Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только после смерти Джоржа Майкла выяснилось, что он тратил миллионы на помощь сиротам, бездомным, больным и просто незнакомцам, попавшим в беду. Несколько историй из уст очевидцев, которые раскроют вам настоящее лицо Джоржа Майкла:
Участница телешоу «Сделка» заявила в эфире, что ей нужны £ 15 тыс. для процедуры ЭКО. На следующий день Майкл позвонил и тайно перевел ей всю сумму. (с) Ричард Осман (Richard Osman), телеведущий.
Джордж Майкл анонимно работал в приюте для бездомных, где я была волонтером. Я никому об этом не говорила, так как он просил нас не рассказывать. Вот таким он был. (с) Эмелайн Мондо (Emelyne Mondo), актриса.
Одна дама из детской благотворительной организации сказала мне, что они все еще существуют только благодаря Джорджу Майклу. (с) Кейт Уо (Kate Waugh).
Каждую Пасху, когда мы с Крисом Таррантом проводили в эфире Capital FM мероприятие для помощи детям, Джордж Майкл появлялся в 3:30 и делал пожертвование в £ 100 тыс. (с) Мик Браун (Mick Brown), диджей.
Он дал £ 25 тыс. незнакомой женщине в кафе, потому что она плакала из-за долга. Выписал чек и попросил официантку передать его женщине, после того как уйдет. (с) Vector Victoria.
Он устроил бесплатный концерт для медсестер, которые ухаживали за его покойной матерью. (с) Эндрю (Andrew).
Его пожертвования помогали создать мир, где люди с ВИЧ могли жить здоровой жизнью, свободной от предрассудков и дискриминации. (с) Джейн Баррон (Jane Barron), представитель Terrence Higgins Trust.
Когда-то давно я написала статью о знаменитом человеке, который дал девушке-бармену £ 5 тыс. чаевых, потому что она была студенткой медицинского колледжа в долгах. Этим человеком был Джордж Майкл. (с) Сали Хьюc (Sali Hughes), журналистка.
Еще он был единственной звездой в шоу «Кто хочет стать миллионером?» (как известно, выигрыш звезд в этой игре перечисляется на благотворительность), который сказал: «Если я проиграю, то сам внесу деньги». (с) Сали Хьюс (Sali Hughes), журналистка.
С 1996 года Джордж Майкл перечислял все доходы от песни «Jesus to a Child» на благотворительность. Он перевел миллионы, которые спасли сотни тысяч детей. На протяжении многих лет он был самым щедрым благотворителем, жертвовавшим деньги Childline. Однако Майкл был полон решимости не делать свое великодушие публичным, поэтому никто за пределами благотворительных организаций не знал, как много он дал наиболее уязвимым детям страны. (с) Эстер Рантзен (Esther Rantzen), основатель Childline.
Джорж Майкл умер во сне от сердечной недостаточности в возрасте 53 лет 25 декабря 2016-го, по иронии судьбы отпраздновав свое последнее Рождество ("Last Christmas" - всемирно известный хит певца).
А сотни тысяч людей до сих пор живы благодаря ему.
Отец никогда не признавал никаких домашних животных, говорил, что они его раздражают. Но буквально на днях он сам притащил кота и теперь просто не отходит от него. Где-то 2-3 недели назад в нашем дворе начал жить кот. Обычный такой кот, видно, что уличный. Периодично подбегал к другим, ел и уходил, но вот наш батя ему слишком приглянулся. Кот то сидел на капоте его машины, то ходил за ним по пятам, то сидел под дверью. При том на остальную семью не реагировал, только на батю. В конечном счете всё дошло до того, что кот напал и напугал двух ротвейлеров, с которыми на поводке подошёл знакомый отца поздороваться к бате. РОТВЕЙЛЕРОВ, бля! Никогда не видел, чтобы здоровые собаки так бежали. В итоге отец забрал кота, последние дни проводят вместе. На всё это отец говорит, что наконец в доме ещё мужик появился. И знаете, даже обидно, когда у кота более стальные яйца, чем у тебя.
Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.
