Свежие анекдоты - основной выпуск

- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

У каждого "я этого не переживу" есть "год спустя..."

- Милый, придёшь ко мне сегодня?
- Не могу, я тут раздумываю о Вселенной и смысле существования ...
- Но я тут одна!
- Все мы в этом мире одни...

Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.

- Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!
- Господи, как же хорошо, что я Ваня!..

Кто не курит и не пьёт, глупым зожником умрёт)

- Доктор, если я выздоровлю, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, - хрипит больной миллионер.
Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий.
- Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, - сказал врач, - и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.
- Я обещал?! - удивился миллионер. - Как же серьёзно я был болен! Даже бредил...

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.

Я точно знаю, кто будет следующим премьер-министром Канады!
Сейчас Трю-до, а будет Трю-после!

Прирожденные шаурмье обладают сверхспособностью угадывать породы собак по шаурме.

Чем больше на улицах самокатов, тем больше нравятся велосипедисты.

- Я буду называть тебя - Злой Гений!
- Я не злой... и не гений...
- Хорошо, я буду называть тебя - Добрый Дебил!

Петрович был настолько хитрым и шустрым плейбоем, что успевал изменить жене с соседкой, пока выносил мусор.

Вместо почты у нас в России теперь служба доставки уведомлений ЖКХ.

- В этом произведении повествование идёт от лица клинического героя.
- Может лирического?
- Нет.

Берегите себя, даже если внутри всё сломано...

Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

Однажды ты спросишь: "Олег, тебе 45, чего ты добился в жизни, кроме голых щиколоток и холёной бороды?" А я посмотрю с высоты своего просветления на твоё мещанство, соберу всё своё в рюкзачок, гордо встану на самокат и укачу в рассвет в клубах ментолового дыма...

Связь времён

Как-то знаменитый драматург Бернард Шоу иронично заметил:
«Газета – это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации».

В наши дни и по отношению к телевидению (да и к Интернету) – это высказывание прекрасно подходит.))

© Дмитрий Свиридов

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

- Какой у тебя IQ?
- Так аську же закрыли!

Нарушение закона Ньютона:
- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.

Рождённая тратить копить не может.

- Афина, чё за фигня? Какого чёрта банкомат пишет мне "Здравствуй, Вася"? Какого чёрта он палит моё имя перед всей очередью?
- Ой, да ладно! Мы и так всё о тебе слили куда только можно, так что если очередь узнает, как тебя зовут - это самое безобидное палево.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка

Дед Митрич отмечает своё столетие с соседом Петровичем. Петрович говорит ему:
- Митрич, ты сегодня как доллар.
- Неужели такой же зелёный?
- Да нет, успокойся. Просто разменял вторую сотню.

Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

Входя в доверие, поинтересуйся, где находится запасной выход.

Невероятное открытие совершил вышедший на пенсию сержант полиции Васильев:
Оказывается шваброй можно ещё и полы мыть.

Говорят, в хореографическом ансамбле «Пенсионерка» крутятся бабки.

Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот. А она после их встречи написала эротический роман «50 оттенков Серого».

– Я себе пришил член от осла.
– Круто! Девушки довольны?
– С девушками ещё не пробовал. Мне теперь ослицы нравятся.

- Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!
– Потому что переедешь жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа?

— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".

Муж с женой:
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

- Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.
- Бедный Йорик!

В Америке сейчас три главные интриги: доживет ли Байден до конца своего правления, доживет ли Трамп до начала своего правления, доживет ли США до конца правления одного и другого.

Как и всегда, хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

Лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

Австрийцев предупредили о последствиях отказа от газа из РФ - вы, мол, австрийцы, а не австралийцы, не путайте!

А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?

- И это еще не пердел!
- Может, не предел?
- Да.

Метрическая система - самая удобная, заявила Эльвира Набиуллина и приравняла рубль к одному центу США...

Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

Когда уже разрешат тратить материнский капитал на покупку сливочного масла?!

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.

Ехала я как-то в маршрутке. Дорога была длинная, и я решила вздремнуть. Проснувшись, услышала как девочка говорит маме: "Мама, смотри, тётя, которая пукала, проснулась!". С тех пор я больше не сплю в маршрутках...

Это что же получается, американские мужчины в течение ближайших четырех лет не смогут забеременеть?

Если я говорю «спокойной ночи», и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь - это неудача.

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.

Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует, сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, сигнализирует, что пора вызывать такси или звонит другу, если ты лежишь в отключке?

Вильям Шекспир: Весь мир – театр, а люди в нем актеры.
Сценарист - Бог.
Беда в том, что режиссёр - Дьявол.

