Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На пляже толпа крепких пацанов от 10 до 17 лет по виду. По косвенным признакам понимаю, что дзюдоисты. С палатками, спальникам и тд. Палатки стоят ровно в ряд, значит с тренером. Но орут и галдят , значит тренер отъехал. «Когда кони сытые они бьют копытами» Плыву мимо скалы и тут тройка оболтусов прыгает сверху. Проходят впритирку, сантиметрах в 30. Тема «за испуг саечку» Ну, сукины дети…
Выхожу. Жеребятник уже валяется на песке. Загорает. Некоторые курят в кулак, озираясь. А вот это залет. Точнее , ЗАЛЕТИЩЕ. Я табель то залетов знаю хорошо. На своей шкуре.
Подхожу .
-День добрый. Секция дзю-до на вольном выпасе? Я не ошибся? -А вам чего? -Владимира Васильевича , случем, с вами нет? Морды вытягиваются. -Неее, Владимир Василич это ээээ… не наш уровень… Вот тренер наш его ученик…
Приезжает тренер. Знакомимся. То се, общие знакомые, треп, грю, а вас Владимир Василич с шиной бегать не отправлял? За накосореженное. Вижу , заинтересовал. -Не! Это когда было? -Конец 70х… -А как? -Шину от жигуля к веревке привязать, ту за пояс и алга! -А хорошая тема! -Ну! У нас так от курения отучали. Так ни одного курящего ж. Не то что сегодня… Тренер бросает на меня вопросительный взгляд. Я делаю рожу валенком. Прощаемся. Прошу передать наставнику мой огромный рахмат . Реально, его школа раз 5 жизнь спасала и несчетно раз от телесных повреждений уберегла.
С волнением и сочувствием наблюдаю, как оболтусов строят и заставляют дышать в нос наставнику. Угу. Отлов состоялся. Троица курильщиков бредет к шиномонтажу. В полных непонятках.
Дальше я имею таки удовольствия, глядя как идеи претворяются в жизнь.
Балбесы с привязанными шинами бодро галопируют по дороге туда сюда.
Кроссфит, епта.
На рожах написано отвращение к табачищу. Настроение, как в том анекдоте про кочевых ежей. . «Ну чем не кони?»
Бреду с пляжа. Настроение-блеск! Сделал гадость, на душе радость.
Воскресенье, день – время, чтобы, похоронить воспоминания о проведенных выходных, и собраться с силами перед понедельником. Это только в романах – перед рассветом самое темное время, а в жизни… кто ж его знает – будет рассвет или нет. Примерно с таким настроением в «темном зале ресторан» в окружении банды беснующихся деток, выслушивает оправдания официанта, флегматично хлебая из бокала что-то охлажденное – леди. Официант раскаянно: - Руководство ресторана приносит извинение за задержку…лалалала….мы очень дорожим репутацией…лалалала….любая задержка тщательно разбирается….лалала….задержка не позволительна…. Леди благосклонно кивает, снисходительно перебивая: - Мальчик, что ты можешь знать о задержке…
Минздрав России хочет лишить водительских прав людей с «расстройством половой идентификации и сексуальных предпочтений»
Минздрав откорректировал список абсолютных медицинских противопоказаний для получения водительских прав, сообщает «Медвестник». Документ должен вступить в силу с сентября 2025 года, заменив предыдущий свод правил, принятый в 2014 году.
В обновленном списке Минздрава наряду с эпилепсией и слепотой оказались «расстройства половой идентификации и сексуальных предпочтений»: транссексуализм, трансвестизм, фетишизм, эксгибиционизм и др. https://regulation.gov.ru/Regulation/Npa/PublicView?npaID=149709 5. Расстройства личности и поведения в зрелом возрасте: П Е Р Е Ч Е Н Ь медицинских противопоказаний к управлению транспортным средством Код по МКБ-10: F60.0-F60.8; F61; F62.0-F62.8; F63.0-F63.8; F64.0-F64.8; F65.0-F65.8; F66.0-F66.8; F68.0-F68.8; F69 Коды можно пробить тут: https://mkb-10.com/ Фетишизм (сексуальное возбуждение от предмета или части тела человека. Тут еще и женщины под раздачу попадут, т.к. достаточно большую частоту проявлений фетишизма у женщин, называя такие распространённые женские фетиши, как развитая мускулатура, оволосение на теле мужчины.) Вуайеризм (подглядывание за обнаженными и т.д.) Садомазохизм Эксгибиционизм (это хоть понятно, если водитель будет голый хер из окна показывать - может спровоцировать аварийную ситуацию) Зоофилия (тоже понятно - трахнул ишака: теперь на нем теперь и катайся, а за руль - ни-ни... Ну или собачья упряжка...) Под раздачу также попали игроманы, клептоманы и пироманы...