Режиссер Владимир Петров начал съёмки легендарного фильма "Пётр I" в 1935 году. На роли Меншикова, Шереметева, Екатерины довольно быстро утвердили звёздный состав: Михаила Жарова, Михаила Тарханова, Аллу Тарасову. Поиск актёра на главную роль оказался долгим и мучительным. Царь-плотник на экране должен был покорять мощью, энергией, народностью, оправдывать сомнительный тезис "широко задумано - жалеть некогда". Этого требовала политическая конъюнктура. Николай Черкасов, репетировавший роль Петра I на сцене Пушкинского театра, тоже участвовал в пробах. Актёр потрясающего дарования, Черкасов мог сыграть всё, что угодно. Когда Петров увидел его в гриме, он застонал от сожаления. Рост, острый взгляд, порывистость - всё подходило, но! Черкасов был моложе, а из-за своей худобы выглядел гораздо моложе возрастных Жарова и Тарасовой. Ансамбль не складывался. Было жаль расставаться с Черкасовым, помощник режиссёра в задумчивости подошёл к актёру, попросил снять приклеенные усы, вгляделся в худощавое лицо Николая Константиновича и воскликнул: "Вылитый царевич Алексей! И гримировать не надо!". Исполнитель роли главного антагониста царя-реформатора был найден. В Пушкинском театре про Черкасова шутили: "С вечера до утра от царевича до Петра". Но кому же доверить главную роль?!.. Николая Симонова позвали на пробы от безысходности, он был пятнадцатым по счёту претендентом на роль царя. Совершенно другая фактура, в театре играл современников. Но ему сбрили волосы надо лбом, надели парик, приклеили петровские "кошачьи" усы и... о чудо! Вот он, Пётр! "Глаза сияют, лик его ужасен, движенья быстры, он прекрасен!". Историки, консультанты фильма, сомневались: "Он не похож ни на один из 25 известных царских портретов". Алексей Толстой их успокоил: "Симонов сыграет так, что его фотокарточка станет двадцать шестым портретом Петра!". И эти слова оказались пророческими...
- Недавно побывал в полиции... - И как, испытал на себе тактику "добрый полицейский, злой полицейский"? - Нет, они сменили тактику, теперь там: "Тупой и ещё тупее"
- Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только путешествие по тектонической плите. - Ты ещё летаешь вокруг Солнца по орбите, так что не жалуйся.
— Слушай, а что за ерунда эти марафоны желаний? – говорю я, не скрывая удивления, – заплатить кучу бабок, чтобы просто помечтать и вообразить? Кто в это верит? Серега, хитро прищурившись, подкидывает: — Я вот недавно жену на такой отправил. Дома она потом достала с претензиями: то денег мало, то внимания не хватает. Я ей объясняю, мол, если хочешь больше зарабатывать, то либо пахать как следует, либо учиться новому, то есть дома вообще только спать будут приходить. Она расплакалась, а я ей в ответ: «Дорогая, тут только чудо поможет! Ты сможешь научиться их делать! Сходи на марафон.» Я ухмыляюсь: — И что, помогло? Он кивает, продолжая: — Прикинь, да! Но не так, как в рекламе обещают – там ей вбили простую мысль: негатив притягивает негатив. Звучит как полнейший бред, но она по-своему это усвоила. Говорит, мол: «Если я всё время думаю о том, чего мне не хватает, то просто порчу то хорошее, что у меня есть». — И что изменилось? – с усмешкой спрашиваю я. — Всё! Она перестала придираться за задержки на работе, начала поддерживать. Я спокойно взялся за новый проект, работа идёт как по маслу, а дома – тишина и понимание. У меня энергии теперь хватает и на работу, и на неё, – говорит он, почти с гордостью. – И она уверяет, что всё благодаря этому марафону! (подмигивает) Я нахмуриваюсь: — Погоди... То есть ты всё это специально устроил? — Знаешь, что самое смешное? Эти марафоны твердят про силу мысли и закон притяжения, и ведь правы, черти! Только работает это проще: думаешь о хорошем — замечаешь возможности, благодаришь за то что есть — начинаешь ценить и преумножать....(усмехается) Получается, сила мысли реально работает. Жаль только, что иногда до этой простой истины приходится добираться через марафон желаний.
Жена очень часто рассказывает о своей лучшей подруге. То она, мол, на какую-то диету села волшебную и сильно похудела. То она себе специальными упражнениями какую-то особенно эротическую форму попы сформировала. В общем, постоянно какие-то подробности. Тут как-то эта подруга приходит к нам в гости. Так что бы вы думали? Жена мне после её ухода настоящий скандал устроила на тему: "А чего это ты её так рассматривал всё время?"
Древняя ракушка показала, насколько короткими были дни 70 миллионов лет назад
Каждые сутки на нашей планете длиннее предыдущих. Да, счет идет на миллисекунды и потому нам совершенно не заметен. Но космос "мыслит" в масштабах миллионов и миллиардов лет. И на такой дистанции эффект становится ощутимым.
Откуда это известно, спросите вы? Знание законов физики и математическое моделирование позволяет понять, каким было время в древности и будет дальше.
А изучение одной необычной древней ракушки буквально открыло нам глаза на удивительные тайны вращения Земли.
Давайте перенесёмся в поздний меловой период, примерно на 70 миллионов лет назад. На суше властвуют динозавры (недолго им осталось - до падения метеорита всего 5 млн лет).
А вот на дне тёплых тропических морей в изобилии жили странные существа, называемые Torreites sanchezi. Эти моллюски больше напоминали вазы или кубки, и обитали в огромных колониях, образуя настоящие рифы – примерно так, как сегодня это делают кораллы.
Каждый день моллюск наращивал слой кальцита на своей раковине – подобно тому, как деревья наращивают кольца год за годом.
И, оказалось, что за год каждый моллюск формировал примерно 372 таких слоя.
