Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обещаешь, что не будешь ругаться? - Обещаю! - Ну ладно - семнадцать. - В смысле, я - семнадцатый?!! - Не-а... Ты - четвертый... 😲
Дедушка Джо в своем выступлении поделился радостной новостью о том, что внучка одарила его правнучкой… Или правнуком? Забыл. Но выкрутился: пол ребенок определит сам.
Если сложить всю стоимость мирового золота, то инвестиции в криптовалюту впервые в истории превысили всё золото мира.
Личную криптовалюту стали выпускать все, кому не лень, включая знаменитостей.
Ситуация на рынке цифровых валют напоминает предреволюционный период как в России, так и в Америке, когда деньги печатали все, кому не лень, начиная от частных банков и заканчивая политическими партиями.
Прадед потом такими деньгами коровник обклеил, на радость бурёнкам.
- Слыхали? Говорять, хотять ограничить жестокость в играх! - Вау... а как насчет жестокости в СМИ? Где ежедневно с любовью описывают, как кого избили, изнасиловали, сожгли, запытали, зарезали, взорвали и прочее?
Если какие-нить инопланетяне припрутся к нам за ресами, а мы им чем-то не понравимся, то сражений не будет: они просто вырубят нам гравитацию на недолго, и продолжат своё дело. Если они этого не умеют, то просто не смогут припереться в наше захолустье.
Занимавшаяся продвижением бодипозитива блогерша у которой 6,7 миллиона подписчиков Кэрол Акоста, известная под ником Killadamente, скончалась в возрасте 27 лет, подавившись едой в ресторане.
Ожирение является причиной ранней смерти, даже если вы решили на нем зарабатывать, называя "бодипозитивом" крайнюю степень ожирения.
Если устали ржать от того, как Калифорния поставила цель снизить число мужиков среди сотрудников пожарных служб и снизила-таки (но есть нюанс), то наберите воздуха - я нашёл пруф что это удалось.
— Возьмите змеюшу... на подарок... — уныло говорит мне миниатюрная продавщица из «КБ», протягивая новогодний набор с торчащей мягкой игрушкой-змейкой. — Мне некому, увы... — отказываюсь я и она печально поблёскивает скобками: — Директор наш понабрал, а они остались... и мы без премии… — Да не продашь ты... — шепчет ей полненькая продавщица со второй кассы, — чудес не бывает, фея что ли к нам зайдёт... Обе дружно в унисон вздыхают, становясь похожими на мышат из "Кота Леопольда", маленького и толстенького. Полненькая мрачно смотрит на вход и вдруг лицо её оживляется: — Вот этому, этому пихни! Сквозь стеклянную дверь видно подъехавший чёрный «БМВ» из которого не торопясь выбирается респектабельного вида мужчина и направляется в магазин. В длинном чёрном пуховике с развевающимися внизу полами он напоминает какого-то дементора. И он и его машина выглядят многообещающе, хотя и несколько трагически. — Возьмите змеюшу, мужчина, — заискивающе улыбается ему маленькая, — деткам вашим... — Без надобности, — сухо отвечает тот и, выбрав армянский коньяк, выходит, так же солидно садится в свою «бэху» и уезжает. На её место тут же паркуется старенькая «Нива» и продавщицы снова тоскливо вздыхают, отворачиваясь. Из «Нивы» вываливается мужик в фуфайке, костюме с белой рубашкой и в валенках. Видно, что он в хорошем настроении и этот стилистический разрыв его нисколько не смущает. — Здорово, периферия! — радостно вопит он на входе, пробегает во второй зал и притаскивает на кассу пару упаковок пива. Маленькая пробивает ему чек, на всякий случай начиная ныть: — Мужчина... — Чего тебе, конфета? — бодро интересуется тот. — Купите змеюшу, — привычно предлагает она, показывая злополучный набор, триста пятьдесят рублей всего, а там и конструктор и пластилин и... — А давай! — неожиданно азартно соглашается покупатель, — мужикам щас в гаражах раздам, пускай дома тренируются! Сколько пить-то можно, брови уже тлеют! Давай пять! Есть пять? Продавщицы торопливо раскладывают ему товар по пакетам и он, забрав покупки, быстрым шагом направляется к выходу. — Спасибо вам, мужчина, заходите к нам почаще! — благодарно кричит ему вслед маленькая, — А вас как хоть зовут-то? — Василий, как кота! — весело отзывается тот и выбегает наружу. Маленькая продавщица торжествующе смотрит на подругу победно сияя скобками: — Чудеса бывают! — убеждённо констатирует она, — вот фея и зашла. — Фей! — поправляет её полненькая и вдруг догадывается, — Котофей! Обе довольно смеются.
Типичная история для Европы, когда "новые европейцы" используют заведомо малолетних для своих сексуальных игрищ. Но интересно в этой истории, в первую очередь, речь судьи...
В Вене 17-летний сириец познакомился с 12-летней Анной-Софи на сайте Snapchat. На первом же свидании он привел ее на парковку возле Центрального вокзала Вены и заставил там заняться с ним оральным сексом.
И был оправдан. Хотя обвинение утверждало, что Анна-София «явно и недвусмысленно» сопротивлялась, говоря обвиняемому «нет». Девочка говорит, что он зажал ее голову и не отпускал, пока не получил желаемое.
