Общий выпуск

Пишет мне тут одна тетенька и говорит, что она начинающая "авторка" и "блогерка", просит оценить заметку и дать, так сказать, критику. Я, естественно, пишу, что начинающей авторке стоит начать со словаря. И, конкретно, с поиска там слова "авторка". После этого я узнаю, что авторка меня читала много лет и даже представить не могла, что я окажусь такой женоненавистнической мразью. И ведь такие авторки, докторки, комментаторки, бухгалтерки, пилотки и, прости господи, даже коучерки множатся с каждым днем. А для меня использование невменяемых феминитивов - маркер невменяемого человека. И сейчас объясню почему.

1. Поскольку любительши феминитивов родной язык не знают от слова "совсем", то для создания женских форм берут, обычно, самые неподходящие суффиксы. А наш язык устроен так, что за этими самыми суффиксами исторически закрепились негативные оттенки. Например, если про тетеньку говорят "доктор", то это уважительно. Если "докторша" или "врачиха" - пренебрежительно. Если "докторица", то свысока, часто, подчеркивая возраст и отсутствие опыта. Если "докторка", то, значит, русский язык не родной. В то же время учитель или учительница - уважительно, а училка - пренебрежительно. Это не надо объяснять людям, у который русский язык - родной. Не понимают этого только авторки. Потому что идиотки.

2. В нашем языке исторически сложилось множество феминитивов. Но создавали их не авторки и, поэтому, звучат они прекрасно. Не стюардка, а стюардесса. Не императорка или императорша, а императрица. Не королька, а королева. Не князька, а княгиня. Многие не знают, но даже у слова "кавалер" (применительно к орденам) есть феминитив. И это не кавалерка, не кавалерша и даже не кавалерица, а, сюрприз, кавалерственная дама! Вдумайтесь, насколько это красиво звучит! Песня! А еще иногда их любимый суффикс "к" превращает слово в нечто совсем другое. Например, "пидop" - человек, а "пидopка" - шапка. И с пилотом ситуация такая же. Как быть? Придумывать пидopиц и пилотинь?

3. Кривые феминитивы - это насилие над языком. Для любого культурного человека, знающего русский, хотя бы, в рамках школьной программы по литературе, они выглядят чужеродным элементом, который дико режет глаз. Читая, об них всегда спотыкаешься. И это раздражает.

4. Любительки феминитивов говорят, что очень важно подчеркивать пол в профессии. Ведь это признак равноправия с мужчинами! Но признак равноправия с мужчинами - делать работу так, чтобы было не ясно, кто ее сделал. А показательно ставя на первое место пол, они в рупор орут "я тетенька!!!" Они задвигают на второй план свою профессию, в которой, якобы, хотят быть наравне с мужчинами и изо всех сил орут о своей половой принадлежности. Более того, феминитивы в нашем языке очень часто используются как раз для того, чтобы специально указать на профнепригодность человека или пренебрежение. Да-да, назвать женщину "адвокатшей" - это не уважительное подчеркивание пола, а, фактически, оскорбление. Поэтому всех нормальных тетенек корежит от феминитивов. Но тем, кто языка не знает, этого не объяснить.

5. В русском языке у профессий нет пола. Они все, за редким исключением, унисекс. Поэтому куча дяденек без проблем работают судьями, баристами, среднеполыми сомелье и даже, о ужас, проститутками. Никто еще в здравом уме не называл себя "судь".

Ну и самое интересное: какой феминитив у нашего вида "человек разумный"? "Человекиня разумная"? "Человечина"? "Людина"? "Xyиня толковая"? Или, может, "пиздoнoсица xитpoвыeбaнaя"?

Автор: Иван Котт

Знакомая "кормилица" задумчиво сказала мне, пока подопечные наши бездомные котики обедали:

- Володя, обратите внимание. Вон детская площадка, на которую выходят Ваши окна. Рёв, мат и визг постоянно такие, что находиться поблизости без вреда для слуха и психического здоровья невозможно. И ничего, всех всё устраивает, детишечки, это святое, попробуй, сделай замечание – бешеные хабалки съедят с дерьмом.

А в этом доме "наливайка". Алкаши повсюду сидят, бродят, валяются в блевотине, гомонят ночами, дерутся, даже пытаются совокупляться на лавочках во дворе – ерунда, всё понять, всё простить.

