Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговаривают двое: - Скажи, а ты мог бы жениться на Монике Белуччи? - Конечно. - (с издевкой) И что же помешало? - Теория вероятностей. Ей не посчастливилось со мной встретиться.
- Знакомый, который сейчас в эмиграции находится, сообщил, что власти того государства предоставили ему бесплатное проживание, питание и круглосуточную вооруженную охрану. - Врёт наверное?! - Нет, это правда, он там в тюрьме сидит.
Хорошо бы в главном законе страны предусмотреть право дорогих россиян знакомиться со всеми международными договорами, заключаемыми от их имени. С приложениями мелким шрифтом...
- Петрович, вот ты был в командировке и так никого там и не тр@хнул. Что ж так? - Понимаешь, я - кристально честный человек и должен сохранять верность как любимой жене, так и единственной любовнице.
Жена жалуется мужу:
— Ты всегда ставишь свою работу на первое место!
— Я всё понимаю, моя дорогая, но без этого первого места ты бы сидела босиком у костра.
-Теперь я спокоен. Набиулина заявила СМИ, что у ЦБ нет полномочий заморозить вклады населения. -И, что? То, что у него СЕЙЧАС нет полномочий не значит, что они у него не появятся.
-Тут,наши природоохранники заявили, что бесснежная зима мешает учёту диких животных... -А прошлой зимой им мешало снежное изобилие. Хуёвым природоохранникам мешает то же, что и танцорам. То, что они хуёвые.
Сезон аллергии в России начнется на месяц раньше из-за теплой зимы.
- Уже в марте можно на законном основании чихать на соседей, начальство, гибдд и курс доллара
В связи с бедственным положением майнеров Абхазии™ в Санкт-Петербурге введена дифференциация оплаты за электроэнергию по диапазонам потребления. Теперь, если ты много майнишь не в Абхазии, а в Питере, плата поднимется почти в два раза.
Мне иногда кажется, что все наши моральные принципы, зиждутся на самых материальных основах. Поделись - иначе отберут. Не прелюбодействуй - раззоришься нахер. Не убий - заебёшься труп прятать...
Люди, вас обманывают! Прозаики пишут не только про них! Таксидермисты вполне прилично водят! А сторонники популизма вовсе не такие шалуны, какими хотят казаться!
Глава одной из братских республик прибыл к нам с дружественным визитом. В составе делегации около десяти тысяч человек редких строительных профессий - лопата, мотыга, мастерок. Причем половина делегации въехала в гости нелегально.
Если бы меня кто-то повенчал тайно, без благословления его на это действие правящего епископа, я бы его тоже львам на перевоспитание сдал. Или моей теще!
В Москве решили, что прежде чем сесть на электросамокат, нужно пройти верификацию возраста через Mos ID.
- Скан qr-кода с бутылки пива тоже должен прокатить, логично ?
– Алиса, оцени мой интеллект!
– Не могу выполнить ваш запрос, так как это нарушает политику платформы по созданию контента, который может быть вредным или оскорбительным.
Могу поддержать вас на эту тему другим способом.
Граждане интеллигенты, Во время беседы, извольте сдабривайте речь свою, изрядной толикой замысловатых эпитетов и анехронизмов, дабы Ваш оппонент полнее ощущал себя тем, кто он и есть!
Все больше студентов Новгородского университета считают, что если купил сделанное студенческое задание, то тройка по предмету обеспечена. Деканат сказал, что защититься от этого нельзя, а ректор по-итогу хочет купить остров где-то на Сейшеллах.
У европейцев сейчас такие же лица, как у жителей Изумрудного Города, когда их бросил Великий Гудвин, оставив вместо себя Страшилу с Соломенной головой и злобную собачку Илошку...
В связи с транспортной перегрузкой Панамского канала и задержкой строительства Никарагуанского. Открывается сбор средств на строительство канала им.Сталина. Убедительная просьба, взносы, меньше 2 мегатонн, не присылать!
Девушка сделала себе губы, грудь, все такое... смотрится в зеркало:
–Ну и кто тут у нас красавица?!
Умное зеркало отвечает:
–Почистите кеш, ваша оценка устарела!
В театре девушка вертится перед зеркалом в фойе: – Ах, какая я красивая! Какая у меня попка великолепная! Какие грудки! Я просто прелесть! – Эй! – другая девушка подошла. – Хватит занимать зеркало. Другие тоже хотят полюбоваться собой.
Урок в школе. Учительница: - Маша, кто у тебя отец по профессии? - Он у меня полицейский: воров ловит, преступников всяких. - Хорошо. Петя, а у тебя кто папа? - Он грузчиком работает, Марья Ивановна. Товары разгружает, мебель всякую. - Молодец, Петя. А у тебя, Вовочка, кто отец по профессии? - Он у меня аристократ. - Так ты из дворянского рода? - Нет. Просто мой отец был арестован двукратно.
Попросили племянника в школе выразить смысл "Собачьей сердца" в одной фразе. Пока придумал два варианта: – Надо, чтобы собрались все хорошие, и убили всех плохих. – Я тебя, сука, породил, я тебя, козла, и убил.
Гена улетел на Камчатку, Чебурашка соскучился, и деньги почти на нуле. На последние сделал заказ в Авито.
Пришел на пункт выдачи, залез в коробку и сидит.
- Чебурашка, ты че ?
- Все в порядке, у меня доставка с самовывозом !
Муж застает жену с любовником, а она ему и говорит: "О, дорогой, хорошо, что ты пришел раньше, я как раз хотела познакомить тебя с нашим новым семейным геникологом."
- Вы только поглядите, какая вода у нас жёлтая! Это ж не вода, а моча! - Вода есть, водоканал и спокоен. У них ведь всегда есть две точки подачи воды. - Какие ещё две точки? - Туалет мужской и женский.
В агентстве недвижимости: - Хочу продать квартиру в Жопосранске, а на вырученные деньги купить квартиру в Майами, это реально? - Квартира в Майами как раз стоит столько же как и ваша. - Супер! - Но есть один нюанс, цена вашей квартиры указана в рублях, а американской в долларах.