Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если доживёшь до ста лет, делись со всеми желающими узнать твой секрет самыми безумными рецептами долголетия, в стиле "я каждый день съедал две варёные сосновые шишки".
Я своего сына развёл, когда он отказывался уже кушать за бабушек, дедушек и знакомых зверушек. Я ему сказал: "А давай за тираннозавра!", и он съел ложку, хотя понятия не имел, кто это. Вот тут-то мне карта и попёрла, мы и за птеродактиля ели, и за стегозавра, и за диплодока, и за бронтозавра.
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: Журналисты: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?" Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки." Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками." Журналисты: "А на хобби у вас остаётся время?" Девочка: "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и магия" Журналисты с ужасом: "Какая магия?!" Девочка: "Руническая, травничество, алхимия, магия стихий..." Журналисты в изумлении: "Девочка, что ты несёшь?!" Девочка с улыбкой: "Свет, добро и любовь на эту планету."
Звонит телефон. Номер незнакомый, но на всякий случай отвечаю. - Алло, здравствуйте! Это не спам, я - психотерапевт вашей бывшей. - А я-то тут причём? - Позвоните ей, пожалуйста, а то мне немного не хватает на покупку путёвки на Мальдивы...
- Эти проклятые капиталисты высасывают из народа все соки, оставляя им чуть-чуть, чтобы они не сдохли с голода. Будь я на их месте никогда не смог бы так поступать. - Простите, а кем вы работаете? - Пчеловодом ...
- У Бога выиграть просил? - Просил... - Лотерейный билет покупал? - Покупал... - Выиграл? - Да... - А почему на работу идёшь? - Так билет стоил пять рублей, а выиграл три ...
"Удивительный вопрос: почему я водовоз?" - спрашивал всех герой фильма "Волга-Волга", случайно узнав, что первый водопровод был создан еще рабами Рима.
На Горьковской железной дороге в советское еще время провели следующий эксперимент. Чтобы не замерзала вода в радиаторах охлаждения дизельной тяги, ее сменили на обычный тосол. Ниже +5 дизели все равно не глушили, а теперь стали глушить и при отрицательных температурах. За холодный сезон экономический эффект составил 110000 рублей даже с учетом цены залитого тосола. Отравилось насмерть тосолом трое!
Так вот, из-за этих трех дебилов наши железные дороги до сих пор не глушат дизели у локомотивов. Осмотритесь, если вокруг вас есть такие же дебилы, значит место работы пора давно поменять!
-Слыхал? Принято решение о дальнейшей гуманизации уголовного кодекса! -Ты то чего радуешься? Тебе как светил "трояк" за пизженые пять мешков картошки, так и будет светить. Вот если бы ты спиздил пару лярдов, то мог бы, теперь, рассчитывать на замену условняка на принуд. работы в другом ведомстве...
-Вы верите, что в армии РФ отменят призыв и, когда нибудь, будут служить только роботы? -Нет. Смысл срочной службы в чём? Чтобы солдат заебался. А робот заебаться не может.
Пока все размышляют, что будет с нелегальными мигрантами в США – их депортируют, выгонят из страны, будут отправлены на исправительные работы? А стоит подумать конкретнее: их отправят выгребать снег в Гренландии или рыхлить песок на Марсе?
Мюллер Штирлицу: - Когда-нибудь я поймаю вас на горячем, Штирлиц. - Вы хотите пригласить меня на шашлыки, группенфюрер? - Вы же знаете, что мне нельзя ничего жареного.
В команде господина Маска программисты 27-30 лет. Их особенность - умение быстро обрабатывать огромные базы данных. Вы даже не узнаете, что они могут. Запомните: приличные люди не шантажируют. Они просто умеют лучше.
Илон Маск уже уволил два десятка сотрудников ведомства, инспектировавших его производство мозговых имплантов Neuralink. Это была плата за их вмешательство в программу создания искусственного глаза и управления компьютером силой мысли. Вероятнее всего, бывшие сотрудники Илона сами позвали на кладбище 1,5 тысяч животных этих инспекторов, чтобы показать кровожадность экспериментальной науки о нейроинтерфейсах.
А вы бы уволились ради того, чтобы вашей бабушке побыстрее сделали глаз в виде камеры Айфона?
На самом деле, тайное мировое правительство масонов, руками Дональда Трампа, пытается опровергнуть утверждение о существовании тайного мирового правительства масонов.
Трамп со своей командой продумывает стратегию ведения переговоров: - Пока что мы подыгрываем русским, но когда мы нащупаем их слабые места, ударим резко и заберём нашу выгоду! - Дональд, есть риск, что у русских нет слабых мест. Поступает информация, что они способны буквально на всё. - Например? - Мужик из Владивостока пробежал 100 километров вокруг кровати. - Бля.
– Доктор, у меня глаз болит. Что мне делать? – Трахните кого-нибудь. – Странно как-то. А вот ещё у меня изжога. – Трахните кого-нибудь. – Даже не знаю, что и думать на ваши советы. А ещё коленки плохо сгибаются. – Трахните кого-нибудь. – Доктор! А другие методы лечения у вас есть? – Есть. Найдите того, кто вас трахнет.