Получается, что во времена динозавров в году было 372 дня. А каждые сутки длились около 23 с половиной часов. Сутки увеличиваются потому, что замедляется вращение Земли. А это, в свою очередь, происходит из-за ослабления влияния Луны. Наш спутник медленно, но верно удаляется от нашей планеты. Приливные силы слабеют, вращение замедляется.
Все, как и в жизни. Когда человек рядом с нами - его влияние на нас, как правило, гораздо сильнее. А уехал - и вроде бы как-то уже и не чувствуется.
Но как учёным удалось настолько точно определить это? Здесь вступает в дело целая лаборатория сложных приборов – от масс-спектрометров до рентгеновских установок. С их помощью удалось не только подсчитать слои раковин, но и определить температуру древнего океана. Кстати, в те времена летом вода прогревалась аж до +40°C, а зимой редко опускалась ниже +30°C. Как-будто в горячей ванной сидишь постоянно!
Когда в сутках будет 25 часов
Никак не успеваете сделать все дела, катастрофически не хватает времени в сутках? Просто подождите 200 млн лет. К этому моменту сутки на нашей планете будут длиться 25 часов.
В среднем, сутки удлиняются на минуту за 6,7 млн лет. Все это происходит, как я сказал выше, из-за того, что Луна удаляется от Земли. Спустя миллиарды лет мы ее окончательно потеряем.
По прогнозам в 2026 году искусственный интеллект наконец-то станет умнее людей. Вот тогда-то заживем, подумали люди. Вот тогда-то заживем, - подумал искусственный интеллект.
Вообще то изначально была идея смены зубов в 20, 40 и 60, но Международная Ассоциация Стоматологов так неслабо скинулась..., что переделали на один раз в 10.
Ко дню рождения Роберта Фишера... ____ Роберт Фишер и Марк Тайманов когда-то сыграли между собой матч с печальным для нашего гроссмейстера итогом. Но с этим матчем связаны и довольно веселые истории…
Преимущество социалистического строя... ____ Летом 1955 года в Москве состоялся матч СССР - США, и в один из дней американский посол давал торжественный прием по случаю Дня независимости США. На нем присутствовали руководители партии и правительства - Н. Хрущев, Н. Булганин, Г. Маленков, пригласили и шахматистов обеих стран. Хрущев разговорился с Таймановым и спросил его: - А когда советские гроссмейстеры выступают за рубежом, они получают гонорар? - Что вы, Никита Сергеевич, - ответил Тайманов, - как мы можем брать деньги у буржуев?! Наша задача - продемонстрировать преимущества социалистического строя, доказать, что мы сильнее их. - А когда выступают дома, получают? - Конечно, с чего бы мы тогда жили? - Что-то здесь не так, - задумался Хрущев. - Выходит, у капиталистов, у которых деньги куры не клюют, вы ничего не берете, а в нашей бедной стране берете. Это никуда не годится. Нужно у них брать, и как можно больше!
И уже через несколько дней вышел специальный приказ по Спорткомитету, согласно которому советским шахматистам, выступающим за рубежом, разрешалось получать валюту. Так партия в лице товарища Хрущева, борясь с проклятой буржуазией, помогла шахматистам заметно повысить свое благосостояние...
Артисты оплачивают билет... ____ Зал Ленинградского шахматного клуба, где в 1957 году проходил полуфинал чемпионата СССР, не вмещал всех желающих. Во время одного из туров опоздавший минут на десять зритель устроил скандал: - Это безобразие! Куда смотрит администрация! Где судьи? Я пришел, чтобы наслаждаться увлекательной борьбой Спасского и Тайманова, а артисты уже покинули сцену, не разменяв ни одной фигуры! - возмущался гроссмейстерской ничьей зритель. - Требую вернуть мне деньги за билет!
Дело кончилось тем, что Тайманов и Спасский согласились оплатить зрителю его билет. И тут выяснилось, что эту шутку затеял гость по фамилии Флор, выдающийся гроссмейстер и... король ничьих!
Сговор... ____ Может ли шахматист, не пропустив ни одного тура, сыграть в турнире намного меньше партий, чем остальные участники? Странный вопрос! А между тем в турнире претендентов 1962 года сразу трое гроссмейстеров провели на острове Кюрасао на восемь партий меньше, чем их конкуренты. Еще до начала четырехкругового турнира Петросян, Геллер и Керес договорились не играть друг с другом, а «расписать» ничьи. В результате претендентские баталии сократились для каждого из них с 28 партий до 20, по сравнению с остальными участниками они получили дополнительно по восемь дней отдыха! Неудивительно, что это трио и стало во главе таблицы, значительно опередив своих преследователей. Занявший четвертое место Фишер отстал от Петросяна (победителя турнира) на 3,5 очка, а от Кереса и Геллера - на 3. Так что не зря юный американский гений обвинял советских гроссмейстеров в сговоре против него. Спустя много лет, когда советская власть уже прекратила свое существование, ситуацию уточнил Виктор Корчной: он заявил, что сговор был задуман не только против Фишера, но и против Корчного с Талем - ведь пострадали и они!