Однако суд постановил, что «не было достаточных доказательств применения силы обвиняемым».
!!! А на нет и суда нет. «Он мог предположить, что она сделала это добровольно», - сказал судья. И добавил: «Часто бывает так, что сначала говоришь «нет», а потом позволяешь убедить себя нежностью». !!!
А чтобы девочка оценила его «нежность», защита предложила ему заплатить жертве 100 евро в качестве «жеста доброй воли». После чего сириец нехотя достал мятую зеленую купюру и положил ее на стол адвоката девочки и ее плачущей матери.
«Нежный» сириец уже после насилия называл ее «шлюхой» на сайте. Ранее он привлекался за кражу кредитных карт.
Дело является частью более широкого расследования предполагаемого неоднократного сексуального насилия над 12-летней девочкой со стороны нескольких несовершеннолетних мальчиков (национальность которых не упоминается) — некоторые из них из того же района.
p.s. И этот бородатый анекдот - больше не анекдот, а практически реальная история, по крайней мере для Австрии и Великобритании... Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья: - Расскажытэ, как это било? - Море - синий-синий; солнцэ - жолтый-жолтый; мальчык - попа розовый-розовый... Эх! Судья: - Эх! - Расскажытэ еше раз, как это било... - Море - синий-синий; солнцэ - жолтый-жолтый; мальчык - попа розовый-розовый... Эх! - Судья: - Эх!.. Мальчык виноват...
Первый рабочий день после праздников, сидим на планерке. Директор спрашивает: ну что, народ? как отдохнули? Общее мнение, что после такого отдыха нужно еще отдых брать! На что директор говорит: не вопрос! завтра поработаете, и, так уж и быть, можете еще 2 дня погулять. Хороший директор. Заботливый!
Племянница жены рассказывала, она тогда на практике дежурила в травме. Привозят в 4 утра подростка, лет 14, с повреждениями МПХ. Хомяк покусал. Обрабатывают. Парень спрашивает: "А вдруг он бешеный?" Хирург в голос орет: "Это ты, блять, бешеный!!!! Ты нахуя в три часа ночи в клетку с хомяком хуем додумался тыкать? Кто из вас ебанутый???"
Эдем Восорну (Edem Wosornu) из Управления ООН по координации гуманитарных вопросов (OCHA), выступая в Совбезе ООН, сообщила, что в настоящее время в мире есть лишь одно место, где официально подтвержден полномасштабный голод. И, это, вы не поверите, не Газа, а Судан.
Вы можете поверить?! А вот в ООН нет!
Да, согласились участники заседания, в Судане люди мрут и пухнут от голода. Да, там катастрофически не хватает гуманитарки, в которой нуждаются свыше 20 млн жителей. Да, местные банды вырезают активистов Всемирной продовольственной программы. Да, целые районы просто отрезаны от помощи. Да, там никто не соблюдает международное право. Да, денег на борьбу с голодом в Судане катастрофически не хватает…
…Но ведь это не идет ни в какое сравнение с сектором Газы – где не просто голод, а геноцид, сионистский разбой и ужасный ужас.
И что в итоге? По итогам обсуждения голода в Судане эксперты ООН предложили увеличить помощь Газе. Ведь геноцид – это вам не шутка…
Перед НГ традиционно (уж так получилось) собирались остатками группы, отмечая 20 лет выпуска. Местных было пятеро, включая меня, остальные 12 человек приезжие. Городок наш маленький, все прибывшие остановились в одной гостинице. Отмечали долго и основательно до потери ориентации во времени и пространстве в одном из кабачков. Пришло время разъезжаться, кроме такси альтернатив не было. Ожидание предпраздничного Тындекса порядка 40 минут, поэтому пришлось по телефону вызывать местных таксоманов. Видели б вы выражение лиц оных, кои были вызваны с одного телефона, в одно место подачи к одному времени с поездкой по одному адресу. Удивление телефонисток, принимающих заказы с интервалом в 2-3 минуты боюсь представить.
Нам свойственна всеядность - потому что именно она даёт преимущества в выживании. Как говорил наш процессор по зоологии беспозвоночных, унифаги - таракан, свинья и человек, - имеют бОльшие шансы выжить, чем другие виды :)
"В будущей жизни русского ждёт наказанье - родиться японцем." (5-7-5, типа хокку; почему наказанье? потому что все русские - раздолбаи, а все японцы - перфекционисты.) Некий японец устраивал выставку миниатюрной скульптуры (экспонировали там нэцке или окимоно - не суть важно). Каждая фигурка в витринах располагалась на деревянном бруске, каждый брусок был накрыт прямоугольным кусочком ткани, углы каждого кусочка ткани были завязаны узелком. Какой-то враг познакомил этого японца с концепцией "элегантной небрежности". Так вот, один из уголков ткани на деревянных брусках устроитель элегантно, вроде бы небрежно, "забыл" завязать. Задний левый. Везде.
Красивая, сексуальная, привлекательная блондинка сидит рядом с парнем в самолете. Барышня говорит ему: - Не могли бы вы помочь мне убрать кое-что с моей груди? Возбужденный молодой мужчина отвечает: - Ух ты! С удовольствием! Так что убрать? - Твои глаза, дурак!