Каждый год во второй декаде ноября мы поднимаем цены и называем это "Черной пятницей". Но почему-то к нам не ломятся толпы возбужденных покупателей, да и продажи не растут. Что мы делаем не так?

Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.

— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
— То есть, нажраться в хлам?
— Да.

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.

Бабушка для внуков.
Мама для покупок.
Папа для денег.
А дедушка бездельник.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

Жили-были две куклы: одну звали Маша, а вторую - Чов. Решили они завести кошку, и пошли в магазин, где домашнюю зверюгу продавали. Первой кукле продали сразу трёх котят, потому что она сказала, что её зовут Кукла Маша, а вторую сразу выгнали, потому что она сказала, что её зовут Кукла Чов.

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

- Зачем нужен оргазм?
- Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!

- Губернатор Челябинской области докладывает, что ликвидирована крупнейшая в России городская свалка! Мусор разровняли и накрыли геомембраной, сверху высадили ковер травы!
- Передайте губернатору, что замести мусор под ковер - еще не значит прибраться...

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

У меня такая маленькая квартира, что даже кот ходит в синяках.

Семь Пятниц на неделе - Робинзон Крузо принял на работу группу аборигенов.

- С большим удовольствием тебя бы выслушал, но жалко тратить время на прослушивание всякой херни!

Обида - месть себе самому за несбывшиеся оптимистические прогнозы.

О современном ТВ

- Хороших артистов всегда уважали и любили?
- Всегда.
- А чем тогда отличаются наши дни от прежних времён?
- Если сейчас какой-нибудь артист умирает (или знаменитость), становится страшно, сколько про него сразу передач снимут и ток-шоу выпустят в погоне за рейтингом!

© Дмитрий Свиридов

- Очень боюсь летать.
- Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.
- Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить.

"Хакеры из РФ атакуют европейские спутники, сообщает нидерландский телеканал".
Вот зачем этот негатив? Не атакуют, а обновляют программное обеспечение.

- До свадьбы не дам!
- Да мне только пару тысяч на маникюр!

- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.

- Как удаленно восстановить файлы, удаленно удаленные на удаленном сервере?

Главное умение женщины - краеведение... умение видеть края...

– Получается, что богатыри девственницам приносили в жертву драконов.

– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

Сверхнаивность - это когда тебя тащат в кусты, а ты уверена, что тебе там хотят сыграть что-то на рояле.

- В Угличе жильцам аварийного дома предложили... Подсветить фасад!
- На хера?
- А вдруг ночью рухнет. А тут и свет и оформление... Видосик классный получится...

Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

Менеджер по продажам весит ровно 104 килограмма, но по привычке всем говорит, что его вес 99,9.

Не лезьте ко мне с помощью и заботой, не покушайтесь на мою священную ненависть к человечеству - я очень дорого за неё заплатил.

Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!

Досрочные выборы в бундестаг пройдут 23 февраля 2025 года.
Немчура даже в праздник отдохнуть не даст. Придётся вмешиваться.

Читаю лайфхаки для садоводов.
"Используйте остатки пива, чтобы уничтожить слизняков и улиток!"
Кто сталкивался, что такое "остатки пива"?

- А ты пополнела!
- Да просто юбка пышная!
- На лице?

От коллектива единомышленников, отличных товарищей, творческих и инициативных людей до кучки тупого сброда, не способного пошевелить ленивым задом, всего один шаг.
Это шаг в кресло начальника отдела.

– Наталья, ты почему головой так трясешь?
– Возраст, избыточный вес. Тяжело стало исполнять танец живота. Поэтому я исполняю танец подбородков.

Альфа-банк - в А-Технологии, Башнефть - в Б-Технологии, ВТБ - в В-Технологии.
В Пресс-службах Газпрома и Хэдхантера сказали, что еще сильно подумают над ребрендингом...

Девчонки, если хотите заинтересовать мужчину, то спросите в его присутствии «а почему правительство просто не может напечатать больше денег» и когда он потеряет бдительность, рассказывая вам про инфляцию, хватайте его за член.

- Большой мозг - большие проблемы.
- Дорогой, почему так решил?
- Шапку 64 размера купить не могу.

– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.
– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.

Матч по футболу в Париже между сборными Франции и Израиля выдался крайне скучным: безголевая ничья, Франция с 10 очками гарантировала себе выход куда-то там, Израиль с одним очком ни на что и не претендовал, болельщики установили антирекорд посещаемости, а довершала все это унылая физиономия Макрона на трибуне… И только массовая драка болельщиков смогла хоть как-то оправдать проведение этого матча и зарплату футболистов.

Лучше 100 г в брюхо, чем 9 г в ухо.