Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В догонку про историю от 1 августа про Зону 51, самолет и жену. Летом далекого 2005 года, в Сан Франциско пришел парусник из Владивостока, на котором студенты и выпускники мореходки совершили пересечение Тихого океана - это у них такая летняя производственная практика. Как водится, после обязательной торжественного приема с окрестром, выступлением мэра и фуршетом, курсантов отпустили на берег прогуляться по городу. В этот день я, студент местного ПТУ, привез свою будующую жену в центр города, по ее делам. Поскольку в Сан Франциско уже тогда была очень дорогая паркова и куча ограничений по времени, я ее сбросил и стал неспеша кружить вокруг нескольких кварталов, ожидая пока она освободится. И тут я вижу из окна машины троих парней в российской курсантской морской форме и говорю им: - Пацаны, давайте запрыгивайте, у меня как раз есть время, могу вас покатать по городу, пока жду любимую. Они две секунды посовещались и сели в машину. Мы покатались по городу около часа, пока не позвонила моя девушка сообщить, что она освободилась. Я попросил ее подождать минут 15, сбросил парней на причале, и вернулся за девушкой. Правда ждать ей пришлось минут тридцать, вместо пятнадцати. И вот она садиться машину, мы едем домой и я ей рассказываю про парусник, моряков и нашу импровизированную экскурсию. Она слушает, залазит рукой в бардачок в двери и достает оттуда солнцезащитные очки. И говорит мне: - А это чье? Я отвечаю, что наверное один из морячков забыл. А она мне говорит, какие морячки на фиг, это женская оправа. Я отвечаю, что может в России такая мода сейчас, или еще чего, ничего не знаю, очки морячка.
Мы уже к этому времени подъезжали домой, и я подумал что назад ехать не хочется, тем более аж в центр города, в пробки, чтобы вернуться на причал и отдать очки. А любимая надулась и обиделась. Так продолжалось до самого вечера. Я ей пытался несколько раз объяснить что никаких телок не возил, а она ни в какую, мол врешь мне, а сам с какой-то бабой тусовал и вообще страх потерял: мутишь с другой, пока я была занята. Я не выдержал и говорю: Хорошо, поехали, отдадим моряку его очки и сама все увидишь. Не знаю, что подумала моя любимая, но согласилась. Видимо в ее глазах и рыл себе более глубокую могилу, или ей стало интересно как же я отмажусь, типа парусник уплыл, или еще чего придумаю. Мы поехали на причал, парусник был на месте. Смотрю, она притихла. Подошли к трапу, там охрана с корабля. Я говорю, позовите *не помню имя, пусть будет Андрей* с четвертого курса, высокий такой, блондин. Мне говорят: - Жди, сейчас позовем. Выходит Андрей, в форме, фуражке, курсантские погоны, ремень с якорем на пряжке, все дела, и говорит: О, привет, слушай, еще раз спасибо что покатал нас сегодня. А я у тебя очки в машине случайно не забыл. - Да, - говорю, - забыл, мы как раз их тебе и привезли. Познакомься, это моя девушка. - Очень приятно, - сказала моя девушка светясь от счастья. Наверное ей на самом деле стало очень приятно. С тех пор, если что-то происходит и она мне не верит, я ей иногда напоминаю ту историю. Действует моментально.
В декабре прошлого года к спортсменке из Британии, тхэквондистке, пришёл допинг-офицер и попросил сдать тест. Спортсменка сказала, что не может, потому что у неё - внимание - тренировочное обезвоживание. Писать нечем. Допинг-офицер пятикратно попросил сдать тест, объясняя, что пропуск тестирования менее чем за год до Олимпиады - штука явно ведущая к дисквалификации. "Пофигу" - сказала барышня.
Время визита офицера есть в документах, 6:50 утра. Медицина конечно скажет что во-первых иметь в шесть с копейками утра обезвоживание от тренировки проблематично (ну разве что всю ночь тренироваться), во-вторых утренняя моча есть даже у сильно обезвоженных лиц, организм так устроен, и в общем-то поэтому с утра её и берут, пробу. Но что такое медицина, когда речь об уважаемых людях?
Офицер сказал, что останется ждать, когда она сможет пописать. Гражданка позвонила кому-то и...
... начались чудеса.
Во-первых выяснилось, что тест она сдала. В тот же день, но потом. И не этому офицеру, а другому. Детали непубличны.
