ставили им неправильные диагнозы, а затем губили больных неправильным лечением. Прикрываясь высоким и благородным званием врача — человека науки, эти изверги и убийцы растоптали священное знамя науки. Встав на путь чудовищных преступлений, они осквернили честь ученых.
Жертвами этой банды человекообразных зверей пали товарищи А. А. Жданов и А. С. Щербаков. Преступники признались, что они, воспользовавшись болезнью товарища Жданова, умышленно скрыли имевшийся у него инфаркт миокарда, назначили противопоказанный этому тяжелому заболеванию режим и тем самым умертвили товарища Жданова. Врачи-убийцы неправильным применением сильнодействующих лекарственных средств и установлением пагубного режима сократили жизнь товарища Щербакова, довели его до смерти…Большинство участников террористической группы — Вовси, Б. Коган, Фельдман, Гринштейн, Этингер и другие — были куплены американской разведкой. Они были завербованы филиалом американской разведки — международной еврейской буржуазно-националистической организацией «Джойнт». Грязное лицо этой шпионской сионистской организации, прикрывающей свою подлую деятельность под маской благотворительности, полностью разоблачено». Только в числе основных фигурантов «дела врачей» значились девять человек, в том числе и профессор Егоров, понизивший Лидию Тимашук в должности за несогласие с диагнозом и докладные записки. А общее число арестованных по делу исчислялось десятками.
Лидия Тимашук было объявлена советской пропагандой главным героем разоблачения «врачей-отравителей». 20 января она был награждена орденом Ленина за «помощь в разоблачении врачей-убийц». «Имя врача Лидии Федосеевны Тимашук стало символом советского патриотизма, высокой бдительности, непримиримой, мужественной борьбы с врагами нашей Родины. Она помогла сорвать маску с американских наймитов, извергов, использовавших белый халат врача для умерщвления советских людей», - писала «Правда».
О том, чем в итоге должно было закончиться «дело врачей», спорят до сих пор. В СССР ходили слухи, что врачей должны повесить на Красной площади. Некоторые историки полагают, что вслед за казнью врачей должны были начаться массовые депортации советских евреев в Сибирь, но серьезных подтверждений эта версия не находит.
Для оказавшихся за решеткой медиков избавлением от неминуемой гибели стала смерть Сталина 5 марта 1953 года. «Дело врачей», являвшееся частью подковерной борьбы советских элит за сталинское наследство, моментально стало ненужным и даже вредным. Уже 3 апреля 1953 года все арестованные по «делу врачей» были освобождены, восстановлены на работе и полностью реабилитированы.
«Кровавый карлик» Михаил Рюмин, отстраненный от работы в МГБ «за неспособность раскрыть «дело врачей», был арестован 17 марта 1953 года, а в июле 1954 года приговорен Военной коллегией Верховного Суда СССР к высшей мере наказания с конфискацией имущества и расстрелян.
4 апреля 1953 года Лидию Тимашук лишили ордена Ленина – нет врачей-отравителей, значит, нет и подвига. Правда, в 1954 году она была награждена орденом Трудового Красного Знамени «за долгую и безупречную службу».
Одной из причин того, что образ этой женщины получил крайне негативный оттенок, были слова, произнесенные Никитой Хрущевым во время знаменитого доклада «О культе личности и его последствиях», сделанном на XX съезде партии: «Собственно, никакого "дела" не было, кроме заявления врача Тимашук, которая, может быть под влиянием кого-нибудь или по указанию (ведь она была негласным сотрудником органов госбезопасности), написала Сталину письмо, в котором заявляла, что врачи, якобы, применяют неправильные методы лечения».
Врач Лидия Тимашук проработала в системе правительственной медицины до самой пенсии, на которую она вышла в 1964 году. По стечению обстоятельств, в том же году товарищи по партии отправили на пенсию и Никиту Хрущева, которому Тимашук во многом обязана своей недоброй славой.
Лидия Тимашук умерла в 1983 году, в возрасте 85 лет. До самых последних дней она пыталась добиться реабилитации в глазах общества, считая, что обвинения в антисемитизме и доносительстве, звучавшие в ее адрес, несправедливы.
Новый руководитель в клинике из числа эффективных менеджеров: - А этого доктора уволить! Нам не нужны сотрудники, которые лечат «через ж*пу»! Заместитель: - А что ему остаётся делать, если он проктолог.
А знаете ли вы, что с точки зрения исторической правды "Золотой ключик" графа Толстого гораздо более точен, нежели опус "Петр Первый" пера того же автора?
