Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Раньше когда муж начинал говорить, я включала телевизор погромче. Он начинал говорить погромче, я - еще громче телевизор, он - еще громче говорить, и так до максимума. У него не хватало мозгов просто заткнуться. Давно уже в разводе.
В мире животных Проведя 40 лет за решёткой, из национального зоопарка Южной Африки вышел на волю последний содержавшийся там слон по кличке Чарли. Организация по защите животных «Четыре лапы» заявила, что "выход слона на пенсию стал важной вехой не только для Чарли, но и для всех других".
Значение нелепого символа, фетиша, лицемерный условности, в обществе, провозгласившем свободу и ясность мысли своими фундаментами, Карл Маркс чувствовал на себе.
Он закладывал свой сюртук в ломбард регулярно. Не штаны, не детей, не душу. Сюртук.
Без удлиненного двубортного пиджака, приталенного, с острыми лацканами, контрастной отделкой карманов ( боковых, нагрудного и тайного для визиток), 100 процент. шерсть, неброского цвета амбевилль, его не пускали в Британскую библиотеку. При попытке продажи серебряных ложек без сюртука Маркса ловила полиция. Только сюртук (в день финансового блеска) спас Маркса от очередного ареста при его возвращении домой ( не из Британской библиотеки, что странно), сопровождаемого битьем уличных фонарей и драками.
В сюртуке - ты индивидуальность, эксцентрик, может быть, но право имеешь. Джентельмен отдыхает. Без сюртука - ты кто? Ты есть идиот и тебя общество сканирует как опасную шушеру. Ты без сюртука - неинтересная, безликая, нуждающаяся в санации, объектная куча.
Так и появилась концепция Карла Маркса о парадоксальной необходимости стирания яркой индивидуальности человека для максимальной индивидуализации в «гуще общества»- массе дер гезельшафт. То есть о моде Маркс понимал примерно всё.
Не расстанусь с комсомолом - буду вечно молодым! (из песни)
Вступление моё в комсомол ничем примечательным мне не запомнилось. Стандартная процедура - рекомендации учителей, заседание совета пионерской дружины, на котором одноклассник моей младшей сестры задавал мне вопросы: - Сколько стоит хлеб? Сколько стоит совесть? Были в те времена тогда такие заветы: - Сколько стоит хлеб? - Хлеб бесценен. - Сколько стоит совесть? - Совесть не продаётся. - Сколько стоит комсомольский билет? - Цена жизни. Ну а как вы хотели? Только так, и не иначе. Короче, вступил. Комсомолим потихонечку. То комсомольскую канаву выкопаем, то проворовавшемуся однокурснику комсомольское порицание выразим. Время идёт. Уже и до выхода из комсомола по возрасту остаётся всего ничего. И вот наступает август 1991 года, вторая его половина. Работали мы на рыболовном траулере в Атлантическом океане; южной его части. Аккурат рядом с Фолклендскими островами. И трудился я на том траулере начальником. (На морском флоте, как известно, только один начальник. Все остальные - помощники). Капитан у нас был хоть и молодой, но уже достаточно опытный и удачливый. Дела и рыбалка шли весьма неплохо. Каждый вечер по громкоговорителю нам объявляли заработанную за сутки сумму на один пай, а мы, радостно улыбаясь, умножали её в уме каждый на свой коэффициент и предвкушали своё возвращение. Восемнадцатого числа в одиннадцать вечера звонит у меня телефон: - Слышь, начальник, мы тут тебе лебёдкой все твои антенны оборвали. Но ты можешь оставаться у себя. Всё равно до утра ничего не сделаешь. Мы их тебе в сторону оттянули, чтоб не мешали. Завтра посмотришь. Однако я, конечно, вышел на палубу. Лежат мои голубушки безжизненно на боку. Как я уснул в ту ночь - сам не понимаю. Наступило утро, и мы с одним из матросов полезли на портал восстанавливать утраченное. Целый день мы провели на высоте, обдуваемые всеми ветрами и дымом из пароходной трубы и рыбной мукомолки. (Вы когда-нибудь вдыхали дым мукомолки? Незабываемые впечатления, уверяют вас). Закончили работу только к ужину. Спускаемся вниз усталые, но довольные; голодные и продрогшие (в Аргентине, если кто забыл, в августе зима). Народ сразу ко мне: - Ну что, начальник, какие новости? - Да какие тут новости? Вон, антенны оборвали. Насилу отремонтировали. - А ты что? Не знаешь что-ли? В Союзе - переворот. Горбачёва скинули. У власти - военная хунта! Поднимаюсь на мостик. Помощники нахмуренно толпятся возле коротковолнового приёмника: "...в целях преодоления глубокого и всестороннего кризиса, политической, межнациональной и гражданской конфронтации, хаоса и анархии..." Фигассе! Стоило на один день оставить одних... Но рейс продолжается, ГКЧП разваливается, и в декабре мы возращаемся в уже независимую демократическую Россию получать свои законно заработанные капиталы. И что же мы видим? Это что же получается? Зря мы, выходит, радовались и умножали паи на свои коэффициенты? Аргентинские чайки, что ли, все эти полгода смеялись над нами? Это чё такое? Серьёзно? Серьёзно. Бегите скорее в кассу и забирайте хотя бы то, что осталось. И, задрав, как и положено комсомольцам, штаны, мы понеслись. Каково же было наше удивление, когда получая на руки и без того позорный заработок, мы не досчитались десяти-двенадцати процентов. Комсомольские взносы - было объяснено нам.
...Утро пятницы началось с философии. Обгоняю мужчину и женщину. Слышу фразу женщины, обращённую к попутчику: - Так мы и идём по мосту. Только он там, а мы здесь.
Навеяно вот этой историей: https://www.anekdot.ru/id/1474929/ в комментах пишут, что каждый новый год это показывают, ну... жизнь она такая. Две моих знакомых девушки (из очень дальнего подмосковья) поселились у своей подруги (некой художницы, по её приглашению) пока та уезжала в СПБ на длительное время. Квартира на первом этаже. Звонок мне в час ночи. - Гарри! К нам залез какой-то мужик и улегся спать! Я офигеваю, подрываюсь, приезжаю... И да - в квартире спит на полу какой-то парень. Ну а чего... первый этаж, лето, окна без решеток, он залез в квартиру, улегся и уснул. ------- Ситуация оказалась простой - парень - знакомый музыкант этой художницы, оказался рядом и решил зайти в гости. Увидел открытое окно и решил залезть чтоб время не терять, а то там подъезд, двери, сложно всё это творческому человеку только что пролюбившему гитару и расстроенному... А то что он оказался в зюзю пьян - ну так совпало.
Маск пожаловался, что его завалили просьбами выпустить Cybertruck с пулеметом
Илон Маск рассказал, что после публикации Рамзаном Кадыровым видео, на котором тот разъезжает на электрокаре Tesla Cybertruck с пулеметом, компания получила свыше пяти тысяч заказов на аналогичную модель.
Пьеру Ришару 16 августа исполнилось 90 лет. Настоящее его имя — Пьер Ришар Морис Шарль Леопольд Дефей. На родине Пьера Ришара называют не иначе как «высокий блондин» — по названию популярной комедии, но рост актера — всего 178 сантиметров. Значительную, а возможно, даже и основную часть своего детства Пьер Ришар провел, живя под зорким присмотром двух своих дедов — потомственного аристократа Леопольда и эмигранта из Италии Аргимиро. Представить себе более непохожих друг на друга людей вряд ли возможно: Леопольд был набожным католиком, суровым и воспитанным человеком, относившимся к шалостям малыша Пьера так, словно в мире произошло нечто совершенно необъяснимое. Он знал цену деньгам и потому относился к ним бережно. Аргимиро же, шумный, общительный, эмоциональный итальянец, без памяти любивший Пьера и не стеснявшийся в проявлении своих чувств, был страшным транжирой. Именно он перед смертью произнес пророческую фразу, обращаясь к Ришару: «Ты единственный из моих внуков, кто преуспеет в жизни». Пьер Ришар – известный любитель и знаток вина. В 1986 году француз приобрел 20 гектаров виноградников на юге Франции в регионе Лангедок – Руссильон у Средиземного моря. Ришар регулярно проводит там конец лета. Ежегодно им выставляются на продажу несколько десятков тысяч бутылок вина, которое поставляется в рестораны Франции и Бельгии. "Мое вино — солнечное. Там, где растут мои виноградники, очень каменистая почва — фактически сплошные булыжники, высушенные солнцем. При этом и сама земля очень ароматная, и цветы там благоухают особенно. В этих винах можно почувствовать нотки мирта, смородины… Мое любимое — шираз. Знаете, я делаю такие вина, которые, в первую очередь, нравились бы мне. Точно так же, как и фильмы. Самое важное в виноделии, как и в кино, — быть искренним. Мне не хотелось бы, чтобы кто-то, попробовав мое вино, сказал: "Знаете, господин Ришар, занимайтесь лучше кино". «Помню, как начал получать соболезнования в связи с собственной кончиной... Я, наверное, единственный актер, который смог принять участие в трауре по себе самому. Я даже успел прочувствовать эмоции и сострадание соболезнующих людей. В этот момент ярость прошла, и мне это даже стало льстить. Кто угодно может рассказывать что угодно в социальных сетях. Нет никаких пределов. Некто, мне неизвестный, вот уже три раза размещает в интернете информацию о моей смерти. Как видите, я жив и даже разговариваю сейчас с вами».⠀ Пьер Ришар.
В древней Греции образованный человек должен был уметь читать, писать и плавать. Понятно, там кругом вода. Да ещё и тёплая, к тому же. В более сухопутных странах юноша учился скакать на лошади. Даже устраивали игрища. А вот мой внук этим летом научился ездить на велосипеде. А что, для 4-х лет достижение. Я рассматриваю видео, как его отец бегал за ним по улице, подстраховывая и совершенно бесстрастным голосом давал наставления. И вот, первая самостоятельная поездка. Потом, на радостях, внук так расхрабрился, что потерял бдительность и налетел на припаркованный папин автомобиль. На бочине видимая царапина. Я заметил гримасу боли на лице у сына. Машина хотя и не новая, но Benz E 350 T и дальше ещё много буков. Другие авто для него просто не существовали. Но он прежним спокойным голосом монотонно говорит сынишке: - от машин держись подальше. Пацанчик знает, всё, что папа говорит - правильно. Крик напугал бы его, заблокировал. Теперь мы с внуком гоняем на велосипедах по улицам и паркам от одной игровой площадки к другой. Но больше по улицам. Он любит движение, жизнь. И действительно, он ни разу не приблизился опасно, нигде и ни к кому. У него нет блокировки, благодаря папе, он свободен от страха, а значит раскован.
Сейчас дочке 6 лет. Вспоминает день её рождения 2 года назад: - Я спросила: "Это правда, что мне сегодня 4 года?". Ты ответил: "Правда". А я подумала "ОХРЕНЕТЬ!" Я говорю: - Но ты, наверное, не этим словом подумала? - Именно этим, я его с рождения знаю!
Вчера у дочери моего молодого человека был день рождения, юбилей, целых 5 лет. Как водится на детском празднике в силу вседозволенности в честь круглой даты она обожралась сладостей на голодный желудок и полировала это все соком свежевыжатым и молочным коктейлем и по пути на вторую часть празднования на дачу ее укачало и по приезду на место дислокации все съеденные сласти оказались на газоне.
Ее дядя, смотря на это все с бутылочкой пива: «надо же, Саша, тебе всего пять лет, а ты уже блюёшь на своём дне рождения».
Ездила частенько моя подруга со своим братом в деревню. Она старую бабку проведать, по хозяйству помочь, а брат бражку поставить, чтобы потом ее перегнать в более крепкий общеизвестный напиток. Бабка та, 86 лет отроду, с молодости испытывала трепетные чувства к алкоголю, с возрастом ничего не изменилось. Бражка была в огромной молочной фляге, которую спрятали от бабки на печку. Чтобы она ее не выпила, закрепили крышку цепью с замком. Пришло время гнать самогон, а фляга наполовину пустая. Как? Этот божий одуванчик ее с места даже не сдвинет! Решили подсмотреть. Ночь на дворе. Луна освещает путь к «тайнику». И бабка со скоростью летучей мыши вспорхнула на печь! Расшатала цепь, чтобы крышка фляги немного приоткрылась, и просунула туда резиновую трубочку. Сидит, потягивает бражку через трубочку, да еще и ногами болтает. Заржали они так, что бабка с испуга с печки-то и рухнула. Пить она перестала, потому как после падения забыла, за каким хером она на печку лазила.
Небольшой продуктовый магазинчик, вечернее время. Небольшая очередь, подходит черед одного мужичка. Он говорит продавцу: - Мне бы щучку... - тычет пальцем на витрину - Только у вас тут мелкие, сантиметров 15-20, мне бы побольше... Тут в глазах у продавца появляется нездоровый блеск. Она выдвигает из угла весы на центр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору. Вскоре появляется голова рыбы, продавец ставит ее на пол, затем начинает заносить хвост. Проходит через угол, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика. Тот, конечно, отказался от этой громилы, но покупатели были в восторге.
Повела младшего братишку в больничку. А там как в страшном сне: длиннющая очередь, дети орут-ревут, одного успокоили - другой развопился, просто за компанию: что это, ему дали конфетку, а мне?! Спустя некоторое время к очереди присоединился молодой парень, тоже приведший малявочку. Но что это был за парень! Длинные волосы-дреды перевязаны пестрыми шнурками-лоскутками, многослойное пестрое тряпье, в нашивках и дырках, сам тощий, длинный, с кучей фенек и бус, сумка совершенно дикая. Очередь на мгновение замолчала, а после коридор заполнился гомоном шушуканья: парень тут же оказался и наркоманом, и преступником, и обезьяной, и "меня бы за такое в дом не пустили" и еще бог весть чем, с таким-то видом. Малявочка его, девочка, побегала-поскакала, и ей стало скучно, она закапризничала. И тут парень из своей дикой сумки достах ханг. Это такой музыкальный инструмент, вроде барабана, по нему стучишь пальцами, а отзываются разные колокольчики внутри. Он стал наигрывать мелодию, а потом позволил поиграть девочке. В пять минут возле него собрались все дети из очереди, и он для них играл, а потом учил их как правильно. Ни шума, ни плача, ни детского ора. Только ханг, по которому пусть и стучат неумело, но лучше уж колокольчики чем детский рев. И как-то мигом все доверили детей "наркоману и преступнику", позабыв, как только что его поливали.
На сцене одного из советских театров шла пьеса о временах Ивана Грозного. Красивые монументальные декорации. Бояре в высоких шапках, отороченных мехом, с бородами, в кафтанах с длинными рукавами. Все трагично, казни, заговоры и прочее. В одной из сцен на площади собираются бояре и простой посадский люд. Звучит тревожная музыка, актеры произносят свои реплики. Зал уже вот-вот готов разрыдаться.
Затем по задумке режиссера, должна наступить зловещая тишина и раздаться карканье ворон, как дурное предзнаменование. В это время в будочке звукорежиссера сидит сотрудник, который в нужный момент включает фонограммы. Будка эта во многих советских театрах располагалась за задней стеной зрительного зала, и в него выходило лишь небольшое застекленное окошко. Оно располагалось высоко над креслами, никому не мешало, зато звукорежиссер видел всю сцену, как на ладони.
Тогда же пользовались в основном катушечными магнитофонами с огромными бобинами. И в один прекрасный момент он зажевал пленку и оборвал. Что, поделать, техника иногда может подвести.
На сцене повисла пауза. Бояре и люд ждут карканье, а его все нет. Актеры стали поглядывать в сторону окошка звукорежиссера. Вдруг его створка распахнулась, в проеме появилась голова, а на боковой стене нарисовалась тень с орлиным профилем и раздалось сильно грассирующее: «Кааарррр! Каааарррр!»
Бояре начали падать от смеха, как подкошенные снопы. Простой люд прятаться друг за друга, чтобы скрыть тряску от хохота. В зале тоже раздались смешки. В общем, через минуту помрежу просто пришлось закрыть занавес.
Предложил мне тут один банк свою кредитку. Точнее не предложил, а вот: мне торжественно объявили, что на меня выпал уникальный жребий, и я получил возможность оформить их кредитную карту. «Эка невидаль, — скажете вы, — да эти банки всех уже задолбали своими кредитками: «навечно бесплатная, кэшбек мильон процентов, ништяков сто тыщ, и бла-бла-бла». Да, всё так, но тут банк (назовём его, чтоб никто не догадался, Газпрямбанком) предложил карту Union Pay, типа стопятьсот стран её принимают. Я нет-нет, да и бываю в странах, где карты «Мир» не работают, дай, думаю, получу эту китайскую штучку, может, пригодится. Тем более, идти никуда не надо, всё он-лайн оформляется, и карту обещают домой принести. Заполнил анкету. Анкета, как водится, обо всём, включая почтовый индекс места рождения и девичью фамилию прабабушки. И вот, всё готово, я уже мысленно подбирал кармашек, куда карту положу. А мне вылетает: не годишься ты, чувак, для карты, тебе должно быть меньше 63-х лет, а тебе аж на три месяца больше, так что иди на хрен, нам старпёры не интересны. Ну, это, конечно, возрастная дискриминация, а главное, что обидно: дата рождения чуть ли не первым вопросом была, могли бы сразу на хрен послать, а они, гады, фамилию прабабушки выведать хотели. Но чёрт с вами, думаю. Не в первый раз, не в последний меня кинули. «И пошли они, солнцем палимые, повторяя: суди его Бог!» Однако на следующий день у меня в почте от них письмо, где взывают ко мне: что же ты, дорогой клиент, бесценный, оформление карты не заканчиваешь? Там всего-то один клик остался! Ага, думаю, спохватились, поняли, какого клиента теряют. Ну открыл анкету, написал фамилию прабабушки, и мне опа: «Ах, вам оказывается уже 63, а мы не знали, идите на хрен» Не знали, они, суки, мудаки на букву «Ч» Так ведь и на третий день мне опять от них письмецо, уже прям-таки с удивлением: «А чего это ты, клиент, упорствуешь, и никак свою карту не дооформишь, она же уже вся твоя, только бери!» И, главное, на письмо ответить нельзя, отсутствует опция. А так хочется им написать: «Дебилы, бл.! Встряхните тем, что у вас вместо мозгов, протрите свои заплывшие жиром глазёнки, посмотрите в свои базы данных, я же старпёр, дремучая развалина, меня черти на том свете заждались, не достоин вашей волшебной карты, вы от меня уже всё получили, какого хрена вы меня достаёте?» Но куда это напишешь? Вот, сюда написал 😆
Когда у нас в школе училка русского языка и литературы стала причитать, что Пушкина и Лермонтова слишком рано убили на дуэли, то половина класса хором ответила: - Наоборот, слишком поздно. Они слишком много стихов успели написать. А нам теперь эту дрянь наизусть учить... Надо было их пристрелить еще до того, как они написали свой первый стих - тогда бы нам меньше учить пришлось...
Да это же офигений! (Более реалистичная версия ко вчерашнему мему о своем гениальном папе, забывшем на следующий день после знакомства с будущей мамой, как ее зовут, и выкрутившемся, спросив будущую маму, как ее имя будет на английском https://www.anekdot.ru/id/1474702/ )
До сих пор смеюсь с того, как родители познакомились в новогоднюю ночь, а когда встретились на следующий день, папа забыл, как его его зовут, и не придумал ничего лучше, чем спросить "а как мое имя будет на английском". Мама посмотрела как на тупого, но ответила "Айдонт Кнов".
Знакомая рассказывала. У ее деда в деревне было две собаки - Шухер и Нахер. Почему он первого пса так назвал неясно. А второй сам приблудился, шарился по участку. Ну дед выскочил прогнать с криками -Пошел нахер! А псина к нему кинулась, хвостом завиляла. Так кличка и прилипла. В деревне люди простые, не заморачиваются..
Мне кажется, я глубоко застряла в принципах и культуре поведения прошлого поколения, и даже не знаю, выйду ли я замуж когда-нибудь. Кажется, мужчины стали считать, что это девушки должны проявлять инициативу, ухаживать, добиваться. Мужчина считает нормальным честно признаться, что он стеснительный и нерешительный, поэтому ждёт первого шага от дам. Я почти приняла данную реальность (ну а что, в девках сидеть?), хотя всю жизнь была воспитана по принципу "если мужчине надо, если ему интереса женщина, он всегда найдёт время и будет действовать, а если ему женщина не нужна, то он и шага не сделает", стала сама делать шажочки в сторону мужчины. Но потом натыкаешься на полное отсутствие инициативы, что лично я трактую как отсутствие интереса. Ну, правда, что ещё я должна думать, если на все мои намёки о встрече мужчина отнекивается, а сам никуда идти не предлагает? Начинаешь чувствовать, что навязываешься, так себе ощущения, знаете ли. Но что самое комичное - каждый раз, КАЖДЫЙ(!) РАЗ, по прошествии времени, через знакомых (или даже от этого мужчины) я узнавала, что симпатия-то была очень даже взаимна, вот только я не "донамекала", не "дожала", не дала 100% понять. Мне иногда кажется, что к большинству из мужчин заявись, залезь под одеяло голой, а они растеряно будут смотреть и потом скажут, что так и не поняли намёк. Смешно и грустно. Больше грустно((
Летняя пора. Жара. Сессия. Купаться хочется. Подготовка к экзаменам продвигается туго. Сводится она в основном к потреблению пива и плаванию в местном прудике, который находится как раз недалеко от общежития. Надо сказать, что пруд был довольно убогий и грязный. Но, естественно, что студента такой мелочью не напугаешь. Как-то днем решили студенты института научных технологий искупаться, а после и позагорать. Именно в это время недалеко от них проходила бабушка с маленькой внучкой. Девочка начинает канючить и просить бабушку отпустить ее ненадолго искупаться. Пожилая женщина упирается, спорит, после не выдерживает и выдает: «Внученька, да как можно, здесь же только собаки и студенты купаются».