Во-вторых в антидопинговую службу написал адвокат. Суть письма такова - у клиентки обезвоживание и режим, это повлияло на психику, она не отказывалась от сдачи допинг-теста, т.к. в этот момент была неадекватна, отказ нельзя засчитывать. Более того - её не надо тестировать вообще, это может ей повредить.
Короче она будет выступать на следующей неделе на Олимпиаде. Джейд Джонс зовут. Имеет шансы на золотую медаль. Декабрьский инцидент, как выясняется, обсуждался в МОК, и было принято решение не засчитывать ей отказ от сдачи допинг-пробы, поэтому не дисквалифицировать. У неё был не-отказ, который ни на что не повлиял, прикиньте как бывает.
Попробуем себе представить что было бы, если бы к российскому спортсмену пришли из Олимпийского комитета за допинг-пробой, а он сказал бы "идите в жопу, не буду сдавать, я на нервах вообще, вот". Не, не представляется.
Забвению не подлежат. Забытые страницы израильского рейда в Энтеббе, Уганда.
С годами, старея, я приобрёл способность к более вдумчивому и неторопливому подходу в поисках деталей хорошо, казалось бы, известных исторических событий. Эта новообретённое занудство приносит свои плоды: исторические события обретают краски и объемность. И, если позволите, я приведу пример, рейд угандийского аэропорта Энтеббе израильскими коммандос. Интернациональная группа террористов, палестинцы и немцы( немецкий терроризм расцвёл в 70ые, немецкие радикалы наводили ужас на Германию) была настроена весьма решительно. Первым делом они провели селекцию и оправили неевреев домой. Точнее, они отпустили всех без израильских паспортов, в том числе и несколько евреев. Вот тут и начались, для меня, открытия новых деталей. Ну, начнём с того, что аэропорт, на минуточку, строила одна израильская фирма, сохранившая чертежи. Далее, агенты Моссада прилетели в Париж и подробно расспросили отпущенных заложников. Один из них, французский еврей, с военной подготовкой и военным же опытом и с « феноменальной памятью»( по выражению агентов) — дал бесценную информацию по террористам, их оружию и внутреннему устройству места содержания заложников. Так и не нашёл его имени… Как и не нашёл имени той французской монахини, отказавшейся улетать в Париж и попросившей об освобождении одного из заложников — вместо себя… Ей, конечно, отказали и террористы силой запихнули её в самолёт. Но вот капитан самолёта Мишель Бако и экипаж наотрез отказались покидать своих пассажиров — и террористы уступили. Тут я, признаться, ощутил обилие влаги в моих глазах… тема долга мне очень близка, Мишель и его команда — явно из той редчайшей породы праведников, типа Януша Корчака, истово следующих долгу ответственности за своих подопечных. Просто не в их природе бросать вверенных им подопечных. Хотелось бы мне верить, что и я не дрогну, выполняя свой долг — но не поручусь, пока не столкнусь с вопросом выбора долга или своей жизни. « Папиросу можно взять. А вот от жизни придётся отказаться.» Капитан Бако, вначале получивший выговор от менеджмента своей авиакомпании — вскоре был награжден высочайшей наградой Франции, Орденом Почётного Легиона. Наградили и весь экипаж. Помимо наград Франции — Мишель и его экипаж были удостоены израильских наград. Стойкий был мужик, настоящий: его контузило в ходе операции по освобождению заложников. Две недели отпуска — и назад, в строй. Мало того — он попросил, чтобы его первый рейс после ранения был …в Израиль! И тут мы переходим к наименее понятному мне персонажу — загадочному Вильфриду Бёзе. Один из двух немецких террористов, единственный бодрствующий террорист на посту в момент штурма — он мог убить громадное число заложников. Но не убил ни одного — скомандовал заложникам прятаться в туалетах и направил свой Калашников на коммандос. Которые его быстро пристрелили. Почему он так поступил? Сложно сказать, чужая душа — потёмки. Я нашёл только одну деталь — один из заложников, прошедший концлагерь и хорошо говоривший по немецки, днями ранее вступил с ним в разговор — показывая на свой лагерный номер он спросил у Бёзе — что, опять за старое взялись? На что Бёзе ответил: я не нацист, я идеалист. Не поймите меня неправильно — терроризм является запредельным злом. Только вот террористы бывают всякие… К примеру — диктатор Уганды, Амин. Один из самых одиозных отвратительных диктаторов Африки, да, пожалуй, и всей современной истории — лично пытавший и убивавший своих подданных, практиковавший каннибализм, регулярно калечивший своих жён и иногда их убивающий — как он ответил на катастрофические для него результаты рейда? Как и полагается подонку с безграничной властью. Помещенная в больницу Кампалы израильтянка, заложница британского происхождения, 74 лет — была убита офицерами службы безопасности.