Так или иначе, именно по настоянию Фишера в следующем цикле претендентский турнир был заменен матчами претендентов. Матч не турнир, и сговор здесь исключается. Лафа для советских гроссмейстеров закончилась. Два следующих цикла Фишер пропустил, но в очередных претендентских баталиях разгромил всех советских участников одного за другим. Тайманов, Петросян и Спасский погибали по одиночке, но словно сговорились…
Неожиданная поддержка... ____ В 1971 году после проигрыша Фишеру со счетом 0:6 Тайманова обвинили во всех смертных грехах, в том числе в предательстве социалистической системы. Одна кара следовала за другой, но тут пришла поддержка с неожиданной стороны. - Спасибо Бенту Ларсену, который тоже проиграл Фишеру, и тоже всухую, - заочно поблагодарил Тайманов коллегу.
Действительно, вторая победа Фишера 6:0 несколько отрезвила преследователей советского гроссмейстера. Уж датчанина они никак не могли заподозрить в тайном сговоре с капиталистами.
Сочувствующий таможенник... ____ После возвращения из Канады на родину Тайманов был подвергнут в московском аэропорту тщательному таможенному досмотру. И, как назло, в его багаже обнаружили роман Солженицына "Раковый корпус". За провоз книги будущего лауреата Нобелевской премии гроссмейстера вскоре лишили почти всех званий и титулов. Но, разумеется, это был лишь предлог. Например, начальник таможни, прекрасно знавший Тайманова, сочувствовал ему: - Эх, Марк Евгеньевич, если бы вы выиграли у Фишера, я бы вам собственными руками полное собрание сочинений Солженицына до такси донес...
Неприятности у классика... ____ Итак, "за Солженицына" Тайманов получил по полной программе. Но нет худа без добра: благодаря этому печальному случаю родилась бесподобная шутка, которую придумал Мстислав Ростропович: - Вы слышали? У Солженицына большие неприятности! - Неужели! Что же случилось? - Вы не знаете? У него нашли книгу Тайманова "Защита Нимцовича"!
Простой вопрос... ____ Фиаско Тайманова в матче с Фишером разбиралось в Шахматной федерации СССР. - Вы выбрали неправильную стратегию, - поучали Тайманова его многочисленные коллеги, - После проигрыша необходимо было делать ничью. - Но как? - признав свою вину, спросил Тайманов.
В зале воцарилось гробовое молчание. Никто из гроссмейстеров не мог дать ответ на этот простой вопрос... Евгений Гик. МК. 2015г.
Когда мне исполнилось 40 лет, ко мне внезапно пришло осознание, что я для своей семьи - никто. Точнее, не прямо никто, а посудомойка, повар, психолог, разруливатель проблем, уборщица, менеджер, прачка, домработница, кто угодно, но не мать и жена. Муж считал в порядке вещей разбрасывать носки, требовать горячий свежий ужин каждый день и чистые выглаженные рубашки, притом, что я работала наравне с ним. На мои претензии отвечал, что он делает мужскую работу (ремонт, например, и это правда), но как часто нам нужно было что-то починить? Ну раз в месяц, максимум. А моя работа ежедневная. Дочь-подросток требовала дорогой косметики; вместо того, чтобы откладывать подработанные деньги на новый телефон или кроссовки, она тратила их на уродливые маникюры (я не разрешала длиннющие ногти) или ресницы наращивала. А потом ныла, что ей срочно нужен нормальный телефон, а не лоховской. Сын, тоже подросток, чуть младше дочери, заявил, что будет получать оценки только за деньги, иначе его выпрут из школы. И все домашние дела тоже будет делать за деньги. Когда был ковид, мы слегли, а он - нет, я попросила купить бабушке продуктов и отвезти. Оплатила такси! А он отказался делать это бесплатно. Сказал: "Курьеру платят, а чего я даром буду тащиться через весь город?". Последней каплей стало, что на мой день рождения я сама делала торт, не стала его есть (я не ем сладкое на ночь), оставила на утро кусочек, а его слопал сын. На мою ругань муж стал заступаться за сына, мол, чего тебе, жалко? И я прекратила вести себя, как раньше. Понимаю, что я довела семью до такого скотского отношения ко мне. Оказалось, что если не покупать дорогие продукты и не давать детям дохрена на карманные расходы, то у меня - неплохая зарплата. Оказалось, что я тоже люблю маникюр и дорогую косметику. Перестала стоять у плиты, я всё равно на диете, а остальные пусть готовят сами. Сначала все воняли, потом были скандалы, но я выстояла. Сказала сыну, что тоже буду делать за деньги большую часть всего, что делала раньше. Наварю кастрюлю супа, от голода не умрут. Хотят пасту или пирожки - пусть платят. Хотят, чтобы я погладила вещи - платят. Почти год продолжалась моя война против обнаглевших домашних. И я её так и не выиграла. С мужем мы разошлись, обиженные дети поступили в универы, считают меня до сих пор плохой мамой. А я живу сейчас одна. Никому ничего не готовлю, не убираюсь сутками в квартире, не разгребаю срач. Я как будто проснулась. И очень жалею, что довела до такого. Надо было раньше распределять обязанности нормально.