Ныне в моде толерантности, в частности «разнообразие» это же действительно замечательно – скажем в совет директоров одно-двух дебилов ввести с правом решающего голоса, сколько пикантности это придаёт как оживляет заседание, да и вообще работу. Или скажем в шахматную команду одного двух дебилов поставить, или вот в своё время женская доска – прикидываешь как стоим вот тут получше, тут у нас похуже. Ну где-то на плюс один стоим, а на женской доске о! еще плюс один чудесно, через 5-10 минут у неё уже проиграна вот тебе и на, да ещё 5-10 минут Нет у неё опять выиграно, а через 5 минут опять проиграно. Ну разве не пикантно, великолепно, интересно, жизнь бьёт ключом разнообразие же, это так хорошо и замечательно. Вот скажем мусульмане у них Другая культура и ее надо уважать (приятель рассказывал - работал в негритянской школе ученик подходит и плюют на него, он говорит директору, а тот отвечает - Ну у них такая культура, ее надо уважать) И действительно ведь это интересно вот представьте себе допустим у вас обычные размеренная жизнь сексуальная супружеская жизнь, как не крути камасутры, дао любви про всё равно это некоторые однообразие, всё равно приедается, а вот представьте себе вот вышли куда-то на площадь вас окружила толпа весёлых мусульман и прямо тут на площади и насилуют, как это было в Германии, в Кёльне это же другие краски, другое удовольствие, особенно если вы с мужем например. В конце концов и его можно также повеселить, это вполне, так сказать входит в задачу, это ж и у него тоже какие-то эмоции дополнительные, которых он никогда не испытывал, это же украшает жизнь, расцвечивает разнообразие. А как Солнышко говорит, я не очень их боюсь, потому что я золото я не ношу! Ну так найдем другую валюту. Но даже, если с человека вообще, казалось бы нечего взять - не материально, ни сексуально, он старый ущербный нищий урод, можно и так повеселиться – пощипать, заставить прыгать, плясать и ещё что-нибудь, и ещё - разнообразие безгранично
Едем с мужем в машине, ливень. Я - дворники фиговые, поменять надо... Муж - да. И тормозные колодки Я - но дворники точно Муж, флегматично - ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем
Лёнечка тут опять копирует из интернета "шутки" и траслирует на этот сайт. Вчерашняя "Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит, вы не умеете мыть задницу"
Позволю себе не согласиться - даже купаясь ежедневно люди чаще моют отдельно лицо и руки (несколько раз за день) и собственно небольшим полотенчиком для морды лица и рук просто удобнее пользоваться чем большим банным. Так что дело не в чистоте задницы и не в умении.
В пожарной части эффективно и красиво со второго этажа съезжать по шесту но в многоэтажках мы всё же предпочитаем использовать лифт или лестницу.
Мимо идет парень и болтает по телефону: - Ир, мы, конечно, можем сегодня пойти в клуб, но ты понимаешь, у нас в компании люди которые.. - подбирает слово. - Ну это.. Подросли.. Которым спать ночью хочется.
Я как-то уехал в Италию с бородой (в каковой был сфоткан на паспорт), а там побрился. При прилёте в Шереметьево пограничница сурово на меня взглянула: - А где ваша борода? - Сбрил. - Так не положено. Если на паспорте с бородой, значит, должны въезжать и выезжать в ней. Тут я к ней наклонился и говорю: - Барышня, если не положено, так вы депортируйте меня обратно в Италию, я не буду сопротивляться. Хлоп печати, и я на родине)
Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила "ликбез": - "Жених" - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а "Муж" - тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Брат (17-летний) привел домой друзей, я вышла на кухню, а они мне говорят "здравствуйте". Мне 26 всего, алё, я ещё не здравствуйте, я ещё вполне себе привет.
Шла на встречу с подругой в парк-сквер, лето, хорошее настроение, молодость в самом разгаре. Присела на лавочку, жду её, опаздывает, как обычно. Подсел ко мне бухущий в сопли мужик. Жаловался на жизнь, плакался. Я молча слушала, наверное, оттого, что было скучно. Потом пришла подруга, мы поржали и свалили в закат. Проходит неделя. Ситуация та же, жду подругу в сквере. Смотрю, мужик на лавке сидит — мой друг-алкаш. Подошла, он не узнал. И я решила ему залечить, говорю, мол, зовут тебя так-то, проблемы у тебя такие-то. Он меняется в лице, видит во всём этом судьбоносную встречу. Удивление человека было настолько глубокое, настолько искреннее… Говорю: "Бухать бросай, тогда и дома наладится всё, и на работе повышение будет, и вообще грядут большие перемены. Всё зависит от тебя". Мужик молчал и таращился на меня, потом спросил, увидимся ли мы ещё и кто я такая. Я улыбнулась, говорю, что в этой жизни ещё 2 раза увидимся. Подруга пришла и я быстро ретировалась, наслаждаясь произведённым эффектом... Больше мужика мы не видели. Но такое впечатление, что ему и правда помогло. Вот такой соцэксперимент вышел)
После корпоратива меня забирал парень, и мы решили по пути забросить одну из моих коллег, которая была в невменозе. Отвезли ее по названному адресу (частный дом), убедились, что она зашла в дом, и уехали. Через пару дней выяснилось, что она на автомате назвала нам свой старый адрес, откуда только недавно переехала, а замки, видимо, ещё сменить не успели. Она зашла и вырубилась на диване, а проснулась в 5 утра, когда ее будила полиция, а рядом стояла охуевшая семья, что там теперь живет.
Я сам уже засомневался. А что, если правда?.. Версия "сотовой" планеты мне оч. даже хорошо зашла. Ну, мы все учились в школе, нам доходчиво объяснили, почему Земля круглая. Но нам так же говорили, что человек произошёл от обезьяны, что конечно же не так. В общем, в моём лице сомневающихся прибыло. И тут ещё...
В общем так... Земля, как мы её представляем на карте или глобусе, расчерчена координатной сеткой — на параллели и меридианы, всем это хорошо известно и понятно. Меридианы в данном случае нам не интересны, широты ещё называют параллелями. Нулевая параллель это экватор. Полярные круги, северный и южный проходят примерно по 66,5° параллели. 90° это полюса. Пока всё сходится.
Вчера посмотрел одно старенькое кино, название раскрывать не стану, уж извините. В фильме есть один эпизод, в котором фигурирует американская арктическая полярная станция. Вы понимаете, что такие станции не располагаются на широте Мурманска, да и температуры за минус 60 это точно не про Мурманск. Так вот отсчёт параллелей сотрудники станции ведут — опаньки! — от Северного полюса. Фигурально выражаясь, наш Мурманск у них на 21 параллели, Питер на 30-й, Москва, соответственно, на 35-й (без мелочи). Запишите меня в конспирологи. 😊
Случилась со мной небольшая неприятность: катаючись на велике, врезался немного в авто. Перелом ключицы, рука на привязи 6 недель. После снятия бандажа травматолог выдал направление в наш Реабилитационный центр, потому что рука реально стала, как чужая - поднимается на уровень талии, надо всякие процедуры делать, лечебную физкультуру и т.п. Ну, приехал с этим направлением в РЦ, а мне в регистратуре и говорят: "Не по форме составлено" и дают типа инструкции по составлению. Я снова к травматологу, а он мне: "Я бы с удовольствием расписал, какие нужны процедуры, но я травматолог, а не физиотерапевт - просто не компетентен". С моей точки зрения, он совершенно прав - раз это ЦЕНТР, а не фитнес-клуб, значит ИХ СПЕЦИАЛИСТ должен, исходя из диагноза и обследования лично меня, назначить необходимые процедуры. И зашел я, пылая гневом, на сайт prodoktorov.ru, чтобы оставить свой отзыв об этой шараге, в которую меня даже не пустили. Оставил. Получил сегодня ответ от модератора - "вы не можете оставить отзыв, ибо не являетесь пациентом РЦ". Мысленно я аплодирую стоя.
Эта история – типичный «хоррор» - самая что ни есть реальная история для аудитории 18+. Но со счастливым концом!!1
Итак…
Серия №1 Мурсал Мохамед Сеид (Mursal Mohamed Seid) приезжает в баварский городок Реген в июле 2021 года из Сомали. Он уже имел ряд судимостей за "нанесение телесных повреждений, грабеж, кражу в сочетании с попыткой нанесения опасных телесных повреждений и мошенничество". (Всего-то делов). Получил два года условно за эти преступления. Теперь живет в убежище для беженцев; живет припеваючи. Немцы говорят ему Willkommen и Danke schön, что выбрал их страну. У него уже есть новый друг – 52-летний сосед по квартире - Алекс К. Солнышко, птички, жизнь прекрасна.
Серия №2 Тревожная музыка. Тучи над городом. Птички исчезают. Утром городок узнает страшную новость: Мохамед зверски убивает Алекса.
Он его буквально распотрошил, вытащив внутренности, а потом отрезал голову. В общей сложности – 111 ножевых ранений. Следователям он скажет, что несчастный Алекс был одержим демонами, которых он, Мохамед, должен был убить.
Серия №3 Мохамед помещен в отделение строгого режима окружной больницы в Майнкофене, Бавария. Иммиграционные власти хотят депортировать его в родное Сомали, но прокуроры не решаются. Они считают, что преступник в любом случае вернется в Германию.
Серия №4 Мохамед сбегает из палаты строгого режима больницы в Баварии, спрятавшись в тележке с едой. Его ловят.
Серия №5 Мохамед предпринимает вторую попытку побега: скрывается от психолога и ее стажера во время "семейного просмотра" фильма Disney в городском кинотеатре. (Так мило!). Он скрывался 8 часов. Его ловит сотня полицейских. Ловят его в трех милях от кинотеатра, где он мог еще кого-то распотрошить и отрезать голову.
Серия №6 Прокуроры изучают, можно ли отменить наказание Мохамеду в палате строгого режима, чтобы депортировать его обратно в Сомали на два года. На два года. С тем, чтобы после двух лет он смогу вернуться обратно.
Серия №7 Снова тревожная музыка. Над Мохамедом нависает ужасная угроза.
Старший госпрокурор Оливер Баумгартнер (Oliver Baumgartner) опасается за его будущее. Он говорит Bild: «Необходимо было принять во внимание, что осужденный будет на свободе в своей родной стране и что нет никаких гарантий, что с ним будут обращаться должным образом». Мохамед должен сам согласиться на такой опасный для себя шаг.
Серия №8 Мохаммед пишет письмо в прокуратуру, в котором указывает, что отказывается от депортации в Сомали. Все заканчивается хорошо. Общий вздох облегчения!
Мохамед остается в родной ему Баварии. Солнышко, птички, жизнь прекрасна. Хэппи-энд...
Это коммент ко вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1474589/ о коне, который, заблудившишь в буран и начав замерзать, привез хозяина к ближайшему жилью.
Эта история сильно смахивает на святочные произведения. Бывало, замерзали люди, попав с лошадьми в буран. И не спасали их лошади.
Кони в сильную пургу замерзают мордой, поэтому поворачиваются к ветру крупом, чтобы морду не отморозить, и идут, ветром гонимые, пока не наткнутся на людей. Бывало, целые табуны лошадей так в совхозах в малонаселенных казахстанских степях в буран терялись, и брели, одни, без человека. Копытами снежный наст до травы разгребая, чтобы питаться. Пока не наткнутся на жилище. Сильное и грустное зрелище.
-Сходитесь!-скомандовал секундант. Колян сделал неуверенный шаг вперед и поднял пистолет. -Слышь, Серёг, за что теперь стреляемся-то? хрипло спросил он второго дуэлянта -За Люську. Вроде. Ты ж в среду ее нехорошим словом на проходной обозвал. На букву К. Серега держал свой револьвер двумя руками, пытаясь встать боком и втягивая живот. Колян задумался, перебирая в уме все нехорошие слова. Нехорошего слова на букву К в его арсенале не было. -Это она тебе сказала? Врет! Нет такого слова. На К вообще нет нехороших слов, только хорошие. Колбаса например. Ну или космонавт. Сам подумай. Да, и пукалку свою опусти, пальнешь еще сдуру. Серега наморщил лоб, напротив его дома располагалась районная библиотека имени Клары Цеткин и поэтому он считался человеком образованным, но подходящее слово на ум не шло. Повисло тяжелое молчание -Мужики, поторапливайтесь там! Через полчаса футбол начнется, наши играют!- крикнул секундант -Вольдемарыч – Николай обратился к секунданту –Есть плохие слова на букву К? -В русском языке нет –Юлий Вольдемарович был бригадиром на стройке и свободно владел таджикским, узбекским и молдавским языками, и его авторитет в области лингвистики был непререкаем. -Ну что, убедился? Врет она тебе. Бабы они такие. Биполярные. –Колян убрал пистолет в карман , повернулся и пошел к платфоме электрички. Он точно знал, что Серега в спину стрелять не будет. Они ж вместе служили..
Подъезды многоквартирного дома, где я живу, выходят на северо-восток и сразу на парковку автомобилей. Вот они, стоят все в ряд. Тогда, в 1968 году, было ещё не модным строить подземные гаражи. Больше о привязке к местности думали. Сосед вот новый вселился. Движуха у нас тут. Автомобиля у него нет. Но есть кошечка. Хорошенькая такая, 3 года ей, говорит. Трехцветная, счастливая значит. Или счастье приносит. Точно не знаю, но что-то такое есть. Ей бы в саду гулять, на балконной, юго-восточной стороне дома, но видимо она урбанизированная. Опять же всеми всегда поглажена, тут уж дефицита нет. Любит по капотам лазить, наверное потому, что тёплые. Так по всему ряду и пройдётся. Мы с внуком изучали её следы, повадки. 3 года ему тогда было тоже. Он с восторгом смотрел на следы, на кошечку, на автомобили, на меня и на весь этот чудесный мир.
Потом кошечку кто-то отравил. Мы нашли её в саду...
В соответствии с советскими народными традициями посещаю курсы английского языка. Относительно недавно наш учитель английского рассказал историю из жизни. Расскажу с его разрешения от его же имени... Наша собака родила с полгода назад щенков, которые были благополучно розданы в надёжные руки. Правда, вскоре вся семья стала жалеть, что ни одного щенка себе не оставили. Эту проблему решил случай: одна женщина решила щенка вернуть, чему все обрадовались так, что даже вернули ей уплаченные за "друга человека" деньги. К моменту возврата щенок успел прожить пару месяцев под кличкой "Матильда". Такое имечко было сразу отвергнуто на семейном совете: у бабушки в деревне точно такое же имя носило уже несколько поколений свиней, в том числе и нынешняя:) Щенок был переименован и впредь в семейных сводках фигурировал уже под новым именем. Через некоторое время приехавшая бабушка случайно встретилась на улице с бывшей хозяйкой собаки. Женщина бабульку каким-то образом вспомнила, но отсутствия ответной реакции узнавания не просекла и начала ненавязчивую беседу: = Ну, а как там Матильда? - ??? - Она в порядке? - Э-э-э... Ну-у-у... Мы её уже давно зарезали и съели. На этом разговор, собственно, и оборвался. О чём ещё можно беседовать с любителями корейской кухни?:)
При повальной любви к аббревиатурам в СССР самые главные официальные органы власти по какой-то причине не подверглись этой процедуре. Речь о Советах рабочих, солдатских и крестьянских депутатов. Нашел лишь один вариант: Совет РСКр и Кд - Совет рабочих, солдатских, крестьянских и казачьих депутатов.
Эту историю рассказывал Геннадий Хазанов. В одном из выпусков "Ералаша" снимали знаменитый "итальянский" сюжет, где он играл учителя, завоевавшего авторитет у самого главного хулигана класса Гуарески, тем, что метко убивал из рогатки муху. Весь текст у героев был на итальянском языке. Хазанову его удалось довольно быстро запомнить, он несколькими годами раньше делал программу на иностранном языке, правда, на испанском, для выступлений в Латинской Америке. И обнаружил у себя удивительную способность быстро запоминать иностранные слова. А вот Евгению Моргунову, игравшему директора школы, язык никак не давался. Ему даже специально наняли учителя, и он долго репетировал. Однако на съёмке всё равно пришлось написать на бумажках итальянские слова русскими буквами. И этими шпаргалками он был обложен со всех сторон. По эпизоду Моргунов должен был в гневе стукнуть по столу и воскликнуть: "Эрпенсео лорео!", что переводилось в русской озвучке как "Чёрт побери!". Прозвучала команда: "Мотор!", актёр не успел глянуть в шпаргалку и на весь павильон громко выкрикнул: - Пенисом Лору! На съёмочной площадке случилась массовая истерика.
Тут вот буквально на днях наткнулся на рекламу одного мобильного игрового приложения. Так вот там под успокаивающую музыку и под демонстрационное видео приятный женский голос вещает: не требуется вай-фай, крупные картинки и шрифты, а также нет назойливой рекламы.
После этого демонстрация видео и воспроизведение музыки останавливаются, и тот же голос в полной тишине где-то в течение полуминуты тупо повторяет с десяток или даже более раз: нет назойливой рекламы.
Зря, ох, зря Отец-Основатель скептически относится к комментариям! Позвольте продемонстрировать моё мнение примером. Несколько недель назад где-то на Сайте кто-то упомянул осьминогов, способе их ловли — точно не помню… Тонкая заноза полузабытого, точнее — хорошо забытого — принялась немедленно зудеть в районе мозжечка, слово «осьминог» явилось триггером. Зная мои главные признаки личности — сочетание 50% дефицита внимания с 50 же % навязчивого мышления — ожидаемо можно было предположить частые и мучительные( навязчивость), хотя и кратковременные( дефицит внимания) набеги на моё подсознание. Безрезультатно. Врать не буду — спустя пару недель я к занозе привык и перестал напрягаться: осьминог так осьминог, забей. Тем более, что я как раз размышлял — как меняется моё отношение к медицине. Скажем — выражение Ги де Мопассана: «Все болезни от нервов, и только сифилис – от удовольствия». « От нервов»… психосоматические заболевания существуют, они зачастую последняя отчаянная попытка врача найти объяснение плохо объяснимому. Или, грубее —когда диагноза нет — тогда все эти» стрессы», « разбитое сердце «, « разнервничался и умер» — становятся расхожими словами, хотя и пустыми по значению. Берём кардиологию:тут я и как врач и как пациент — всегда есть какая-то причина. Либо с мотором либо с трубами — доказуемые анатомией и патологией причины возникновения, развития и лечения. И достаточно точно диагностируемые различными методами. Никаких иных объяснений, чистая прикладная наука, безумно продвинутая за последние лет 40-50. Так ли это — вам судить…
А вот и история. Готовлю пациента к наркозу, заочно, работа бумажная: просматриваешь анализы, список болезней и лекарств, ЕКГ и тому подобное. Рутина, редко когда намываешь золото, эврика там, по счастью, не живёт. Но не в этом случае. У пациента — история резкого ( и тотального, это важно) ослабления сердечной мышцы. Вещь, к сожалению, нередкая, сильно осложняющая жизнь и больному и нам, никто не любит исполнять фигуры высшего пилотажа вслепую и с выключенным мотором… мнда, смотрю дальше и не верю своим глазам — в течении трёх лет больной ухитрился от нормального сердца с кпд 55-60% сползти на критическую отметку в 10-15%, тут уж кардиолог может и задуматься о листе ожидания пересадки сердца. Таких оперировать надо в больших многопрофильных госпиталях, наш госпиталь попроще… надо бы переговорить с хирургом и кардиологом, менять логистику. Не надо. Таким пациентам проверяют мотор раз-два в год. Его следующая проверка, месяцев 7-8 спустя его резкого падения кпд — показала уже %30-40! Я не поверил своим глазам! Так не бывает!! Бывает — следующая предоперационнная проверка, буквально несколько дней назад — показала полное восстановление мотора до первоначальных нормальных цифр! Здоровое нормальное сердце, никаких ограничений для его плановой операции на грыже, если я правильно помню. Так-с, что же это такое? Лезу в бумаги кардиолога: синдром такоцУбо, что за хрень, явно японское слово, лезу в интернет… такоцубо или « синдром разбитого сердца» Такоцубо — ловушка для осьминогов, синдром воспроизводил картину осьминога забившегося на дно ловушки. Уф! И моментом выскочила заноза — много лет назад в дифференциальном диагнозе другого моего пациента проскочило что-то смутно-японское, про осьминогов. Заодно пришлось пересматривать мои догмы… Синдромом разбитого сердца его прозвали за явную связь между запредельным эмоциональным и (или) физическим стрессом и резким ухудшением работы прежде абсолютно здорового сердца. Так что вот, Мопассан был прав. А я — нет. Michael Ashnin@anekdot.ru.
