Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе темный календарик, там дни, когда можно пить вино отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина, ну а беленьким - соответственно для белого вина... 😅👌
Жена все-таки выяснила, что я моральный дальтоник и музыкальный нигилист: мне типа всё фиолетово и по барабану. Видимо в ее глазах я выгляжу как-то так... 👉🤣
Муж и жена в постели. И вдруг сирена и голос по громкой связи: - Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, сограждане..., - горький плач. Муж - жене: - У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба... 😱
Для тех, кто считает что: "Мы им круто вмажем ! " Если ядерная война всё таки произойдёт. вы уже никогда не сможете: Пить КОНЯЧЁК Жрать ШАШЛЫЧЁК Строчить в КУЛАЧЁК вы даже подумать об этом уже и не сможете никогда !!! Хотя что это я Думать вы не можете уже и сейчас.
В Одесском оперном театре, в начале прошлого века, выступает Шаляпин Ф.И. После концерта, вся моднейшая одесская публика высыпает на площадь перед театром. Мужчины во фраках, женщины в вечерних платьях, в бриллиантах. Все горячо обсуждают, состоявшееся только что событие. А в это время... По улице Ланжероновской, на которой находится Одесский оперный театр, едет говновозка. Тогда выглядела она так: Подвода, запряженная клячей, на ней стоит бочка с говном и сидят два крупных специалиста. Один уже пожилой и умудренный опытом, а второй-ученик. И вот, на всем скаку, говновозка вклинивается в эту толпу модных одесситов, в одесский БОМОНД... И главный говновоз поворачивается к молодому ученику и говорит: - Моня, смотри внимательно, чтобы не украли черпак...
