Повторные анекдоты

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

- Я бросил свою жену.
- Ну и что, многие бросают.
- Но я бросил ее с третьего этажа.

- Сегодня минус 1, – грустно сказал синоптик после смерти коллеги.

Директор совхоза собирает доярок:
- Бабоньки, приежают иностранцы на ферму, подготовтесь.
А как готовиться то ?
Хмм..ээ..ну, хотя бы, подмойтесь.

Едут рано утром в трамвае две девушки, видно, что на работу. Одна другой говорит:
- Ой, а мне вчера зарплату перевели. Я сразу пошла в банкомат и сняла всё, что было. Только банкомат как-то сильно скрежетал в это время и трясся нехорошо.
Голос из-за спины:
- Девушка, а у вас большая зарплата?
- 32 тысячи, а что?
- Это он ржал.

1990: Увидеть Париж и умереть
2020: Увидеть Париж и охренеть
2024: Увидеть Париж и отсидеть

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде!
- Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
- Нет. Раз в четыре года.

В школьном меню новое блюдо - уха из лосося. После обеда учительница спрашивает всех детей, желая узнать их мнение о новом блюде:
- Дети, вы уху ели?

- В чем разница между участием и вовлеченностью?
- Поясню на примере яичницы с беконом. Курица поучаствовала, а свинья была вовлечена.

Встречаются Рейган и Горбачев. Выпили, побеседовали, и вот Горбачев говорит:
- Русские охранники - самые лучшие. Вот я своему Ивану хоть сейчас скажу выпрыгнуть из окна, он без сомнений прыгнет.
Рейган отвечает:
- Не верю, американские охранники не хуже русских.
Решили проверить, подзывают своих охранников. Рейган приказывает американцу выпрыгнуть из окна. Тот подошёл, посмотрел, подумал, покачал головой.
- У меня жена, дети, нет, не буду я прыгать.
Горбачев подзывает Ивана, говорит прыгать. Иван разбегается и прыгает в окно с седьмого этажа.
Рейган, поражённый русской дисциплиной, спускается к охраннику, который, окровавленный, лежит на асфальте, и спрашивает:
- Зачем ты прыгнул?
Русский, на последнем издыхании:
- Что поделать, у меня же ещё жена, дети...

- Давай выпьем!
- А есть повод?
- Вискарь по акции.
- Ну, с праздником!

Если бы я был голливудским режиссёром и снимал бы новую версию "Войны и мира" А.Н.Толстого, на роль Пьера Безухова я пригласил бы Дональда Трампа.

- Хочешь поговорить обо мне?
- Да. Но не с тобой.

Клеть с шахтёрами в начале рабочей смены спускается вниз. В ней стоят шахтёры, и, пока идёт спуск, разговаривают. Один жалуется другому:
- Меня вчера с работы инопланетяне похитили.
- Серьёзно?
- Да! Помню зелёные лица, лампочка мигает, и меня вверх начало подымать.
- Какие же это инопланетяне!? Это мы тебя после ресторана домой в лифте везли...

Возлюби ближнего своего...
А про дальнего указаний нет.

Вот смотрите: девушке 15, парню 17. Они совершенно законно трахаются. Но тут парню исполняется 18, а девушке всё ещё 15. Причём этот момент может произойти и во время полового акта. Стало быть, в этом случае он должен немедленно вынуть, иначе станет безбожным совратителем?

Приходит женщина в полицию и говорит:

- Мой муж собирается меня убить!
- Но пока ещё не убил?
- Пока нет.
- Ну вот когда убьёт, тогда и приходите!

Во время студенческих каникул встречаются два приятеля. Один спрашивает:
- Ну, как отдыхается, что новенького? Женился ты на своей Леночке или всё ещё сам готовишь себе обед?
- И то, и другое, - мрачно отвечает молодой муж.

Новости прошедшей Олимпиады.
В ходе соревнований израильский тяжелоатлет успешно толкнул штангу весом 150 кг... африкансому легкоатлету.