12 апреля-день космонавтики. Прорыв человечества в космос. А для меня это особенный день,, который я помню всю жизнь, прорыв во взрослую жизнь. 12 апреля 1977 года. В 24 школе города Жданова, где я учился в 10Б, решили отметить это событие и устроили вечер для нас-учеников. Кажется была пятница , но точно не помню.В начале вечера -короткий доклад представителя комсомола о значимости советского первенства в космосе , а потом... танцы под песни британской группы Smokie. Сиденья , стулья сдвинуты к окнам и ... понеслось. И вот звучит самый популярный шлягер того года :What can I do... Немеющие , дрожащие ноги подводят меня к однокласснице Вале, худенькой девушке с лицом , усеянным мелкими веселыми конопушками. И я делаю ей предложение. На танец. Танцуем на пионерском расстоянии. И как бы случайно, моя грудь касается ее. Прям озноб какой-то вдоль позвоночника , руки, лежащие на ее талии, предательски вспотели и я чувствую фактуру ее кримпленового платья. За нами наблюдает ее подруга Ольга. Наблюдает подозрительно. Но я веду себя благородно. Потом мы танцуем еще несколько танцев и я чувствую в ее маленькой ручке согласие. Она отводит глаза и я чувствую как перестукиваются наши сердца. После окончания танцев я провожаю их с Ольгой домой. Ни тротуаров , ни хорошей дороги еще нет. Топаем по грязи и иногда попадается дорожка , отсыпанная золой, или жужалкой по мариупольски. Я ликую. Потом я ей сказал , что она будет моей женой и у нас будут две дочери. И все. Так в нашу жизнь вмешалась космонавтика и руководящая роль КПСС.
Уже 20 лет с переменным успехом я веду бизнес. За это время было у меня много всяких разных работников, но всегда среди всех выделялись бухгалтеры. Они были либо тихими мышками, которые пару лет тихо пёрли у меня из кармана деньги, а потом со скандалом на тему "Меня не ценят" сваливали в закат, либо, наоборот, громко возмущались по поводу и без и уходили (тоже со скандалом) искать более организованный коллектив. И вот четыре года назад привела ко мне моя бухгалтер того времени барышню на почётную должность секретаря. За прошедшее время барышня успела: получить два профильных образования, выселить ту девочку, которая её привела, привести в порядок всё, до чего дотянулась, обновила мне коллектив, систематизировала работу, ввела действующую систему управления, сделала из работников настоящую команду и наладила мой с ними контакт. В последний год проверки ходят к нам как к себе домой, но ни рубля мы не заплатили - она всё решает ещё на подлете. Меня впервые держат в курсе дел, быстро и исчерпывающе отвечают на все мои вопросы. Самое интересное то, что она как раз и не попала в мою условную классификацию: она ругается матом как сапожник, до искр в глазах ругается с начальником отдела закупок, а через десять минут весело ржёт с ним в курилке, пьёт с нами-мужиками наравне, урезонивает баб в любой момент, легко пресекает возмущения персонала и во всех конфликтных ситуациях ведёт себя предельно корректно. Она может сказать клиенту, который отказывается платить: "Да и хуй на тебя, увидимся в суде" и через два дня мы получаем оплату в полном объёме. Я давно доверяю ей все процессы в компании, а она упорно согласовывает со мной каждый чих, даже если он не очень значимый. По сути, моим бизнесом управляет она. Я это всё к чему: кто бы мог подумать, что самая дурная и некомпетентная истеричка, что работала на меня за всю мою жизнь, приведёт ко мне вот это сокровище?
Всё же национальность - это воспитание и образ жизни. На днях, одна знакомая возмущалась засильем мигрантов в РФ, прочитала мне просто лекцию на тему "Россия для русских". Она наполовину азербайджанка, на четверть русская, на восьмушки - армяне и евреи отметились.
Осветить весь целый город от одной лампочки. История без хеппи-энда.
Яков Меридор родился в Польше под именем Яков Виников в 1913 году. В 1932 году он приезжает в подмандатную Палестину и меняет фамилию на «Меридор» -- поколение неповиновения. Он присоединяется к движению Эцель, со временем становится его командиром, а потом по-дружески уступает эту должность Менахему Бегину. А потом было подполье, ссылка англичанами в Африку и, наконец, основание еврейского государства.
Меридор стал членом кнесета от партии Бегина «Херут». Иногда он уходил из политики в бизнес. В 60-70 он занимался грузоперевозками сельхозпродукции между Израилем и Европой. У компании Меридора был целый флот из 42 кораблей. Казалось бы, жизнь удалась, и историю можно на этом закончить, но…
Из-за энергетического кризиса 1973, когда правители стран персидского залива решили в пику Израилю не продавать миру нефть, фирма Меридора обанкротилась. Он тогда очень обиделся на шейхов Персидского залива, и думал как отомстить, пока государство покрывало его долги.
В Кнесете 1981 его друг Бегин, будучи премьером, назначает Якова Меридора министром экономики и межминистерской координации.
Параллельно он был подрядчиком такого количества госпроектов, что о нем тогда писали, что может проще уже совсем отдать все подряды в этой стране Меридору, когда узнал, что тот подрядился строить по госзаказу еще 90 квартир.
Он был селебрити. Он знал всех, его знали все. Государство, как правило, оплачивало его провальные бизнес проекты и закрывало глаза на долги.
И вот в 1981 он встречается с человеком по имени Дани Берман, и объявляет о том, что на основе его научного открытия, Израиль совершит энергетический прорыв. Это взрывает прессу.
Он говорит в интервью на радио и телевидении: «Представьте, что вы сможете из 23 калорий получить 700. Энергией, достаточной для одной лампочки мы сможем осветить весь Рамат Ган!». Или «Это изобретение удешевит электроэнергию в 5 раз».
Примерно 20 физиков Техниона и института Вайцмана написали открытое коллективное письмо, что речь идет мошенничестве.
В ответ Меридор заявил, что самолеты, прилетающие в Израиль уже полны промышленных шпионов-антисемитов, чтобы украсть у Израиля научную тайну. «Я сделаю так, что нефтяные шахты будут не нужны. Маргарет Тэтчер больше не надо будет целовать сандалии арабских шейхов!» А еще он добавил, что ученный Дани Берман реально начал опасаться за свою жизнь, потому что Израилю пытаются помешать стать энергетической сверхдержавой.
СМИ начали просить подробности и Меридор по секрету рассказал, что речь идет об извлечении энергии из пшеницы, росшей под определенным углом недалеко от Иерусалима. И что это изобретение на основе текста Талмуда. В общем это пахнет так, как это пахнет.
В марте 1982 года он даже показал «великое изобретение» в прямом эфире в прайм-тайм. Был виден какой-то генератор и провода, идущие от него. Ведущий сообщал, что он тут в студии видит источник энергии, но их опасений промышленного шпионажа, его не покажут телезрителям.
Тем временем подоспело расследование газеты Маарив о том, кто на самом деле такой Дани Берман, ученный стоящий за чудо-изобретением. Оказалось, что он подделал документы, удостоверяющие что он доктор акустики и специалист по электрооптике. Мало того, на момент, когда он встречался с Меридором впервые, он отбывал условный срок, за подделку военных документов. После войны судного дня он ходил в форме майора, будучи при этом младшим сержантом. Ну а великое изобретение – паровой двигатель, где вместо воды используется аммиак, что делает его КПД 37% вместо 35%, но сильно удорожает обслуживание и содержание.
Даже для Израиля 80-х это была политическая смерть. Якова Меридора стали в лицо называть шарлатаном. Он стал парией во всех высших политических кругах, в какой-то момент даже сознался что он министр «не-пойми-чего» и умер в безвестности в 1991.
Ицхак Шамир, бывший премьер Израиля и товарищ Меридора по подполью, который произносил похоронную речь над могилой Меридора, сказал: «Яков Меридор был великим и смелым человеком, действовавшим на благо своей страны. Жаль, что все это забылось из-за одного грустного инцидента…»
Радуга-дуга, не давай дождя, Давай солнышка, колоколнышка... Кто бы мог подумать, в нашем безмятежном Советском детстве, что этот невиннный стишок, когда нибудь, свяжет символ ЛГБТ и фамилию министра внутренних дел...
Одна из фишек современных демократов в Европе и США - DEIA (diversity, equity, inclusion, and accessibility) начнем с D - Divercity (разнообразие).
Разумеется, разнообразие в общество привносят мигранты, вместе со своими культурными традициями. С одной из таких традиций страны ЕС и США познакомились после революции в Египте (2011—2013) - события на площади Тахрир привели к приходу исламистов в Египте из братьев-мусульман.
Там совершались такие «народные арабские забавы» как Тахарруш. Это когда толпа арабов (используется именно это слово, так как это арабский термин) это когда в толпе людей, мужчины замечают одинокую женщину либо несовершеннолетний ЛЮБОГО пола и домогаются ее и/или совершают групповое изнасилование.
Тогда, движимые протестом против президента Хосни Мубарака, египтянки присоединились к массовым акциям бунтующих «Братьев-мусульман», но были отвергнуты толпой мужчин, подверглись унижениям и насилию. Только по официальным данным, на площади Тахрир публично изнасиловали 25 участниц протеста. Досталось и "бледнолицым" участницам протеста, которые, в отличие от строгих и благонравных восточных дам, стерпеть не смогли и бессовестно распедалировали тему с помощью коварных СМИ.
Тахарруш — название национальной арабской «игры», в которую «играют» несколько арабов, разделённых на два круга, и одна "жертва". Согласие оной не требуется. Отличие от обычного группового изнасилования заключается в том, что, пока внутренний круг смыкается вокруг жертвы, внешний отвлекает проходящих мимо криками и угрозами. Что происходит внутри на самом деле, для посторонних, как правило, остаётся сокрытым завесой тайны.
Но несправедливо, чтобы такая интересная традиция так и осталась достоянием некоторых арабских стран. И уже на рубеже 2015 и 2016 годов в новогоднюю ночь в центре Кельна "беженцы" из арабских стран познакомили европеек со своим культурным разнообразием:
Разогнавшись в общагах алкоголем и куревом, компании "беженцев" стали стекаться на городскую площадь рядом со старинным собором Кёльна и вокзалом — излюбленное место торжеств кёльнских горожан и туристов. Здесь "беженцы" догонялись и запускали фейерверки в сам собор и в толпу горожан перед ним. Женщинам сначала только свистели, кричали «суки, суки» и «ficken, ficken». Полиция не вмешивалась. Осознавая свое численное превосходство и нежелание полиции мешать "культурному разнообразию", арабы сменили настроение абстрактного веселья на непосредственно сам процесс приобщения немок к "разнообразию". Бюргеры пытались ретироваться, потому "беженцы" разбились на мелкие группы для удобства преследования.
В течение нескольких часов пьяные и обкуренные «беженцы» занимались вокруг площади и вокзала "массовым разнообразием", лапая молодых немок за груди и промежности, срывая трусы, вырывая из рук сумки, кошельки, айпады, айфоны и прочие девайсы, попутно угрожали очевидцам и пострадавшим. Отчаянные, но тщетные крики о помощи только веселили и раззадоривали "беженцев", т.к. это полностью соответствовало их культурной традиции, а немки, в силу своей необразованности, просто не знали "стоп-слово". Девушек пропускали через строй кожаных «шпицрутенов», и пытались склонить к оральной дружбе.
Против тысячи "беженцев" полиция ничего толком сделать не могла. Более того, нападению подверглась даже одна женщина — полицейский волонтёр.
Будучи всё-таки вытеснены с площади, «беженцы» ринулись в здание вокзала, где демонстративно мочились и гадили на пол. Наиболее пьяные и обкурившиеся укладывались спать на скамейках. Толпы "беженцев" перебирались с одного перрона на другой по железнодорожному полотну. Вся эта вакханалия сопровождалась неумолчным ором на арабском языке.
Официальные сообщения о масштабных беспорядках в Кёльне были обнародованы лишь 4 января — и то после публикации в New York Times. До этого власти хранили толерантное молчание. Также стало известно о нападениях мигрантов в Штутгарте, Дюссельдорфе, Гамбурге, Берлине, Билефельде, Франкфурте-на-Майне и других городах. С тем же сексуальным подтекстом, но с меньшим размахом, чем в Кёльне.
Реакция европейцев: - Мэр Кёльна: "Всегда можно держать дистанцию — на расстоянии вытянутой руки. Так вы всегда можете быть уверены, что незнакомый вам человек и тот, кому вы не доверяете, не приблизится слишком близко" - Селин Гёрен, изнасилованная беженцами пресс-секретарь социалистической, феминистской и антикапиталистической организации Left Youth: "Вы не проблема, вы совершенно не проблема. Вы — великолепные люди, которым положены свобода и безопасность, точно так же, как и любым другим. Спасибо вам, что вы сюда приехали." - Унни Викан, профессор-антрополог: "Я не обвиняю женщин в том, что они становятся объектом насилия. Однако они должны понять, что они живут в мультикультурном обществе, и приспособиться к нему." — всякие эксперты-психологи: -"групповое изнасилование могло быть их способом «выразить разочарование» из-за «тяжёлого миграционного опыта и социокультурной бездомности», так как секс является «средством защиты от печали и пустоты" - "групповое изнасилование «способствует развитию идентичности и усиливает групповые чувства» мигрантов: парни, дезориентированы и потеряны. Секс же – это один из доступных им способов выпустить пар и напряжение. А групповой секс – сплачивает одиночек, формирует у них чувство плеча и коллектива. Можно понять мигрантов."
В Италии во время празднования Нового года 2022 года на центральной площади Дуомо в Милане по меньшей мере 9 женщин успели познакомиться с традицией Тахарруш.
В США такие проявления мультикультурализма от "беженцев" пока что не проходят, но, скорее всего из-за того, что законы большинства штатов позволяют ношение огнестрельного оружия...
p.s. 07 октября 2023 года вооруженные "палестинские беженцы", по случайности арабы, решили продемонстрировать свой "мультикультурализм" и "разнообразие" на юге Израиле, попутно устроив "салют" из более чем 5000 реактивных ракет по городам Израиля... Помимо изнасилований, они убивали женщин, детей и стариков, захватывали заложников (среди убитых и захваченных в заложники - граждане более 45 стран, включая Россию). А толпы их соотечественников на улицах "палестины" бурно праздновали сие, попутно лайкая видео их "культурно-массового мероприятия" и традиционно пиная ногами тела жертв их традиции, вывезенные с территории Израиля.
К несчастью для "палестинцев" и к озабоченности мирового сообщества, Израиль оказался не такой продвинутой страной по части мультикультурализма попросил: 1- немедленно освободить всех заложников 2- заменить правительство ХАМАС, ответственное за проявление "мультикультурализма" на такое, которое не будет пытаться знакомить граждан Израиля со своими традициями в части Тахарруша, ракетных салютов (по территории Израиля). А до выполнения этих требований Израиль пообещал отправить всех участников Тахарруша на их выбор - либо в тюрьму, где они смогут продолжать Тахарруш друг с другом в своей камере, либо в то место, где из будут ждать 72 гурии.
Теперь озабоченное мировое сообщество, ООН, США и страны ЕС пытаются убедить Израиль "понять и простить" "палестинских беженцев из ХАМАС", а заложники (включая грудных детей и женщин), пускай пока побудут в "мультикультурном" обществе сторонников ХАМАС, чтобы хорошенько ознакомиться с их древними традициями, такими как содержание рабов, наложниц, рабов-военнопленных. Потому что "демократическим" странам нужно соответствовать требованиям DEIA...
Запасаемся попкорном и смотрим дальше, ведь разнообразие это далеко не всё. Есть еще: equity, inclusion, and accessibility (справедливость, инклюзивность и доступность) - тоже важнейшие достижения современных "демократов"
Почему не стоит откапывать томагавк войны с соседями.
«Пусть планы не созрели,Коварство спит, пока оно не в деле» Шекспир. «Отелло»
Я эту истину познал на наглядном примере. Осознание, что ссора с соседом сродни мочеиспусканию против ветра пришло не сразу. Но пришло. Тяжело, с жертвами, с потерями. «Если бы молодость знала, если бы старость могла» Если бы у дедушки были колесики…
Есть такая категория персонажей : «с обостренным чувством собственности» «И до леса мое, и за лесом мое!» Особенно ярко это свойство характера проявляется у малообеспеченных гораждан. Пример: эпические битвы за «свои» парковочные места в хрущобах. Там иной раз кипят истинно шекспировские страсти.
Итак. 90е. Заезжаем с Бегемотом в очередную съемную хату. Профессия аферистов не располагала к постоянству расположения. Я менял дислокацию каждые три месяца , если дела шли более менее спокойно , и раз в месяц, если они как обычно шли. Подъезжаем и… Тупо пыримся на асфальт. А там прям летопись . Хроники битв алой и белой роз. Сначала начертан один номер авто. Белой краской. Зачеркнут красной. Ей же намалеван сверху второй. Зачеркнут белой. Сбоку коряво: НЕ ПАРКОВАТЬСЯ! (Красной) Застывший результат падения банки с белой краской, на пятне следы боданий. Кого то уронили и возюкали по асфальту. Похоже, мордой. С краю другим почерком начертано «ХУЙ» Видимо , макали палку в незасохшее и чертили вечное. Мда… оживленно тут. Вдруг дверь подъезда распахивается и оттуда вылетает мужик с молотком подвысь. Мы отпрыгиваем в стороны. Мужик без всяких предисловий, вступлений и прочего лишнего сразу берет ля диез в пятой октаве. …Пидорасы… еще раз увижу… хуле вы на моем месте… убьюнахуй…
Чувак как из сечи вырвался… внушает. Еле успокоили. Мол, сами мы нездешние, от поезда умственно отставшие, ходим, Богу молимси, на парковку не претендуем и вообще, готовы хоть бумагу в том подписать, хоть вассальную клятву дать, только не маши молотом над Кадиллаком, о божественный Тор! А то его чинить дюже дорого. Оно надо с таким персонажем связываться: машину ж жалко. Мужик бурчит, мол , на первый раз живите, суки, но ежели еще раз… И с грохотом захлопывает дверь подъезда. Только начали разгружаться: дежавю. Второй мужик с претензиями. И шабером в полметра. Там нам уже по фене распедаливают, как мы неправы. Блябуду клянемся, что мы за воровской ход всей душой, а на чужой хабар мы ебач не разевай, и в хер нам эта ЕГО стоянка не уперлась. Но тут уже перед ним один фраер мурчал, что …
Сиделый Ринат рисует нам рамс, что поляна-его, а хуйломурло этот Сеня у него на пике еще потрепыхается.
Ясно-понятно. Переглядывемся. По хорошему, пора валить, но предоплату жалко…
Ладно, будем посмотреть.
Заселились, живем. Каждый день развлечение: битва за паркинг. То хозяйственный Семен колья вобьет, цепь повесит. То Ринат рубит цепи, как пролетарий на плакате, освобождая человечество. То Ринат заблокирует выезд Семену и они орут два часа друг на дружку дуэтом. Блатная феня Рината витиевато вьется вокруг сурового матерного соляка Семена. И так каждый день. -Тебе не кажется, что эти два коверных клоуна играют вполсилы? -замечает Бегемот. По-балетному говоря, «танцуют в полноги»? -Да, Дима. Нет настоящего чувства! Они номер отрабатывают, а не живут ролью! Нет истинной экспрессии! Не ве-рю! Нет правды переживаний! -Я думаю, мы можем вписаться в сценарий и добавить огня в их пиесу. «Здесь и сейчас» Что б публика не зевала. -Кабы, Дима , беды не вышло… -Где наша не пропадала… -Ну да. И там пропадала, и тут пропадала…
Начали бодрить актеров с классики. Спустили тароватому Семену колеса. Выкрутив ниппеля у Волги. Градус представления повысился. Буй тур Семен бился рогами татарину в дверь, обещал всяко-разно, но , увы, того не было дома. Весь концерт достался ждуле зэкуле, и она пересказала мужу программу. Татарин удивился, думал-гадал, а мы тем временем спустили колеса и ему. Скажу честно, вывести актеров на настоящую игру, от души, от сердца, было трудно. Заскорузлые они были, как провинциальные фигляры за три года до пенсии. Не желали выходить на уровень переживания, все цеплялись за ремесло. Кроме перебранок и вялых толканий в грудь-и вспомнить нечего. Но мы старались. Думали, творили, искали и находили способы и средства. Жили жизнью персонажей. Развивали сюжетные линии . Искали пути для внезапно возникших неприязненных отношений, Режиссерили почем зря, одним словом.
То я заботливо режу дермантин равилевой двери словом «сука» .
А вот Бегемот, проиграв в «камень ножницы бумага» трепетно несет Семену теплую какашку и уютно устраивает ее на дворник авто. Шоб Сеня нутром понял, шо жизнь-говно. Ну когда дворники включил и весь мир вокруг стал фекальным.