Вместе с ней были убитых несколько врачей и медсестёр, пытавшихся защитить пациентку. В столице Уганды начались кенийские погромы и 254 кенийца были убиты — месть за предоставлении израильтянам кенийского аэродрома для дозаправки. Впоследствии диктатор сбежал из Уганды и доживал свой век в изгнании. По всем законам справедливости его жирную тушу надо бы по его излюбленному методу скормить крокодилам или свиньям, живьём — но у Творца свои планы… Пора закругляться, тема невоспетых героев бесконечна.. Оглядитесь вокруг — мир полон тихих и скромных людей, не претендующих на признание их геройства. И, вполне возможно, — вам просто стоит взглянуть в зеркало… Michael Ashnin@anekdot.ru
Александрийский столп в центре Дворцовой площади Санкт-Петербурга стоит на... водке. Считается, что колонна установлена и держится в вертикальном положении исключительно под собственным весом. А вот легенда утверждает, что когда колонну ставили на место, мастер-десятник решил, что надёжнее будет вылить несколько вёдер цементного раствора под колонну. Поскольку происходило это зимой, развести цемент водой было невозможно, поскольку вода замерзала на морозе. Поэтому десятник послал кого-то из подручных в трактир за ведром водки, которой и был разведён цемент.
Как только появилось в их селе радио, а оно было только по проводам, то полдеревни забросили свои огороды, скотина часто оставалась некормленой и недоенной — так "примагнитило" население радио, невозможно было оторваться от него!
Сегодня те же бабушки ругаются на молодых, которые не могут оторваться от интернета!
Итог: в каждом поколении есть свои "магниты". Так в Америке в 1800-х годах было повальное увлечение жевательным табаком, которую привычку осуждали даже проповедники с кафедр и через средства СМИ, но населению было наплевать, и жевательным табаком были оплеваны палубы и каюты кораблей, гостиницы, тротуары, танцплощадки и прочие общественные места, что очень хорошо объяснено в старинной книге "Хижина дяди Тома"
Навеяно вот этой историей про ремень безопасности www.anekdot.ru/id/1471095/ Кисловодск, какие-то 201х годы... На въезде в город - блок-пост и ежи (чтоб разогнаться и проскочить нельзя было). Ловлю машину. Останавливается авто, за рулем степенный местный мужик лет 60+. Я сажусь и пристегиваюсь. Водитель (возмущенно): -Что ты делаешь! Не позорь меня!
На нашем сайте относительно недавно стали давать рекламу среди историй - история/мем заканчивается, баллы, "Обсуждение...", картинка рекламы, очередная история. Рекламу не смотрю, не читаю, проматываю быстренько, поэтому не знаю, что именно рекламируется. Последние несколько дней рекламная картинка: чувак в красных трусах висит в в воздухе в прыжке/падении, на нем быстро возникает и тут же пропадает надпись. Читаю я быстро (некоторые навыки скорочтения), но невнимательно, автоматом (я же рекламой не интересуюсь). Мозг читает эту надпись: "Сардины". Картинку-то я сдвинул, но мозг полсекунды еще пытается связать сардины и красные трусы. Выдает варианты идеи рекламы: сардины такие вкусные, что все на них бросаются; съел сардины - и полетел; сардины богаты ненасыщенными жирами и аминокислотами, прибавляют 100500 здоровья... Сегодня сдвинул экран так, что реклама получилась прямо пред глазами. Успел ТОЧНО прочесть это слово: "Ссадины"...
А это-Уни. Пёсик породы сиба-ину и его добрая мордашка расплывается в широкой улыбке, как только он видит еду. Он прославился в интернете из-за фотографий на которых Уни улыбается. Он живёт в Токио, а родился он 7 января 2019 года.
Из жизни, суеты, невыдуманное. На работе коллега звонит и просит найти его телефон, и я иду ищу по лаборатории, и только потом приходит осознание, причём у обоих почти одновременно - а как он тогда звонит? Для справки, не пьём, не курим... в спортзале регулярно...
