Общий выпуск

Шла на встречу с подругой в парк-сквер, лето, хорошее настроение, молодость в самом разгаре. Присела на лавочку, жду её, опаздывает, как обычно. Подсел ко мне бухущий в сопли мужик. Жаловался на жизнь, плакался. Я молча слушала, наверное, оттого, что было скучно. Потом пришла подруга, мы поржали и свалили в закат.
Проходит неделя. Ситуация та же, жду подругу в сквере. Смотрю, мужик на лавке сидит — мой друг-алкаш. Подошла, он не узнал. И я решила ему залечить, говорю, мол, зовут тебя так-то, проблемы у тебя такие-то. Он меняется в лице, видит во всём этом судьбоносную встречу. Удивление человека было настолько глубокое, настолько искреннее… Говорю: "Бухать бросай, тогда и дома наладится всё, и на работе повышение будет, и вообще грядут большие перемены. Всё зависит от тебя". Мужик молчал и таращился на меня, потом спросил, увидимся ли мы ещё и кто я такая. Я улыбнулась, говорю, что в этой жизни ещё 2 раза увидимся. Подруга пришла и я быстро ретировалась, наслаждаясь произведённым эффектом...
Больше мужика мы не видели. Но такое впечатление, что ему и правда помогло. Вот такой соцэксперимент вышел)

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила "ликбез":
- "Жених" - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а "Муж" - тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Знакомая рассказывала. У ее деда в деревне было две собаки - Шухер и Нахер. Почему он первого пса так назвал неясно. А второй сам приблудился, шарился по участку. Ну дед выскочил прогнать с криками -Пошел нахер! А псина к нему кинулась, хвостом завиляла. Так кличка и прилипла. В деревне люди простые, не заморачиваются..

Я как-то уехал в Италию с бородой (в каковой был сфоткан на паспорт), а там побрился. При прилёте в Шереметьево пограничница сурово на меня взглянула:
- А где ваша борода?
- Сбрил.
- Так не положено. Если на паспорте с бородой, значит, должны въезжать и выезжать в ней.
Тут я к ней наклонился и говорю:
- Барышня, если не положено, так вы депортируйте меня обратно в Италию, я не буду сопротивляться.
Хлоп печати, и я на родине)

Случилась со мной небольшая неприятность: катаючись на велике, врезался немного в авто. Перелом ключицы, рука на привязи 6 недель. После снятия бандажа травматолог выдал направление в наш Реабилитационный центр, потому что рука реально стала, как чужая - поднимается на уровень талии, надо всякие процедуры делать, лечебную физкультуру и т.п.
Ну, приехал с этим направлением в РЦ, а мне в регистратуре и говорят: "Не по форме составлено" и дают типа инструкции по составлению. Я снова к травматологу, а он мне: "Я бы с удовольствием расписал, какие нужны процедуры, но я травматолог, а не физиотерапевт - просто не компетентен".
С моей точки зрения, он совершенно прав - раз это ЦЕНТР, а не фитнес-клуб, значит ИХ СПЕЦИАЛИСТ должен, исходя из диагноза и обследования лично меня, назначить необходимые процедуры.
И зашел я, пылая гневом, на сайт prodoktorov.ru, чтобы оставить свой отзыв об этой шараге, в которую меня даже не пустили. Оставил. Получил сегодня ответ от модератора - "вы не можете оставить отзыв, ибо не являетесь пациентом РЦ". Мысленно я аплодирую стоя.

Едем с мужем в машине, ливень.
Я - дворники фиговые, поменять надо...
Муж - да. И тормозные колодки
Я - но дворники точно
Муж, флегматично - ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем

Летняя пора. Жара. Сессия. Купаться хочется. Подготовка к экзаменам продвигается туго. Сводится она в основном к потреблению пива и плаванию в местном прудике, который находится как раз недалеко от общежития. Надо сказать, что пруд был довольно убогий и грязный. Но, естественно, что студента такой мелочью не напугаешь. Как-то днем решили студенты института научных технологий искупаться, а после и позагорать. Именно в это время недалеко от них проходила бабушка с маленькой внучкой. Девочка начинает канючить и просить бабушку отпустить ее ненадолго искупаться. Пожилая женщина упирается, спорит, после не выдерживает и выдает: «Внученька, да как можно, здесь же только собаки и студенты купаются».

Мимо идет парень и болтает по телефону:
- Ир, мы, конечно, можем сегодня пойти в клуб, но ты понимаешь, у нас в компании люди которые.. - подбирает слово. - Ну это.. Подросли.. Которым спать ночью хочется.

Эта история – типичный «хоррор» - самая что ни есть реальная история для аудитории 18+.
Но со счастливым концом!!1

Итак…

Серия №1
Мурсал Мохамед Сеид (Mursal Mohamed Seid) приезжает в баварский городок Реген в июле 2021 года из Сомали. Он уже имел ряд судимостей за "нанесение телесных повреждений, грабеж, кражу в сочетании с попыткой нанесения опасных телесных повреждений и мошенничество". (Всего-то делов).
Получил два года условно за эти преступления.
Теперь живет в убежище для беженцев; живет припеваючи. Немцы говорят ему Willkommen и Danke schön, что выбрал их страну. У него уже есть новый друг – 52-летний сосед по квартире - Алекс К.
Солнышко, птички, жизнь прекрасна.