При всём множестве рыбацких примет заметил, что ко мне давно "прилипли" только две из них - одна с пожеланием хорошего улова, а вторая - если по дороге на рыбалку встретить зайца. Вон и приятель-рыбак не даст соврать - как едем с ним на рыбалку, и на дороге или на обочине увидим "косого", то или на бесклёвье попадём - потому что вчера на водоёме орудовали электроудочники, или с бешеным енотом встретимся, или внезапно погода радикально испортится. В субботу прошедшую выехали ещё ночью с жерлицами на один заветный тихий ерик в ближней пойме, по дороге опять встретили ушастого с запоминающимся рыжим пятном на боку - и что вы думаете? Приезжаем на точку, а там уже расставляется опередившая нас на какие-то 10 минут "Бригада "Ух!" в составе семи рыболовов, на двух машинах. Естественно, нам достались самые НЕкозырные места... Поймали, конечно, но то, что закон велит отпускать... А сегодня я со злости решил посетить тот же ерик, и выехал на полчаса пораньше. По дороге проезжаю ТО ЖЕ САМОЕ МЕСТО, и не верю своим глазам - на знакомом камне сидит тот же самый заяц с рыжей отметиной. Так на этот раз он ещё и издевательски машет передними лапками, словно приветствует :) Ехал дальше на точку в полной уверенности, что или ерик внезапно осушился, или посреди зимы там внезапно лёд сошёл, или вся рыба там под какие санкции попала. Но нет. Приехал - вроде и ерик, и лёд на месте, и колючей проволокой место не обнесли. Мало того - поблизости ни одной живой души. Расставляю жерлицы, а сам злой по самое нехочу. Думаю, сейчас чё-нить всё равно приключится. Заяц для меня-то лично - это вам не фунт изюма, и даже не килограмм конфет. А потом сел, кофейка из термоса жахнул, и решил податься в абсолютные вселенские пофигисты - будь что будет, с этого момента считаю, что приехал сюда физкультурой с буром позаниматься :) В этот момент прям рядом со мной и "загорелся" первый жерличный флажок. Результат на фото. А единственная "неприятность" за всю рыбалку - чудом вытащенная щукенция, в финале вываживания перегрызшая флюоркарбоновый поводок, но застрявшая в лунке, чем я и воспользовался. В общем, рекомендую - если вдруг к вам какая-то из рыбацких примет "прилипла", то - приезжаете на водоём, поднимаете вверх руку, резко её опускаете, говорите ОТ ВСЕЙ ДУШИ "Да и xpeн с ним!" - и с этих пор вы сами себе примета для всех примет :)
* Полная версия текста со всеми фото - в нашем рыбацком "междусобойчике": https://vk.com/fion34?w=wall-206882241_21501
Удивительный факт, но русские князья и церковь, куды ж без нее, умудрялись вести масштабное строительство без привлечения татаро-монгольских гастарбайтеров.
Замечено, что в выходные и праздничные дни на сайте анекдотов меньше просмотров, чем в рабочие. Теперь ясно, что многие уважаемые читатели свой трудовой день начинают с новостей сайта anekdot.ru
Генерал Алексей Фёдорович Орлов был одним из тех, чья решительность помогла Николаю I подавить декабрьское восстание и удержать власть. В тот роковой день Орлов лично привёл к присяге лейб-гвардии Конный полк, которым командовал, вывел его на Сенатскую площадь и дважды атаковал восставших, а затем с подоспевшим подкреплением вытеснил мятежников на невский лёд. Преданность и самоотверженность Алексея Орлова не остались незамеченными. Он был возведён в графское достоинство и приближен к императору. Вскоре после коронации на одном из приёмов Николай захотел побеседовать со стоявшим поодаль Орловым и подозвал его к себе. Генерал поспешно двинулся к царю, но поскользнулся на натёртом до зеркального блеска паркете и чуть не упал. Кто-то из придворных поддержал его и ехидно заметил: "Берегитесь, граф, полы здесь очень скользкие!". Колкое замечание было сделано неспроста: младший брат генерала, сражавшегося с мятежниками, Михаил, был как раз тем самым мятежником. Больше того, по непонятным причинам царь считал Михаила Орлова одним из главных заговорщиков, и ему грозила судьба быть осуждённым вне разрядов. Разумеется, царь всё слышал. "Нет, для тебя полы никогда не будут такими!" - с чувством ответил Николай. И, надо сказать, слово своё сдержал. Алексей Орлов сделал блестящую карьеру и всегда пользовался поддержкой царя. Благодаря заступничеству Алексея Фёдоровича, обещавшего отдать жизнь служению императору, Михаил Орлов отделался всего лишь ссылкой в родовое имение под Калугой. И это при том, что ни один(!) из декабристов, а за них тоже, кстати, просили влиятельные родственники, помилован не был...