Ланка вчера разродилась историей, цитирую: "Сегодня узнала по немецкому радио, что если подать заявление на смену пола и имени, ...то ровно через три месяца смогу недвусмысленно дать ПИ#ДЫ главному маньяку сайта!" https://www.anekdot.ru/id/1471111/
Подсчет сроков дал следующие результаты:
К годовщине Октября Ланка даст почем не зря! В спиритическом сеансе Посвятил Высоцкий Ланке:
Я тебе, — она сказала, — Вася, Дорогое самое отдам!.." Я сказал: "За сто рублей согласен, - Если больше — с другом пополам!"
Эту красавицу зовут Смузи. Эта кошечка породы Британская длинношерстная-самая фотогеничная кошка интернета и... В неё не возможно не влюбится! У Смузи около 2 миллионов поклонников в Инстараме. Эту рыженькую принцессу с изумрудно-зелёными глазками просто обожают в интернете. Кошечка живёт в Англии вместе со своим возлюбленным Милкшейком.
Щучий потрох. Драма в двух актах. Акт первый. По четвергам у нас забирают мусор. Выкатываем пластмассовый ящик на колесиках за ворота и в течении дня проедет мусоровоз и мусорщики опустошат содержимое. Два ближних соседа экономят на вывозе и потихоньку пытаются пристроиться к моей не всегда полной емкости. Благо, что моя собака оторвала крепления к крышке и я выставляю без нее. Заглянул как-то в родной мусор, а сверху стеклотара из-под контрабандной белорусской водки. Я работаю на спиртзаводе и такие улики мне не к чему, вдруг заподозрят производство крутки на дому и стуканут. И бутылки отправляю энергичными бросками обратно за забор бомжеватого соседа. Вот наступает очередной мусорный день и за забор выставлен полупустой мусорник. Приходит бывшая жена староверка и песочит: -Нахрена выставляешь пустой мусорник, а платишь за полный, пустодом ?! -Ну ладно, наполняй моя хозяйственная. Иду работать и через прутья забора слежу краем глаза за мусорником. Вот появляется на дороге другой безконтейнерный сосед, костельный певун с навыками политэкономии, воровато заглядывает в мой мусорник и удовлетворенно спешит к себе домой. Вот моя хозяйственная староверка несет большой короб собачьего дерьма, тщательно собранного с огорода и вываливает в контейнер. Потом стыдливо прикрывает это стыдобище листками рекламы. Удовлетворенная староверка уходит и через пять минут на горизонте появлятся костельный сосед с целофанновым мешочком. Памятуя инцидент с бутылками он разгребает мой мусор руками, дабы спрятать свой мешочек от моих глаз. Вижу его засунутые по локоть руки в контейнер. Потом резко высунутые уже в собачьем поносе. Тем временем я выхожу из-за туй и вопрошаю соседа: -А я и не подозревал в тебе копрофила? Сосед ретируется без слов. Акт второй. Звонит как-то моя племянница из Америке с благой вестью. Она вышла там за крутого галериста и зовет меня, как единственного интеллигента из всей родни присоединится к их культурной тусовке на ФБ. Благодаря своей харизме я быстро обрастаю френдами из поэтов, композиторов и художников. Вторым этапом следуют человеки из спецслужб. Вот уже я в предвкушении наслаждения от общения с богемой, но хрен там. Богема ничего не выдает, а пиздит мои репризы на цитаты. Писатели оказываются тупы, а художники рукожопы даже по сравнению с моим уровнем. Пока я перевариваю это открытие, то получаю письмо от деятеля спецслужб. В нем неподдельное восхищение. -Вы так легко и с таким искусством смогли собрать вокруг себя весь еврейский кагал, что мы предлагаем вам кандидатуру на должность куратора в области искусства. Квартира в Москве и новый авто само собою. Я в легком ахуе. Я беру тайм-аут чтобы подумать и взвесить перспективы грядущего дела. Удаль уже не та и как императора Диоклетиана тянет на посадку сельхозкультур и к уединению от мирской суеты. Но и тут нет покоя. В мозгу бродят темы для писанины , что очень мешает работе, а слить уже некуда. Открываю первый попавшийся сайт анекдотов.ру и херачу туда. Меня принимают поначалу тепло. Но как говорит народная мудрость; -Не всегда стоит открывать форточку там, где поднабздели. И правда! С какого-то хера идет атака на мой рейтинг. Что мне похер до определенного момента, когда врубается интерес. -Какой-такой мудак запустил генератор плюсов-минусов? -Вернер? Вряд ли. Не его уровень и гнобить меня не в его интересах. Обиженные евреи? Нет конечно! Они по обыкновению обожают антисемитские шуточки. Местный графоман-неудачник, видящий во мне потенциального конкурента, притом недалекий судя по всему? А это уже версия. Это меня начинает забавлять и путем пары провокаций я легко вычисляю очередного Людвига Аристарховича. Ограниченного писаку с навыками программирования и менталитетом питерского "интеллигента". Вова-на-всегда, зачем ты полез в мой мусорный контейнер?