Градус ненависти нарастал, тем более, что мы старались делать паузы. И творили хтонь, когда соперники синячили. Понять это было легко : орет Любэ, стало быть батяня Семен культурно отдыхает. Лирически блатует Круг, заливается Бока, значит, Ринат сегодня кайфует. Ну тут и нам раздолье. Партнеры ходили злые, взаимно битые, но держались на грани УК. Сломала границы возможного крупная надпись «ПИДОР» , с большим вкусом выполненная на борту белой ринатовой девятины. Любимой пролетарской Сениной краской. Банку с ней, капая на пол, мы протащили от места инсталляции до Семеновой двери. Поединок мы не застали, но соседи утверждали, что зрелище было эпичней схватки Челубея с Пересветом. В итоге Челубей напырял богатырю шабером в брюхо, а Пересвет выкинул басурманина с 4го этажа.
Итогом явилось явление скорой и мусоров, несудимого Семена увезли лечиться в вольную больничку, а татарина отвезли поправлять здоровье в тюремную. Ибо он трижды судимый и еще патроны у него нашли. Или подкинули, не в курсе. Мусора решили, что он лишнего на воле загулял , больно от него шуму много. И отправили степняка в родные стены поскучать. На привычный ему пятерик.
Теперь можно было без опаски парковать лайбу прямо под окном.
Но зря старались. Через неделю запахло жареным, одни очень ранимые и амбициозные дяди решили выяснить, где их лавэ, и нам пришлось спешно менять локацию…
Но урок мы вынесли. С соседями надо дружить. Или, во всяком случае, избегать ссор с ними.
На Урале 53-летний мужчина семь лет насиловал шестилетнего сына друзей. Об этом сообщает «URA.RU». https://news.rambler.ru/incidents/53273112-rossiyanin-sem-let-nasiloval-shestiletnego-syna-druzey/
В заметке не уточняется, началось ли это до момента зачатия, или позднее.
Читаю буклет "Образ благородной семьи" - методичку по этикету для российских семей, изданную не абы кем, а "При поддержке Федерального агентства по делам молодежи РФ в рамках Федерального Проекта "Крепкие и благородные семьи России". Видимо, есть еще методички для "Некрепких и благородных семей", а также для "крепких и неблагородных", но я их, увы, пока не нашел. Впечатлило многое, особенно глава "Мусор в подьезде" (напоминаю, это все правила для "крепких и благородных семей России"): "Человек, соблюдающий правила этикета, не позволит себе ... выламывать перила, выбивать стекла, выводить из строя лифт". Что б я делал без этой памятки Росмолодежи... Выбивал бы периодически по паре стекол в своем подъезде - и при этом продолжал бы себя считать членом "благородной семьи России", как ни в чем не бывало! И еще много таких ценных рекомендаций, например, что этикет "крепких и благородных российских семей" не предусматривает сверление стен после 23 часов и до 7 утра. Мне только осталась не совсем понятна следующая рекомендация для жен: "Не пользоваться личными предметами мужа, к примеру, его электробритвой". "Королева в восхищении!"(С). Муж и жена конкурируют за одну-единственную электробритву поутру, решая, кому из них сегодня важнее побыстрее побриться... Лично я считаю, что в крепких и благородных российских семьях должны быть как минимум ДВЕ электробритвы, чтобы жена (какого бы пола она не была) не ждала, пока муж закончит свое бритье и не опаздывала бы из-за этого на работу!
Норвегия объявила о закрытии своего посольство в Палестинской автономии. Как оказалось, сделать это проще, чем перебазировать туда своих дипломатов.
Краткое содержание предыдущих серий. 28 мая Норвегия официально объявила о признании палестинского государства (таки флаг вам в руки). В ответ на это МИД Израиля вполне ЛОГИЧНО заявил, что 8 сотрудников норвежского посольства в Тель-Авиве, которые называют себя "представителями своей страны в Палестинской автономии", должны туда же и перебазироваться. Раз вы посольство в Палестине - езжайте туда, что вам в Тель-Авиве делать?
Однако эта перспектива очень не понравилась норвежцам. Менять "логово оккупантов" (Тель-Авив) на "цитадель свободы" (Рамалла)они наотрез отказались. И это при всей своей (теперь уже официально признанной) любви к Государству Палестина!!!
В ответ МИД Норвегии выступил с заявлением, в котором обвинил Израиль в "умышленном причинении вреда палестинскому народу путем ограничения дипломатической деятельности" их посольства, напоминаю - посольства "Норвегии в Палестине", расположенного в ЦЕНТРЕ ТЕЛЬ-АВИВА... И чтобы два раза не вставать, МИД Норвегии сообщил о присоединении к иску ЮАР по обвинению Израиля в геноциде.
После этого Израиль лишил аккредитации 8 норвежских дипломатов, которые по статусу представляют "палестинское государство", предложив перебираться к основному месту несения службы, а именно - чудесный город Рамалла, ну или любой другой - например Вифлеем, Хеврон, Наблус и т.д.
В ответ на это ВОЗМУТИТЕЛЬНОЕ предложение в Осло объявили о ЗАКРЫТИИ посольства "Норвегии в Палестине", сопроводив его заявлением, что во всем виноват Израиль, который тем самым нанес очередной вред "палестинцам, Палестинской автономии и всем тем, кто отстаивает законное право палестинцев на самоопределение".
Потому что норвежским дипломатам за "права палестинцев" удобнее бороться находясь в безопасном, комфортном и светском Тель-Авиве (с его гей-парадами), а не какой-то там Рамалле, где, того и гляди, "угнетенные палестинцы" могут камнями закидать, пристрелить или похитить храбрых и отважных норвежских борцов "за свободу палестинского народа", ну и гей-парадов в Рамалле нет, а как же норвежским "борцам за свободу" без гей-парадов...
Компания airBaltic решила сделать приятное свои пассажирам и дать имена самолетам в честь городов из Прибалтики. Голосование еще до сих пор идет и не ограниченно географически, вдруг какой-то заграничный пассажир тоже захочет присоединиться и назвать самолет в честь места куда бы он хотел полететь. Например, эстонский город Püssi получил ну очень много голосов, по сравнинию с другими. Почему? Там ведь 900 жителей всего?! Я не знаю, спросите у викингов... или у своей учительницы по английскому.
А первое место прочно занимает город Kunda!!! Что за ерунда то такая? Какая-то дыра на карте и впереди Таллина? Тут чехи скромно взгляд потупили, в чешском kunda означает тоже самое, что pussy в английском.
В торговом центре мне навстречу шла девушка с пирсингом в носу. Если быть точнее, то это было кольцо, как у коров. Увидев ее, я случайно издал звук: "Муууууу..." Вроде подколол машинально. Осознал, что я сделал, стало стыдно! А ее сопровождающая компания в диком гоготе сказала ей: "Ну мы же тебе говорили, что похожа!"
История не моя. Читал в комментариях под роликом про лошадей.
"Удивительные случаи в жизни помогают ещё раз понять, что животные тоже могут думать и совершать действия, которые заставляют задуматься людей. История от моей мамы и бабушки ,они уже на небесах. Зимней морозной ночью, в сильную пургу, мама с бабушкой проснулись от того, что кто то стучал в стену дома. Они испугались, но стук не прекращался. Две женщины в доме, и все же они вышли. Возле угла дома стоял конь ,запряженный в сани, в санях лежал почти замёрзший мужчина. Мужчину затащили в дом, бабушка стала его отогревать, а мама пошла распрягла коня, завела в сарай, накрыла его старым одеялом, он дрожал от холода, напоила теплой водой из печи, задала сена. Когда мужчину отогрели, он сразу же спросил: где мой конь ? Мама ему и сказала, что он в сарае. Мужчина очень удивился и говорит, мой жеребец никогда к себе никого не подпускает ,кроме меня, всех кусает и не шуточно. Лошади очень умные, и он понял что хозяин замерзает, и вывез его к жилью. Хозяин сказал, что в темноте в пурге заблудился и стал замерзать. Конь это друг!"
Сегодня ,20 августа , Митрич опять проснулся рано.В последнее время это стало превращаться в привычку и лежа на неудобном диване, он ворочался и пытался планировать сегодняшний день. Потом прочел молитву Отче наш, погладил себя по голове ,откинул одеяло ,сел ...и увидел рядом в кресле жену,которая уже проснулась и сидела ,закрыв глаза.Услышав скрип старого дивана она повернула голову и сказала:-а сегодня 20е августа,милый...Сразу исчезла куда-то утренняя дремота и как будто легкий электрический заряд пронзил мозг. Сегодня был их день бракосочетания. Митрич подскочил к жене и поцеловал ее в затылок. Промелькнула мысль попробовать сделать что-то большее, но жена ,укутанная в одеяло,закряхтела и попросила быть осторожней. Митрич вспомнил,что три дня тому жена поскользнулась в ванне и ушибла себе ребра. 43 года тому назад ,в этот день, они поженились. Проучившись десять лет в одном классе, они начали встречаться уже перед выпускным. Встречались почти четыре года ,пока робкий Сережа наконец-то решился сделать предложение. Сделал и уехал в Киев на летнюю институтскую практику. Родителям ничего не сказал. По приезду с практики, 8 августа, оказалось , что все уже все знают и к свадьбе готовятся. И назначено сие торжество на 19 августа, в кафе Майское. На вопрос Почему на 19е, ведь в ЗАГСе расписывать будут 20го, получил ответ , что 20го это четверг, а в четверг- рыбный день-))) хахаха... Это, детки, СССР... Ну четверг , так четверг. Пошли в ювелирный магазин , купили кольца и стали морально готовиться к созданию семьи. Для начала, засватали невесту, в чем помогла тетушка Света из Москвы. Она грамотно организовала мероприятие и жених не "получил гарбуза". И вот сама свадьба. Красивый юный жених, воздушная красавица невеста, веселые гости , довольные родители... Застолье подошло к концу, все засобирались и тут до жениха дошло- а где же состоится первая брачная ночь- они то еще не расписаны, значит не муж и жена. В те времена, в большинстве семей к этому вопросу отношение было довольно таки строгое, воспитание пуританское поэтому... поехали ночевать каждый к себе))))). Так и прошла эта первая брачная ночь... без молодых. А на утро, приехал брат жениха на отцовском Москвиче, прихватили дружка и дружку и поехали .. жениться. Все это пронеслось в голове у Митрича каким-то вихрем волнующих радостных воспоминаний и ему стало хо-ро-шо!
В недавнем "Общении" девушка рассказала, что её взломали и шантажисты потребовали денег, чтобы не слить голые фото в сеть. Она заплатила, а потом опять и вот уже полгода платит. У меня была похожая ситуация. Взломали страницу бывшего парня, который божился, что удалил всю переписку со мной. Но на деле не сделал этого и мне написал шантажист, потребовал 7000 рублей, а иначе сольёт фото друзьям в ВК и в сеть. Рассказала другу, который посоветовал не платить, а то будут требовать ещё и ещё. И дал понять, что ничего страшного в сливе нет. В интернете миллион голых фото и даже если сольют, то важно принять это с юмором и не открещиваться. Адекватные поймут и поддержат, неадекваты осудят, но и хрен с ними. Да и вообще: не факт, что выложит. Зачем ему воплощать угрозы в жизнь, если можно идти дальше других шантажировать. В итоге я сказала шантажисту, что платить не буду и пусть выкладывает. Так этот мудак стал торговаться и уменьшать сумму. Но я его послала. И вот уже полгода тишина и никто не получил фото, а я при своих деньгах. Поняла, что не надо вестись на угрозы и волноваться из-за фото. О боже, у неё есть сиськи и вагина, посмотрите все. Тоже мне, событие. Никаких денег шантажистам. Пусть хуй сосут!
Фритьоф Нансен, "В страну будущего". Заметки о путешествии по Сибири и Дальнему Востоку. ... Перед нашим отъездом из Енисейска один осторожный чиновник да и многие другие остерегали нас, чтобы мы не ехали последнего перегона перед Красноярском в сумерках: там-де не безопасно; в силу амнистии по поводу Романовского юбилея было освобождено до срока много уголовных преступников, которые теперь и начали "шалить" по ночам. Еще совсем недавно произошло нападение на почту; лошадь и почтальон были убиты, а денежная почта похищена. Разбойников, разумеется, не поймали. Здесь это редко удается...". Амнистия - зло, гражданин начальник. Столетия идут, а никто не учится.
В компании-лидере кибербезопасности одна из уборщиц настолько задолбалась удалять за гениями черкаши на унитазах, что наклеила в кабинках такие объявления: - Сотрудник, помни: каждый след на унитазе - это образец твоего ДНК.
По слухам, после этого где-то полгода даже мимо писсуаров не промахивались.
Как-то по молодости оказался я на практике на одном из заводов. Как могучему специалисту мне доверили высверливать победитовым сверлом отверстия в абразивных кругах, заливать их припоем, чтобы отбалансировать. Иногда эти круги взрывались на станке после такого апгрейда, но иначе их использовать было невозможно. Они изначально приходили с завода бракованные с таким дисбалансом, что использовать их было вообще невозможно, никакие планшайбы не могли устранить перекос. При этом форму "круги" имели категорически не похожую на круг. На вопрос:" Что это за хрень?" Мне доступно объяснили, что это продукция Армянского абразивного завода, она такой всегда была и другой никогда не будет. Возвраты и рекламации бесполезны, никто на них не отвечает годами. Либо сразу выкидывать, либо кустарно исправлять самим - план никто не отменял.
Тогда мне это было в новинку и очень удивило.
Мастер мне тут же показал парочку новых ярко-зеленых кислотного цвета станков, стоящих в углу цеха. Рядом с ними с ними еще один синего цвета, тоже новенький и нетронутый.
- Синий - тбилисского завода. Зеленые - Ереванского. Все новые, все не работают. Ремонтировать бесполезно. Запчасти от одного не подходят по размерам для другого. Расточка под шпинделя и валы кривая даже на невооруженный взгляд. Чугуное литье с трещинами, недоливами и раковинами. Обработка поверхностей - словно ее напильником вручную ученики делали. - Зачем же вы их берете? - удивился я. - Нас никто не спрашивает, - засмеялся в ответ умудренный жизнью, мастер. - Дают десять нормальных станков из Одессы, два-три армянских "в нагрузку". Не хочешь - вообще ничего не получишь. - И куда их? - Пишем износ в 90% и в металлолом через полгода. Делов-то. - Жалобы писать не пробовали? - возмутился помню я тогда - Гы. Никакого толку. Все знают, что на закавказские заводы жаловаться бесполезно. И там все знают и понимают. Они иногда шильдики Одесского завода или завода " Коммунарс" на свои станки лепят, только чтобы всучить. - Но как же так? Ведь это бардак и преступление? - Не смеши мои рукавицы. Видишь рядом с номером станка букву "П" ? Это означает "прецизионный повышенной точности". На всех армянских станках стоит эта буква. Такие станки в авиации использовать можно, тут должны быть жесточайшие допуски, особокачественные подшипники и так далее. Смешно? А такой станок стоит в три-четыре раза дороже обычного.
И государство платит за это г... по тройной цене, а они как гнали брак так и гонят. И если бы только Ереванские! И Агдамские станки и Кировоканские - все бракованные прямо с конвейера. Причем по огромному количеству показателей, буквально по всем характеристикам - некондиция. О гарантийных сроках речь вообще не шла.
Позже точно такие же истории слышал о любой технике или сложной продукции из любой Закавказской или Среднеазиатской республики. Лишь редкие предприятия оборонного промышленности в этих республиках выпускали качественную продукцию, да и то при наличии большей части руководителей и рабочих из Метрополии. Все же на оборонных предприятиях и ОТК и первый отдел за вредительство карает. Впрочем штурмовики Су-25 собранные в Тбилиси военные летчики не любили всей душой, аварийность на них была в разы выше, чем на точно таких же но с завода из Улан-Уде.
Армянские конденсаторы стали нарицательным ругательством в электротехнике, брак стабильно составлял 100%, а время работы исчислялось часами, после чего они вздувались или просто взрывались.
Если новый станок с ЧПУ ломался, то первым делом смотрели на плату. Если эмблема Ереванского завода, то просто меняли микросхему и все сразу начинало работать. Поэтому на новых станках с ЧПУ первым делом просто выпаивали все армянские микросхемы и "чипы", если их обнаруживали.
Главный инженер завода "Прогресс" из моего родного города, рассказывал историю, как в конце восьмидесятых он был на конференции электронной промышленности СССР. И в один из моментов на трибуну поднимается докладчик и сообщает, что Ереванский завод прекратил выпуск дисководов. Говорит, зал на секунду замер, потом все дружно вскочили со своих мест и зааплодировали. Так он их всех достал своим браком.
Как-то на совещании Госплана министр электронной промышленности Колесников в сердцах выдал, что южнее Ростова электронной промышленности у нас по факту нет. Его потом по партийной линии сильно взгрели за политическую несознательность.
Конечно и в РСФСР и в европейской части страны были проблемы и с браком и качеством, но только в Закавказье и в Средней Азии это была осознанная вынужденная политика закрывания глаз на беспредел с качеством продукции.
Идея изначально была прекрасной и замечательной. Вытянуть отсталые сельскохозяйственные республики на более высокий технологический уровень. Для этого создали в каждой республике Академию Наук, открыли университеты, стали строить новые современные заводы, электростанции и инфраструктуру. Без всяких сомнений - благородное и понятное стремление облагодетельствовать наукой граждан единой страны.
Понятное дело, что местных технических кадров для этого взять было неоткуда, поэтому инженеров, ученных и целые трудовые коллективы, научно-исследовательские Институты и лаборатории переводились в Среднюю Азию и Закавказье.
Но где-то на рубеже 1970-х годов такая система начала давать сбои, а потом и вовсе пошла вразнос. По политическим мотивам проблемы в национальных республиках тотально замалчивались, требования по качеству постоянно снижались. Ведь главная проблема никем публично не признавалась и даже за намек на оную грозил серьезными проблемами. Проблема в феодально-коррупционных системах, которые сложились в этих республиках.
Признать, что в Армении, Грузии и Азербайджане никакого социализма по сути нет - это было немыслимо и граничило с антисоветчиной. А социалистическая экономика в условиях феодального капитализма и не могла работать нормально по определению.
Если директор завода думает о том как заплатить ежемесячный оброк прокурору и первому секретарю, то вопросы качества его волновать точно не будут. Наоборот, если вовремя платишь - тебя всегда прикроют. Москва далеко, а в республике связи и покровители решают все.
Москва же не в силах была бороться со всеми феодальными республиками сразу, или просто не имела желания и возможности, просто смирилась и задабривала их деньгами, лишь эпизодически вмешиваясь во внутренние разборки кланов.
Если Армении подарили ЕРАЗ, который они и клепали одну единственную модель тарантаса тридцать лет до самого распада, то грузинам расщедрились на автомобильный завод Колхида в Кутаиси. Ситуация практически полностью идентичная, только выпускали, не микроавтобус а седельный тягач КАЗ- Колхида тридцать лет в двух видах и кабинах. Этот автомобиль вошел в историю СССР как самый некачественный и убогий из всех возможных. Это был абсолютный рекордсмен всех времен и народов по числу поломок и конструкторских просчетов, что не мешало его выпускать до 1991 года, издеваясь над советским водителем в особо изощренной форме.
Естественно "Колхида" стала всеобщим объектом насмешек и по числу анекдотов и матерных частушек обогнала любой грузовик в любой стране мира. Изначально он проектировался как горный и междугородний, но в горах его двигатель вообще не тянул, а на равнине запас хода без поломок не превышал ста километров, поэтому его использовали в основном внутри городов.
Переплюнуть "Колхиду" по степени маразма мог только азербайджанский аналог, но к счастью автомобильный завод в Агдаме не успели построить до момента распада СССР.
К чему этот пространный опус о качестве продукции закавказских заводов?
Да к тому, что наш "Титаник-СССР" задолго до столкновения с айсбергом в течение десятилетий имеет в борту восемь огромный дыр, по числу южных республик, и тратит свои последние ресурсы на все что угодно, кроме заделывания пробоин. Образно выражаясь, и без айсберга с такими пробоинами корабль потихоньку тонет, а заделывать дыры ни у кого и в планах нет.
Не было в РСФСР такой тотальной и вездесущей наглой коррупции до самого распада. Бытовая мелкая была, серьезной почти не было! Но там где имелись прямые связи с южными республиками в 99% случаев коррупция появлялась тут же, а качество наоборот неумолимо начинало падать. Ни для кого не секрет, что массовое и тотальное взяточничество в РСФСР началось где-то с 1970-х с момента, когда туда ринулись толпы "толкачей" из Средней Азии с дипломатами денег и задачей всучить мокрый, никуда не годный и некондиционный хлопок, но зато по весу втрое больше сухого.
Выхожу из подъезда и обнаруживаю, что какой то пиздюк лупит палкой по моей машине. -Мальчик, ты больной?! Где родители? Тут же выпрыгивает яжемать и ставит меня в тупик. Ну я всего ожидал, типа, ой извините, отвернулась, а он… -КАК ВЫ МОГЛИ РЕБЕНКУ СКАЗАТЬ «ТЫ БОЛЬНОЙ?» Ему ВСЕГО ТРИ года!!!! -С трудом, мадам. С огромным трудом. Благодаря нечеловеческой выдержке и титаническому самообладанию. Иначе словарный запас вашего сына резко обогатился бы. Вам, кстати, поболе лет, полагаю? Вашим душевным здравием можно поинтересоваться? Далее я узнал, что: 1. Мальчик машину палкой не бил. 2. Она и так поцарапана. 3. Он всего один раз ударил.. Я грю, мол, разлюбезнейшая моя, вы бы лучше режим «яжмать» на паузу поставили. Ибо я не супруг ваш и к материнству вашему отношения не имею. Потому не тычьте мне чадом в лицо. Тут чадо заревело (палку ж отобрали) , маманя давай его утешать, попутно вопя, что я (гадина такая),довела ее дитачку до слез!! -Не беда: побольше поплачет, поменьше пописяет!
