Повторные анекдоты

Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.

По статистике, рост доходов населения всегда происходит перед выборами.

В какой-то момент каждому мужчине приходится выбирать между высмеиванием астрологии и сексом.

У евреев антисемитом считается тот, кто думает, что евреи ничем не лучше остальных народов.

Случаи бывают разные-жидкие и газообразные...

На соревнованиях по плаванию, электрик замкнул тройку лидеров.

Однажды Софи Лорен приехала в Тбилиси. В номер ежедневно ей приносили прекрасный букет роз с запиской: "Гиви".

В последний день к ней пришел сам Гиви и попросил о мелкой мелочи. Он попросил всего-то заходя в самолет обернуться к провожающим и сказать одно слово:
"Гиви?"

Неудобно было великой актрисе отказать щедрому Гиви, и в аэропорту перед самым отлетом она сказала:
"Гиви?"

"Паижжяй, надаела!", - махнул рукой в толпе провожающих Гиви.

- Алло, доченька, как дела?
- Алло, мама, я плохо слышу, дети орут, загадили всю квартиру, у меня болит голова, спину свело...
- Доченька, я сейчас приеду, уберусь, постираю и сварю ужин для детей и Андрея, а ты ляжешь отдохнёшь!
- Какого Андрея?
- Твоего мужа!
- Моего мужа зовут Александр!
- Ой, извините, я наверное, не туда попала.
- Я не поняла, вы что, не приедете?!

Поза по-собачьи удобна тем, что вы оба можете мониторить новости!

-а зачем тебе вообще автомобиль, ты же от работы живешь в 5 минутах пешком и дачи у тебя нет?
-ну вот смотри сам, вчера я утром съездил в магазин и купил новый аккумулятор и покрышки, затем сьездил заправился, в 14.00 у меня была запись в автосервис, оттуда поехал на антикор и тефлоновую полировку кузова ... разве я успел бы все это сделать за один день без машины?

Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...

- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело встала и ушла!

Вы не представляете, как круто кушать то, что выкопал на своём огороде!
Вчера на ужин были кроты, а сегодня - высоковольтный кабель.

Главврач:
- В нашей больнице не бывает ошибок. В морг наши пациенты поступают именно с тем диагнозом, согласно которому их лечили.

- Желаю Вам то же, что вы мне!
- Какой Вы жестокий человек!

Ползёт наркоман по рельсам и думает: "Чё-то какая-то лестница длинная... О, кажется, лифт едет..."

- Алло, это баня?
- Нет, это его брат Болодя.

Нынешние переговоры напомнили мне старый детский анекдот.
Американец остановился в пекинском отеле. Пожил немного и говорит слуге: "Ладно, я не буду больше называть тебя косоглазой китаёзой!". Слуга отвечает: "Хорошо! А я не буду больше по утрам писать вам в кофе!"

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: "А ты приехал на своей машине?"

Поймал как то мужик Золотую рыбку, а та ему и говорит:
- Ну и какое твоё третье желание?
- Как третье? а первые два?
- Ну, вторым желанием было исправить все, что из-за первого получилось и забыть про это...

"Оставь надежду всяк сюда входящий"
Вывеска над входом в городской дворец бракосочетания

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

- А мы завтра на пейнтбол едем?
- Едем. Бери растворитель, будешь медиком.

Родилась у чукчи тройня, приходит забирать свидетельство о рождении, а его и спрашивают:
- А почему у двоих новорожденных национальность чукча, а у третьего - китаец?
Ну, чукча и отвечает:
- Я в газете прочитал, что каждый третий человек не планете - китаец, однако!

B cуде:
- Вы проговариваетесь к штрафу в размере 8 000 рублей за оскорбление товарища. Обвиняемый, хотели бы вы что-нибудь сказать на это?
- Вообще-то хотел бы, но при таких ценах…

Незамужняя дама – подруге:
- Голова болит... И главное - отказать некому!