Но есть и хорошая новость - в список противопоказаний ПОКА ЕЩЕ не добавили онанизм...
Вызвали как-то Евгения Павловича Леонова в школу: сын Андрюша перед всем классом корчил рожи и сорвал урок. Учительница была в ударе и выполнила программу максимум — не только нажаловалась на озорника, но и папу его буквально загнала в угол, подробно объяснив ему, какой из него нехороший отец и воспитатель. Бедный Леонов получил такую нервную встряску, что, недолго думая, решил: приду домой и такую затрещину паршивцу дам, что вовек не забудет!..
Однако домой Леонов не спешил — решил для успокоения нервов пройтись пешком. По пути он встретил женщину, имевшую очень усталый вид, в одной руке у которой была огромная сумка с продуктами, а во второй — плачущая маленькая девочка. Девчушка сразу узнала Леонова и рассмеялась, а тот добродушно улыбнулся ей в ответ.
Замотанная мама поздоровалась с актёром и сказала дочке:
— Вот видишь, Винни-Пух смеётся вместе с тобой!
Евгений Павлович вернулся домой в прекрасном настроении и, разумеется, думать забыл про затрещину проказнику-сыну. Позвав Андрея, он только и сказал:
— Ну-ка, сынок, покажи, какие ты рожи в школе корчил?
Андрюша в ответ состроил такую гримасу, что Евгений Павлович и его жена Ванда Владимировна хохотали весь вечер.
Андрей Евгеньевич Леонов сегодня сам известный актёр. Его герои, так же, как и у его отца, — добрые, простые и открытые люди. Потому что у него в его детстве были и хорошее воспитание, и замечательный папа.
Знакомая - коллега занимается волонтёрством - спасает заброшек - потеряшек, которых отдаёт в хорошие руки. Относится к ним душевно до фанатизма. Предложила мне собачку. Согласился взять после отпуска - звоночек нужен, еда найдётся, да и слово доброе. Стала уговаривать: "Сделаем прививки, когти подрежем и привезём в конце недели. Стоп, думаю, это получается начнутся домогательства чтобы когти стричь вовремя, корм по калориям и будка по феншую? Отказался. Обиделась.
Друган из Москвы чуть не стал долларовым миллионером.
А произошло вот что. Был у него внутри бульварного кольца гараж от дяди-героя Гражданской войны. Хвать, буль, быль, бах... А родственников больше не осталось. Приходит он в мэрию. Говорит: вступаю в наследство. Вот бумажка, за подписью Сталина и Калинина о выделении земли. И нотариальное удостоверение.
Ему через месяц - бах. И 350 квадратов мэрия случайно отсыпает. Он говорит, что так счастлив был, наверное, только в детстве. Это ж сколько ларьков с шаурмой поставить! Недолго было его счастье. Кадастр распоряжение завернул.
Но, скажу вам, и 12 квадратных метров в центре - это хорошая иномарка. Но счастье - оно всегда так близко!