Тут мадам поняла, что я «конченый» (ее термин) и усвистела.
Думал все. Не. Папа бежит. Аз отмщать. Дитачку до слез я довел, жену до слез, упреков на полк СС. -Разлюбезный друг, вы навык приведения супруги в чувство так и не освоили, теперь вы решили со мной пободаться? Смелое решение. Я б даже сказал, безрассудное… -Что значит «из за ерунды»? Давайте проверим: вот ваша машина, берем отпрыска, палку и вперед: стучи, родной? А? А почему нет? Не. Не доходит. Да мне похую, сколько лет твоему тугосере, тебе или твоей овце . Щенка учат за месяц не барагозить, твой сынок, что-тупее собаки? В папу пошел? Или в соседского дворника? И если ты свою кобылу в стойло ставить не умеешь, то я смогу. И тебя тоже…скачи отсель, конь педальный, не буди во мне Ктулху… Убег. Грозил страшным. Дикие люди, не разу не получавшие отпора и привыкшие брать горлом… И с странными императивами. Что б я сказал жене на «сын стучал палкой по машине, а хозяин-негодяй..» -А ты куда смотрела? А не скакал бы творить суд и расправу…
Но собой горд.
«Мальчик, ты больной?» вместо привычного : -Ты не охуел, пездюк?! -это все же достижение! Хоть публика и не оценила.
Редкий пример удивительной дружбы–вражды двух поэтов, Александра Пушкина и Адама Мицкевича.
Мицкевич, уроженец Минской губернии, когда учился в Вильно, стал членом тайного сообщества. За что получил жесткое наказание, — его выслали в Петербург.
В России Мицкевич приобрёл множество друзей, но особая дружба связывала его со своим ровесником (разница в возрасте — пять месяцев) Пушкиным.
Пушкина восхищали таланты его польского друга. Перечитайте «Египетские ночи», гениальный импровизатор — это Мицкевич. Он действительно обладал талантом, получив любую тему, мгновенно выдавал тексты, потрясающие не только поэтической безупречностью, но и философской глубиной.
Непонятно, правда, как Пушкин оценивал творения своего друга, — Мицкевич, свободно говоривший на русском и французском, стихи писал только по-польски.
Тёплым отношениям пришёл конец после польского восстания 1831 года. Мицкевич тогда уже жил в Европе: выехать за границу ему помог Пушкин, написавший ходатайство в компетентные органы. Себе такого разрешения Пушкин так и не выбил. После начала восстания Мицкевич занял откровенно русофобскую позицию, которую уже не оставил.
Не только Мицкевича, но и его в том числе, имел в виду Пушкин в своём знаменитом «Послании клеветникам России»:
"И ненавидите вы нас…
За что ж? ответствуйте: за то ли,
Что на развалинах пылающей Москвы
Мы не признали наглой воли
Того, под кем дрожали вы?
За то ль, что в бездну повалили
Мы тяготеющий над царствами кумир
И нашей кровью искупили
Европы вольность, честь и мир?.."
В черновиках Пушкина осталось стихотворение, где он вспоминал былую дружбу с Мицкевичем, и призывал Бога послать мир в его озлобленную душу…
Сейчас прочитала в комментарии к одной истории ироничное:"а вот в савеццкое время такого не было и быть не могло". Ну, что было и чего не было в советское время - это вопрос очень местный и очень индивидуальный. Мне в связи с этим вспомнилась история о том, как моя бабушка в молодости учиться ездила. Бабушка родилась в крестьянской семье в 1932 году, была второй по старшинству из 5 детей. Училась в школе "на отлично", получать знания ей нравилось. А когда она окончила 8 классов, ее отец забрал документы из школы - хватит учиться, пора деньги зарабатывать. И устроил ее уборщицей в парикмахерскую. Но бабушка хотела учиться дальше, поэтому попробовала решить вопрос самостоятельно. Ее подруга хотела поступать в педучилище в соседнем городе, добраться туда можно было по железной дороге. И бабушкин отец, и отец подруги работали на железной дороге и могли оформить дочерям бесплатный проезд. Но поскольку прадед считал дальнейшую учебу дочери блажью, то ни о каком бесплатном проезде и говорить не хотел. Поэтому бабушка решила вопрос следующим образом: ездила на крыше вагона. Сдала она вступительные экзамены, поступила. А ее отец отказался ее отпускать. Весь сентябрь и октябрь они с бабушкой ругались, спорили, в итоге бабушка ушла из дома в чем была. В педучилище ее согласились принять только при наличии справки о болезни. Но так как бабушка не болела, справка нужна была фиктивная. Конец 40-ых, все очень строго. За фиктивную справку врача могли посадить. Поэтому та врач, которая выписывала бабушке фиктивную справку, строго-настрого ей наказала:"Будут спрашивать, что болело - скажи, что опухали пальцы рук". К счастью, вопросов не было, и бабушка смогла благополучно доучиться в педучилище и получить профессию. В общем-то, это совершенно частная история про твердый характер и невероятное упорство одной молоденькой девушки. А также про то, как ей помогли посторонние люди (врачу она точно ничем не могла заплатить). Так тоже бывало в советское время...
Вспомнив, что у меня кончилась зажигалка, наведался за ней вечером в магазин шаговой доступности. Из популярной сети, мысленно я называю ее Пятачок чисто по собственным ассоциациям.
- Зажигалок нет! – как-то задолбанно ответила продавщица. Чувствовалось, я у нее сегодня далеко не первый. Из тех, кому вдруг загорелось купить зажигалку.
- Как это нет? – удивился я. С 90-х не припомню ни единого продуктового магазина, и даже киоска, где бы их не оказалось в наличии. Всё что угодно могло исчезнуть с прилавков, но зажигалки держались на самом видном месте у кассы. А тут столичный большой магазин просто забит снедью и промтоварами на тысячи видов и все вкусы, Елисеевский советских времен от такого соседства бы обанкротился. Спросил юмористически: - Спички, соль, мыло хоть остались? Продавщица рассмеялась: - Спичек тоже нет! Остальное всё в наличии. Да вы не пугайтесь, это у нас еще с пандемии продажники моду завели. Как случится что ужасное сенсационное, вынимают из списка товаров на пополнение чего-нибудь из предметов первой необходимости. Ненадолго, всего на пару дней или недельку. Потом выбрасывают неликвид. У нас район специфический – молодой и средний возраст все на авто, товарятся на мкаде и за мкадом. А сюда одинокие старушки заходят, у многих дома газовые плиты. Куда им деваться? Купят про запас, чтобы из дома не выходить следующий месяц. А желательно и до самых похорон, раз такой ужас кругом творится. Мыло и соль они покупать уже устали, а вот зажигалки в самом деле что-то новенькое! До этого мы еще не докатывались.
Я вышел в полном ах, у, размышлении. Еще один 401-й бендеровский способ сравнительно честного отъема денег у слегка маразматического или слишком дряхлого малоподвижного населения. А также у одиноких мам в декретах.
Это исторический район, он всякое видел. Случись в царские времена таковое мелкое мошенничество с реализацией неликвида созданием дефицита, начинающего смышленого жулика полагаю просто выпороли бы на ближайшей площади, чтобы другим торгашам неповадно было. При рецидиве сослали бы вон, вкладывать свою сообразительность в освоение Сибири и Дальнего Востока под строгим присмотром. Особую шельму бы пометили вырыванием ноздрей, чтобы не размножался там особо от добродетельных девушек. В современном Китае просто расстреляли бы, выслав счет на пулю наследникам.
А у нас страна непуганых идиотов, как только населению дают зажиреть на мирных хлебах. В феврале 1917 в несколько столичных пекарен не завезли зерна для выпечки хлеба. Гнев горожан оказался настолько бурен, что последующие пару десятилетий им пришлось есть вообще что попало, лишь бы не помереть с голоду.
Мне достались счастливые 70-е в хорошем городе, где рано утром всегда шли молочницы со свежим, только что надоенным молоком от коров с горных лугов, а чуть позже открывались продуктовые со свежевыпеченным хлебом 24-часовой выдержки в полном изобилии. Это была Алма-Ата.
Переезд во Владивосток в 1979 порадовал восхитительной морской капустой, крабами, лососями, икрой, корюшкой, гребешками, трепангами и уймой прочей морской биоты по ценам не просто смешным, а только для ленивых и малоподвижных – хочешь самое свежее, езжай добывать сам из моря.
То, что мы там добывали и тут же ели, сварив уху на берегу или просто спрыснув лимоном, это сейчас в московском ресторане ценник из жизни олигархов за искусно приготовленный продукт из сырья второй свежести.
Но хлеб! Это святое. Его я сам печь 24 часа не состоянии. Пасти коров тоже не увлекаюсь. С конца 80-х мне остро не хватало натурального коровьего масла, которое сейчас беру пару 100-граммовых брикетов за год, необходимыми добавками к некоторым блюдам.
А также мне жутко не хватало сахара, про который твердо помню с детства «сахар – белая смерть»! Зубам и талии особенно. Потому и сохранились. Но чайная ложка его в приготовлении борща реально необходима! Сахар тогда расхватали алкоголики на брагу и запаниковавшие дачники на варенья. А когда им не хватило, тут и настал пипец СССР.
Но вот я-то чего стоял в очередях по талонам за всеми этими предметами первой необходимости? Молодой, здоровый, ненавидящий дачу и вообще не пьющий?
Вероятно, из солидарности со своим народом. Если выдали талоны – значит, это на что-то ценное. Надо бы отоварить, не выбрасывать же. А водка сгодится для универсального бартера.
Но в 1991 вообще настал ужас – опустели прилавки от самого необходимого! Даже по талонам!
В сознании населения тогда настало самое время настало сменить строй на демократический. То есть обрушить собственную экономику ради счастья покупать ранее запретные импортные плоды, абсолютно превосходящие по качеству.
Примерно через год до населения дошло, что жвачка, чупа-чупсы, кока-кола и сникерсы, бананы, апельсины, ананасы, и даже несравненный доширак порядком осточертели. Но вот даже их купить не на что, потому что родимый завод встал. А у него комплектующие из некогда братских республик. Их больше нет – ни комплектующих, ни братских республик. Зато есть жулики и бандиты оттуда. А также горы лежалых апельсинов и ананасов на прилавках.
Но кроме них, сложилось за сытные пару десятилетий беспечное изобилие нормальных продуктов и товаров. Зажигалку я купил в соседнем районе, доехав до него на электровелике за пару минут. А столичные народные массы, которым вдруг стало нечем зажечь плиту или прикурить, остались закипать гневом.
Иногда я чувствую себя Нострадамусом. Этой историей останутся поголовно недовольны жители Украины, США и Германии. Израиль выйдет фифти-фифти – кроме доктринизированных дятлов, там достаточно живых, талантливых людей с обыкновенным чувством юмора 😊 Россия же своими запасами рассерженных дураков по-прежнему неисчерпаема, минусеров выйдет тоже половина.
И тут вообще не имеет значения, что несколько сот обиженных чем-то читателей - это даже не большинство, а ничтожные доли процента полуторамиллионного населения сайта. Оно вообще не заметит эту историю, пока зажигалки не кончатся на их прилавках.
Продолжение. Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/1467868/ И здесь: https://www.anekdot.ru/id/1473976/ И здесь: https://www.anekdot.ru/id/1474183/
Кошки. Мои любимые кошки завелись в семье так вовремя. Сын мучительно взрослел, тело становилось большим и сильным, а вот интеллект, эмоциональная сфера - они отставали. Он понимал, что не такой, как другие, его это мучило, он мучил нас. Мы с мужем оба старшие дети в семьях, с нами меньше возились, мужу так вовсе в 5 лет подогнали брата, а в 8 он уже забирал его из сада, родители работали. И нам, сложно порой было понять, чего ребенку не хватает. А тут такая картина мира на кошачьем примере.
Появление кошек позволило нам ослабить в семье накал страстей, оставить несчастного сына в покое. Мы все стали играть в кошачьи дочки - матери.
Сына обожают дети и животные. Вот и котята не отставали. А ему как раз не хватало друзей.
Мелкие росли, а я устала. Мое загнанное состояние с гиперактивным ребенком и гиперактивными же котами, становилось проблемой. Всем им нравилось "покачаться на люстре". Я уматывалась за день, хотя и не работала, ребенок был на домашнем обучении. Но дела по дому, уроки, поездки в школу, да и просто - весна, авитаминоз, силы мои таяли с ростом котят. А им было уже по 2,5 месяца. Пора было пристраивать.
И тут произошло чудо. Мы, не сумевшие пристроить в 2014 году ни одного котенка из четверых подкинутых в дачное товарищество, вдруг с разницей в сутки раздали котов по их будущим семьям. Папа наш проявил недюжинные оргспособности и мигом распределил котов: одну котейку забрала главбух с его работы, а второго психолог нашего сына.
Правда все они хотели котика. Но в результате Глаша отправилась в семью, где росли двое мальчишек и где ее обожали и взрослые и дети.
А Лева стал Васей. Полубогом. В семье, где он оказался, дети уже выросли, а нежности остался еще целый вагон. Его баловали, ему покупали лучшие витамины, вывозили гулять на дачу, холили и лелеяли. Кот стал очень необычным. Его шерсть была очень длинной и красивой, хотя родители его были просто "повышенной пушистости". Муркиного мужа, соседского кота, приводившего каждый год в товарищество новых молодых кошек, мы знали. Крупный рыжий кот, крайне умный. Не соболь, прямо скажем. Миссия наша по раскотячиванию домашнего пространства была завершена, кошка позже стерилизована и котят у нее больше не было.
А мне мои кошачьи "внуки" оказались так дороги, потому, что без них я бы сошла с ума. Пубертат у мальчиков та еще нагрузка на родителей.
Наша начальница очень любит халяву, про её жадность уже легенды по отделу ходят. А тут она узнала, что одна из наших девочек подрабатывает шитьём, ну и уговорила её пошить ей летнюю юбку из своей ткани за сущие копейки. Коллега попыталась было отказаться, но её припугнули тем, что премию не выпишут, поэтому, скрипя зубами, пришлось согласиться. Она спрашивает у главной: "Вам из этой ткани одну или две юбки сделать?", у той сразу загорелись глаза: "Да чем больше, тем лучше! А ты сможешь как-нибудь ухитриться и пошить штуки три?". Та без тени сомнения в голосе: "Конечно, из обрезков первой юбки, а если не хватит, то своего материала добавлю". Что ж, она не обманула, через неделю пришла с пакетом, высыпала на стол начальницы целую гору юбочек для кукол Барби, сказав: "Вот, тут целых пятьдесят штук, носите на здоровье!", шлёпнула перед её носом заявление на расчёт и удалилась походкой императрицы. Вот что значит - уйти красиво!
У Алена Делона забавная биография до кино. С детства отличался плохим поведением. Имел ли проблемы с полицией - неизвестно. Но исключался из шести школ именно за "плохое поведение". Его отчим был колбасник. Делон видел свое будущее в колбасе. Поэтому закончил колбасное ПТУ. Но долго колбаситься ему не пришлось. Шла колониальная война Франции в Индокитае. На всех столбах висели плакаты вербовки в армию. Контракт гарантировал очень высокую оплату ратного труда. И Делон бросил колбасу и завербовался в армию. Попал в центр подготовки морской пехоты. После окончания учебки был направлен в Сайгон. Но и там случилось "нарушение дисциплины". По некоторым сведениям сослуживцев, офицер сделал замечание курсанту Делону. В ответ Делон чётко вышел из строя, подошёл к командиру и дал ему в бубен. (Будет тут всякое фуфло замечания делать). Загремел в дисбат. Время в дисбате вспоминал как "самое счастливое в своей жизни". Видать, в батальоне был уважаемый дедушка: койка у окна. Дембельнулся. Пошёл работать официантом в пивную. Не понравилось. Решил уехать в Голливуд, стать киноактёром. Да вот проблема - английского языка не знал. Выучил за три месяца. Но тут поступило приглашение от отечественной киностудии. Приглашение принял, от Голливуда отказался. (Зря учил английский). Дальнейшее уже всем известно.
Двадцатилетний француз Эварист Галуа решил задачу, над которой три века подряд ломали головы лучшие учёные мира. Всего за четыре года изучения математики он основал современную высшую алгебру. Тем не менее, Галуа не смог окончить школу и получить высшее образование. Он не успел завоевать авторитет коллег и умер в том возрасте, когда только начинают серьёзно заниматься наукой. Галуа два года подряд сдавал вступительные экзамены - обе попытки закончились полным провалом: за практические задания он получал низкие оценки. Учёные из комиссии не могли проследить логику его решений и считали молодого человека слишком непоследовательным. На устном экзамене в Политехническую школу ответ Галуа, по словам самого юноши, сопровождался "сумасшедшим хохотом экзаменаторов". Раздражённый тем, что комиссия не в состоянии понять пропущенные шаги решения задачи, которые казались ему очевидными, Галуа бросил тряпку в одного из экзаменаторов и ушёл. Труды Галуа заинтересовали французских математиков только через 15 лет после его смерти. Его первую работу опубликовали в 1846 году, но она не впечатлила учёных, так как не была понята до конца. Чтобы идеи двадцатилетнего юноши были окончательно приняты как новшество в математической науке, понадобилось ещё сорок лет.
— Фима, шо вы будете пить? — Если есть выбор, то коньяк. — А если выбора нет? — Тада, шо нальете. — Сонечка, налей Фиме чай. — Фима, вы будете чай без молока или без сахара? — Мммм… тада лучше без молока. — Фима, обоснуйте. — Так будет больше похоже на коньяк. — Сонечка, тада налей Фиме чай холодный и в коньячный бокал. — Фима, ну как тебе чай? — Ну, шо вам сказать… на халяву и уксус сладкий. — Ага! Не нравится! А када я пришел к тибе шить костюм, шо ты мне говорил? А? Не помнишь? Соня, слышишь, он не помнит. «Тебе костюм, шобы хорошо сидел или шобы скрывал недостатки фигуры». Не помнит он! «Тебе костюм шить быстро или шобы хватило до самого финиша». А? Не помнит он. Я зато запомнил… и обиделся. — Сема, ты адиет. А шо я должен был сказать, шо у тибе одно плече ниже другого. Из-за этого перекос идёт по всей фактуре. Я хотел узнать, шить по тибе, как есть или делать из тибя конфэтку? — И шо ты сделал? — Шо, шо? Конечно, конфэтку. Я не адиет, как ты. А ты мине за работу холодный, спитой, дешёвый чай. — Он не дешёвый. Это «королева Виктория». — Та хоть «принц Чарльз». Мы коньяк пьем или где? — Пьем, пьем. Сонечка, иди сюдой. Мы помирились. Наливай. И шо там у нас есть под коньячок? — Под коньячок, Семочка, у нас есть всё… шо надо. — А шо надо? — А то и есть.
знакомые устроили ребенка в вуз. живут в пригороде. выдают ежедневно денег на автобус-электричка-метро + обед. и тут чадо смекнуло: в неделю 3000р, за месяц 12. уходило утром, гуляло, вечером назад. про домашку навешало лапшы на уши: "в электронном виде", "ничего не задали", "всё сделал" и т.п. Декабрь-январь сказало "сессия", а на вопрос где оценки "в электронном журнале", а почему не в зачетке "это надо ехать в другой корпус". в феврале всё же созналось. доход тыщ 50. :) итого совет родителям первокурсников: лучше перебз..ть чем недо..: -оформить транспортную карту с привязкой к телефону - можно маршрут отслеживать -оформить на себя еще одну банковскую карту - отдать её вместо переводов чаду - чтобы смотреть транзакции -с 1го дня контроль домашних заданий, наличия конспектов, показ е-учебников и т.п. -потребовать с администрации вуза тотального контроля посещаемости (для первокурсников)
13 МИФОВ О ЗЕМЛЕ, В КОТОРЫЕ МЫ ВЕРИМ ЕЩЁ СО ШКОЛЫ.
Миф: Эверест — самая высокая гора на планете. Факт: Технически самая высокая гора — Мауна-Кеа на Гавайях. Её высота — 10203 м, но большая часть горы скрыта под водой.....
Миф: Китайская стена — единственный рукотворный объект, который виден из космоса невооружёнными взглядом. Факт: Не виден. Для этого китайская стена слишком узкая — всего 6 метров в ширину.
Миф: Самая большая пустыня на Земле — Сахара. Факт: Самая большая пустыня — Антарктика. Её площадь — почти 870 тысяч квадратных километров, а осадков в некоторых районах не было около двух миллионов лет.
Миф: Знаменитый Биг-Бен в Лондоне — та самая башня с часами. Факт: Биг-Бен — колокол в башне, который отбивает время. Башня называется Сен-Стивен.
