Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
До какого-то времени стабильность мировой экономики, основанной на долларе, успешно поддерживалась авианосными группами, но с появлением гиперзвуковых пилюль конструкция малёк зашаталась. Так что таки да - во всем виноваты русские.
- Почему ты не бросишь пить? Это же так просто, не пей и всё. Я же вот не пью! - Почему ты не бросишь курить? Это же так просто, не кури и всё. Я же вот не курю! И это я слышу от толстой, жырной твари!!! Которая весит 150 кг! Ты тварь почему не можешь похудеть? Это же так просто, не жри и всё! Чего тут сложного? - Ну так ведь это ДРУГОЕ...
Нельзя не признать, что за 30 лет мы прошли поистине огромный путь: теперь, как и в стране-гегемоне, мы тоже можем сказать: "Здесь все понарошку, кроме денег".
Какие у меня отношения с отечественной попсой? Никаких. Но если они будут мне хорошо платить, то я могу иногда ходить на их, как они выражаются, концерты.
2040-й год. Взрослые и даже немного постаревшие Рон и Гермиона идут по Косой аллее: - Гермиона, смотри! Нам навстречу идёт полностью голый домашний эльф! Ты же всю жизнь занималась защитой прав домашних эльфов, дай ему какую-нибудь одежду! Он полностью голый, он не откажется. - Нет, Рон, это не домашний эльф. Это магл. Он живёт в Косой аллее и изображает из себя домашнего эльфа. Ему это хорошо удаётся, он очень похож. - Да это же настоящий эльф! Лысый, низкорослый, без одежды! Если это магл, почему он здесь в таком виде?! - Если его личность будет раскрыта, полиция маглов его арестует. Существует ордер Международного уголовного суда в Гааге на его арест.
Сотрудники полиции, разнимавшие спор хозяйствующих субъектов у офиса Wildberries, изъяли оружие у участников диспута с пострелялками."Берите-берите, не стесняйтесь, - говорили хозяйствующие абреки полиционерам, - у нас еще много есть".
СМИ: подруга Дурова назвала Телеграм совместно нажитым имуществом. Скажите, в длинном списке льгот и милостей, которыми почему-то осыпают айтишнегов, предусмотрена поддержка алиментщиков?)
Поцелуй эмблемы клуба только что подписанным легионером имеет много общего с поцелуем клиента оплаченной проституткой. Оба это делают за дополнительное вознаграждение...
В пустыне евреев постигла новая напасть - ядовитые змеи. И повелел тогда МОИСЕЙ: - Вознесите на шесте медного змея, чтобы каждый посмотревший на него исцелился. ЕВРЕИ: - Но ты сам говорил: не делайте изображений животных для поклонения! Вторая из 10 заповедей. МОИСЕЙ: - Да, говорил. Но потом христиане вставили эту главу про медного змея.
Два охранника президента Ирана побагровев от усилия тащили за ручки пейджер .. -Что же он такой тяжелый то, шайтан ? 60 килограм! -Зато безопасный! Сделан в Европе!
Сидит афроамериканец с сыном и говорит: - Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец. - Чему? Читать рэп? - Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.
В области культуры 2024 год должен быть объявлен годом Ван Гога. Потому что в наиболее резонансных событиях 2024 года основными персонажами стали люди с травмированным ухом.
По какому признаку израильтяне вычисляют террористов? Есть пейджер - значит террорист, можно взрывать. Нет пейджера, но есть рация - тоже террорист, тоже можно взрывать. А если нет ни пейджера, ни рации - значит взорвут что-то еще...
– Доктор, у меня грипп. – Что вы, милейший! Симптомы гриппа сопровождают многие болезни, например: СПИД, COVID, болезнь Лайма и многие другие. Поэтому это будет удача, если у вас просто грипп.
У очередного покушанта на Трампа есть интересный момент в биографии- при попытке его задержания за нарушение правил уличного движения он забаррикадировался с пулемётом! Брат это ты, БРАТ!!!
Вообще-то, в краткой форме так называемые "правила, положенные в основу существующего миропорядка" - это " тут играем, тут не играем, тут рыбу заворачивали".
Говорят, что легендарный полковник Захарченко так и не раскололся на следствии, откуда у него тонны импортного и отчественного бабла. Хосподя... Да отдайте вы его на полчасика в любой районный околоток полиции...
