Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Видела несколько историй про «отпрашивания» и «отпуска». Хочу внести свою лепту. Не для нравоучений. Просто до сих пор не могу понять мотивацию поступков отдельных людей. Работала я в одной организации. Ни дружеских, ни приятельских отношений у меня там не завелось, как-то никто не горел желанием мне помочь, так что до всего приходилось доходить своим умом. Начальница отдела (правильно – начальник отдела, но пусть будет так) вообще постоянно ставила палки в колеса. Руководство приняло меня на работу для исполнения определенных задач, так что отдельные вопросы я решала напрямую, минуя начальницу отдела. Видимо её это сильно раздражало. Через пару лет я закрепилась на должности, решила я получить второе высшее. Второе высшее не бесплатное и рабочее время за него не оплачивается. Я второе высшее получала «впервые» (ха-ха), поэтому очередной годовой отпуск распределила на 2 сессии. Не угадала. Оказывается перед сессией идет начитка лекций: 3 недели, 4 дня в неделю, в вечернее время с 16 до 22, т.е. на час раньше окончания рабочего дня плюс час дорога. Учебное заведение, оптимистически веря в доверительные отношения работающих студентов со своим работодателем, выдало нам соответствующие справки. И вот тут началась моя эпопея. Тогдашнее законодательство, действительно официально не позволяло сократить рабочий день на 2 часа, только заявление на день без сохранения заработной платы, а это, по сути, «отпуск за свой счет». Я подумала: «Нифига себе перспективы, мою работу никто не сделает, я недельную работу должна сделать за один день, и, соответственно, оплата тоже будет за один день». «Отпроситься» - было единственным вариантом. Когда я показала справку начальнице отдела – прямо на месте услышала однозначное «нет». Минуя её, обратилась к руководству, было достигнуто негласное соглашение: я 4 дня в течение трех недель ухожу на 2 часа раньше, а в очередной отпуск выхожу на 3 рабочих дня (простая математика, 8 часов в неделю должна – отработай 1 рабочий день, три недели – 3 дня). В течение 3-х недель я постоянно слушала гудёшь начальницы отдела «Это неправильно… Бы-бы… Фы-фы… и т.д.». Но, даже негласное решение руководства ей пришлось выполнять. Сессия 1 закончилась. На вторую сессию я получила аналогичную справку из учебного заведения. Приложив её к заявлению о переносе очередного отпуска, отдала их начальнице отдела. Пролежав у неё на столе несколько дней, заявление вернулось ко мне с резолюцией «никаких переносов, график отпусков утвержден». Начальница отдела торжествующе смотрела на меня, ведь буквально неделю назад у нас сменилось руководство. Я с ним еще не работала и речи об «устных договоренностях» быть не могло. Стиснув зубы, посчитав финансы, я решила: ужмусь. И, написала заявление на отпуск без сохранения денежного содержания на весь период, указанный в справке учебного заведения, т.е. три недели. Начальница отдела, с улыбкой приняв мое заявление, торжественно всем объявила: «Вот это правильно». Было обидно. Никто из коллег мне даже не посочувствовал. Все выглядело как добро, в виде начальницы отдела, победило зло, в виде меня. Но я отпустила ситуацию, в таких ситуациях вспоминаю фильм со Збруевым: «У тебя плащ то финский был». «Финский». «Ну ты руку вот так подними, а потом резко отпусти и скажи «Ну и хер с тем плащом». Уже в четверг первой недели поступил звонок от начальницы отдела с предложением выйти на работу в пятницу, «помочь коллегам». «С х.. ли» вежливо ответила я. Аналогичные предложения от начальницы поступили в воскресенье о выходе на работу в понедельник, в понедельник о выходе на работу во вторник. В среду стали поступать звонки от коллег с просьбой о помощи в разрешении отдельных вопросов. Я не злобливая, но что-то меня тогда переклинило, на третьей неделе я вообще перестала брать трубку. Когда через три недели в понедельник я вышла на работу у меня была новая начальница отдела. Не скажу что лучше. Но другая. Кстати, зная историю предшественницы, она со мной договорилась на берегу, на следующие сессии она меня отпускает, я их должна отработать.