Серия №2
Тревожная музыка. Тучи над городом. Птички исчезают.
Утром городок узнает страшную новость: Мохамед зверски убивает Алекса.

Он его буквально распотрошил, вытащив внутренности, а потом отрезал голову. В общей сложности – 111 ножевых ранений.
Следователям он скажет, что несчастный Алекс был одержим демонами, которых он, Мохамед, должен был убить.

Серия №3
Мохамед помещен в отделение строгого режима окружной больницы в Майнкофене, Бавария.
Иммиграционные власти хотят депортировать его в родное Сомали, но прокуроры не решаются. Они считают, что преступник в любом случае вернется в Германию.

Серия №4
Мохамед сбегает из палаты строгого режима больницы в Баварии, спрятавшись в тележке с едой.
Его ловят.

Серия №5
Мохамед предпринимает вторую попытку побега: скрывается от психолога и ее стажера во время "семейного просмотра" фильма Disney в городском кинотеатре.
(Так мило!).
Он скрывался 8 часов. Его ловит сотня полицейских. Ловят его в трех милях от кинотеатра, где он мог еще кого-то распотрошить и отрезать голову.

Серия №6
Прокуроры изучают, можно ли отменить наказание Мохамеду в палате строгого режима, чтобы депортировать его обратно в Сомали на два года.
На два года. С тем, чтобы после двух лет он смогу вернуться обратно.

Серия №7
Снова тревожная музыка.
Над Мохамедом нависает ужасная угроза.

Старший госпрокурор Оливер Баумгартнер (Oliver Baumgartner) опасается за его будущее. Он говорит Bild: «Необходимо было принять во внимание, что осужденный будет на свободе в своей родной стране и что нет никаких гарантий, что с ним будут обращаться должным образом».
Мохамед должен сам согласиться на такой опасный для себя шаг.

Серия №8
Мохаммед пишет письмо в прокуратуру, в котором указывает, что отказывается от депортации в Сомали.
Все заканчивается хорошо.
Общий вздох облегчения!

Мохамед остается в родной ему Баварии.
Солнышко, птички, жизнь прекрасна.
Хэппи-энд...

После корпоратива меня забирал парень, и мы решили по пути забросить одну из моих коллег, которая была в невменозе. Отвезли ее по названному адресу (частный дом), убедились, что она зашла в дом, и уехали. Через пару дней выяснилось, что она на автомате назвала нам свой старый адрес, откуда только недавно переехала, а замки, видимо, ещё сменить не успели. Она зашла и вырубилась на диване, а проснулась в 5 утра, когда ее будила полиция, а рядом стояла охуевшая семья, что там теперь живет.

Брат (17-летний) привел домой друзей, я вышла на кухню, а они мне говорят "здравствуйте". Мне 26 всего, алё, я ещё не здравствуйте, я ещё вполне себе привет.

Мне кажется, я глубоко застряла в принципах и культуре поведения прошлого поколения, и даже не знаю, выйду ли я замуж когда-нибудь. Кажется, мужчины стали считать, что это девушки должны проявлять инициативу, ухаживать, добиваться. Мужчина считает нормальным честно признаться, что он стеснительный и нерешительный, поэтому ждёт первого шага от дам. Я почти приняла данную реальность (ну а что, в девках сидеть?), хотя всю жизнь была воспитана по принципу "если мужчине надо, если ему интереса женщина, он всегда найдёт время и будет действовать, а если ему женщина не нужна, то он и шага не сделает", стала сама делать шажочки в сторону мужчины. Но потом натыкаешься на полное отсутствие инициативы, что лично я трактую как отсутствие интереса. Ну, правда, что ещё я должна думать, если на все мои намёки о встрече мужчина отнекивается, а сам никуда идти не предлагает? Начинаешь чувствовать, что навязываешься, так себе ощущения, знаете ли. Но что самое комичное - каждый раз, КАЖДЫЙ(!) РАЗ, по прошествии времени, через знакомых (или даже от этого мужчины) я узнавала, что симпатия-то была очень даже взаимна, вот только я не "донамекала", не "дожала", не дала 100% понять. Мне иногда кажется, что к большинству из мужчин заявись, залезь под одеяло голой, а они растеряно будут смотреть и потом скажут, что так и не поняли намёк. Смешно и грустно. Больше грустно((

И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый, по отношению к текущему моменту!
(из книги Эдуард Овечкин - Акулы из стали)

Когда у француза спросили, что больше всего его удивило в России, он ответил, что две трети случайных знакомых, узнав, что он француз, считали своим долгом сообщить, что не ели шесть дней)

Смотрю по каналу Дискавери передачу "В ожидании конца света". Про придурков, кои готовятся к глобальному апокалипсису. По мне так - если полярный зверь, сиречь песец, полный - то готовиться бесполезно, а если песец не сильно упитанный - то и без подготовки переживём. Но фикус не в этом. Особенно мне понравились два эпизода:
1. Человек в бункере заготовил 2 тонны туалетной бумаги. Видимо, грязная задница для него - гораздо более страшная вещь, чем отсутствие жратвы.
2. Мадам, рассказывая, как она тренируется пешком рвать когти из Далласа в Мексику, говорит, что по ночам будет подсвечивать путь фонариком, "чтобы не вступить в грязь"...
Рождённые в СССР, cдаётся, что такой конец света - без пипифакса и с лужами на дороге - для нас есть шанс просто не заметить...