Moлодой официант - опытному администратору:
- «Греческий» салат просрочен, подскажите, что делать?
- Сейчас исправим в меню на «древнегреческий».

Чтобы тебе предлагали большие взятки, нужно сначала зарекомендовать себя, как честного и неподкупного.

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА".
Теперь всe встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Лечитесь в нашей клинике!
В других больницах ставят диагноз, ошибаются и человеку капут.
А у нас какой диагноз пациенту поставили, с таким диагнозом этот пациент в морг попадает.

Кажный сам кузнец своего не счастья.

Ты действительно постарел, когда тебя начинают подбадривать словами "ну что ты, ты ещё очень молод!".

- Мы едим уже.
- Что едите?
- К вам едим, Адисия.
- К себе ешьте.

Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах. Жена спрашивает:
- Вася, почему такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего... Это ведь не трагедия?
- Люся, ты один xpен не поймёшь.
- А ты попробуй объяснить.
- Хорошо, Люся. Сама напросилась!
Ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашёптывать ей на ушко комплименты...
Женщина просто в ауте, от такой неожиданности. Вся её одежда незаметно с неё испарилась. Полная вожделения, она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, Васенька, давай, давай!"
Муж делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюёт...

Я тут решил заняться бегом. Пробежал где-то с километр, а обратно решил такси вызвать...

- Папа, зачем мы приехали на пляж? Ты же говорил, что мы поедем на Привоз?
- Моня, таки ты недопонял. Я сказал: "Мы едем покупать яйца!"

- Вы видели человека, который никогда не врёт?
- Его трудно увидеть, его же все избегают...

У землян и марсиан контакт. Идёт обмен знаниями. Земляне спрашивают:
- А как вы детей делаете?
Марсиане приводят землян в стерильную лабораторию, берут коричневый порошок, кладут в металлическую ёмкость, заливают водой и ставят на огонь.
- Вот, - говорят, - так делаем. А вы как?
Ну, земляне, благо была среди них женщина, смущаясь, показывают.
Инопланетяне:
- Прикольно... А мы так кофе завариваем!

Любовь – это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

- Дорогая, а я тебе колечко купил!
- С брюликами?
- Нет, с орешками!

У неё было одно на уме - что такое на свидание надеть, чтобы быстро раздеться.

Мужчина, не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Любовь – это когда тараканы в её голове кажутся светлячками.

Мужчина, который хочет женщину, никогда не уйдёт после её слов: «Я не хочу тебя видеть!», а просто выключит свет.

Если женщина говорит: «Мне налейте только чуть-чуть…» - это уже почти «да».

Сколько мужика ни корми, а он всё равно в постель смотрит.

Дама - мужчине:
- Я беременна! Не знаю от кого, но тошнит от тебя!

- Не в деньгах счастье, дети мои...
- А в их количестве, отче. Мы в курсе.

Два рыбака:
— Почему ты каждый раз берёшь на рыбалку газету "Труд"?
— В народе говорят, что без труда не выловишь и рыбку из пруда!

— Изя, ты слышал, шо наш Сёма Рабинович принял ислам?
— Да. С возрастом Сёме стало таки трудно смотреть на свою жену без паранджи.

«Экономная экономика», «масляное масло» - эти словосочетания бессмысленны, а вот «хреновый хрен» имеет очень глубокий смысл.

Разговор двух интеллигентов:
— Я учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем? У тебя шо, ухудшается зрение?
— Нет. Просто я смогу таки читать, не включая электричества.

- Говорят у него фирма с тысячей работников…
- Пасека у него, пчёл держит...

K пьющему еврею регулярно приходит Беллочка.

Ничто так не радует женщину после 40 лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Абрам был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.

— Cколько раз тебе повторять: нету такого слова "нету"!

Дама - подруге:
- Иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, всё летит... Первый раз в жизни поблагодарила бога за то, что вешу сто с хвостиком!

6-ой разряд присваивается только опытному охраннику, если он может решать кроссворды из журнала "Наука и жизнь".