Владимира Коренева прославила роль Ихтиандра в картине Владимира Чеботарева и Геннадия Казанского "Человек-амфибия". Премьера состоялась 28 декабря 1961 года, и уже на следующий день на актёра обрушилась лавина зрительской любви: поклонницы писали письма, звонили домой, дежурили в подъездах. - От кинодебюта у меня на всю жизнь осталось ощущение счастья, - вспоминал Коренев. - Однако то, что обрушилось на меня после выхода картины, даже популярностью не назовёшь - скорее гипнозом роли. Поклонницы стояли и у театра, и у дома. Стены нашего подъезда пестрели всевозможными посланиями. Закрашивать художества "фанаток" Кореневу приходилось за свой счёт. Ихтиандр начал мешать Кореневу и в карьере: режиссёры хотели видеть в нем только романтического героя. Поэтому, когда Иван Пырьев предложил ему роль мерзавца в фильме "Свет далёкой звезды", актер с радостью согласился. - Зрители стали писать: "Товарищ Коренев! Мы к вам так хорошо относились, а вы, оказывается, вон какой подлец". Не представляете, как я был рад, - признавался актёр.
Биограф Эйнштейна обратил внимание на то, что ранее мало кому приходило в голову. А именно: был ли Эйнштейн богатым человеком? Если да, то какова судьба его денег? Т.е., всем известно, что в начале жизни Эйнштейн был очень беден, буквально голодал. Но потом? Пришлось покопаться в биографии великого человека. Оказалось, что Эйнштейн был весьма богат. Не миллиардер, но должен был располагать многими-многими миллионами долларов. И где же они? А нигде. Миллионером он был формально. У него не было бухгалтера ответственного за личные финансы. Контракты за выступления, лекции, фильмы, книги и т.п. Эйнштейн подписывал небрежно, не обращая внимание на размер гонораров. Многие организаторы выступлений этим беззастенчиво пользовались: с одной стороны получали максимум, Эйнштейну перечисляли минимум, разницу оставляли себе. Много денег Эйнштейн, будучи восточным человеком, просто отдавал родне. Которой он был всегда предан. Оплачивал учёбу талантливым студентам. Мог свою месячную зарплату принстонского профессора отдать лаборантке кафедры. Был абсолютно равнодушен к одежде, украшениям и другим внешним признакам успеха. В 1932 году купил плащ и носил его до дыр до самой смерти в 1955 году. И т.д. Альберт Германович вообще не интересовался деньгами. Он жил в другом мире, в другой Вселенной, в Четвёртом измерении. Деньги должны были обеспечивать ему только уединение в принстонском домике, книги, тишину и скрипку. Этого ему было вполне достаточно. Из всех дорогих покупок у него была только парусная речная яхта. Но и ту нацисты "ариизировали". Очень непрактичный был человек.
Преподавала нам марксистко-ленинскую философию в 1983 году вполне адекватная тётка Но сам преподаваемый предмет накладывал на её тезисы и вещаемые мысли определённый отпечаток Как-то на лекции мы с ней поспорили о стоимости жизни на недогнившем западе и в нашей ссср Например, если где-то в столицах есть мясо по 1р90к, а у нас в наших ебенях оно на базаре по 4р минимум, а больше его нигде нет, то, по нашему мнению, его цена и есть 4р
Щаз думаю, какими детьми мы были, когда пытались ей это доказать. Слушали какие-то её доводы, абсолютно бессмысленные даже по тем временам Конечно, мало кто из нас понимал, что ей просто нельзя другое говорить А так была вполне приличная тётка, особо никого не валила на экзаменах
Как-то во время пешей прогулки в Бернарда Шоу, который в то время уже был прославленным писателем, врезался велосипедист. Шоу свалился в небольшую канаву на обочине дороги, но к счастью, в основном, отделался лишь небольшим испугом. Когда велосипедист понял, кого он сбил с ног, то начал извиняться с особенным усердием. Бернард Шоу решительно его перебил: - Вам очень не повезло, сэр, очень! Ещё немного энергии - и вы заслужили бы бессмертие как мой убийца...