Лёнечка тут опять копирует из интернета "шутки" и траслирует на этот сайт. Вчерашняя "Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит, вы не умеете мыть задницу"
Позволю себе не согласиться - даже купаясь ежедневно люди чаще моют отдельно лицо и руки (несколько раз за день) и собственно небольшим полотенчиком для морды лица и рук просто удобнее пользоваться чем большим банным. Так что дело не в чистоте задницы и не в умении.
В пожарной части эффективно и красиво со второго этажа съезжать по шесту но в многоэтажках мы всё же предпочитаем использовать лифт или лестницу.

Ныне в моде толерантности, в частности «разнообразие» это же действительно замечательно – скажем в совет директоров одно-двух дебилов ввести с правом решающего голоса, сколько пикантности это придаёт как оживляет заседание, да и вообще работу. Или скажем в шахматную команду одного двух дебилов поставить, или вот в своё время женская доска – прикидываешь как стоим вот тут получше, тут у нас похуже. Ну где-то на плюс один стоим, а на женской доске о! еще плюс один чудесно, через 5-10 минут у неё уже проиграна вот тебе и на, да ещё 5-10 минут Нет у неё опять выиграно, а через 5 минут опять проиграно. Ну разве не пикантно, великолепно, интересно, жизнь бьёт ключом разнообразие же, это так хорошо и замечательно. Вот скажем мусульмане у них Другая культура и ее надо уважать (приятель рассказывал - работал в негритянской школе ученик подходит и плюют на него, он говорит директору, а тот отвечает - Ну у них такая культура, ее надо уважать) И действительно ведь это интересно вот представьте себе допустим у вас обычные размеренная жизнь сексуальная супружеская жизнь, как не крути камасутры, дао любви про всё равно это некоторые однообразие, всё равно приедается, а вот представьте себе вот вышли куда-то на площадь вас окружила толпа весёлых мусульман и прямо тут на площади и насилуют, как это было в Германии, в Кёльне это же другие краски, другое удовольствие, особенно если вы с мужем например. В конце концов и его можно также повеселить, это вполне, так сказать входит в задачу, это ж и у него тоже какие-то эмоции дополнительные, которых он никогда не испытывал, это же украшает жизнь, расцвечивает разнообразие. А как Солнышко говорит, я не очень их боюсь, потому что я золото я не ношу! Ну так найдем другую валюту. Но даже, если с человека вообще, казалось бы нечего взять - не материально, ни сексуально, он старый ущербный нищий урод, можно и так повеселиться – пощипать, заставить прыгать, плясать и ещё что-нибудь, и ещё - разнообразие безгранично

Да это же офигений!
(Более реалистичная версия ко вчерашнему мему о своем гениальном папе, забывшем на следующий день после знакомства с будущей мамой, как ее зовут, и выкрутившемся, спросив будущую маму, как ее имя будет на английском https://www.anekdot.ru/id/1474702/ )

До сих пор смеюсь с того, как родители познакомились в новогоднюю ночь, а когда встретились на следующий день, папа забыл, как его его зовут, и не придумал ничего лучше, чем спросить "а как мое имя будет на английском". Мама посмотрела как на тупого, но ответила "Айдонт Кнов".

Офигениально!

Так "шар" или "нешар"?

Я сам уже засомневался. А что, если правда?.. Версия "сотовой" планеты мне оч. даже хорошо зашла. Ну, мы все учились в школе, нам доходчиво объяснили, почему Земля круглая. Но нам так же говорили, что человек произошёл от обезьяны, что конечно же не так. В общем, в моём лице сомневающихся прибыло. И тут ещё...

В общем так... Земля, как мы её представляем на карте или глобусе, расчерчена координатной сеткой — на параллели и меридианы, всем это хорошо известно и понятно. Меридианы в данном случае нам не интересны, широты ещё называют параллелями.
Нулевая параллель это экватор. Полярные круги, северный и южный проходят примерно по 66,5° параллели. 90° это полюса. Пока всё сходится.

Вчера посмотрел одно старенькое кино, название раскрывать не стану, уж извините. В фильме есть один эпизод, в котором фигурирует американская арктическая полярная станция. Вы понимаете, что такие станции не располагаются на широте Мурманска, да и температуры за минус 60 это точно не про Мурманск.
Так вот отсчёт параллелей сотрудники станции ведут — опаньки! — от Северного полюса. Фигурально выражаясь, наш Мурманск у них на 21 параллели, Питер на 30-й, Москва, соответственно, на 35-й (без мелочи).
Запишите меня в конспирологи. 😊