Традиционный английский завтрак обычно включает в себя бекон, сосиски, яйца, жареные помидоры, жареные грибы, кровяную колбасу, запеченные бобы и тосты или жареный хлеб, чай (кофе). Плюсом часто вареная картошка с капустой (вместе обжаренные) или картофельные оладьи. И никто не мается над вашими горе-диетами, зожники отмороженные)
- Ты какую музыку любишь? - Рок! - Ты же закончил университет, наверно, понимаешь о чём поют по-английски? - Понимаю только отдельные короткие слова: «лав», «сан», «ман», а особенно – «фак».
Хотите - верьте. В квартиру от банка, в миллион баллов, в супер-пупер кешбеки, в 100% скидки и ставки по вкладам, в программы инвестиций и программы долгосрочных сбережений с финансированием от государства, в то, что есть чудодейственные лекарства, которые спасут вас от всех болезней, в то, что искуственный интеллект спасёт вас от мошенников, верьте – во всё, что несут олигофрены из ТВ. А хотите – убедитесь, что реклама вас в очередной раз на%бала. Выбор за вами.
-г-жа Валтонен (министр иностранных дел Финляндии) заявила, что " ...Финляндия не воспринимает РФ, как врага...", А границу закрыли... Ну. эт так... по дружески...
– Каждый день: утром, днём и вечером у нас ходит автобус, и мы ездим в городской туалет. – Ля! Вы же в деревне живёте, у вас леса, поля. Нельзя, что ли у себя дома? – Да ты чо?!! Мы же не дикари какие-то.
Штирлиц встал и подошел к окну. "Да, не надо было немцам вводить санкции против СССР" - подумал он, увидев как Мюллер безуспешно пытается завести Ладу Гранту.
Вы можете объяснять сколько угодно, почему новые американские тарифы сработают или не сработают, но объясните мне: по какому принципу в этом списке упорядочены страны?
Президент Белоруссии Александр Лукашенко рекомендовал чиновникам оплачивать расходы на любовниц за счет собственных доходов.
Чиновники по бабам мотыльком летали. За секс услуги их баблом снабжали. Не обошлась расплата без обмана. Из Батькиного капала кармана.
Но нынче Батька Лукашенко дал отеческий совет : свои рубли за секс платить, коль мочи нет! По бабам шастать похотливым разрешил. Чиновник свой карман для шлюх в слезах открыл!
Такого узнаю как птицу по помёту,- нагадить от души - одна его забота. И солнечный денёк становится дождливым. И добрый человек становится сварливым. И хлебом не корми - лишь дай подпортить праздник. Таков наш прохиндей - пройдоха и проказник.
-Производители и торгаши охерели. В упаковках товара всё меньше, а цена или та же или выше!Затрахали с этой инфляцией! -Петрович. Тебе зарплату проиндексировали? -Да хули там эти копейки. Цены то растут.Прибавили бы хоть процентов 50. -Так они потому и растут, что не только ты хочешь получать до хуя не особо вкладываясь.
Вот и закончилась История Хогвардс - 05.04.2025. У Волшебников останутся разные воспоминания о школе, директоре, учителях и пожирателях.. Поздравляю с успешным окончанием! Бонус-пак получите с Совой!)
Петька и Василь Иваныч сдают экзамен по алгебре: - Слышь Петька, что такое корень из двух? - Это, Василь Иваныч, когда ты двух беляков поймал, да одной шашкой им головы долой!
Секунда геополитики. Крах глобализации. Глобальный мир распадается на макрорегионы. Календарный год тоже распадается на макросезоны. Теперь в каждом времени года будет своя небольшая зима, небольшое лето, осень и весна.