«Европейский Союз решительно осуждает нападения сторонников Асада на силы сирийского режима в прибрежных городах Сирии”. - То есть алавиты сами виноваты. Подумаешь алавитских женщин и детей, ну и христиан, курдов и друзов уже вовсю мочат, так не в вакууме же.
“Гражданские лица должны быть защищены международным правом в любое время. ЕС призывает все внешние силы уважать суверенитет Сирии и ее территориальную целостность». - То есть пусть они там режут друг друга, главное, чтобы снаружи никто не помогал, разве что Эрдоган, ему можно, а то мы (гейропейцы)его боимся, ибо у него армия по численности больше, чем у всех стран ЕС вместе взятых. И труба с дешевым газом из Катара сама себя не дотянет. А это важнее, чем алавиты-шииты-сунниты, кто их там вообще разберет.
Не верите, у Меркель спросите.
p.s. В Латакии, Хомсе и Тартусе гражданских сгоняют в кучи, ставят на колени и расстреливают, следует из кадров, которые массово появляются в сети. Перед казнью их заставляют ползти на четвереньках и лаять, жестоко избивают.
Для меня всегда великой загадкой было : - откуда на относительно новых Тойота Ландкрузер или Прадо такие бешенные пробеги. Посмотрите сами на сайтах с авто, машины 2021,22,23 года а пробеги - сотни тысяч! Найти годовалую машину с пробегом до ста тысяч км (не скрученным) - почти нереально. Не таксистами же они все работают ... Может, как только человек покупает Ландкрузер, он немедленно пускается в погоню за Федором Конюховым, по всему земному шарику?
Стадии того, как человек разбирается в предмете. 1. Что за нафиг? 2. Оно одно и нормально работает. 3. Их 5 штук. 4. Подниму любого трупа. Это у меня с компами так.
Моя подружка была очень некрасивым ребёнком. И сейчас, если она без косметики, на неё без сожаления не глянешь. Поэтому никогда, ни при каких обстоятельствах, она не бывает без косметики. С ней она эффектная дама. Муж её и понятия не имеет, каков её натуральный вид. Родили дочку. Сейчас ей 4 года, страшненькая. Муж подруги удивляется, мол, как так-то? Жена красавица, он тоже симпатяга. Но мы-то с подружкой знаем, в чём секрет. Дочка их - вылитая подруга в детстве. Посмеиваемся.
Для «супружеского долга» Не должно быть места: Чтоб жена могла жить долго В браке, как «невеста»!
Во Франции предложили исключить «супружеский долг» из законодательства. Инициативу выдвинули после дела о разводе, когда брак расторгли из-за того, что жена не вступала в интимные отношения с мужем. В Гражданском кодексе говорится, что «супруги обязуются к совместной жизни», что может быть интерпретировано как требование занимать «совместное ложе».
Занимался спортом парень, Очень крепким парень был, Но совсем недавно летом Вдруг КОВИД его свалил. А сосед наш алкоголик много ел, И много пил. Ничего его не взЯло, Он живет как раньше жил.
Подводной лодкой в облаках, большим бульдозером в очках, Читает рэп коза с бульдогом на руках. Как адресованная роль, как нарисованная боль, Стремится в ноль аккумуляторный контроль. Ну что ж, чувак, не в этот раз нас встретит пузом унитаз, Где прошлым летом подскользнулся ананас. Давай, к тарифу подключи огни термометров в ночи, И на шпинате вдоль тюленя проскочи. Там звуки войлочных ресниц мощней железных поясниц И мельтешение велосипедных спиц. Не мотивирован ничем набор псевдослучайных клемм, Он типа фотоаппарата - глух и нем. Словно лягушкина стрела, летит помятая пчела, Её кошатница к себе подобрала. Метель прошла, казалось бы, но длинношёрстные столбы Не избежали снегопадчатой судьбы. А во дворе какой-то псих ещё один придумал стих, Чем озадачил гладковыпивших врачих. Мощнее всех шизофазий среди пятнадцати стихий Причина конусообразных аллергий.
ДОЛГО ИЩЕЩЬ РИФМУ К МАТУ? – В ИНТЕРНЕТ ЛЕЗЬ, К АВТОМАТУ!
К стихам про секс вела обида, Писал ты с мукой от либидо, «Она» ж, бедром из подола Мелькнув призывно... «не дала»! Другой вздохнул бы: Ох! да Ах! А ты про секс мечтал в стихах. И вот уж счёл себя поэтом, Суть рифм не ведая при этом. Про секс мечты – корявым матом, В стихе слюнявом и горбатом. Мечту представил ты, но ту, Что вызывает тошноту! Подзарядясь известной дозой, Пиши про секс корявой прозой! Забудь про «девушку с бедром», Про подростковый свой синдром!
