Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Абрам, почему ты не разводишься с Сарой? Ведь ты же столько раз говорил, что она отравляет тебе жизнь. - Ну да, отравляет. Но только до тошноты, не насмерть же.
То, что депутат получает 450тр в месяц, народ - 40 тысяч, при этом средняя- 80 тысяч мне понятно. Мне непонятно как депутат съедает столько мяса при среднем потреблении по России 80 кг в месяц?
-"Появилась инструкция ДЛЯ ГРАЖДАН на случай ели на их имя мошенники взяли кредит..." -Мне одному кажется, что если нести примой убыток за выдачу кредитов мошенникам будут не граждане, а выдающие их банки, то мошенники мало на что смогут рассчитывать...
Табачный магазин. Заходит летчик: — Мне наши. Продавщица даёт ему сигареты ,,ТУ-134’’. Заходит космонавт: — Мне наши. Продавщица даёт ему сигареты ,,Космос’’. Заходит зек: — Мне наши. Продавщица: — Это какие ваши? Зек: — А Беломорканал, чё, комсомольцы строили?
Чтобы разговор о повышении зарплаты был удачным, надо в одной руке держать заявление на повышение зарплаты, а в другой - заявление на увольнение, а в кармане иметь офер от другой компании.
Наша медицина воистину творит чудеса! Пришел в платную клинику, и мне там буквально за неделю вылечили сразу несколько почечных заболеваний. Чудо в том, что в обычной поликлинике мне незадолго до этого сказали, что мои почки совершенно здоровы
В нормальном демократическом обществе дискуссия не считается конфликтом, сенсацией или скандалом. Удивляются дискуссиям при авторитаризме и тоталитаризме.
После осмотра врач говорит: - С вас сто долларов. Пациент-еврей начинает ныть: - Доктор, я бедный человек... - Ладно, 50 долларов. - Доктор, у меня трое детей, а жена не работает... - 25 долларов. - Доктор, я и сам работаю два дня в неделю... - Ладно, 10 долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого? - (гордо) Что такое деньги, когда речь идёт о здоровье!
-Интересное дело. В моём городе пенсионер может оплатить поездку в ОТ исключительно по безналу т. к. принимать у него наличку-некому. А вот принять наличные средства с процентами на эту карту люди всегда находятся
Вот так живёшь, то хуевато, то хуёвенько, то вообще пиздец.... а потом вдруг неожиданно становится хорошо... просто страшно, как хорошо... И ты такой: - Это наверное перед смертью? У дяди Гены точно так же было!
Историки жили припеваючи, пока не набежали разные там экономисты, демографы, физики, астрономы, математики и прочие дилетанты, и не начали задавать дурацкие вопросы. От которых исторической науке пришлось окуклиться в агрессивную секту.
За границей после экскурсии один изрядно набравшийся турист спрашивает гида-переводчика: - Слышь, а как это ты так хорошо язык выучил? Я тоже так хочу. - Ну... как бы это объяснить... Вот что надо делать, чтобы быть в состоянии много пить и не блевать? - Ну как... тренироваться! - Вот и с языком то же самое.
Приходит мужик к директору цирка. - У меня оригинальный номер. Разделяю людей пополам. - Так это многие делают. - А я за один раз сразу многих разделяю. - Ну идёмте, покажете. Сейчас как раз представление. Выходит мужик на арену, просит сто зрителей спуститься и подойти, а потом объявляет: - А теперь разделяется по полам. Мальчики направо, девочки налево!
Глубоко уважаемые институтки-курсистки. Желаете вызвать у пристающего к Вам похотливого профессора когнитивный диссонанс ? Скажите ему, что Вас уже @бёт другой профессор вашего же ВУЗа, и заниматься тем-же с ним было бы не комильфо ! Это уже выглядит, как будто один из них @бёт другого !!!
– Сначала водят своих детишек на балет, где девки в трусах, а мужики в обтягивающих панталонах пляшут. А потом удивляются, что сынок вырастает и в колготках танцует перед друзьями.
Учительница на уроке химии спрашивает: - Ребята, каких вы знаете химиков? Вовочка: - Менделеев, Бородин, Козлотай... - Что еще за Козлотай? - Ну как, его именем даже щелочь названа. - Это где ты такое слышал? - В песне: "Щелочь Козлотая, что же ты жужжишь..."
Болишинство ВУЗовских преподавателей остались там с надеждой, что у них всё-таки будет "студенческий SEX" ! Потому что в студенческую бытность им никто не "давал" по причине тотальной ЧМОшности.
- Бесят люди, которые в поздравительных открытках желают не грустить, не болеть, не унывать и тому подобное. Ведь если убрать частицу, 'не', то такие поздравления превращаются в проклятия. - Желаю тебе не быть занудой, желаю, чтобы тебя не сбил КАМАЗ, желаю, чтобы кирпич на голову не упал... чего бы ещё такого хорошего тебе пожелать?.. - Ты меня так и не понял.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!