Тема оплата Технического Обслуживания Внутриквартирного Газового Оборудования (ТО ВКГО) в Московской области. Начало не буду рассказывать, это другая история. Было сообщение, что с января 2024 договор на ТО ВГКО автоматически перезаключается. Потребовалось уточнить стоимость ТО ВГКО. Я поехал в офис Мособлгаз в Химки, Гоголя 11, (проживаю около Зеленограда), оттуда меня послали в офис в Сходню, Вишневая 11. Поехал в Сходню. Попросил предъявить мне, продленный, якобы, договор ТО ВГКО (я его не подписывал никогда). Очень красивый дэвушка в ... кабинете распечатала мне текст. Там 4 листа бла-бла-бла, реквизиты сторон, кстати мои реквизиты с ошибкой. Исправить не могут!? Пятый лист Приложение 1 - Перечень оборудования - ПУСТОЙ!, Шестой лист Приложение 2 - Перечень выполняемых работ - ПУСТОЙ! Стоимость выполняемых работ - НЕТ! С мая месяца я, оказывается, ОТКЛЮЧЕН от газоснабжения, я об этом не знаю, квитанции на оплату приходят и я их оплатил!!! То есть, откуда взялась стоимость оплаты, которые с меня берут уже полгода, никто объяснить не смог. Дополнительно - девушка озвучила мне цифру 33,7 р в месяц, с меня требуют к оплате 154 р. За газ плачу 77 р в месяц, т.е. вдвое больше, чем за газ Для информации, одна газовая плита – ТО ВГКО 1320 р в год.
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дёргал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в своё оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
Знаете ли вы что все наши коммерческие телекомпании - на корню куплены - крупнейшим западным медиахоллдингом - Би-Би-Си - ну или по латыни BBC.
За исключением сугубо государственных каналов - 2, Культура и "Звезда" - все остальные - включая - Первый - проданы бибиси - с потрохами. - и потому и говорят и пишут что им скажут: 1 канал, НТВ, СТС, ТНТ, и тд, и тп.
В продолжение раскрученной темы про "трансгендеров в боксе"...
Весь МИР проникся картинкой, как итальянская боксерка плакала, пропусти удар от "алжирского трансгендра".
Она заявила, что, получив удар соперницы по лицу, почувствовала сильную боль в носу, потеряла равновесие и испытывала трудности с дыханием.
Бедняга...
"Я не проиграла, но я сдалась как зрелый человек. Сейчас я говорю «чао» боксу", — заявила 25-летняя Карини.
Только посмотрев несколько её предыдущих боев можно увидеть, что плачет она еда ли не после каждого боя...
Вам ничего не напоминает?
Напоминает ребенка, которому стало больно на тренировке и который поэтому бросает занятия спортом...
Далее:
Пресса красочно описывает двух "трансгендеров", как здоровых мужиков с яйцами, избивающих хрупких девушек.
однако же при Иман Хелиф (алжир) при росте 178 см весит около 60 кг (категория до 64 кг) - что по мужской линейке соответствует телосложению "ДРЫЩ", а Линь Юйти́н (Тайвань) при росте 175 см весит 56 кг (категория до 57кг), что по мужским меркам не тянет даже на почетное звание ДРЫЩА, да и по женской - тянет на анорексичку.
Далее - из красочный статей можно понять, что данные "трансгендеры" обладают таким преимуществом перед "настоящими" женщинами, что должны быть непобедимыми на ринге.
Однако же статистика боев показывает, что Иман Хелиф из 51 боя проиграла 9, а Линь Юйти́н из 25 боев проиграла 5.
Кроме того, нет независимых подтверждений того, что у спортсменок действительно есть XY-хромосомы, все сообщения об этом основаны на данных IBA и словах её представителей, которые ОТКАЗАЛИСЬ официально сообщить дополнительные детали когда и где проводились тесты, кто оценивал эти тесты...
Из всего следует:
1 - Все утверждения, что указанные спортсменки на самом деле мужики с хером и комплектом яиц, которые "стали идентифицировать себя как женщины" - полный пиздёж.
2 - То, что XY хромосомы (если допустить, что тесты сделаны правильно и у них XY хромосомы) - дают 100% вероятность победы над ХХ - также пиздёж.
3 - В 1968 году на летней Олимпиаде провели генетическое тестирование, в результате которого дисквалифицировали польскую легкоатлетку Еву Клобуковскую, у которой выявили разные наборы хромосом.
Медицинские публикации показали, что у Клобуковской мозаицизм XX/XXY. Если бы она проходила тестирование на год позже, на Олимпийских играх в Мексике, она имела бы право участвовать в соревнованиях, так как у неё во всех клетках есть тельца Барра, а по правилам 1968 года, к соревнованиям не допускались спортсменки без телец Барра. То унижение, которое она понесла, привело к изменению политики гендерной проверки со стороны Международного олимпийского комитета.