-*Ебутся как-то 2 клоуна*
- Один другому говорит :
- Что-то не смешно.

— Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi-роутер.
— А какие лампочки горят?
— На кухне и в ванной.
— Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте, мастер сейчас будет.

Американские нефтяники нашли особо крупные залежи американской нефти, над которой оказалась какая-то непонятная арабская страна.

Авиакатастрофа
Спаслись Анжелина Джоли и Абрам, живут на необитаемом острове, начали сексом заниматься...
Через месяц попросил нарисовать ей углём усы, и чтоб она отзывалась на имя Изя.
Обнял Абрам Анжелину и говорит ей на ухо — "Изя ,ты даже представить себе не сможешь, кого я уже месяц трахаю".

Чем больше выпьет товарищ, тем меньше выпьет хулиган!

Mужик купил себе часы-шагомер. За год прошёл 4000 км. За это время выпил где-то 200 л водки. Расход: 5 л на 100 км.

Cупруги, избегайте мелких ссор.
Готовьте силы для крупного скандала!

Mне снилось, что я всю ночь работал.
Подскажите, кто должен оплатить мой труд в ночную смену?

У Сары Львовны семь пятниц на неделе!
Бедный её муж – у него ни одного выходного!

Мужчина с женщиной в кафе на первом свидании:
— Я извиняюсь, но, посмотрев ваше фото на сайте знакомств, я представлял вас немного другой…
— Мужчина, выпейте ещё водочки, не стесняйтесь!

Пенсионер Змей Горыныч ходит вечно недовольный и злой, потому что горла у него три, а пенсия - всего одна.

- Я больше ничего не могу делать!
- А что ты делал, Владислав?
- Ничего.

- Диса, ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.

Настоящим взрослым ты становишься тогда, когда просмотр двухчасового фильма, который тебе нравится, занимает у тебя в среднем 5-6 дней.

Скоро американцам придётся тратить 100 рублей, чтобы купить у нас один доллар.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.

- Нахрена ты рубишь сук, на котором сидишь?
- Я должен устранить зависимость от него. Раз и навсегда.

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Если Россия завоюет весь мир, депутатам негде будет лечиться.

Вчера оформляю клиента. Спрашиваю имя.
— Изяслав, — отвечает.
— Какое удобное имя, — говорю, — везде может пригодиться.
Клиент гордо хихикая:
— Да, там я был Славой, здесь стал Изей.

- Когда я в 80-е годы служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на камень-алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
- И местные жители думали, что духи её будут есть?
- Так духи же и ели...

Люди учатся на своих ошибках, а на чужих зарабатывают.

В геополитических шахматах ходы назад делать нельзя.
Вместо этого просто жертвуют отыгранными пешками.

Госуслуги не ютуб, их искусственно замедлять и не нужно.

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Стесняюсь спросить... А кроме того, чтобы быть очень богатыми людьми, еще какие-то обязанности у наших народных слуг есть?

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

Если самооборона признаётся необходимой, то у неё не может быть допустимых пределов.

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

Чем ближе к цели, тем больше ты ею становишься.

Через сколько минут, после выхода из сна, вы произносите первое за день "блять"?

- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю
- Может, быть он добрый?
- Да нет
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.

Птичью болезнь врачи у меня обнаружили: то ли два пера, то ли три пера...

Ведро воды заменяет сто грамм водки, а удар по почкам - кружку пива.

Если я могу выполнить работу за полчаса, то это потому, что я потратил 10 лет на то, чтобы научиться делать ее за полчаса. Вы платите мне за годы, а не за минуты.

У меня появилась удивительная любовница! Шикарная! Не смог удержаться и поделился радостью с женой.

Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
- У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
- Ну и что? У меня тоже такие клиенты есть.
- Но мне платят оба!

Когда-то я влюбился в свою жену с первого взгляда. Сейчас-то я понимаю, что надо было бросить на неё ещё один взгляд...