Можно ли сесть в один и тот же автобус 4 раза за рейс. Ну на самом деле 4 это немного для наших дальних автобусов. А речь идёт об автобусах, что ходит в Новую Москву. Один из автобусов, а именно 1004, едет от Каменки до Бульвара Дмитрия Донского и обратно. У этого автобуса в некоторых модификациях рейса может быть 4 крюка. Если ехать от Каменки, то вначале он заезжает Рогово и его можно подождать в Бунчихе, потом (как раз в редкой модификации) заезжает в Богоявления и дальше километра 3 вглубь дороги ведущей на Чехов, затем заезжает на ЛМС и наконец делает заход в Клёново. Любой пассажир, может выйти и не ехать в автобусе, пока автобус делает крюк, перейти дорогу и продолжить движение немного отдохнув и собрав грибы в придорожном лесочке. Перед поворот на Богоявление выйти не получиться, но можно выйти в самом Богоявлении.
Но я поставил свой реальный, а не гипотетический рекорд зайдя в автобус 4 раза.
В прошлую пятницу автобус е143, что едет от Тёплого Стана до Каменки, ехал ну очень долго. . Через полтора часа мы были только на повороте на Безобразово. Автобус шел битком. Мне надоело стоять. Я взял самокат (спрятанный между сиденьями) и поехал наперегонки с автобусом К остановке микрорайон Молодёжный (чуть меньше 2х километров) я выдохся, а автобус меня догнал и я обратно сел в этот же автобус. Проехал пару остановок до Вороново-2. Опять вышел и пока автобус заезжал ЛМС, успел доехать до деревни Косовка (ещё примерно 2 километра). Тут он меня опять настиг и я в третий раз сел в него. Проехал две остановки до Львово и пока автобус в пробке ехал по мосту, а точнее до моста, на котором сливаются Варашское и Калужское шоссе успел доехать до остановки СНТ Керамик, что в полутора километрах от моей остановки. Тут я успел проехать около 5 км. И мог бы, если бы пробка была чуть подольше совсем обогнать автобус, но всё-таки автобус меня настиг и я залез в него четвертый раз. Надо отметить, что ни водитель, ни пассажиры интереса к моим прыжкам не проявили. А то, я опасался, что водитель решит, ну его этого психа с самокатам и не будет открывать мне дверь, потому что на всех трёх остановках я входил единственный.
- Да, я в фильме каком-то французском видел: парочка приехала к берегу моря – костёр развели, чайник на леске сразу в воду закинули. И пока любовью на берегу занимались – осьминог уже в чайник и заполз. В этом же чайнике они его тут же и сварили.
Со знанием дела, казалось, говорил мой лепший друг Аркадий. Знавший жизнь не понаслышке, а всё больше по кинофильмам – преимущественно, западного производства: «За успех безнадёжного дела!» - так говорят американцы, и всё у них почему - то в конце концов сбывается – получается».
А наше дело, получалось, не было таким уж безнадёжным – напротив: прибыльным и верным сулило обернуться. Ловля осьминогов чайниками с борта стоящего на рейде мавританского Нуадибу судна – выгодный бизнес! Местные перекупщики за головоногих такие деньжищи отвалят!..
Признаться, я-то сомневался в ловле осьминога кустарным способом в промышленных объёмах. Но, напористый Аркадий развеивал всякие сомнения:
- Для осьминога чайник – лучшее убежище – пристанище! В такой козырной норе он себя в полной безопасности чувствует. Потому – заползёт сходу!
Мне всегда хотелось верить Аркадию. Тем более, что вполне серьезно мылился я старшему другу в зятья.
