Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новость прочитал: Трамп приказал прекратить выпуск одноцентовых монет в США. Надо Дональдыча предупредить, что у нас такая же фигня с копейки начиналась! Как прекратили копейку чеканить, так СССР и распался!
- Очень раздражают бибикающие. Например, стоим на красном, загорелся жёлтый, и сзади уже начали бибикать, хотя жёлтый - это же запрещающий сигнал. - А ты включай заднюю передачу в этот момент. Бибиканье становится истеричнее.
Как можно проснуться на следующий день после удавшейся вечеринки.
Как Золушка: в одном ботинке. Как Белоснежка: просыпаешься и замечаешь еще семерых мужиков в отключке. Как Красная Шапочка: в постели у бабушки. Как Христофор Колумб: неизвестно где. Как Спящая Красавица: чувствуешь, что кто-то тебя целует, открываешь глаза, а это пес тебе морду лижет.
Когда была молоденькой, ставила перед экраном телевизора стакан с водой, чтобы «экстрасенс зарядил воду». Когда повзрослела и стала солидной дамой, то принялась перечислять деньги телефонным мошенникам.
Когда говорят, что мошенники разводят умных и образованных людей, забывают, что методики по разводу лохов разрабатывают ещё более умные и образованные люди.
- Я спросил эту девушку, могу ли я потрогать её волосы. Она сказала "да". Я провёл пальцем у неё под носом. Вот так, собственно, драка и началась, лейтенант.
Идет война со "Светофором" и другими дискаунтерами продуктов. Просто у нищего и бедного населения страны скопилось деньги. Их надо срочно отнять, заставив покупать дорогие продукты.
-Слыхал? Депутат Якубовский заявил, что с марта месяца изменится порядок оплаты за отопление. Не знаешь, в чём смысл? -Как обычно. Платить ты будешь больше...
Мой дед как-то сказал, что отношения между мужчиной и женщиной - это как драка двух бухих бомжей: никто вообще не соображает, что они хотят друг от друга, но всё равно лезут. Это самое мудрое, что я когда-либо слышал в жизни.
Начальник ЖЭКа вызывает к себе сантехника. -На твоем участке в последнее время потопы участились!- говорит он,- жители подозревают, что из-за тебя! -А я тут причем?- удивляется мужик. -Ты же бабник!- объясняет ему шеф,- бабы сами потопы устраивают, чтоб ты хоть изредка своих детей навещал!
Пессимист: продукты подорожали и проезд в общественном транспорте тоже. Оптимист: зато в транспорте больше не нужно ездить стоя и в магазине нет сумасшедших очередей на кассу.
СМИ: обезьяна отключила свет на всей Шри-Ланке. ... Мохнатые ОПГ Шри-Ланки прибирают к лапам природные ресурсы страны с пальм да еще и манипулируют инфраструктурой, держа в страхе все население...
Урок в начальной школе Учительница: - Дети, предложите пример процесса продажи. Анечка тянет руку: - если я с арбузом выйду на рынок, его обязательно купят. Это будет пример продажи. Учительница: - Дети, предложите пример решения как увеличить Анечкины продажи.
Вовочка тянет руку. Учительница думает - ну его этого Вовочку, сейчас пошлостью урок сорвет. Спрашивает Леночку. Леночка : - если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку я продам вдвое больше арбузов. Это будет пример торговой витрины.
Вовочка с Петей тянут руку. Учительница игнорирует Вовочку. Спрашивает Петю. Петя: - если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку, а третий арбуз надену на х@& я продам в втрое больше арбузов. Это будет пример мерчандайзинга.
Вовочка тянет руку, учительница полагая, что хуже уже не будет, предлагает ответить Вовочке Вовочка: - если я возьму арбуз в левую руку и арбуз в правую руку, а на х@& надену Петю с его тремя арбузами я продам 5 арбузов. Это будет пример франчайзинга.
"Пельменями, Столами и Тумбочками хотят запретить называть детей в РФ" В Госдуме разработали законопроект о запрете называть детей необычными именами. Исключение сделают только для многодетных семей. Когда закончились обычные имена, хочешь не хочещь, а придется и тумбочками и клавиатурами детей называть.(главное не названиями из ИКЕА)
Квантовый компьютер сгенерировал исчезновение нашей Вселенной в одно мгновение как результат создания так называемого "истинного вакуума". Не спешите радоваться, это пока только в теории, но доблестные техасские ученые вскоре приступают к экспериментам с "истинным вакуумом" и на практике.
Звонок на фабрику. - Здравствуйте, директора ООО АО "КЦСС-ЕОД" можно? - Его нет, он на ГЭС "ЕГИП-ГЭС" в ОАЭ. - Это срочно, ему из НИИ насчёт ЛЭП в МХАТ звонят. - Если срочно, обращайтесь через ЭВМ в КГБ по ГК РФ.
— Путин и Трамп встречаются на лунной станции. Трамп говорит: — Вот построим тут базу, будем Луну осваивать! Путин смотрит в иллюминатор и отвечает: — Дональд, а что, если мы тут нефть найдём? Трамп задумчиво: — Тогда я её куплю. Со скидкой. Путин улыбается: — А я её продам. Но только за рубли.
Пожилая женщина выгоняет мужа из дома. Он, с чемоданом в руке, стоя в прихожей, прощается с внуком. -Дед, а за что тебя бабушка наказала?- спрашивает малыш. -За то, что он бабушку обманывает!- отвечает за мужа жена,- ты же видел, когда мы были на даче, как он с соседкой из гаража выходил, а мне дедушка сказал, что только писять теперь может!
Если произносить мягкий знак в словах там, где его нет и не произносить там, где он есть, то вас примут за аристократа или за дегенерата, это уж как повезёт.
- Почему у тебя лицо разбитое? - Это от переедания - Так не бывает - Жена купила аппетитные, но вредные вкусняшки и я решил поступить как джентльмен и защитить супругу от всяких там консервантов и усилителей вкуса и сам всё съел, принял удар на себя так сказать. - И что потом? - Когда она увидела пустые упаковки и обёртки, то зарядила мне ногой в табло.
- Посмотрел высокобюджетный зарубежный фильм - Голливудский блокбастер? - Нет, мелодрама из Европы - И что там такого? - Главный персонаж принимал полностью заполненную ванну, учитывая стоимость их водопроводной воды - бюджет кинокартины точно высокий.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!