Миф: Облака невесомые. Факт: Облака состоят из крохотных водяных капель, суммарный вес которых достигает 500 тонн.
Миф: Молния никогда не бьёт дважды в одно место. Факт: Бьёт. Например, в шпиль Эмпайр-Стейт-Билдинг молния бьёт в среднем 25 раз в год.
Миф: Самый высокий водопад на Земле — Анхель в Венесуэле. Факт: Самый высокий водопад находится на дне Датского пролива, под водой, и никак не называется. Его высота — 3505 метров. Да, в океанах бывают водопады, реки и озёра, но сфотографировать их трудно.
Миф: Вода проводит электричество. Факт: Ток проводит не сама вода, а растворённые в ней минералы. Дистиллированная вода не проводит электричества.
Миф: Алмаз невозможно разрушить. Факт: "Лёгкий" удар молотка сделает из одного большого алмаза много мелких.
Миф: Все деревья добывают воду при помощи корней. Факт: В африканской пустыне Намиб растёт вельвичия удивительная, листья которой питают водой корень.
Миф: Великобритания — самая дождливая страна в Европе. Факт: В Лондоне ежегодно выпадает 500 мм осадков, в Риме — 760, в Милане — 1000, а в Генуе — 1100. Но в Италии дожди идут в основном осенью и зимой, а в Великобритании — равномерно в течение года.
Миф: Нил — самая длинная река на Земле. Факт: Амазонка длиннее Нила на 400 км, её длина — 7100 км.
Миф: Самое солёное озеро на Земле — Мёртвое море. Факт: Самое солёное озеро — Дон Жуан в Сухих долинах Антарктики. Вода в нём настолько солёная, что не замерзает несмотря на температуру -50 градусов по Цельсию.
Сегодня утром соседка по даче в шоке прибегает, кто-то ночью совершил акт вандализма, срубил молодую яблоньку.
Мне нужно было срочно уезжать, на место преступления не пошёл, но соседка сама уже все разрулила:
- Я уже вызвала участкового, хотя местные никто не знает телефон, через час будет.
Вечером спрашиваю:
- Ну как проходит следствие?
- Приезжал, все осмотрел, сфотографировал, две веточки взял на экспертизу.
- Можно мне посмотреть?
- Пойдем, да там все ясно, топором рубанули, может и отпечатки пальцев остались...
Приходим в сад, прекрасно вижу, что эта диверсия совершена бобром, который в последнее время просто обнаглел. В прошлом году таким же образом подгрыз у меня три сливы, сад мой рядом с прудом, как и соседки. Может это и не тот самый.
- Было бы замечательно, если участковый нашел преступника, по характерному прикусу, следы зубов явно видны, и высота оставшегося ствола соответствует росту негодяя...
Двух полковников ФСБ приговорили к 9 годам за взятки от католических священников. Здесь ничего не ново - ни то, что полковники продажные, ни то, что священники греховны.
Мой хороший товарищ последних лет 10 хотел въехать в настоящий ведомственный дом в Москве. И вот наконец- аллилуйя, таки смог. Домов таких в столице всего 3, конкретно в этом - 2 уровня охраны ФСО плюс каждый этаж в лифте на специальном ключе, без которого как в дорогом отеле- увы и ах, лифт не поедет. Заявку на вход гостя по телефону дать нельзя - только лично спуститься встретить. Иными словами - все очень строго. Справляя новоселье, товарищ пригласил к себе друга из соседнего ведомства- прекрасного мужчину в самом расцвете сил. Договорились они на точное время встречи, в которое товарищ выйдет на внешний периметр и заберет гостя. Минут за 20 до встречи товарища "дернули" по работе- это когда отказаться нельзя от слова вообще. Гость, прибывший на место, получает информацию что пригласивший в 7 минутах от дома, и можно подъехать туда- а обратно до дома неспешно прогуляться. Отвечает на это предложение положительно и выдвигается. Минут через 15, обеспокоенный отсутствием гостя, товарищ начинает ему названивать, но тот не берет телефон. В среде товарища, как и в среде общения гостя, такое крайне неодобряется. Как говорится, " пропал человек". Закончив срочную встречу, товарищ выдвигается к себе домой. Приходит, переодевается в домашнее и получает вызов на мобильный от гостя. На вопрос, что случилось, гость отвечает: спускайся в холл, сейчас все расскажу. Товарищ резко оседает на диван, пытаясь осмыслить хотя бы теоретический способ проникновения в дом через кордон охраны ФСО. Затем приходит в себя, спускается и под очень странный взгляды охраны заводит к себе домой очень довольного, но сильно раскрасневшегося гостя, от которого идет ещё и приятный коньячный шлейф... - Итак, рассказывай! - Я уже почти сел в авто чтобы ехать к тебе по адресу, но тут.... короче, из калитки дома выпархивают две чудесных феи! Ну я же сразу реагирую - тыры пыры, одна из них уходит гулять, а вторая минут через 10 общения приглашает подняться на чай... Много чего в жизни видел, дорогой друг, что чтобы через 10 минут общения в таком доме с тебя самостоятельно снимали штаны, давали презик и поили коньяком - это впервые, брат, впервые....
P.S. Девушка моложе героя- любовника лет на 10 и весьма симпатична:)
Во время 48-й Олимпиады Пифагор Самосский был исключен из соревнований по боксу среди мальчиков и подвергся насмешкам за женственность, но он принял участие в соревнованиях среди мужчин и победил всех своих противников.
Эратосфен писал, что Пифагор внедрил в бокс новые приемы боевых искусств, которые позволили ему побеждать, несмотря на его молодость и длинные волосы. Он написал, что Пифагор был “первым, кто на 48-й Олимпиаде боксировал, используя технику, отрастил длинные волосы и надел фиолетовую мантию; после исключения из игр мальчиков и насмешек над ним, он немедленно присоединился к мужским играм и победил”
Моя подруга занимается консультированием различных вип- персон в области прикладного GR ( то есть взаимодействия с властью). Услуги по ценам сопоставимы с самыми именитыми адвокатами страны, но при этом уровень публичности резко ниже, чем в их профессии. Почти все клиенты по сарафанному радио и из ближнего круга. Приходит запрос от одного из членов того самого списка на консультацию. Причем у человека своя GR-служба, но запрос через помощника. То есть деликатный. Встреча назначается в ресторане, находящемся на известной прогулочной столичной улице. Удивленная местом подруга приходит, видит заказчика- мужчину в самом расцвете сил и шикарной физической форме- за столиком, сидящего в майке, шортах и солнечных очках. Присаживается, обсуждает интересующий вопрос, который оказался крайне узким но совершенно не секретным ( откуда собственно и само место). Большая часть девушек в кафе сидят с коктейлями или минералкой и ищут принца:)
Ближе к концу беседы за соседний столик садится известный блогер- миллионник. И тут начинается вавилонское столпотворение - половина девушек бежит с ним фоткаться, обниматься, кто то целуется, подходят девушки с улицы - в общем, классическая звездная история. Мужчину, извиняясь, просят подвинуться, чтобы влезть в фото. Немного помолчав, он снимает солнцезащитные очки и говорит: - Мария, вот посмотрите: сидящий рядом юноше не может купить себе даже один этот дом, в котором мы сидим. Я могу купить всю улицу, по обе её стороны, вплоть до Кремля. Однако ко мне не подошло ни одной девушки, а к нему подошли почти все. И кто после этого может сказать, что в столице одни меркантильные телочки? Тщеславные- да, но не меркантильные уж точно...
Блогерша Яна Поплавская, которая в детстве сыграла главную роль в фильме «Про Красную Шапочку», стала топить поплавок на нашумевший, собирающий аншлаги спектакль в театре им. М. Ермоловой „неИдеальный Че“ и на директора этого театра, театрального режиссёра и педагога, народного артиста РФ, лауреата трёх Госпремий РФ Олега Меньшикова. О. Меньшиков в 1991 году сыграл роль Сергея Есенина в спектакле «Когда она танцевала» Лондонского театра «Глобус» с Ванессой Редгрейв в роли Айседоры Дункан, а в 1992 году был удостоен за эту роль премии Лоренса Оливье Британской Академии искусств. В 1994 году Олег Меньшиков снялся в фильме Никиты Михалкова «Утомлённые солнцем». Роль в фильме-лауреате американской премии «Оскар» стала одной из самых ярких в творческой биографии актёра и принесла ему несколько премий. В 2018 году О. Меньшиков был доверенным лицом кандидата в мэры г. Москвы Сергея Собянина. С 2018 года Олег Меньшиков — профессор кафедры мастерства актёра, художественный руководитель мастерской на актёрском факультете ГИТИСа. О. Меньшиков награждён орденом Почёта за большой вклад в развитие отечественного кинематографического искусства и многолетнюю творческую деятельность. - Невозможно на это молча смотреть! - говорит Поплавская про театр им. М. Ермоловой, который находится в минуте от Кремля в самом центре столицы. - Этим театром руководит Олег Меньшиков, и под его началом зрителю показывают такое, от чего, порой, становится не по себе и невольно задаёшься вопросом - неужели это искусство? Мы, вроде как, боремся за семейные ценности, за мораль и наше исконное искусство, но, в то же время, за налоги граждан и под эгидой Министерства культуры выпускаются прям рядом с Кремлём настолько аморальные и противоречащие всем нашим ценностям и нормам постановки! Ну, это лицемерие какое-то! И идёт там спектакль «неИдеальный Че». Знаете, о чём он? Женщине снится сон, в котором она видит идеальный мужской сами знаете какой орган. Она ставит себе цель найти его во что бы то ни стало, ведь ей видится он символом Родины. Орган с родинкой, и она находит сходство между Родиной и родинкой. Произносит монолог, в котором заявляет, что этот идеальный прибор должен быть виден всем, что он наведёт порядок во всех сферах. Потом происходят поиски, и обладатель идеального находится. Он - сантехник, но зачем-то свёл родинку хирургически. В общем, тут всё построено на метафорах, символизме и просто пропитано пошлостью. И сразу возникает вопрос - а где Минкульт, где департамент культуры? Неужели авторы самого близкого к Кремлю театра, на сцене которого играли великие артисты и творили огромные режиссёры, считают это нормальным? Да и вообще - сравнить Родину с органом? Это уже, на мой взгляд, небывалый уровень, которого мало кто достиг, кроме Меньшикова. А нам остаётся лишь одно - не поддерживать рублём подобное. Хотя, залы полны, а значит - и у такого «искусства» есть свой зритель. Какое же богатое воображение у дамы!
А что с ними делать дальше она уже знала сама. Нужный файл в памяти подтянулся почти мгновенно, как только прошло первое удивление.
Больше Муся уже моим мнением не интересовалась, семьей своей занималась сама, я только раз в пару дней меняла подстилку в коробке на чистую. Все время своего материнства она курлыкала как журавль. С нами же всегда только обиженно мякала. Без причуд, противным голосом. А к детям такие переливы в ней проснулись!
Первый месяц это были замечательные малыши. Они крепко доставали маму и почти не трогали нас.
Даже муж мой, сильно удивленный проделками "разожравшейся Кошади", котятами был очарован. Пока однажды кошачья семейка не покинула коробку. И тут нам досталось.
Ночь была их любимым временем суток. Мы стали запирать их на кухне, потому что они были везде.
Утром мне нужно уходить, а я понимаю, что вижу только Глашу, Лёвы нет нигде. А Лев забрался за кровать, под декоративный экран батареи, горячей в марте, и выбраться не может. Хорошо, что муж не успел уйти на работу. Он справился - открутил экран. Иначе имели бы кошачье жаркое. Пришлось закрывать от котов все щели.
Глашка обожала забраться в глубину шкафа и заснуть там часа на 4, пока я ищу ее. Ей там хорошо спалось. А мне опять мерещились пирожки с котятами. Если ночью им удавалось выбраться из кухни, мы находили их у себя в постели. Малый размер помогал котейкам легко проникать под закрытыми межкомнатными дверями, а их мамаша им в этом люто завидовала.
Кошачья иерархия предполагала, что молоко должно быть выдано Муре и лишь потом котишкам, хотя предназначалось им. Она серьезно обижалась.
А как проходило обучение кошачьим премудростям! Я никогда не знала, что коты и кошки так отличаются. Программы, записанные у них в головах для взросления, опирались на абсолютно разные способы освоения мира. Глашка быстро освоила лоток и научила маму кошку пользоваться когтеточкой, доказав, что драть обои на стене и получать за это тапком "не айс", а столбик когтеточки просто создан для разнообразных игр.
Но вот есть другой корм, кроме маминого молока, она отказывалась почти до самого своего переезда от нас в два с лишним месяца. Что то внутри нее запрещало ей подбирать из миски вкусняхи для котят, которыми лакомился ее брат. Кошка не хотела быть автономной. Это становилось проблемой: котят уже ждали будущие хозяева. А мы не смогли бы её отдать.
А вот Левка долго не понимал для чего нужен лоток. Потом проследил за мамой и стал пользоваться ее закрытым домиком-туалетом. Лев был обучаем! Глаша же пользовалась инстинктами, заданными от рождения, кошачьей программой. Оба способа прекрасно работали и коты росли чудесными.
Помню забавный момент со школы где в актовом зале загорелась большая музыкальная колонка, её накрывали тряпками, обдували бумажками, носили к ней воду, но никто из нас не взял огнетушитель который был на стене. За такую безолаберность от ОБЖешкика мы получили люлей.
Спустя 2 года в кабинете информатики загорелся проектор, самый безбашенный схватил огнетушитель и по инструкции потушил огонь, за что получил люлей от ОБЖешкика, ведь ему сейчас нужно вести огнетушитель на зарядку в пожарную часть, пожарники потребуют отчет куда он был применён,а если указать,что было возгорание, то придёт проверка которая точно найдет до чего докопаться и штрафануть, в итоге вызвали родителей безбашенного смельчака, отчитали за то, что "в этом случае ничего тушить не следовало", а пустой огнетушитель списали на детское хулиганство.
- И зачем тогда огнетушитель? Он на балансе школы, использовался по назначению. С хрена ли? Директор упорствует - пишем в РОНО. - Есть правовая база, а есть реалии 90-х. И с обеспечением школ, и с тем, основываясь на чём формировалось отношение учителей и руководства к ученикам. - А вы всерьёз не представляете себе, как директор и учителя могли испортить жизнь школьнику, чьи родители не возместили какие-то расходы или на что-то не скинулись? Представьте себе, в школах вымогали деньги у родителей тех, кто отлично учился и шёл на золотую медаль, иначе начинали занижать оценки ровно настолько, чтобы медаль их дети не получили. Могли не отправить на олимпиаду, конференцию или творческий конкурс, просто предпочитали кого-то другого. Могли высмеивать и унижать при классе. Вешать любые косяки и не слушать, что это сделал не он и не виноват. Простора и для психологического прессинга, и для невозможности самовыражаться и пожинать плоды этого – огромны. В то время мало кто думал о том, как себя будет чувствовать дитятко, и любые проверки заканчивались дружеским чаепитием с директором, после которого никакие нарушения не выявлялись, а даже наоборот – проблемы могли начаться у родителей, которые якобы ребёнка воспитывают хулиганом. Как сейчас – не в курсе. Я всегда был почти круглым отличником, например. Но сломал позвоночник в 11 классе. Так ко мне на домашнее не приходили несколько учителей. И потом выяснилось, что именно они нарисовали в журналах трояки, якобы полученные за контрольные в последние недели перед моим отсутствием, а дальше оценок просто не было, и из-за этого вышли четвёрки за год. Ничего личного, как говорится, просто бизнес. Родители решили не скидываться на "нужды школы и класса", пока я дома лежу на спине, не вставая с кровати. Угу. Буквально выполз из школы без золотой медали. Хотя отношения с учителями были прекрасные. Но им дали указку, как сделать. И ничего уже не докажешь – что там было несколько месяцев назад в тех контрольных, сданных на листочках. Отсутствие медали на мне никак не сказалось, всё равно поступил на бюджет в вуз, о котором мечтал, но запомнил этот урок на всю жизнь. А вы говорите – что сделает директор. Да это было его бабло. Да, малое, но это лишь часть распила. Давно расписанная на постройку личной дачи. А тут ты со своим огнетушителем нарисовался. Пофиг ему на тебя, у него интерес. И пока он над тобой, а не ты над ним, и повлиять ни на что не можешь при помощи компетентных органов, которым на тебя в 90-е похуй было – лучше не ломать ребёнку нормальное детство из-за этого ссаного огнетушителя, а купить и забыть.
В Тверской области обнаружена уникальная для России автомобильная трасса. От всех остальных дорог в нашей стране она отличается тем, что не требует ремонта уже 11 лет подряд. И дело не в том, что движение по ней менее интенсивное. Просто фирма, занимавшаяся ее строительством, потратила на работу все выделенные деньги до копейки, не заплатив ни взяток, ни откатов.
Местные жители называют 9-километровый участок вечным и считают, что укладывали асфальт сами немецкие инженеры в рамках какой-то благотворительной программы, поэтому даже лесовозы не могут ее разбить.
"Или не хотим мы качественно делать, либо у нас все время чего-нибудь не хватает: то асфальта, начинаем экономить, то щебня", - рассказывает водитель Александр Алехин.
Но благодаря архивам выяснилось, немцы тут ни при чем. Дорогу строила компания из Петрозаводска. Полное соблюдение технологий и качественные материалы – вот и весь секрет долголетия междугороднего шоссе от города Бежецка на юго-запад Тверской области.
"Работали круглые сутки и работали, когда позволяла погода: в зимний период они снимались и не делали, что, как говорится, и надо так и поступать, потому зимой дороги не делаются", - говорит первый заместитель главы администрации Бежецкого района Тверской области.
Так бы и застроили они всю Тверскую область отличными дорогами, но не срослось. Как выяснили журналисты, создатель "вечного пути" Валентин Кац совсем забыл про откаты. В итоге его компанию убрали с рынка и продолжили строить. И теперь ремонтируют новые дороги регулярно, осваивая всё новые и новые бюджеты. Специалисты объясняют это разной интенсивностью движения.
"Построили выезд из Твери на Волоколамку с развязкой с Москвой - Санкт-Петербург, очень серьезная организация по тем временам. Использовались только качественные строительные материалы, высокощебенистые асфальтобетонные смеси, щебень тоже гранитный высокой прочности, но с учетом того, что это выезд из города Твери, в том числе и грузового транспорта, – как бы уже верхний слой асфальтобетонного покрытия поизносился и требует ремонта", - говорит главный технолог ГКУ "Дирекция ТТДФ" Владимир Петров.
По словам строителей, часто смета не позволяет строить качественно. Экономить приходится на всем: на дренажных работах, на основании и даже на толщине дорожного покрытия. Ну а "вечная дорога" в Тверской области так и осталась в своем первозданном виде. Трасса стала настоящим разрушителем одного из главных мифов о России - оказалось, что у нас умеют строить дороги не хуже, чем на Западе.
Издания Washington Post и Foreign Policy обратили внимание на проблему перебравшихся в Египет жителей Сектора Газа обратился журнал. Журналисты обратили внимание на кафкианский парадокс: Человек, родившийся в секторе Газы, у себя дома считается "беженцем", а бежав от войны из Газы в Египет, там становится "гостем" и статуса беженца не имеет. Агентство ООН "по делам палестинских беженцев" UNRWA никаких полномочий в Египте не имеет, а агентство ООН по помощи беженцам UNHCR занимается всеми беженцами, кроме настоящих палестинских беженцев, поскольку у них нет статуса беженца...
Так ООН через Агентство "по делам палестинских беженцев" (UNRWA) отмывает до 40% своего бюджета на "помощи" "беженцам"...
90-е. В одном большом государственном учреждении идет совещание. Обсуждаются ИТ-шные темы, но вопрос важный, поэтому проходит в кабинете Генерального директора, за длинным начальственным столом. На совещании был Сам, а так же его замы по совершенно разнообразным вопросам. Обсуждалась важная тема - срыв сроков разработки очень важной программы. Так получилось, что главный разработчик (разработчица) уходит в декрет. Непосредственное начальство прошляпило и организацию передачи знаний не организовало. Да и сама виновница - молодая девушка, стеснялась признаться в беременности вплоть до 7 месяца. Идет обсуждение, рассматривают разные варианты. Вдруг, на дальнем конце стола возникает возмущение. - Отпуск? Какой может быть отпуск? - горячился один из замов, видимо, расслышав только часть обсуждения. - Мое предложение - сроки отпуска необходимо перенести! Однозначно! Потом долго не мог понять, почему он практически сорвал совещание. Когда отсмеялись все, зам, ни на кого не глядя, пробурчал: - Подумаешь, декретный. Мы в министерстве и не такие сроки переносили.
В Приморье прошла плановая тренировка по отработке ситуации с аварией на высоковольтной линии передач: - нештатной ситуации, связанной с аварийным отключением высоковольтной линии электропередачи.
Отключить отключили, а включить - не смогли: южная часть Приморского края с Владивостоком остались на время без электричества.
Без света в Приморье остались более 1,8 млн человек. Во Владивостоке и других городах перестали работать светофоры, что стало причиной многих ДТП. В центре краевой столицы наблюдались десятибалльные пробки. Остановилось движение электропоездов. Жители застревали в лифтах и не могли попасть в квартиры из-за отключения домофонов. У многих перегорели электроприборы.