Может быть банальность... но для меня откровение... Вечную жизнь получают не те, кто верит в загробный мир, а те кто не верит в смерть... Тавтология на первый взгляд... но откровение в том, что разница охуенная!!!
Братья близнецы Леша и Саша... Леша с 11 лет бухал и курил . Конкретно посадил печень. Саша никогда не пил, не курил, занимался спортом... Братья познакомились в ночном клубе с красотками - клофелинщицами. Леша проснулся утром в одном белье на обочине шоссе, без денег и телефона, но живой. Сашу увезли в туманную даль черные трансплантологи. Вывод о том,что именно продлевает жизнь - делайте сами !
Учительница обращается к первокласснику на турслёте: - Вовочка, не бери в руки ёжиков, они колются! Ты понял? - Понял? - И что ты понял, Вовочка? - Что наркоманы и в лесу поселились!
Отца Вовочки вызвали к директору: мол, на всё остро реагирует и от этого беспрестанно матерится. Вовочка, разумеется, тоже с ним. Директор говорит: - Мы с Вами отлично знаем, что Вовочка всегда любит усугублять. Вовочка: - Иван Петрович, нахрена врать? Никакого Усугу я не люблю!
"Вечер с Владимиром Соловьёвым" очень интересная передача. Грамотные и образованные участники, животрепещущие темы, нестандартные взгляды. А если бы убрать ещё и самого Соловьёва, то она стала бы ещё более привлекательней.
Мне одному кажется, что страны с легализованной проституцией — обычно западные, а с запрещённой — восточные? Вот так мир и разделился напополам по отношению к бабам.
Примерно лет 15 назад по форумам прошел слух,что спецслужбы могут дистанционно взорвать мобильные телефоны. Был высмеян и авторитетно опровергнут. Автор слуха причислен к адептам теории заговоров в шапочке из фольги. Мол такой же бред как всемирный заговор извращенцев , прививки и т.д. Без комментариев..
Еврейская мама говорит сыну: - Изя, почему ты не хочешь жениться на Саре? Она же из такой хорошей семьи! - Мама, но она же косоглазая! - Ой, не выдумывай! Она просто смотрит в светлое будущее!
На собеседовании: - У вас есть опыт работы? - Конечно! Я 40 лет был евреем! - И что же вы делали? - Выживал в любых условиях, находил выход из безвыходных ситуаций и умел договариваться с кем угодно! - Вы приняты!
Из мира идиотской рекламы. "Жених узнал об измене невесты! Как он отомстил ей на свадьбе?" (мстун не мог просто не жениться?) "Женщина родила близнецоы: врачи ахнули" (любой ахнет с красных рожиц с рекламы) "Поступок девочки обсуждала вся деревня" (че за поступок, уголовно наказуемый или добротворящий?) "Как медведица ответила охотнику?" (на фото медвежья туша нависла над довольно улыбающимся мужиком. видимо, она его удовлетворила) "Почему нельзя вставать ночью в туалет" (на фото обиженно кривящая губы рожа мужика) "Почему надо пить молоко с чесноком" (чтобы продристаться, видимо) "Истинная польза соли в раковину (на бытовую химию денег не хватило) Рекламное агентство имени бабы Степаниды, поржать - так поржать!
Реклама продаваемых квартир была бы намного честнее, если бы после фразы "дом сдан, скорее покупайте квартиру" добавлялась бы фраза "пока он не развалился к хренам собачьим".
Особость творческой интеллигенции нагляднее всего выражена в одном из мультов про трёх богатырей, где лесное чудище готовится зажарить коня Юлия. Конь: "Я известный писатель!" Чудище: "Ясно. Тогда с чесноком!"
- Неважно выглядите, Ватсон. - Кажется я отравился грибами, Холмс.. - Что за грибы, дорогой друг? - Совсем недавно я увидел из окна, как они на улице растут, причем растут с невероятным грохотом!
-Слыхал? В Ярославле на Набережной и на "Стрелке" хотят снова менять пришедшую в негодность тротуарную плитку. -Почему бы и нет? Только сделать это за счёт того, кто принял не качественную работу и закупил не качественную плитку.