- Как раньше люди жили без Интернета?
- Хорошо.

Наука - это интеллектуальные домогательства человека к природе.

Импровизация в сексе может приветствоваться, но только после исполнения обязательной программы.

- А сколько тебе лет?
- 31.
- И чего ты добился?
- Ничего...
- Да ты честный человек!

Жена послала меня в магазин купить огурец, морковь и баклажан.

Я купил в добавок пельмени, чтобы кассирша не подумала ненароком, что я - чертов веган!

Увидеть Париж и сесть.

Заполняя в анкете графу «пол», строитель, специалист по полам, написал: «Деревянный».

В семейной жизни должна быть гармония. Как ни странно, часто вполне себе сочетаются между собой мужчина-тряпка и женщина-швабра.

Интересно, если у Римского Папы будет брат, можно ли его называть Римский Дядя?

Священника, юриста и инженера приговорили к смертной казни на гильотине.
Священник смиренно кладёт голову на плаху гильотины, палач дёргает рычаг, а огромное лезвие не опускается - что-то не сработало. Священник говорит, что Бог не дал ему умереть, и его отпускают.
Юрист кладёт голову на плаху, палач дёргает рычаг, и опять что-то не срабатывает. Юрист говорит, что нельзя дважды казнить за одно преступление, и его отпускают.
Инженер кладёт голову на плаху гильотины и смотрит на спусковой механизм. Потом говорит:
- Подождите, я понял, почему это не работает, сейчас исправлю...

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки... А с тех пор, как мы поженились, всё это прекратилось?
- Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того, как рыба поймана?

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. Недавно он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его.
Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда. Я примерно также женился.

Долго искал точку "Джи" своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

Разговаривают две подруги.
- Циля, ты уже познакомилась с мамой своего жениха?
- Таки да, Руфа.
- И шо она сказала?
- Она сказала, шо я ей не нравлюсь, и шо она против меня, но на моей стороне сама мать-природа!

По пятницам один пожилой бедный еврей всегда приходил на обед к своему зажиточному родственнику. Однажды он пришёл не один, а с каким-то молодым человеком.
- Уважаемый Борух, а кого это вы с собой привели? - спросил озадаченный родственник.
- Моя Фира вышла замуж, и я пообещал содержать своего зятя в первый год их совместной жизни.

Жена спрашивает мужа:
- И где это ты был до двух часов ночи?
Муж начинает виртуозно оправдываться. Жена долго молча слушает и наконец изрекает:
- Изя, ты настолько сладко врёшь, шо чай сегодня я буду пить совсем без сахара!

Доктор Кац во время дружеского застолья говорит соседу:
- Человек - это такой организм, в котором всё связано: сердце с мозгом, уши с носом, горло с ногами!
- Ну, насчёт первых двух связей, согласен, но как же связано горло с ногами?
- Таки напрямую! Стоит промочить ноги - тут же начинает болеть горло, а если промочишь горло - начнут заплетаться ноги!

Сара на приёме у отоларинголога:
- Доктор, я хотела бы проконсультироваться насчёт своего мужа. Нам последнее время звонит какой-то мужчина, и когда мой Абрам берёт трубку, он просит к телефону меня. Абрам от этого просто сходит с ума!
- Мадам, но с этим вам таки лучше обратиться к невропатологу!
- Нет, доктор, мне нужен именно ваш совет. Абраша совсем осип, стараясь подделать мой голос.

Объявление в подъезде:
"Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий сексом. Пробовала я с вашим мужем, ничего особенного!".

Кое - что из врачебного юмора.
1. Если состояние больного тяжёлое, но стабильное, говорят -"стабилизец"
2. С анестезиологом спать бессмысленно - всё равно ничего не почувствуешь...