Напомнило бородатый анекдот: - Кто бросил сапог на пульт? Кто бросил сапог на пульт, бля!!! - А вот у нас в Америке такого бардака нет! - Да какой Америки вашей нет больше ...
Как-то отправили меня на 1 месяц поработать в занимательном ЧП. Более чем 20 компьютеров обслуживал один Юра. Более того, он еще и настроил CMS для корпоративной работы. Но инновации вводятся тяжело, поэтому был нанят я, в качестве эникея, чтоб пользователи не отвлекали Юру от первостепенной задачи.
Ситуацию осложняло и то, что большая часть пользователей - женщины за 40, которые не могут совладать с кнопочкой вкл/выкл. И если Юра был закалённым перцем, то у меня начали появляться мысли о расчленении, бандаже колючей проволокой и прочих радостях святой инквизиции. Дамы порой были неспособны даже включить сетевой фильтр или найти кнопочку "OK". Я до сих пор диву даюсь, как Юра смог научить их клепать отчёты в экселе. За такое должны были выдать орден, отпустить на пенсию в 40 и памятник, памятник при жизни! Нам бы такого тренера в сборную по футболу - мы бы чемпионами стали. Да что там футбол! Я уверен, что с такими навыками дрессуры можно заставить улитку читать Шекспира! В оригинале...
Наш шеф, Сергей Викторович, очень ценил Юру и относился с пониманием. Однажды он зашел к нам, когда Юра ковырял убитый системник и сказал: "В 12-ом бухгалтер вырвала картридж с куском принтера, загляни". Юра поднял полные слёз глаза и ответил:
- Ну Сергей Викторович, ну ёбаный в рот...
Сергей Викторович рассмеялся и с фразой "зарплату не подниму" скрылся за дверью.
Самообладание у Юры было выше всяческих похвал. Когда одна из работниц сказала, что выдергивает компьютер из розетки, потому что так быстрее, у него даже лицо не дрогнуло. Сразу видно - закалённый вояка. За все время он дал слабину только раз:
Вызывает нас шеф.
- Когда ускорится рабочий процесс от введения CMS?
Юра начал считать:
- Неделя на обучение, неделя на адаптацию. Ну еще неделя, чтоб охватить весь функционал. Дальше должно уже в + пойти. Итого 3 недели! - и заметив недовольное лицо Сергея Викторовича, добавил, - НО если Вы мне разрешите их пиздить...
"В Японии не продают автомобиль человеку, который не сможет доказать, что у него уже есть парковочное место, которое находится поблизости от его дома и соответствует размеру авто. После этого ему выдается разрешение на покупку данного автомобиля. Причем для каждого существуют специальные размеры парковки. Вы не сможете купить внедорожник, если эти размеры будут хотя бы на полсантиметра меньше требуемых." Представил, что Газы Баран-Оглы в Москве хочет купить машину. И таксовать на ней. А ему не продают. Говорят мол, место для парковки нужно, и на улице под шаурмячной парковать нельзя, там знак висит. Состоится крушение надежд и появится ненависть ко всему русскому. Оно нам надо?
Правильно ли я поступил... верно ли... Наш голландский повар-кок спросил меня, что следует говорить русскоязычным группам, когда сервируешь еду? Конечно, я ответил... Как то раз занесла меня судьба на Колымский тракт. Мы ехали от Якутска до Томтора (Оймякона), на так называемый «Полюс холода» (самая холодная точка северного полушария Земли). Зимой, на велосипедах. В принципе, Колымский тракт, вполне себе дорога. Уже тогда была. И, как-то, на дороге, встретилось нам кафе. 100 км в одну сторону ничего, в другую и того больше. Подъезжаем, выскакивает навстречу хозяйка в длинной лисьей шубе. -Гости дорогие! Добро пожаловать! Видела по ТВ ваш старт в Якутске. Вы гости мои, буду вас кормить! Кормить, так кормить. Где наша не пропадала. Давай! Корми! На первое был суп, название которого я не запомнил. Меж собой мы назвали его «жидкая смерть». В горячем жидком жире плавали куски твердого жира и субпродуктов. Какая-то кожа, внутренности животных. Жуть! Но когда крутишь педали на 25 градусах мороза, а ночуешь на минус 40, то от такого супа не умираешь. Второе — жаркое из лося. Наконец, подошла очередь чая. - Ребята, сейчас принесу чай! Чай!! В мире есть два народа, которые всегда пьют чай с молоком. Это англичане и якуты. Я поймал ход мысли хозяйки и забеспокоился. Я не якут, не англичанин. Молоко на дух не переношу. - А можно мне без молока? Улыбнулась хозяйка, потрепала меня по плечу отечески. Или, правильнее сказать, матерински? Не важно. И сказала… А что сказала? Представьте ситуацию. Стоит одинокий дом на Колымской дороге. Мимо проезжают брутальные дальнобойщики. Мороз дикий. Где ближайшая консерватория? Где театр оперы и балета? Я даже не спрашиваю, где театр драмы, так как жизнь в этом месте сама по себе драма. Где библиотека? Нету. Ну и люди тут соответственные. Радушные, добрые. Но — немного брутальные. Учившиеся по Пушкину «чему нибудь и как нибудь». Улыбнулась мне хозяйка, потрепала по-матерински по плечу. И молвила: - Жри что дают! Я взял из ее рук чай с молоком и широко улыбнулся в ответ. Ну и, да простят меня люди, живущие ближе 100 км от консерватории, «жрал» я этот чай, ибо я «гость дорогой»! Отказаться — обидеть!
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1473822/ про 113 раз "заткнись". В 2015 году на "мордокниге" я послал запрос в друзья одному немцу. Ну послал, он не ответил, я забыл. Через 4 дня приходит от него одобрение в друзья и личное сообщение: "Просмотрел все Ваши публикации; считаю, что Вы - серьёзный человек. Не могли бы Вы пояснить смысл фразы за такую-то дату..." Меня заколдобило, полез проверять. На страничке к тому моменту висело 177 фотографий и где-то 30 текстовых публикаций на русском и испанском языках. Он поставил лайк-дизлайк на КАЖДОЙ, понимаете ? Немецкая доскональность старой школы. Звали его Oscar Herbert Stuur, буду помнить всю оставшуюся жизнь. К сожалению, он умер в 2019 году.
Моя американская племянница похвасталась получением литературной премии Среднего Запада за свою книжку для детей. А я из любопытства полез смотреть сумму призовых. Оказалось немного, всего две тысячи с половиной, раздается почти через одного. Хотел уже ответить ей, что на российском сайте заработал почти столько же крестиков, но что-то меня остановило. Вспомнилось былое из советского детства. Первые крестики мне стали ставить в третьем классе. Директор спустила указание делить класс на звездочки по пять школьников и устраивать между нами соревнование по набору крестиков. Два помнится ставили за такое доброе дело, как мытье полов. Поломойкой недавно приняли на работу родственницу директрисы и помощь была кстати. Но как я уже здесь писал, школа наша была еврейской. То есть учителя были все этой национальности за исключением пары случайно затесавшихся, как и ученики в нашем классе. Случайными были я и Ольга Вейсc, голубоглазая блондинка. Немецкую фамилию приняли за еврейскую, как и мою древнюю литовскую. Директрисса же была женской копией Геббельса и внешне, и в духовном плане. Когда эта коротышка в полтора метра ростом неслась по школьному коридору, попутно рявкая, то ребятня разбегалась по углам, а какой-то первоклашка описался. Потом ей присудили звание почетного учителя ЛССР. То есть была настоящей рупотью. Рупоть это было наше латгальское словечко от латинского rupta. Рупоть мама и отец, Сам я Рупучинский. Латгалия не страна, А закуток свинский. (местная частушка) Так вот пару наших девочек помыли коридор, но подверглись обструкции и затея с крестиками провалилась. Родители были тоже не лыком шиты. Но потом педсовет придумал новую фишку. На летних каникулах за те же крестики предлагалось отработать по 40 часов на станции юннатов. Копеечные школьные тетрадки была разрезаны поперек и каждому выданы эти книжки трудовой повинности. Отрабатывать предстояло на помидорном поле. Я закрутился по своим детстким делам и отработал только 16 часов. Стоя раком полол помидорные грядки за что получил 16 крестиков в "трудовую", заверенные штампом и подписью. Помидоры выносить было запрещено, о чем зорко следила колченогая еврейка из соседнего подъезда нашего дома. Вечером как-то я заприметил ее возвращающеюся с работы с двумя громадными брезентовыми торбами тех самых помидор. Она волокла их из последних сил, переваливаясь с боку на бок, как пингвин. Первого сентября я пришел в класс в некоем расстройстве из-за нехватки отработанных часов-крестиков. К моему удивлению из таких дураков был только я один. Никто не занимался во время своего законного отдыха помидорной хренью. Кто-то принес справку из сельсовета, что отработал на колхозном поле, кто-то справку от врача. А мой приятель, проведший каникулы у своей бабки в соседнем городе, вырезал штампик из школьной резинки и заверил свои крестики собственноручно, а потом проставил и мне недостающие. На следующее лето мать моего друга сагитировала меня на работы в местный леспромхоз. Утром мы шли к конторе, где нас ожидал микроавтобус и вез в лес на прополку насаждений сосны. Подобралась неплохая компания. Мы пололи, пели песни, в перерывах набирали грибов и ягод, а по возвращению получали свои пять рублей поденной платы. Приятель за рубль опять прокрестил и проштамповал мою помидорную книжку.
Продолжение. Начало здесь: https://www.anekdot.ru/id/1467868/ Любовь случилась не только у нас. Милая наша кошечка - подросток, переехав с дачи в квартиру, похорошела и превратилась в прекрасную молодую особу. Дома мы ее нежно звали Кошадь (кошка+лошадь) за любовь к шустрым перебежкам по всей квартире. Законодательство она соблюдала, носилась не ночами, а утром, от радости, что мы все проснулись и снова можем играть с ней.
И тут случилось непредвиденное. Повторюсь, кошку мы нашли уже взрослой, на даче и, честно говоря, пару месяцев надеялись, что у нее есть хозяева - какие-нибудь соседи. Забрав домой, показали ветеринару, поставили прививки, спросили, могла ли она быть уже стерилизована? Поскольку ответа не было, а резать кошку просто так мы не хотели, то и оставили этот вопрос. Пока он снова не возник через пару месяцев. Муся настойчиво требовала кота, а в выходные на даче сбежала. Прогуляв две ночи, обнаружилась на высокой осине недалеко от дома, мокрая и дрожащая, шел первый снег. Блудную дочь приняли обратно со слезами радости.
Ну и дальше все как - то затихло. Кот стал не нужен, Кошадь выглядела довольной, и вот однажды я поделилась ее фото с подругой, с припиской, что "Кошадь разожралась".
Полюбовавшись кошкой, подруга спросила, когда ей рожать, кошка явно беременная!? С детской наивностью, неприличной в моем возрасте, я не поверила. Но в интернет залезла и симптомы почитала. И поняла, что мы на грани, что кошка уже нервничает и ищет место. Поехали в клинику к ветеринару, сделали рентген, диагностировали не опухоль, а пару котят, и были отправлены домой - рожать. Как только в коробку от сигарет, добытую по дороге домой в магазине, я положила старый пододеяльник, случилось чудо. Кошадь ксерокопировалась и явила миру Глашу, свою копию - милейшую котейку - девочку, милую и благоразумную, как мы потом узнали. А еще минут через двадцать, наверное, Лёвушку - кота интеллектуала, аристократа и красавца, но тогда просто мокрый комок неясного цвета.
Я, сидевшая в ту пору дома с ребенком на домашнем обучении, от такого шоу за одно утро, малость обалдела. Что делать со свалившимся на нас счастьем - не знала. "Разводить котят на ведро воды", как в старом анекдоте - я не смогла бы никогда, значит придется пристраивать.
Кошки уже явно стучались в мою жизнь, да я того не понимала.
За год до описываемых событий, 23 августа, к концу дачного сезона мы уже имели счастье быть "окотяченными". Говоря мы, я имею в виду все наше дачное товарищество. Нам подкинули коробку котят - прямо на обочину к дачной ограде. И воспитывали мы эту мелочь всем нашим дачным коллективом: бабки, дедки, мамки с малыми детьми и я с сыном. Поселили в заброшенный недострой и кормили всем миром. А вот пристроить не смогли ни одного.
И тут сразу двое и не в дачном поселке, а сразу у меня дома.
Задачка со звездочкой! То ни одного кота, то сразу три! Любовь - то стала больше, выросла любовь, теперь я обожала трех кошек.
С 1957 по 1960 год Фишер четырежды подряд становился чемпионом США, опережая Решевского. Но прежний чемпион не смирился с превосходством юного соперника и заявил: «Фишер мне ничего не доказал. В матче он меня никогда не победит». И в какой-то степени Сэмуэль оказался прав... Нашлись меценаты, собравшие необходимую сумму для матча между 50-летним Решевским и 18-летним Фишером. Матч двух экс-вундеркиндов протекал с переменным успехом, и после 11 партий счет был равным — 5,5:5,5. Но в этот напряженный момент поединок был прерван. На 12-ю партию Решевский не явился по религиозным соображениям (была суббота). Но дальше, как это нередко бывало в матчах Фишера, ситуация приняла неожиданный оборот. Финансовую составляющую встречи обеспечивала миллионерша Жаклин Пятигорская, которая предложили перенести старт 12-ой партии на два часа пораньше, так как хотела лично присутствовать на концерте своего супруга, известного виолончелиста Григория Пятигорского. Однако Бобби остался непреклонен — начало должно быть в час дня, как назначали раньше. В итоге Пятигорская волевым решением объявила старт в 11 часов, но Фишер проигнорировал ее мнение и не явился на игру. В результате ему было присуждено поражение, а общую победу отдали Решевскому. Фишер собирался подать в суд, но не успел, так как отправился в Блед на последнюю репетицию перед межзональным турниром в Стокгольме. До конца 80-х годов Решевский продолжал участвовать в соревнованиях, порой давая молодым противникам образцы шахматной стратегии и тактики, однако годы уже не позволяли ему рассчитывать на крупные успехи. Умер Самуэль Решевский в апреле 1992 года.
Не моё. Родственники с Башкирии в семейной группе выложили. Не менял ни слова. Выкладываю как есть.
ПЕШКОМ НА УКРАИНУ С 450 ГОЛОВ КРУПНОГО РОГАТОГО СКОТА.
Наверное, многие слышали, что сейчас у нас, в Башкортостане, снимают фильм о том, как с Учалов гнали коров до Украины. Я не знала эту историю, но на фестивале женсоветов в Городе Учалы, нам показали инсценированный документальный рассказ об этом. В зале никто не остался равнодушным к этой истории. Мне захотелось поделиться с вами об этом. Никто не знает, какой именно разговор состоялся между Сталиным и Хрущевым в апреле 1944 года. Но Хрущев просил помощи Украине, так как после фашистов у них ничего не осталось и народ голодает. Нужна помощь. Сталин пообещал, что помощь будет. В середине апреля 1944 года секретарь райкома партии Учалинского района собрал всех членов комитета и объявил, что пришла разнарядка, нужно отправить 450 голов крупно - рогатого скота на Украину, а именно в Харьковскую область. Люди возмутились, с чем мы останемся?. На что был получен ответ, ничего, мы все выдержим и вынесем. Второй вопрос был еще сложнее: кто погонит это стадо, ведь все мужчины на фронте, на что был тоже получен ответ - у нас есть молодые люди, они и выполнят это задание. Этих молодых людей можно было назвать мальчиками и девочками, ведь им не было и 18 - ти лет. Молодые люди собрались с энтузиазмом, ведь это для них, как приключение. Они еще даже не догадывались, что их ждет на такой долгой дороге. Их было то ли 13, то ли 15 человек. Собрали в запас обувь, дорога долгая, а обувь быстро сносится и они вышли в путь. В апреле еще снег, холод по ночам, им дали справку, что выполняют ответственное задание и колхозы,что попадаются на дороге, должны оказать им помощь, накормить, обогреть. Но путь долгий, очень часто ночевать приходилось под открытым небом. По утрам просыпались мокрые, зуб на зуб не попадал, волосы замерзшие, но ребята не болели. Будто организм знал, что болеть нельзя. На одном привале к ним подошли люди из военкомата, и, узнав, что по дороге одному уже исполнилось 18 лет, строго спросили, почему не на фронте. От туда сразу и забрали воевать с фашистами. Дошли до Волги. Ее надо как - то перейти. Течение сильное. И вот, кто - то на пароме, кто - то вплавь, переплыли, 150 метров. Ни одну корову не потеряли. Но эту Волгу им пришлось переплывать еще два раза. На одной переправе потеряли трех коров, они уплыли, спасти не удалось. По дороге спрашивали, есть ли вообще, такой город - Харьков, и как до него добраться. Летом жара, осенью дожди и снег. Одежда мокрая, насекомые одолевают, которые уже давно приютились на них, одежда вся в лохмотьях. Покушать не всегда удается. В середине декабря дошли до Харьковской области. Они шли туда 8 месяцев.Там радость была несусветная, их благодарили. Ведь они не дали им погибнуть голодной смертью. Удивлялись, что по такой долгой дороге они потеряли всего три головы. Сказали, что они обязательно наградили бы их, только у них нет на это полномочий. Но дома вас, обязательно должны наградить. Молодых пастухов отмыли, накормили, одели в чистое. Они там прожили три дня. Это было самое счастливое время для них. Купили им билеты на поезд и отправили домой. Дома их некоторые перестали ждать, были слухи, что они потонули на Волге, но материнское сердце не обманешь. Они ждали. И дождались. Прошло несколько дней, их вызвали в райком. Они нарядились, веселые и радостные зашли в здание райкома партии, в ожидании награды. Секретарь райкома их поблагодарил, за то, что они выполнили это задание. Но за то, что они потеряли три головы крупно - рогатого скота, КГБ потребовало их арестовать. Мы заступились за вас с условием, что вы отработаете в колхозе бесплатно, пока не оплатите этих потерянных коров. Им сказали: сейчас вы должны проголосовать - или за то, чтоб арестовать ответственного, или за то, что коллективом отработаете цену за коров. Ребята, ничего не понимая, проголосовали за то, что бесплатно будут работать, пока не выплатят. Они бесплатно работали почти год. Все ждали, что как - то изменится, что поймут, что они не виноваты. Не дождались. Одного из них звали Буранбаев Мухамадей Загитович. Я подошла к его дочке, к Гульгине Мухамадеевне, которая тоже участвовала на фестивале. Ей исполнилось 66 лет. Отец умер в 2011 - ом году. Ему было 84 года. Она рассказала, что этим молодым пастухам запретили рассказывать о том, как они, в тяжелейших условиях дошли до Харькова со стадом коров. И, только иногда, когда ему было очень грустно, он нам говорил об этом. Говорил и плакал. Но мы ему не верили и посмеивались над ним, что он сказки рассказывает. Не может быть, чтоб можно было пешком со стадом дойти до Украины. Наконец, справедливость восторжествовала, про них вспомнили, про это снимают фильм. Но их никого уже нет в живых.
P.S. От Учалов до Харькова 1642 километра по прямой. Почему нельзя было по железной дороге в вагонах перевезти - не отвечу. Не знаю реалий того времени.
Инвестирование в помойку Самая читающая страна в мире а хорошую книжку не купишь.И приходилось сначала сдать 20 кг макулатуры потом получить талон пойти в магазини купить книжку. А ещё очень образованные совки покупали по блату собрание сочинений и желательно что бы корешки книг подходили к обоям.Эти собрания всёравно кого никто никогда не читал думали что со временем книги станут дороже вот вам и инвестиции. А получилось наоборот неблагодарные потомки выкинули на помойку так и не прочитанные книги
Побудила вспомнить один аттракцион история с ключами от авто от 16 августа https://www.anekdot.ru/id/1473819/ Этот один атракцион, по- видимому, лохотрон, я видел всего один раз в жизни в прошлом веке, и до сих пор никакого реалистичного объяснения ему не придумал.
Базар, стоит крепкий упитанный мужик годами где-то под 40, перед ним устройство, по виду отдаленно смахивающее на показываемые по ТВ устройства для розыгрыша лотерей. Столик-прилавок, на нем две вертикальные стойки до уровня груди, на расстоянии примерно 60-80 сантиметров друг от друга. Между ними- прямоугольная пластина из бесцветного прозрачного плексигласа примерно 1-1.5-сантиметровой толщины и примерно 25-30-сантиметровой ширины. Пластина эта то ли вращается свободно рукой на стойках, как бы вдоль оси, проходящей вдоль пластины, по ее середине, то ли трясется просто в руках. На пластине с одной стороны двумя рядами приклеены примерно два десятка одинаковых пластмассовых мыльниц, с туго одевающимися крышками, длинной стороной вдоль ширины пластины. Цвет мыльниц даже помню- однотонный серо-голубой. Во всех мыльницах- одинаковые игральные кубики, сколько в каждой, сейчас не вспомню, но немного, возможно, даже по одному. Спрашиваю у мужика, в чем фишка. Мужик: Один ряд - Ваш, другой- мой. Я закрываю сейчас крышки, и перемешиваю. Открываем, считаем сумму выпавших на кубиках очков в Вашем и моем рядах. У кого больше, тот и выиграл. Осматриваю внимательно конструкцию, не вижу никаких прибамбасов. Мысль возникает, может, кубики в рядах разные?. -А я могу выбрать, какой ряд- мой? -Да, можете. Я отошел, покурил невдалеке, за это время к нему никто не подошел. Фокус так и остался загадкой. Кисти рук у него были мясистые, пролетарские, с толстыми пальцами, совсем непохожие на руки кудесников-наперсточников. Может, кто еще сталкивался с таким? Может, там по сценарию должно было быть представление при открытии мыльниц с отвлечением внимания игрока? Или что-то техническое, напр., электромагниты в рукавах одежды и соответствующие игральные кубики?