В Краснодарском крае была задержана блогер Александра Митрошина, которая опубликовала видео, где с сарказмом говорила об уклонении от налогов.
Если б Маяковский нынче жил, то иначе бы кем быть нам предложил. Ценились в его время столяры и плотники, а сейчас другие ценятся работники.
Лапшу на уши лохам блогер весит . Это,как не странно, никого не бесит! Не надо петь,плясать и танцевать, без устали лишь надо языком трепать.
Как Крёз на блогерстве она разбогатела, налог платить 128 миллионов не хотела! Теперь в тюряге будет срок тянуть, про надувательство людей , Митрошина , забудь.
Я бы в блогеры охотно зарулила, пусть меня умелые научат! Все налоги я бы заплатила и тюрьмой меня, как Шурку, не проучат!
Из ленты новостей. Мужчина нашел неизвестного в социальной сети и передал ему наличными $330 тыс. для обмена на российскую валюту. Взамен москвич получил 30 млн рублей. После того как неизвестный скрылся, мужчина осознал, что ему предоставили билеты «банка приколов». Полиция возбудила уголовное дело по статье «Идеотизм».
Город Утинск раскинулся на берегах реки Утинки, которая впадает в саму матушку-Волгу. Город тих и зелен, удобен для работы и отдыха, для учёбы и занятий спортом. «Главное богатство города – жители и их запросы должны быть удовлетворены.» - этим наказом мэра руководствуются в своей работе все городские службы, подтверждая слова делами. Утинцы знают, что все их проблемы моментально решаются городскими властями. В Утинске активно строятся суперсовременные поликлиники и больницы, технопарки и спортплощадки, бассейны и культурно-развлекательные центры, новые дороги и путепроводы. Особое внимание уделяется в Утинске пенсионерам. Множество кружков и секций в центрах «Активное долголетие», скидки и акции в магазинах, постоянно растущие пенсионные выплаты – в городе созданы все условия для счастливого дожития. «Прожиточный минимум для пенсионера в этом году составляет очень внушительную сумму и мы собираемся проиндексировать её ещё на 7 процентов!» - говорит представитель департамента социальной защиты Утинска: «Но многие пенсионеры всё равно не хотят сидеть дома и работают…».
«Утинск – добрый город.» - отметил президент страны, недавно посетивший Утинск с рабочим визитом. И это правда – в городе работают более ста благотворительных фондов, которые помогают попавшим в беду людям. Окружены заботой в Утинске и многодетные семьи, чей статус с недавних пор закреплён законодательно. По национальному проекту «Демография» им доступны бесплатные жильё и автомобили, рассрочки на предметы первой необходимости, льготное кредитование и кредитные каникулы при невозможности оплачивать взятые кредиты. Благодаря этому в городе возрождается мода на многодетные семьи, а молодые и пока бездетные пары имеют возможность взять льготную ипотеку и строить свою жизнь независимо от родителей. После рождения первого ребёнка ставка ипотечного кредита для них будет снижена. И вот результат – согласно опросам, 99 процентов молодых утинцев связывают своё будущее с родным городом!
Школьники Утинска неоднократные победители международных Олимпиад по физике и химии, математике и биологии. В свободное от учёбы время школьники активно посещают музеи, театры и кинотеатры, различные спортивные мероприятия, осваивают народные промыслы. Кинотеатры Утинска, кстати, избавившись от американских блокбастеров, бьют рекорды по посещаемости и их доходы выросли, по сравнению с прошлыми годами, на 38 процентов.
По окончании школы молодёжь Утинска поступает в техникумы, где получает престижные рабочие профессии, и в ВУЗы. Закончив учебные заведения, выпускники устраиваются на высокооплачиваемую работу по специальности, имея возможность воспользоваться уникальными карьерными лифтами, а каждый третий выпускник учебных заведений получает президентскую субсидию либо грант, что позволяет ему открыть своё дело и работать на благо города.
В городе не осталось ветхого жилья и жители проживают в новых современных домах улучшенной планировки, в просторных и светлых квартирах с улучшенной отделкой, встроенными шкафами, электроплитами и высокоскоростным интернетом. Жильё стало доступным жителям всех категорий благодаря механизму льготного кредитования, который стимулирует инвестиции в жилищное строительство. В кварталы этих новых домов уже на стадии проекта было заложено строительство магазинов и школ, детских садов и транспортных хабов, перехватывающих парковок и благоустройство зелёных зон отдыха.
В Утинске неуклонно падает преступность, полиция, благодаря новым технологиям, раскрывает дела 20-ти и 30-тилетней давности. Остались в прошлом межнациональные конфликты, а мигранты, которых в городе, по официальным данным, не более 3-х процентов от общего числа жителей, прежде чем получить разрешение на работу и заселиться в комфортабельные общежития, сдают экзамены по истории России и русскому языку. Активную работу среди мигрантов ведут представители диаспор и землячеств и благодаря этой работе мигранты интегрированы в жизнь города и прекрасно ориентируются в новых для себя экономических и бытовых реалиях.