Приходит путник в деревню. Стучит в первую попавшуюся калитку. Выбегает пацаненок:
— Вам чего, дяденька?
— Дай воды напиться.
Пацан убегает и приносит огромную кружку прохладного кваса. Путник все выпивает и в восторге:
— Какой вкусный квас! А у вас его много?
Пацан:
— Мать вчера ходила оттуда крыс дохлых вылавливать — ей по пояс было.
От таких слов у путника разжимаются руки, кружка падает на землю и разбивается. Пацаненок плачет:
— Что ж ты наделал!!! Куда теперь батя ссать-то будет?!

У массажиста сильно дрожали руки с похмелья так что массаж был просто потрясающий.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Замечено, если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то будет тошнить и без водки.

- Мам, а кто такой Стоша Говнозад?
- Не знаю, может кто-то из Меладзе.

Если бы к женщинам прилагалась инструкция, они бы ломались гораздо реже.

​​​Мужской шовинизм, или 21 условие женщине

Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила.

1. Слезы – это шантаж.

2. Если ты чего-то хочешь — говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

3. Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

4. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

5. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

6. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так.
К доктору.

7. Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

8. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть.
У нас спрашивать не надо.

9. Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

10. Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

11. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

12. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

13. Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

14. Если что-то чешется, надо почесать.
Точка.

15. Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

16. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

17. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

18. Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

19. Тебе ЕСТЬ что надеть.

20. Туфель БЫВАЕТ много.

21. Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это, как в поход сходить.

Когда мужчине плохо, он ищет жену.
Когда мужчине хорошо, то его ищет жена!

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже рыбачат!

Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец...

Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

От осинки не родятся апельсинки.

Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Рабинович говорит своей жене Саре после ухода гостей:
- Слушай, Сара, я, конечно, за столом молчал, но этот поц Фима Циперович жрал как с голодного острова! За себя, за того парня и ещё за семерых!
- Ой, да я таки хорошо помню Фиму ещё со школьной скамьи. У него есть правило три дня сидеть на диете, прежде чем намылиться в гости.

- Чего ты боишься больше всего на работе?
- Начальника, который врывается со словами: "У меня появилась классная идея!". Это значит, что у всех появится куча новых неоплачиваемых обязанностей.

В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает:
- Кто описался?
Дети поднимают руки.
- Так... Пять человек... Кто воздержался?

Профессор медицинского вуза на вступительной лекции для первокурсников:
- Запомните основной закон врача: возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Роскошный лайнер пересекает Атлантику. В салоне первого класса играет музыка, леди и джентльмены прекрасно проводят время. Внезапно распахивается дверь, влетает капитан и кричит:
- Господа! Господа! У меня две новости, плохая и хорошая..
- Начните с хорошей.
- Мы взяли 11 "Оскаров"...

Выживает не самый сильный, а самый восприимчивый к переменам.
© Чарльз Дарвин

Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем

Парень-холостяк проходит мимо бомжа и даёт ему 1000 р... И так - почти каждый день.. Через пару месяцев,парень решил дать бомжу 500р и так- почти каждый день..А бомж -решил спросить: " Уважаемый,в чём дело? Почему 500р ?". Паренёк отвечает:"Извини,дорогой...Женился,экономить надо..". Через 9 месяцев - парень проходя мимо бомжа - даёт ему стольник,а бомж сердито спрашивает :"Чьё за дела??"". А парень,понуро опустив голову - отвечает:"Извини дорогой,у меня первенец появился и приходится ещё больше экономить...". Бомж - в ахуе и сердито кричит на парня: " Не понял...За мой счёт ??!!"".

Секретарю ЦК КПСС задают вопрос:"Чем отличается ЦК от ЧК ??".
Ответ:"ЦК - цыкает, а ЧК - чикает...".

При словах "крепкий брак" сразу вспоминается "хорошее дело браком не назовут".

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

Рвешь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!

В Королевстве кривых зеркал прямой взгляд на вещи приравнивается к государственной измене.

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

И спросил интернет юзер у озера:
- А правда, что сервера Google Global Cache деградируют в РФ?
- Да - ответило озеро.
Это был пиздёж чистой воды.