Одно из главных противоречий европейской культуры состоит вот в чем. 99% своей жизни вы проводите в мире повседневной рутины. Потому что дети должны быть накормлены. Письма – отправлены. Холодильник – полон. Зубы – вылечены. Одежда – куплена. Счета – оплачены. Концы с концами – сведены. Собака сама себя не выгуляет. Первоклассники сами к школе не подготовятся (они к ней сами даже не проснутся). В чисто количественном отношении это и есть ваша жизнь. И как называют такую жизнь классики европейской философии – от Вебера до Хайдеггера? Верно. «Растительное существование», «выхолощенная повседневность», «тирания рутины», «неподлинное бытие», «овощной образ жизни». То есть каждому приличному человеку, заботящемуся о своей семье и выполняющему миллион операций на ежедневной основе, предлагается признать, что он – чмо болотное, а никакой не приличный человек. Что же от него требуется, чтобы почувствовать себя подлинно состоявшимся, достойным членом общества, моральным субъектом, носителем всяческих добродетелей и обладателем бессмертной души? Правильно, он должен постоянно доказывать самому себе и окружающим, что он «выше всего этого». Что так-то он философ, поэт и гражданин, а в очередях стоять, суп варить и годовые балансы сводить – чисто хобби, на досуге в перерывах между решением задач мирового масштаба. Георг Зиммель называет это труднопереводимым оборотом «mehr-als-leben» («больше, чем жизнь»). Макс Вебер – «принуждением к трансценденции». Мои израильские друзья – «ёбаным московским снобизмом». И действительно. Недавним репатриантам трудно выдержать двухчасовую беседу о рецептах плова. А демонстративное пренебрежение к «приземленности» и «примитивности» повседневных разговоров встречает закономерное раздражение со стороны людей, для которых хорошо сваренный суп – уже произведение искусства. Протестантизм справился с этим парадоксом весьма изящно. Концепция «мирской аскезы» убедила население большой части континента в том, что любая профессия есть служение. Часовщик становится моральным субъектом, если он хороший часовщик. Бизнесмен – если он хороший бизнесмен. Спасение – в ремесле. Но мы же так не можем, да? Нельзя просто взять и стать достойным уважения человеком, если ты копирайтер из Рыбинска. Если ты мерчендайзер из Бирюлево, тебе для этого нужно интересоваться политикой, иметь веское мнение по поводу текущих событий, регулярно слушать стримы правильных спикеров и до хрипоты разбирать очередное стихотворение очередной совести нации. Потому что поэтом можешь ты не быть, но обсудить его обязан. Из всех эрзацев «неповседневного» самыми доступными остаются искусство и политика.
В Пятерочке (сеть магазинов) ко мне как-бы незаметно подкатывает мальчик лет 12 из неподалеку стоявшей компашки и просит шепотом умоляюще - Дядь, купите нам вот это, пожжжжааалууууйста! Вот деньги! И протягивает мне деньги А в корзине 2 банки энергетика и банка пива. ПОЧЕМУ они выбрали именно меня? Там было много других покупателей! Купил…. Отдал им ихнее…. *** иду из магазина, груженный продуктами. Обхожу компашку подростков лет 14-15. Слышу их разговор - А может к этому старику? - Не, он нас поубивает за вчерашнее! - А давайте вот Этому! Чувствую легкий удар по спине — в меня полетела пробка от лимонада. Останавливаюсь. Оборачиваюсь. Смотрю на компашку наглых и опасных подростков. - Вы хотели меня о чем-то спросить? - спрашиваю спокойно. Снимаю рюкзак, он тяжелый, да и ногам нужно отдохнуть. Расправляю плечи, немного разминаю их после рюкзака. - НЕТ! Извините - компашка моментально сорвалась с места и убежала *** Вот вопрос ПОЧЕМУ цепляются именно ко МНЕ?! *** Где-то читал, что есть люди «с лицом жертвы». Именно их бессознательно выбирают хищники. Всех пропустят, но именно на них нападут. И что же так напугало компашку из 4 подростков? Неужели мой взгляд на них? *** Думаю носить темные очки.
"И как здесь грустно, как здесь мрачно. И какие здесь самодовольные хвастунишки! Ведь это черта особенной глупости быть так всем довольным." - Ф.М.Достоевский. Письмо из Женевы к С. Д. Яновскому от 28 сентября (10 октября) 1867 г. "А может, лучше было бы, чтоб Достоевский был у швейцарцев? А у нас взамен чтоб была нормальная жизнь" - В.Е. Максимов, редактор журнала "Континент", конец 70-х Можно ли совместить в одном географическом месте и Достоевского, и нормальную жизнь, я не знаю. Но нормальная жизнь в обществе, в котором все с увлечением обсуждают Достоевского, определенно невозможна.
Приглашаю посмотреть балет Лебединое Озеро П.И.Чайковского моими глазами Хотите? А придется.
Вопрос. Сколько нужно мужчин, чтобы уничтожить одну девушку?