Горожане-неофиты публично оправляются, мочатся прилюдно – ну и что, нормально, не будьте ханжами.

Мой сосед-гопник ночью с грохотом делает ремонт, спать не даёт всей парадной, и все соседи терпят, c'est tres joli – ну что Вы, будьте терпимее, человек благоустраивает своё жилище.

И только несчастных бездомных животных, которых сами же они и выкинули на улицу, терпеть не могут – их нельзя кормить, их надо убить, всё зло этого города и этого мира от них и от таких, как мы с Вами.

Собралась наша большая семья. Сидим, пьем чай, кушаем сладкий слоеный Наполеон. Разговариваем. Средний внук (пошел три дня тому в первый класс) неожиданно говорит:
- А вы знаете, что я принадлежу к поколению альфа, учительница сказала. Мама, а твое поколение как называется?
- Ультра, - отвечает его маменька Алевтина.
В углу, утонув в кресле, посасывает крепкий кофий дедушка Митрич.
- Дед, а как ваше поколение называлось?
Дед Митрич подумал, допил кофий, повернулся в кресле и, улыбаясь в усы, произнес:
- Наше поколение, я думаю , можно назвать поколением "сидоровых коз".
- Кааак? - заверещал внук Лева.
- Драли нас как сидоровых коз, - засмеялся дед Митрич, - меня последний раз батюшка мой, царствие ему небесное, выдрал уже перед девятым классом. Скажу честно, за дело, за попытку покурить... Я не в обиде. Не курю до сих пор.

Анекдотическими у Визбора бывали и реальные ситуации. Лето. Аэропорт. Ему надо срочно вылететь со съемок в Москву. Билетов, конечно, нет. У касс толпятся взмокшие от жары люди. А он — в приличной рубашке, галстуке… Народ расступается. Выбора нет. Юрий заглядывает в окошко: «Здравствуйте. Я Борман. Мне надо в Мюнхен…» Кассирша еле совладала с собой: «Но у нас рейсы только в Москву». — «А-а, давайте!..» И через час «Борман» уже сидел в самолете.

Перед церковью.
- А как надо креститься?
- Ты загугли.
- Блин, ютюб не работает, как теперь грехи замаливать?

Разработан ракетный двигатель на космической пыли
Технология позволит существенно экономить топливо и будет актуальна для полётов на Луну и астероиды. Придуман концепт электроракетного двигателя, который в качестве рабочего тела сможет использовать измельчённые частицы грунта, доступного на различных космических объектах. В частности, базальтовые породы, которые распространены на поверхности Луны,
Концепция предполагает сбор грунта в грузовой отсек космического аппарата при помощи электромагнитного транспортёра. Затем порода измельчается и подаётся в испарительную камеру, где температура достигает 1300 градусов Цельсия. Она превращается в облако микрочастиц, которые ускоряются в электростатическом поле и создают реактивную тягу.
Технология в случае практической реализации поможет решить одну из главных проблем космических перелётов, заключающуюся в использовании невосполнимых веществ в качестве топлива. Сокращение топливной нагрузки поможет сделать отправку грузов менее дорогой и создать наш космический аппарат, который будет способен путешествовать между астероидами, пополняя запас топлива на месте.

Анекдот из студенческого прошлого. Советский Союз. Лето. Поезд Москва - Севастополь. Купе. Все едут на отдых.
На нижних полках мужчина, профессор Бабанин из МГУ и женщина, учительница из Саранска. Приличные люди интеллигентного вида. На верхней полке спит небритый мужик в синем спортивном костюме.
- Наконец-то вырвался в отпуск, хоть недельку отдохну, а потом опять за работу. Дел много, студенты, лекции, еще недавно избрали парторгом факультета. Тяжело, но интересно...
- А меня дети отпустили, на месяц. Хорошие у меня дети. Выучились. Зять работает главным инженером на заводе, квартиру дали трёхкомнатную, внуку уже семь лет. Скоро а школу.
В это время поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик, удачно попадает задницей на нижнюю полку рядом с учительницей и, глядя мутными красными глазами, докладывает попутчикам:
- У нас в деревне тоже был аналогичный случай, мужик козе вдул и у нее рога поотпадали.
Пардон за пошлость. 😅