Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня в институте было так.Был жесткий препод, вообще который всех гонял, прям жесткач. Перед экзаменом говорит, в принципе все кто был на моих лекциях на всех, сразу можете давать зачетки, простое конспектирование тоже кое что заносит в мозги, так что если нужна тройка автоматом - вэлкам. Кто хочет больше - милости прошу на полноценный экзамен. Все группа с воплями понеслась к нему с зачетками. На экзамен из 20 с лишним человек пошел я и еще один маньяк). Зубрили всю ночь, все дела.... Утром зашли на экзамен, потряхивает, но бодримся. Посмотрел он на 2х отчаянных, и говорит, ну гусары, за смелость). Берет зачетки,ставит 5ки, гуляйте говорит парни, дело молодое, а смелость, это многого стоит. Сколько лет прошло, а помню.......
Есть во всей этой истории цивилиации один момент, который для меня совершенного необъясним, хотя я и пытаюсь объяснить его вот уже много лет, хотя бы для себя самого.
Языки, на которых говорит все человечество стремительно упрощаются. Всегда, повсеместно, без исключений.
Что такое ноль падежей в соременном итальянском супротив шести падежей в Латинском!
Что такое один диакритический знак в современном греческом супротив шести в древнегреческом!
Что такое ноль спряжений современных английских глаголов супротив аж десяти спряжений в староанглийском!
Современный греческий супротив архаичного -- это как школьный бэйсик супротив С++. Ну или как кнопочная нокия против Айфона.
Меня пытаются уверить, что это потому, что "возможности языков оказались слишком избыточными, вот они и упрошаются".
Это как, пардон? Для современного хомосапиенса с высшими образованиями избыточны, а для древнегреческих неграмотных пастухов и английских земледельцев, которые эти языки, типа, создавали, были не избыточны?
"Чего-то мне мало восьми классов ударных глаголов, чтобы выразить мои земледельческие мысли", -- размышлял английский пахарь между двумя бороздами, добавлю-ка я к ним три класса безударных глаголов и претерито-презентную форму.
"И не забудь добавить к ним отдельную форму плюсквамерфекта", -- советовал ему заезжий виккинг.
А на другом конце Европы древнегреческий микенский пастух тоже терзался от нехватки возможностей родного языка. "Чего-то мало мне трех типов ударений, размышлял он, добавлю-ка я четвертый тип. И шести падежей мало, надо бы еще инструментальный добавить. А чё, ни у кого нет, а у нас будет!"
"И про плюсквамперфект не забудь", - советовал ему заезжий кельт.
И вот не могу я, братцы, понять, как такое может быть, что современному англоговорящему нобелевскому лауреату для выражения его нобелевсколауреатских мыслей не нужны нафиг ни эти десять спряжений, ни шесть склонений, ни три рода староанглийского языка, а вот древнеанглийских пахарь, который и читать-то не умел, для выражения его древнепахарских мыслей не мог без них обойтись.
О чем о таком он думал?
Воля ваша братцы мои, но не бьетя у меня это, не бьется! Что-то тут не так! То ли эти древние пахари-пастухи мыслили о таких делах, что современным нобелевским лауреатам не по зубам, то ли языки все это сочинялись не пастухами-пахарями, а кем-то, кому нобелевские лауреаты в подметки не годятся.
Рассказывают, что на съёмках фильма "Королева бензоколонки" в сцене с петухом, который встречал героиню Надежды Румянцевой на бензоколонке, не обошлось без алкоголя. Птица была участником труппы дрессированных животных. Руководительница объяснила, что когда она сама кукарекает, то петух повторял за ней. Попробовали, - так и есть. Птица отзывается. Включили камеру, - дрессировщица кричит, а петух за ней не повторяет. Растерялся, решили режиссёры. И тут кто-то из группы предложил петуха... напоить. Ему налили в блюдце самогон и поставили рядом, чтобы в кадре было не видно. Петух сделал пару глотков и... с первого же дубля закукарекал как надо, но потом его уже невозможно было остановить.
Вот только у меня возник такой вопрос: У мусульман, мужчина может взять себе четырех жен. Соотношение мальчиков/девочек - 1/1, а бывает, что мальчиков больше. А откуда они берут по 4 женщины на каждого мужчину?
Значение нелепого символа, фетиша, лицемерный условности, в обществе, провозгласившем свободу и ясность мысли своими фундаментами, Карл Маркс чувствовал на себе.