Калабок повесился и умер 🤣🤣

Ох, уж это неловкое чувство, когда прошло два с половиной месяца лета, а ты всё ещё белый, как сметана. И жирный, тоже как сметана.

В книжную лавку входит джентльмен и спрашивает продавщицу:
- У вас есть брошюра "Как прожить на свою зарплату"?
- Нет, но я могу предложить вам не менее интересную книгу: "Сказки братьев Гримм".

Встречаются две подруги:
- А чё у тебя муж такой мелкий?
- Да они все говно, я решила взять поменьше.

Найдя женщину мечты можно забыть о мечте быть богатым.

Объявление. Меняю стереотип на два монотипа.

В самолет не разрешают проносить жидкости, даже простую воду. Интересно, а кто-нибудь пробовал пронести лед?

Мои дети спросили, как было жить в 80-х, 90-х? Я забрала у них телефоны и отключила интернет.

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

- Почему море солёное?
- Потому, что от купающихся не протолкнуться!

Мы за однополые драки!

/Иркутская федерация бокса РФ/

Возраст у меня такой, что покупая обувь, я каждый раз задумываюсь:
"Не в этих ли штиблетах меня будут хоронить?"

Чувствую себя Богом. Никто не вспоминает о моём существовании, пока им что-то от меня не понадобится.

Думаю, чего день-то такой хороший...
Потом вспомнил: я же на успокоительных.

- Ты за сколько 3 километра можешь пробежать?
- Ну, за 15 тысяч рублей пробегу...

- Гоги, ты грыбы любишь?
- Да, Шота.
- Тогда пойдём со мной!
Шота приводит Гоги к реке, показывает на лодку и говорит:
- Садысь, Гоги.
- Сел. И что дальше?
- А теперь грыбы!

Нужно идти по направлению к цели.
Не можешь идти — ползи.
Не можешь ползти — лежи по направлению к цели!

Экзамен в институте: принимает профессор, сдает студент. На первый вопрос ответил, на второй ответил, осталась задача. Задача такая:
- Вы едете в поезде, заходите в купе и вам становится жарко. Что будете делать?
- Открою форточку.
- Так, вы открыли форточку, вошло пять кубометров холодного воздуха, вышло три кубометра
влажного воздуха. На сколько упадет температура - рассчитайте!
- Не можете? - Два.
Заходит девушка.
Та же задача: вы сидите в купе, и вам становится жарко. Что будете делать?
- Сниму кофточку.
- Вы сняли кофточку, и вам все равно жарко. Что тогда?
- Сниму юбку.
- Ну вот вы сидите без кофточки, без юбки, а вдруг там мужчины???
- Пускай меня весь вагон вы@бет, но форточку я открывать не буду!!!

В бесплатной мышеловке сыр платный!

Прилетают инопланетяне на Землю. Спустились на склон горы, встречают местного жителя и спрашивают у него:
- Мы давно за вами наблюдаем. Почему у вас так много голодных?
- Денег нет!
- А почему у вас такая большая планета, а земли людям принадлежит очень мало?
- Денег нет!
- Почему так много больных, но их плохо лечат?
- Денег нет!
- Да что же это за ресурс такой? Скажите, где его достать, и мы вам привезём с других планет, чтобы все люди на Земле были счастливые!
- Да неееее, завозить не надо, мы их сами печатаем.

Рабиновича спрашивают:
- Почему вы не были на последнем партийном собрании?
- Если бы я знал, что оно последнее, я бы и цветы купил.

Семь прядей во лбу.

Каждый новый год Игорёк получал от деда мороза набор "большой теннис", а всё потому, что у Игорька был очень неразборчивый почерк.

- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. Я веган.

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!

Уши выше лба не растут!

Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.

Говорят, транссексуалы принимают поздравления и 23 Февраля, и 8 Марта.

- Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом... Семен Р.,Уфа

Он был великим палковводцем...