Действие первое. Харизматичный вдовец, имеющий дочь на выданье, решает жениться на одной красавице, похоже, сироте. Ко двору не представлена, никто за нее не заступается, ее пропажа проходит незаметно для всех. Девушка как сестра-близнец похожа на его родную дочь. Скорее всего, её типаж напоминает покойную жену, которую, возможно, страстно любил, но, судя по дальнейшим событиям, возможно, сам же и свел в могилу. С нарциссичными психопатами такое часто бывает.
Дабы девушка оставалась в полной его власти и не рыпалась, превращает ее в лебедя. Но не полностью. Днем птица, ночью девица. Или наоборот. Неважно. С такими мужчинами я встречалась: сначала находят себе самых красивых, самых обаятельных, самых умных, добрых, ласковых, — а потом начинают их унижать, называть дурочками и курочками и позорить перед друзьями и знакомыми. Поэтому девушка сама начинает сомневаться, человек ли она вообще, или здоровенная вонючая птица с длинной шеей. К тому же однолюбка. У лебедей с этим строго, говорят.
Но. Хотелось бы сказать, как в Шреке, «Красотка днем, в ночи — урод (ну или там наоборот), покуда поцелуй любви вид истинный вернет», но предполагается, что истинным является все-таки вид человеческий, зато поцелуй любви (ну ладно, хотя бы признание, все-таки XIX век, другие нравы) все-таки может дать хотя бы какую-то надежду вырваться из цепких лап Мага.
Действие второе. Принц веселится во дворце со товарищи, ничто не предвещает беды. Но тут заявляется maman с арбалетом в подарок на совершеннолетие и говорит, что пора жениться. Принц сникает и уходит горевать на лавочку. Ни один нормальный мужчина жениться не хочет. Поэтому Принц сильно страдает. Пока он грациозно горюет на лавочке, над головой пролетают лебеди. У Принца просыпается аппетит и желание сделать кому-нибудь так же больно.
Берет арбалет, и где-то в болотах натыкается на Озеро Лебедей, но вместо Лягушки там Лебедь (ну, Лебёдка, хотя это слово мне меньше нравится), причем очень даже вся из себя, и вообще. Принцу ударяет в голову и/или на полтора метра ниже (артист балета был невероятно хорош и статен), и они весело проводят время в грациозных мечтах. Принцу там, на болоте, все рады, и маленькие лебеди исполняют всем очаровательный танец, вошедший в анналы балетного искусства. Маг в ярости.
Действие третье. Maman устраивает бал, на котором Принцу представляют невест одну за другой. «Здравствуйте. Царь. Очень приятно. Царь. Царь. Приятно познакомиться. Царь.» Тут Маг подсовывает свою дочурку. А дочурка, мало того, что как две капли похожа на ту Лебедушку, так еще и втюрилась в Принца с первого взгляда, поэтому смотрит на него влюбленными влажными глазами и готова ради него выдать 32 (тридцать два) фуэте подряд. Испытывающий спермотоксикоз Принц чудовищно радуется тому, что его возлюбленная не какая-то замухрышка с болота, а Настоящая Придворная Дама (хотя на заднем плане показывают, что тут что-то явно не срастается), и в порыве радости делает То Самое Признание. Ведь все ТАК удобно, ТАК удачно складывается! Правда ведь? Маг счастлив.
Действие четвертое. До Принца доходит, что он просрал единственный шанс спасти ту, настоящую. Может он и лох, но не подлец, поэтому мчится признаться Лебеди, насколько он облажался. Лебедь, будучи юной неопытной девушкой, к тому же достаточно уже настрадавшейся, такого предательства пережить не может, и бежит топиться. Маг пытается превратить ее в птицу, чтобы она не утопла, но не успевает, потому что Принц начинает мстить. Драка, грохочет гром, сверкают молнии, мужики дерутся, девушка тихонько идет ко дну.
Но тут вмешивается товарищ Фурцева. Фурцева, Екатерина Алексеевна, советский государственный и партийный деятель, министр культуры СССР. Женщины должны помогать друг другу! Поэтому вместо того, чтобы под грандиозный финал Петра Ильича Чайковского все участники этой драмы отдали Богу свои души и душонки, — вы не поверите, ля! Счастливый конец!
Петр Ильич переворачивается в гробу, артисты балета выходят на сцену кланяться. Продолжительные овации.
Итак, сколько мужчин нужно, чтобы угробить девушку? Достаточно двух.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.