Он закладывал свой сюртук в ломбард регулярно. Не штаны, не детей, не душу. Сюртук.
Без удлиненного двубортного пиджака, приталенного, с острыми лацканами, контрастной отделкой карманов ( боковых, нагрудного и тайного для визиток), 100 процент. шерсть, неброского цвета амбевилль, его не пускали в Британскую библиотеку. При попытке продажи серебряных ложек без сюртука Маркса ловила полиция. Только сюртук (в день финансового блеска) спас Маркса от очередного ареста при его возвращении домой ( не из Британской библиотеки, что странно), сопровождаемого битьем уличных фонарей и драками.
В сюртуке - ты индивидуальность, эксцентрик, может быть, но право имеешь. Джентельмен отдыхает. Без сюртука - ты кто? Ты есть идиот и тебя общество сканирует как опасную шушеру. Ты без сюртука - неинтересная, безликая, нуждающаяся в санации, объектная куча.
Так и появилась концепция Карла Маркса о парадоксальной необходимости стирания яркой индивидуальности человека для максимальной индивидуализации в «гуще общества»- массе дер гезельшафт. То есть о моде Маркс понимал примерно всё.
Как-то на "дне открытых дверей" я видел аналогичный прибор: равномерная шкала 0-5, без указания единиц. И набор шунтов/резисторов, на которых были множители, вроде х10В, или х100мА. Т.е. при установленном шунте/резисторе, показания прибора нужно было умножать на это число. Вот только мне интересно, какие же пределы измерения получаются у этого прибора БЕЗ установленных шунтов и резисторов, если они требовались даже для пределов 0,5мА и 0,5В?
А также, что и в каких единицах меряет "оллюнитметр"? Тот, что из https://www.anekdot.ru/id/1474850/#c2859350
Деревенщину и людей с низким образованием придурков и просто идиотов сразу видно в общественном транспорте. Если баба сидит и сумка на сидении или мужик то это на 90№ совок Громкие разговоры по телефону Люди, которые громко обсуждают личные темы в переполненном транспорте, проявляют неуважение к окружающим и неспособность понять социальный контекст. Это может указывать на низкий эмоциональный интеллект. Занимание мест сумками Пассажиры, которые бросают рядом с собой вещи, когда в салоне стоят люди, проявляют эгоизм и не учитывают потребности других. Развитый человек ценит взаимоуважение. Оставление мусора Те, кто оставляет после себя бумаги и бутылки, демонстрируют незрелость и отсутствие экологического мышления, что может свидетельствовать о низком образовательном уровне. Это настоящий пролетарий Никогда не уступают место женщинам в общественном транспорте гомосексуалисты
Расстояние посадки деревьев на загородных участках закреплено в СНиП 30-02-97 и СП 30-102-99. Высадили саженцы на расстоянии 1 метр согласно этого документа. Прошло время, деревья подросли. Соседи пожаловались, что они растут слишком близко от забора... Передвинул забор в их сторону на 1 метр. Прошли годы. Деревья вымахали до 15 метров. Вот думаю передвигать забор на два метра к соседям или подождать, когда начнут жаловаться.
Было это в самый разгар угара перестройки Работал я на одном известном меткомбинате, в ЦЛАМе, лаборатория такая, на уровне небольшого цеха И вот году в 1989 прежнего начальника попросили А на место нового назначили выборы. Помните выборы на РАФе? Щаз подумать – назначение начальника цеха/завода и т.д. выборами это явный бред, но тогда это было в тренде Было два кандидата, один был симпатичен коллективу, второй начальству. Предвыборные программы, обещания увеличить премии по новой технике и НИОКР и т.д. Первый получил 48 из 100 (условно), второй 49. Но по условиям игры выборов надо было 50% + 1 голос. Ничего, назначили вторые выборы, куда пригласили только второго И во второй раз набрал 50 из 100! Одного голоса опять не хватило Начальство плюнуло, назначило второго [s]чемпионом[/s] начальником ЦЛАМ В многотиражке написали, что коллектив неединогласно, но вполне плюралистически и демократически поддержал и т.д. И с тех пор в эти игры играть перестали; за исключением профсоюза, там это неотъемлемая часть большой игры
Когда в 1976 году Виктор Львович Корчной стал «невозвращенцем», в Сочи проходил турнир с участием Василия Смыслова. Прохаживаясь в свободный от игры день по пляжу, Василий Васильевич то и дело показывал на известного журналиста Виктора Львовича Хенкина и заботливо предупреждал: — Берегите Виктора Львовича, он у нас теперь один остался...