Беда была лишь в том, что чайник в рундуках и в недрах каютных диванов отыскался лишь один. Да и то – такой маленький, что приличный осьминог просто не смог бы туда даже втиснуться. Но, теперь меня уж было не остановить: в дело пошли и две трёхлитровые банки из-под «термоядерного» гранатового сока, что выдавали нам вместо положенных свежих фруктов. Этот, с позволения сказать, сок с просроченным сроком годности – кислота такая, что челюсти сводило! – взрывался уже в грузовых сетках при погрузке с транспорта. Наложив на пустые теперь банки крепкую «марку» ( подвязав надёжно особым морским манером), я смайнал – опустил на отдельных длиннющих штертах ( верёвках) две банки и чайник с кормы своего судна. Так, чтобы они легли на грунт – благо, небольшие глубины бухты позволяли.
Мурманские морячки с соседнего борта плавбазы, на которую мы выгружали рыбу, с неподдельным интересом проследили за диковинным процессом.
Учитесь деньги из воды делать, пентюхи!
Только осьминог почему-то ни в банки, ни в чайничек по-быстрому не лез. А может, я слишком скоро дёргал к подъёму свои ловушки – памятуя временной ориентир Аркадия: «Пока любовью занимались». Условный, конечно, был временной интервал - пойди, угадай, сколько французская парочка любовью занимается?.. Я надеялся на быстрое чувство. Но получалось невольно, что каждый раз с надеждой заглядывая за корму, словно беспардонно те камыши раздвигал:"Ну что - закончили, аль нет?",
Торопыга бесстыдный!
О, если бы я, невежественный, знал, что почти точно следую способу, описанному еще японским монахом Матиоки Мурасаки в начале 7 века, навыкам папуасов Папуа-Новой Гвинеи, и самому Миклухо-Маклаю, то безусловно придало бы мне духа. Для этого использовались многие сосуды, кто-то даже валенки умудрялся приспособить(наши, наверное). И обязательно надо было вкладывать внутрь духмянную еду - вот об этом-то Аркаша и не сказал.
Валенок!
Серьёзно ломали теперь головы над моим занятием и трое усатеньких «мурмашей» на соседнем борту: так оно их увлекло и озадачило, что не расходились – так и стояли у борта, покуривая и поплёвывая в затеявшуюся между бортами волну, легко и нежно – словно младенцев – качающую огромные скрипучие кранцы.
Бездельники!
Деятельный же ловец осьминогов чайниками и трёхлитровыми банками, в очередной раз выудив пустые ловушки, и терпеливо забросив их в воду вновь, поспешил к своему партнёру по семейному бизнесу за консультацией.
Найти «папу» удалось в салоне команды – с неподдельным интересом, в числе других моряков отдыхающей вахты, глядел он по видику новый голливудский фильм, что взяли по традиционному обмену на время выгрузки у мурмашей.
Потому, поведать проблему пришлось шепотом – и чтоб зрителям не мешать, и чтоб секрет фирмы не выдать.
Аркаша безмолвно пожал плечами. Не знал он в чем дело, не ведал. И вообще ему сейчас не до чайников с осьминогами – тут бы не пропустить, когда Ван Дамм всем злодеям по чайнику от души настучит!
- Стекло – оно прозрачное: он защиты в банке не чувствует, - не отрываясь от экрана, пояснил мне, настырному, наконец будущий тесть. – Надо как-то её затемнить, что ли?
Интересное кино!
Каким образом было затемнить банки? Обмотать, разве что, ветошью? Мысль придумал! Вот только, на осуществление этой блестящей идеи времени уже не оставалось – через час с с небольшим надо было спускаться в трюм. Так и забросил я в последний раз свои ловушки в мутную воду, да и пошел на ужин.
Выудил их уже в полночь – перед швартовкой: закончив выгрузку, отваливали мы от борта мурманской плавбазы. И банки, и чайничек оставались пусты – полный голяк!
Но, это от того, конечно, что не успел я стеклянные, прозрачные затемнить – обмотать. А чайничек всё же был непростительно мал для приличного осьминога. Ну, и приманку положить, конечно надо было: чего-чего, а протухающую рыбу, что стала бы настоящим деликатесом для головоногого, в закоулках промысловой палубы отыскать бы удалось без труда. И, глядишь - пошло бы дело, поехало: не успевал бы осьминог, всеми осьмью своими ногами впопыхах спотыкаясь, в ловушки заползать - запрыгивать, а мы с Аркадием прибыль считать!
Потому, как в следующий раз отправитесь на французскую Ривьеру или испанское побережье – обязательно чайник ( желательно побольше размером) не забудьте с дома прихватить: верится, промыслу осьминога я обучил вас в полной мере собственных знаний и опыта.