Т.е. и на предыдущих олимпиадах среди олимпийских медалисток - женщин "по паспорту" многие спортсменки являлись обладательницами ХY или иного набора хромосом, отличного от ХХ.
А теперь финал истории:
Итальянская боксерша Анджела Карини извинилась перед противостоявшей ей на Олимпиаде-2024 в Париже представительницей Алжира Иман Хелиф.
По словам итальянки, она уважает решение Международного олимпийского комитета (МОК), допустившего алжирку до соревнований. «Отказ от рукопожатия? Я не собиралась этого делать. На самом деле, я хочу извиниться перед ней и всеми остальными. Я БЫЛА ЗЛА, потому что Игры пошли прахом. Если я ее встречу, то обязательно обниму», — заявила Карини.
Т.е. вся эта история вовсе не про "трансгендеров", а про ОБИЖЕНУЮ ИТАЛЬЯНСКУЮ ДЕВОЧКУ, которой стало больно и она заплакала на камеру...
Пирамида человеческого юмора: 1 уровень: слово какашки и все шутки с какашками и со словами, содержащими в себе повторяющийся слог «ка». Если вы думаете, что этот уровень юмора проходят в лет 5-6, то попробуйте написать любое сообщение в любую группу в любой социальной сети, главное, чтобы в этом сообщении было слово «хурма». 2 уровень: молниеносное понимание всех тончайших каламбурных оттенков при ударении в словах и словосочетаниях «в душе» и «написал». В слове «написал» очень перекликается с первым уровнем. 3 уровень: гигантский конгломерат намертво слепленных между собой шуток под общим названием: «Прочитала как» (вариация: «Сослепу прочитала как») Шутка прочитала как утка, огонек прочитала как пирожок, букашка сослепу прочитала как «какашка» (нет, мы не уйдем с уровня 1, нет, никогда) 4 уровень: Измени слово в устойчивом выражении: «уже не торт», «сердце, тебе не хочется ковбоя», «лошадка и ежик в кармане». Или обыгрывание имен-фамилий: Кафка-какафка (а я предупреждала, что от уровня 1 не уйти!) 5 уровень: цитирование общеизвестного с соблюдением всех авторских и остальных прав: «Как шутил Марк Твен», «Ну, заяц, погоди!» (с), Широко жил партизан Боснюк (а). 6 уровень: анекдоты. У анекдотов своя отдельная пирамида, но уровень 1 и там рулит, он не сдаст позиции нигде. 7 уровень: шутки с отсылками: Иду на грозу как буревестник Икар, а Изергиль грозит ему в окно. 8 уровень: шутки уровня Романа Шмаракова 9 уровень: шутки уровня Фазиля Искандера 10 уровень: Божьи шутки. Для человека с высшим образованием и доступом к интернету начинать шутить лучше с уровня 5. Но иногда, конечно, припадать к вечному уровню 1. Для отдохновения души. А про второй, третий и четвертый уровни просто забыть, забыть, забыть. Не рассуждая, не споря, просто вот НЕ НАДО. Если же не знаете, как именно пошутить, то делайте хyй-редупликацию, она никогда не подведет, всегда уместна и всегда будет смешить всех. Поневоле. И автора десятого пункта тоже. А что такое хуй-редупликация? А это обычная редупликация, просто со словом хyй.
1. «Вы худший класс, с которыми я работал!» «Да, мы такие талантливые, что даже учителям сложно с нами работать!»
2. «Внимание! Звонок для учителя!» «Ну раз так, тогда вы идите, а мы тут посидим, в Интернете побываем!»
3. «Нельзя в туалет, время было на перемене!» «Единственное место, откуда нельзя выйти, это тюрьма! Значит, школа это...»
4. «Что вы себе позволяете, рот закрыли!» «Че орем? Децибелы притухни! Мы тоже орать умеем!»
5. «Эй, лентяй, ты что, в космосе летаешь?!» «Нет, но моя домашняя работа точно на другой планете!»
6. «Ты думаешь, что школа - это цирк?» «Нет, школа - это дурдом!»
7. «А ну-ка, приготовь мне дневник!» «Могу предложить вам альтернативу - купить себе дневник и писать туда все свои мысли!»
8. «Так, сегодня родительское собрание, все родители должны присутствовать!» «Так вы же говорили, что вы наша вторая мама, так вот и идите сами на собрание!»