В мире животных Проведя 40 лет за решёткой, из национального зоопарка Южной Африки вышел на волю последний содержавшийся там слон по кличке Чарли. Организация по защите животных «Четыре лапы» заявила, что "выход слона на пенсию стал важной вехой не только для Чарли, но и для всех других".
Регина и Наум. Они встретились неожиданно, но не случайно, в том возрасте ,когда о любви говорят полушопотом, а чаще всего обходят это чувство молчанием. Их встреча была не случайна,поскольку каждый из них мечтал, пусть подспудно, именно об этой встрече. Первый же месяц знакомства они, по обоюдному согласию, объявили медовым и решили жить под одной крышей. Их не смущали общественное мнение и косые осуждающие взгляды родственников и знакомых. Они приняли решение положиться только на любовь которую так много лет ждали. Их любовь не помешала им вспоминать дела не ими забытых дней. События которые доносились до них со слов их родителей из далека, но никем не забытых времён. Фразa ,что никем не забыто и ничто не забыто относится именно к маме Регины. Девятнадцатилетнюю девчонку по ложному доносу отправили в один из лагерей ГУЛАГА на семь лет Самая молодость мамы Регины прошла в лагерях среди уголовниц и убийц.Отсидев семь лет, как говорят,от звонка до звонка, она вышла на волю в 1948 году.будучи беременной.и вскоре родилась Регина.В свидетельстве о рождении Регины в графе "Отец" стоит прочерк.Однако,по словам мамы Регины,отцом является украинец Сергей Иванович,сидевший в том же лагере.Мама Регины до глубокой старости оставалась довольно привлекательной женщиной и передала всю свою красоту Регине. Наум с большим интересом слушал воспоминания Регины.У него было огромное желание узнать как можно больше о своей любимой.Когда речь зашла о развале Советского Союза,он вспомнил занимательную историю.Шёл 1986 год.Ему довелось ехать в одном купе с пророком-баптистом,который предсказывал крах СССР.По его словам,красного коня поразит стрела,пущенная из Израиля.Он предвидел,что ,после развала Союза,произойдут противостояния наций и междоусобные войны.Наум и представить себе не мог подобную перспективу.Он просто отмахнулся от мысли о развале такого,как ему тогда казалось,прочного и незыблемого государства.Однако,спустя каких -то пять лет ,все пророчества спутника сбудутся с поразительной точностью. Только вот,не совсем понятная тенденция.Вместо того,чтобы начать пресекать меркантильные интересы еврейского скопища,советские ,а затем и российские правители ,решили обвинить во всех бедах немецкую поволжскую автономию.Да только не сложилось.Именно еврейская когорта купила,продала и ещё раз купила ,как СССР,так и Россию. Немецкую поволжскую автономию безжалостно упразднили в сороковые годы двадцатого столетия,а её народ принудительно отправили,кого на полуголодное существование в трудовой армии,а кого на самовыживание в самых отдалённых регионах огромного государства.Об ужасных условиях,царивших в трудовой армии написано не мало и правдиво.Далеко немногим довелось вернуться к родным и близким после этого ада.
Моя подруга рассказала. Дальше от её лица. На очередной пьянке один из друзей, у которого жена Марина и сын Витька, берет меня за руки и глядя проникновенно в глаза говорит: "Я умру, Маринка умрет, ты же встанешь Витьке на ноги?"
Услышал эту историю от знакомого. Один товарищ толи спьяну толи с дурости решил навернуть обычную металлическую гайку себе на детородный орган. Печалька, что от этой гайки орган окреп и обратно девайс никак, скорую решили не вызывать, а снять своими силами. Для чего зажали гайку с мужским достоинством в тисках, больной сел верхом и аккуратно напильничком ополовинили гайку. Приколол произошел потом – после того как оковы были сняты, орган обдал спасителя большой дозой спермы – похоже все атрибуты предварительных ласк орган получил в процессе съема гайки и душа расслабилась по полной..
Раньше когда муж начинал говорить, я включала телевизор погромче. Он начинал говорить погромче, я - еще громче телевизор, он - еще громче говорить, и так до максимума. У него не хватало мозгов просто заткнуться. Давно уже в разводе.