12.02.2022 Записки маньяка Ненавижу!!! Вечер. Маршрутка. Еду с работы. Как же я устал!.. Пассажиры-твари, стоят чёрно-серой толпой, как стадо баранов..Ненавижу.. Я стою. На сиденьях передо мной сидит девушка, увлечённо залипающая в телефон, и мужик, что-то втирающий по телефону. Нет, чтобы дружно встать, освободить сидячие места, и вывалить отсюда вместе с этой толпой баранов. Но нет, бл! Похоже все будут переться до конечной. Ненавижу.. А эта молодуха, блдна конченая, ещё чему-то улыбается, и этот пдр веником прикинулся.. Тут ещё какие-то бараны лезут в маршрутку. Та, бл, пдлы, пешком пройдитесь, сцки! Нет, прут и прут.. Эй, водила, ты не охренел, столько народу запускать? Но ему бабло важнее, чем страдания пассажиров. Ненавижу.. Пора выходить., моя остановка. Что, бл, столпились возле выхода, овцы безмозглые? Чухайте в зад маршрутки, там толпитесь, здесь место для выхода! Ненавижу… Сцко, жаль автомата нет.. Тут какая-то дура с сумкой на пол-прохода стоит, и какая-то малолетка с рюкзаком на спине, тоже на пол прохода. Ну сцко, тупые! Ты, хомячиха, другого времени не нашла, чтобы везти свой баул с покупками? А тебя, писюха, учить надо рюкзак снимать в маршрутке? Араб какой-то стоит, от него арабским парфюмом так несёт, что задохнуться можно. Ты, родной у себя в Сахаре так душись, а здесь ты не дома.. Ну я человек добрый, баул и рюкзак как-то могу простить, но это вонючка - явный кандидат на отстрел. Ненавижу! Вышел из маршрутки. Пусть давятся, твари в своём гвне! Погода снаружи тоже гвно: темно, мерзко, холодно и сыро. Ненавижу! И тут, бл, людей тоже как собак нерезаных. Ну какого х вас здесь столько? Ненавижу. Веером бы из калаша пройтись над головами, чтобы поусирались и разбежались как тараканы, ну и замочить парочку для острастки – вон того мужика с неприятной рожей и вон ту бабку – ну просто противна, прёт посреди дороги как хозяйка. Очищу Землю Перехожу дорогу, но хрен перейдёшь: разного рода ворюги на Лексусах и Фольксвагенах, отсоски на женских машинках, малолетки и нищеброды на Жигулях движутся плотным потоком. Бл! срочно нужен гранатомёт. Заипали! Бензин подорожал, а они всё ездют и ездют! А сколько пешеходов давят на переходах? Ненавижу! Танком бы проехал по встречке этим пдлам! Ну да ладно, добрёл до магаза, надо скупиться. Ах, ну да – маску одеть надо, иначе не обслужат. Корона, мать её! Ну это вообще пипец: половина типа умных в масках, половина хитрых без масок, на кассе все в масках. Ниже носа. Ну и дохните как хотите, хоть в масках, хоть без масок. Твари! Дохрена вас! Дихлофосом вас что ли травить, расплодившееся людская масса? Дома сидеть надо, а не по магазинам шастать… Бл! Достану контактный яд и буду им незаметно опрыскивать все упаковки. А для лотереи буду колоть картошку, яблоки, колбасы и пр. выборочно цианидом. Как же я вас ненавижу! А почём масло? Ого! А картошка? Хлеб? Курица по цене Хамона? Да там что, совсем охренели? Собрать на баржу всех, причастных к этому, вывезти в Ледовитый океан и там утопить сволочей. Ненавижу. На кассе хрен протолпишься. В одной кассе старушка с хлебом и сырком, и с трясущимеся руками. Она потом будет час считать мелочь и что-то уточнять. Ну ты, старая, или отойди уже в мир иной, или приходи когда в магазине нет никого нет, а то припёрлась в час пик. Ненавижу. Ладно, сама сдохнет... Мужик с тележкой забитой на полгода. Ну ты чё, прийди на час позже и хоть весь магазин скупи. Но нет, сейчас ему надо. Ну ты и козёл! Ненавижу! Тут можно и без расстрела – просто тележку ему в очко запихать… Ладно, скупился. Кассирша человек подневольный, работает так-сяк, хрен с ней – пусть живёт. Беременный охранник шарахается от любого пука, это даже не микроб – на него и пули жалко. Просто презрение.. На выходе Бомж на улице стоит – здоровый мужик, которому пахать и пахать, а ему влом, попрошайничает. Ненавижу! Яда крысиного. Так прикинул, в принципе все эти вопросы решаются очень просто – наличием набора гранат противопехотного действия. Стоят недорого, да и купить не проблема. И танка не надо. Ну и ещё яд нужен крысиный - для лотереи и бомжей. И по поводу деток – не мой профиль, но потомство некоторой особо наглой национальности уничтожу с удовольствием. Ненавижу их! Дома – ещё больший трэш: после просмотра новостей есть желание шарахнуть ядрёными бомбами по… (затёрто), тактическими бомбами по большинству ОблСоветов и Горсоветов в родной стране, бульдозерами бы срыл все эти зАмки чинуш, а их самих отправил бы на освоение Сибири. Последнее маловероятно, силы оцениваю реально. Я хоть их и ненавижу, но тут, простите, кишка тонка. А вот отыграться на своих – ну просто милое дело! Так что учтите, граждане, какие среди вас ходят уроды. Я трезвомыслящий, начитан, выгляжу прилично и много улыбаюсь, но как я вас всех ненавижу! С Большой Ненавистью, вечно Ваш – безымянный маньяк
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