Утинск - город возможностей. Только за последний месяц в городе создано 24000 новых рабочих мест, а международные эксперты очень высоко оценивают научно-технический потенциал города. Уже полностью замещён импорт и на предприятиях Утинска строятся самолёты, поезда и автомобили, собираются компьютеры из отечественных комплектующих, варится так полюбившийся россиянам сыр с отечественной плесенью, который можно купить на воскресных фермерских ярмарках по ценам производителя.
Растёт туристический поток, он уже превысил допандемийный уровень, а с ростом численности туристов улучшается городская инфраструктура.
Жители, видя все эти положительные сдвиги, открывают для себя свой родной город заново и с удовольствием принимают участие в общественной жизни.
Академическая, научная и культурная сферы, детские творческие проекты, агропромышленный комплекс, поддержка креативных индустрий, улучшение транспортной доступности, субсидирование автокредитов – все эти вопросы постоянно находятся под пристальным вниманием мэра и других чиновников, которые видят своё предназначение в служении людям.
Город динамично развивается, все городские службы работают, как часы, а Роспотребсоюз ежечасно мониторит состояние воздуха. Утинцы могут узнать о состоянии воздуха в их городе, зайдя на сайт «Госуслуг» и заодно оплатить услуги ЖКХ по льготным тарифам.
Можно ли переехать в Утинск на постоянное местожительство? К сожалению, нет. Город расположен на общероссийском федеральном телеканале в программе «Время» и в новостных передачах телекомпании ВГТРК. А вот остальные города России, расположенные в передачах «Криминальная хроника», «Чрезвычайное происшествие» и «Вне закона», новым жителям всегда рады.
А если эти новые жители плохо говорят по-русски, их с удовольствием примут в свои ряды многочисленные национальные диаспоры, подарят ножи и объяснят, как жить в России по законам родных аулов и кишлаков.
Недовольный посетитель ресторана подзывает к себе официанта: - У вашего ресторана сколько звезд Мишлен? - Чего-чего? - Бифштекс плохо прожаренyый. - А-а, так это повар дядя Миша опять недоглядел.
Есть рекорд Ови! Хоккеист Овечкин стал единоличным лидером по голам в пустые ворота в сезоне НХЛ — 8. За карьеру у него их 65 — лучший результат в истории лиги! В пустые ворота любой попадёт!
-= Из серии "Она добрая, не укусит" =- Пошел погулять в заснеженный лес, иду по тропинке в самую чащу. Как говорится, никого не трогаю. Вокруг ни души, тишина и благодать. Вдруг навстречу две тетки и две собаки. Одна вроде бы лабрадор (надеюсь, всем понятно, что не тетка?), другая просто "собака-барабака". Барабака явно испытывает недетский интерес к лабрадорше. Поравнялись, прохожу мимо, слышу сзади голос одной из тётек: - Молодой человек, а позовите за собой эту собаку. А то она за нашей увязалась. Я от такой наглости даже завис на пару секунд. В мозгу рисуется картинка - я зову барабаку за собой, мы идем в чащу леса, и там она меня съедает. Ну или просто понадкусывает. - Нет, - говорю, - спасибо за предложение, мне еще есть, чем в жизни заняться. А вы бы как поступили? Еще раз уточню - место пустынное.
"Будем вылеплять ощетинившегося дикобраза", - проворковала Лиса-Алиса фон дер Ляйен. "Не сомневайтесь", - поддержал ее Кот Базилио Кошта. И масляными глазами посмотрели на стоящего между ними как на рождественскую утку.
- Не подскажете, почему в этом месяце в счете за электроэнергию такая сумма огромная на общедомовые нужды? - Так помните, гроза была, и в ваш дом молния ударила.
— Бабушка, а кто такие астрологи? — Это люди, которые занимаются астрологией. — А что такое астрология? — Ну, это для кого как. По-настоящему образованные люди, особенно научившиеся строить и читать гороскоп, знают, что это естественная наука. Такая же, например, как физика, химия или медицина. А для остальных она то, что им когда-то сказали советские газеты или сегодня телевизор — гадание и предсказание. Поэтому видят в ней только объект для насмешек, критики, троллинга и другого подобного.
Река - не море, тоска - не горе. Нога - не рука, консоль - не ПК. Валера - не Саша, Кирилл - не Наташа. Собака - не кошка, борщ - не окрошка. Диван - не кресло, пельмень - не тесто. Водка - не вода, горе - не беда. Диван - не тумба, Тимон - не Пумба.
Женщина в возрасте приходит к зубному врачу, садится в кресло, снимает трусы и раздвигает ноги. Доктор: - Мадам, вы ошиблись! Я не гинеколог, я стоматолог! - Я знаю, мне нужно достать оттуда вставную челюсть мужа...