Как-то я работал в магазине, на стройке. В один прекрасный день заявляется в магазин батюшка и говорит: - Сын божий, помоги мне туалет довезти.
Ну как не помочь сделать благое дело, да пожалуйста. Тут батюшка опять: - Дай мне кран туалет довезти. - Какой кран? - Чтоб туалет не развалился, он старенький. - Нет у меня такого крана, мой только по рельсам бегает. И машины нет. Я тут вообще недавно работаю. - А ты, сын мой, позвони своему начальству и пусть оно выделит батюшке кран и машину побольше, чтоб довезти его. Надо помогать ближнему.
Я не выдержал и позвонил своему старшему, выяснить, что делать: - Ты обещал ему туалет привезти? - Обещал, ну и что? - Батюшка пришел ко мне и просит еще кран и машину большую. - Что? Гони его подальше к такой-то матери!
Старший так закричал, что стоявший рядом батюшка все услыхал: - Ладно, сын мой, да благословит тебя бог, пойду я, пожалуй.
Минут пять я отходил от этого разговора: а ну как боженька меня проклянет, я ж отказался помочь его слуге. Потом я пришел в себя. Меня просто хотели развести. Как цыгане. Вот как система работает и за что она живет.
Толик. Анатоль служил в соседней роте и слава о его подвигах гремела по всему округу. Увидел я его первый раз, когда грузовик привез духов к месту тяготения и лишения. В роту, проще говоря. Событие это радостное (для старожилов) , ибо сродни завозу рабов на плантации. Теперь есть кем помыкать. Прежние невольники становятся надсмотрщиками. Традиционно гостей встречают оркестром, красной ковровой дорожкой, цветами… запизделся я чета. Воплями «вешайтесь, духи!» их встречают.
В тот раз было все , как обычно: шишига, кучка лопоухого худого бритого ушастого душья испуганно лезет из него под одобрительные вопли публики и тут на бренную землю степенно сошествовал Толик. Вопли затихли. Среди новобранцев Толик выглядел как сенбернар в стае далматинцев. Или , скорее, как бык среди козлят. Ветеранская общественность напряглась. Но Толик давал рожей такую флегму, что черпачье сдуру решило, мол , имеет дело с тормозом. Мол, мы этого быка быстро в стойло поставим. Толика немедленно запрягли. Он и не возражал: в колхозе он пахал от зари до зари, работать ему не привыкать было. Старослужащие выдохнули. Угроза оказалась ложной. И сдуру решили помыкнуть лохом по полной. Они подняли Толика среди ночи и отправили мыть пол. Крайне опрометчивое решение. Толик, как выяснилось, не любил , что б его будили. И полы не мыл никогда. Оно и понятно: кому надо такого першерона на бабьи работы отсылать? В колхозе ж , чай, не дурные . Итак мизансцена: Толя мутно смотрит сверху вниз на двух оборзевших карликов, чего то втирающих ему в уши. Явно не догоняя смысла сказанного. На лице его читалось детское изумление. Полы? Ночью? Какой дух? Причем тут мамины пирожки? Кто ими срет? Решив, что утро вечера мудренее, Толя молча полез назад, в койку. А то приснится же такая глупость, ей-Богу. По ночам полы мыть… экая блажь … И получил по носу.
А вот это было совсем зря. Толя и так спросоня был раздосадован, а тут еще и это нате. Оплеуха прихлопнула обидчика, как газета муху. Тот безвольно брякнулся на пол и больше не жужжал. Второму работодателю достался могучий пендаль Тот хрюкнул и улетел. И приземлился на гениталии спящего замкомвзвода. Замок завыл белугой и начал мудохать визжащего черпака. В казарме сразу стало очень оживленно. Толик же, отринув эту суету , уже досматривал сон. Оторавшись и разобравшись, старослужащая общественность пошла бить охуевшего духа. В силах тяжких.
Накинули на Толика одеяло, сказали мантру «тычеохуелсука» и…
И тут Толик обиделся. Пизды получили все. Замку выбитая челюсть порвала морду. Пару переломов атакующая сторона заработала враз. Потом из атакующей превратилась в сьебывающую , но было поздно. Толик гнал орущую шоблу на пинках перед собой, орудуя слоновьими ножищами. Действо очень напоминало древний красивый испанский обычай бега от быка. Энсьерро который. До выхода из казармы добежали не только лишь все. Некоторых Толик затоптал по запаре. В эту ночь ветераны роты провели в романтических прогулках, ожидая , пока Толик успокоится. Рассвет они встречали в спортгородке. Споря и решая, что им делать с этой хтонью, посланной им во испытание и искупление грехов.
Потом послали к Толе самого смелого. Точнее , тупого. Это был верных ход: с не блещущим эрудицией Толиком парламентер быстро нашел общий язык. Объяснив Толе, что оплеухи через одеяло это знак огромного уважения и признания заслуг. Ну как битье ремнем по жопе при переводе из призыва в призыв. И рота, таким образом, выражала Толе свое восхищение. А так же посещала его в деды досрочно. А Толя своим буйством обломал всю церемонию. А его ж качать хотели и кричать ему «ура!», «браво!» , «бис» , я не знаю, и «авекайсар». Да, на том же одеяле! Незлобивый Толик всех простил, и служба его потекла легко и размеренно. Буйного Толю отправили служить на самый дальний КПП, с самой большой территорией. Кою по зиме надо от снега чистить. Тяжело физически работать Толя любил и поутру его можно было видеть издалека по снежному вихрю , вылетающему из под его скребка. Скребок этот был шириной метра три и Толян с ним бегал. Расшвыривая снег во все стороны.
Однажды на пост к Толе внезапно зарулил генерал-лейтенант М. Именем М командиры пугали непослушных воинов. Ибо М. был редким м. , даже для армии, где м. можно встретить любых видов и всюду. М отличался особым человеконенавистничеством и склочностью нрава. А так же истеричностью, непредсказуемостью и уникальным гондонством. Говорят, что клопов танками не давят, но М. обожал охотиться именно на рядовой и сержантский состав. Что для обычного генерал-лейтенанта что планктон для слона. Добыча не по чину. Особенно нездоровую страсть М. испытывал к КППшникам. Редкому счастливчику удавалось не уехать на губу по результатам встречи.
Итак. Мороз за 30. Толик сидит у окна и грезит о дембеле. Вдруг : свет фар. Кого там черти носят? Анатоль вразвалку вываливает на воздуся. Уставной М. начает закипать. Толик смотрит на незваного гостя из-под ладошки домиком. Вся поза выражает немой укор. Мол, приличные люди по ночам в гости не шляются. М , наблюдая за этим сельским гостеприимством , вибрирует и постепенно переходит в иное агрегатное состояние. Толик разглядывает черную «Волгу» Эка невилаль! Начальство , что ли пожаловало? Иди ты! В минуты тягостных раздумий Толик имел обыкновение почесывать полушария. Там, где спина теряет свое благородное название. Видимо, мануальная стимуляция мыслительного центра улучшала кровообращение и способствовала ускорению когнитивных процессов. У , М, увидевшего вяло почесывающего жопу Толика сорвало предохранительный клапан. Он рывками опустил стекло и пронзительно завизжал бабьим плаксивым голосом: -СГНОЮ НА ДИЗЕЛЕ, СУКА!!!! Толик дернулся. Ключи от навесного замка ухнули в снег. Толик полез их искать, от , блядь, нету! За спиной бесновался М, обещая Толе анальные кары планетарного масштаба.
Рядовой Анатолий, встал, расправил плечи, подошел к воротам, взялся за прутья, хэнул и рывком распахнул створки. Замок , пискнув, вылетел из проушин и грохнулся «Волге» на крышу. .
Водила с перепугу утопил газ и посадил Толю на капот. Увидев перед носом эдакую свадебную куклу, военный водитель крутанул руль и вдарил по тормозам. Толя грузно улетел в одну придорожную канаву, «Волга» -в другую. М. впал в ступор. В его голове не было готовых рецептов на такой случай. Устав тут бессилен. Он только пучил жабьи зенки и шумно, со всхлипом дышал. Вдруг, накренившаяся машина дернулась, зашевелилась, поднялась и неведомая сила вытащила ее жопу на дорогу. Потом Толик обошел авто спереди, поплевал на руки, зачем то натянул шапку потуже, крякнул и выволок из канавы и перед. После чего жарко дыхнул в салон: «Спасибы не надо. Ехай уже !» И вполголоса добавил, куды именно “ехай»
И М. поехал! И не вернулся! Последнее что видел Толик и его проснувшийся напарник была перекошенная ужасом рожа М в заднем стекле машины.
Напарник и поведал нам это невероятное , Толик же происшествию особого значения не придал. Он вообще редко нервничал из-за пустяков.
Кроме одного… Толик не мог какать в коллективном дристалище.,Он полагал что этот интимный процесс требует индивидуального оборудования. В казарме и так срального равенства нету. Три очка ветеранские, три духовские. Ветеран скорее обосрется, чем сядет орлом на духовской насест, духу же, отложившему личинку не туда, куда положено, дадут пизды. И отправят мыть всю избу-сралью до хирургической стерильности.
Диспозиция отныне выглядела так: три очка духовских, два ветеранских и одно-Толика. Толик даже мыл его сам, никому не доверял, но зашедшего туда постигала суровая кара трудового народа, гнев и презрение Толика. Было очень больно и обидно, одним словом. Но! Смельчаки не переводились! И срали в Толикову именную клоаку . Чем доводили его до неистовства. Мало того, негодяи часто украшали стены толикова храма уединенных размышлений наскальными надписями оскорбительного содержания. Где «ТОЛИК=КОЗЕЛ» было еще самым приличным. Некоторые, особо смелые, писали на двери (изнутри) целые квесты. ТОЛИК, ПОСМОТРИ НАПРАВО! Толик, заходил, рассупонивался, садился, нахохлившись и читал это послание, что оказывалось прям перед рожей. Прочтя, Толик поворачивался направо. Там был еще один текст «ТОЛИК, ПОСМОТРИ НАЛЕВО» Толик дисциплинированно смотрит куда указано. «ПОСМОТРИ НАЗАД» Толик кряжисто оборачивается. «ТЫ СРАТЬ СЮДА ПРИШЕЛ, ТОЛИК, ИЛИ ВЕРТЕТЬСЯ?!»
Рев, грохот падающей дверцы, Толик несется разбираться как следует и бить кого попало.
Без толку. Негодяи неуловимы и неутомимы.
И тут, в сральную заходит комроты. Обычно Гансы солдатскими какальными брезгуют, но тут, видать, приперло. И садится , разумеется, в крайнюю левую, самую почетно ветеранскую , т. е, Толикову кабинку.
Кто то из негодяев, (его так и не нашли), изменив голос , орет в бытовку : «ОПЯТЬ В ТОЛИКОВО ОЧКО СРЕТЕ?!!!»
Дверь в бытовку выносит разом. Толик, с подшивой в зубах летит, аки ужас на крыльях ночи. Карать неразумного засранца. По дороге хватает ведро с грязной водой от мытья пола, что стоит возле канцелярии.
Забегает в кафельное царство и выливает ведро туда, на своего конкурента. Сверху.
Оттуда раздается дикий командирский рев.
Толик резко выключает бычку и включает ген осторожности. То есть дает по тапкам.
… Дневального пытали всей канцелярией. Грозили дизелем. Сулили отпуск. Давали по ушам. Только скажи, кто? Ну хоть намекни. Ну полслова! Мы никому не скажем, что это ты сдал! Слово офицера! (Ага, да, каэш, блядь. Не. Нунах. Морда то не тятина, своя, ее ж жалко. Лучше на губе посидеть, чем Толика сдать) -Что? Какой посыльный? Чего ты пиздишь, военный?! Смирно! -С каких связистов? Чего ты мне пизду в лапти заправляешь?! Что?! Забежал с пакетом, сказал что срочно надо передать комроты, ты ему, мол, там он, а дальше грохот, мат и посыльный шасть на улицу?! А чего ты его не остановил?! Ах, растерялся?! И ты думаешь, что на эту хуергу купимся?! Смирно стой, ссука! А где пакет? Что значит, «аяебу?» , ты как со старшими по званию разговариваешь, пес?
Как ни странно, но прокатило. 7я рота радистов, она же «конноспортивная» могла такое отчебучить. На спор. Там абсолютно отбитые граждане служили. Ну и дневальный врал так вдохновенно, что в конце допроса сам себе поверил.
А Толик дневального к себе на КПП забрал и взял под защиту. «Не дай Бог какая сука хоть пальцем тронет и…»
Он нам и поведал о торжественной встрече М. и Толика.
Побывал в разных странах и в каждой нашёл что-то уникальное. Например, в некоторых многоэтажках государство требует от девелопера предоставления двух персональных парковочных мест на каждую квартиру. Это обеспечивает удобство для жильцов и их гостей, а также возможность установки мини-сарайчика для хранения спортивного инвентаря и других вещей. В каждом доме есть спортзал, автоматы для стирки и сушки белья, удобные заезды для грузовиков и парковки для доставки. Если девелопер строит несколько зданий, предусмотрены даже такие обязательные объекты, как парикмахерская, аптека, зона отдыха и прогулочные дорожки.
- Скажите... у вас есть корм для кошек? - спросила девочка по-грузински.
Конечно из всей фразы я понял только одно слово - ката, которое в переводе означало кошку. Но что еще можно было спросить в зоомагазине про кошку, тем более что менее минуты назад я видел на улице ту самую "кату", которой похоже и предназначался спрашиваемый корм.
Продавщица понимающе улыбнулась и отвесила девочке и ее маме добрую мерку четырехларового сухого корма, завернула в двойной пакет и выбила чек.
Девочка просияла, схватила пакет двумя руками и выбежала наружу с криком кис-кис, звучавшим одинаково на всех языках мира. Кис-кис отозвался незамедлительно, сменив маску жалобного шрековского котика на лицо, исполненное благодарности за спасение от голодной смерти.
В отличие от юной спасительницы я уже хорошо знал эту хитрую черную морду - самого известного кота в Батуми по кличке Моше Даян, или просто Мойша.
В батумский зоомагазин на углу Гамсахурдиа и Жордания, что сразу за армянской церковью, я зашел по пути к морю, вспомнив что для Безымянной Собаки нужно купить противоблошиный ошейник. Бедняга похоже добывала бОльшую часть белковой пищи непосредственно из своей шерсти, ежеминутно выкусывая очередного паразита то с ноги, то с хвоста. Ошейников увы не было, и я уже собрался уходить, задержавшись у клеток с попугайчиками, когда услышал девичий голос про ката джами (кошачий корм).
Ката смиренно сидел снаружи за стеклянной дверью. Дальнейшее зрелище, виданное мной уже не раз, все равно было достойно небольшой паузы, я присел на лавку у церкви, наблюдая за Моше Даяном.
Кличку он получил благодаря своему внешнему виду и способности к выживанию в любых условиях. Представьте себе боевого грузинского кота, дотянувшего на улице до восьмилетнего возраста. Заставшего еще режим Абашидзе и банды автоматчиков в портовом городе, пережившего голод и холод двухтысячных, революцию роз, смену власти, ремонт центральных улиц, пуск канатной дороги и открытие пятизвездных отелей вдоль Приморского бульвара. Он видел в этой жизни всё. И это всё отразилось на виде его самого.
Кончик хвоста Мойши смотрел вверх при любом его настроении, сломанный в двух местах. Одно ухо торчало как у овчарки, половина второго была потеряна в боях. Левого глаза тоже не было, вместо него через всю кошачью морду шел глубокий шрам, так и не заросший шерстью. Передняя левая лапа слегка прихрамывала, хотя зная его характер я мог предположить, что хромает он только в нужные моменты. Уцелевший глаз светился яростным зеленым огнем даже в такой солнечный день, как сегодня.
Выжив в схватках и битвах, пронеся хвост и глаз через все страдания, дожив до немыслимого на улице возраста - городские кошки редко дотягивают и до двух лет, разгрызаемые стаями собак, наматываемые на колеса грузовиков, замерзающие насмерть в холодных подвалах - Мойша был среди сородичей авторитетом, паханом, дедом, смотрящим, котом в законе. И место он себе определил самое главное в городе - у дверей зоомагазина.
Питавшиеся рыбацкими подачками облезлые портовые попрошайки, гоняющие друг друга задохлики у лавок с шаурмой и шашлыками - не могли и мечтать о таком месте. Мойша питался исключительно сухим кормом, сбалансированным и выверенным, испытанным в течении многих лет на своих сородичах. Любой соперник, случайно появлявшийся в радиусе сотни метров от его зоомагазина тут же изгонялся светом изумрудного мойшиного глаза, и глухим низким рыком.
Другое дело люди. С людьми нужно было уживаться, люди были источником еды. Тут даяновскому артистизму не было предела.
Несколько дней подряд я наблюдал за его выходом. Обычно это происходило после полудня, часа в два дня, когда местные мамаши уже вели домой из школы своих отпрысков. Мойша выбирал жертву, и заранее занимал стратегическое место - слева от двери в магазин, на нагретом бетонном выступе, аккурат размером с его тушку. С каждым приближающимся шагом ребенка вид кота становился все жалостнее, все несчастнее. Не удивлюсь, если на последних метрах он еще и пускал слезу из единственного своего глаза.
Первый раз я тоже купился на всю эту станиславщину. Сердце дрогнуло при виде умирающего с голоду несчастного котика, ноги сами понесли в зоомагазин, продавщица привычным движением отмерила фунт самого дорогого корма. Кис-кис! - вышел я с пакетом на улицу, чтобы накормить хромого одноглазого инвалида.
Инвалид смерил меня изумрудным моновзглядом, сунул морду в пакет, аккуратно подцепил его зубами и уволок в тенистый угол, не удостоив даже намеком на благодарность.
На следующий день его несчастная тушка опять валялась у зоодверей, являя собой памятник всем жертвам голодомора. "Мама, смотри какой бедный котик!" - через улицу к нему уже тянула руки очередная юная жертва. Мама в ответ шипела про блох и послушно плелась за чадом в магазин.
Через пару дней я не выдержал и зашел внутрь, перешагнув через бездыханное одноглазое тело, растянувшееся совсем уже на пороге, окликнул продавщицу, мол, что это за шоу-программа у них тут на входе каждый день.
- А, это наша звезда, Мошик. Уже год как промышляет. - ответила та с улыбкой, - такой жулик! Вы не представляете!
- Да я уже который день за ним наблюдаю. Пройдоха и артист каких поискать.
- Это точно. Да я не против, люди идут, корм продается, у каждого свой бизнес.
Снаружи через стекло нехорошо светился подозрительный зеленый глаз.
- Я вот одного не пойму, куда ему столько еды? Ведь он в день выпрашивает корму на троих! Он бы лопнул давно с такой диеты. Фарцует ей что ли? Тоже бизнес?
- Знаете, я сначала тоже удивлялась. А потом заметила, куда всё уходит.
- Да? Ну и куда же?
- А вы понаблюдайте еще немного... - улыбнулась продавщица и отвлеклась на очередного покупателя.
Я вышел на улицу, снова переступил через пушистого мафиози и подмигнул ему. Тот не увидел в моих руках вожделенного пакетика и презрительно отвернулся.
В этот момент я услышал тонкое едва уловимое мяукание откуда-то из глубины кустов за углом магазина, и замер. Через секунду оттуда показалась Кошка.
Это была самая красивая кошка, которую я вообще видел в своей жизни. Дымчато-серая, с белоснежными лапками, с белейшим кончиком хвоста и с изящной тонкой мордочкой. Глаза у нее были даже не зеленого, а какого-то сумасшедше-оранжевого цвета, огромные, лучистые, испускающие на всё вокруг мягкий и теплый свет.
Кошечка потянулась, выгнула длинную тонкую спину, взмурлыкнула на солнце и жмурясь подошла к одноглазому разбойнику. Потерлась носом о его лишенный шерсти шрам на морде, лизнула в щеку, что-то промурлыкала в обрывок боевого бандитского уха. Потом грациозно повернулась и неторопясь снова исчезла в зарослях.
На морде самого известного батумского кота было даже не счастье. Там было наивысшее блаженство, умиротворение, неимоверный кайф и нега. Счастливее этого кота не было ни одного существа на всем побережье.
Я подмигнул бандитской его морде, наконец нашедшей смысл всей своей жизни. Готовой ради этих нескольких секунд блаженства проползти пол-вселенной на карачках, потерять по пути оба глаза, сломать себе хвост и лапу, порвать стаи котов и собак, вытравить любую живность в радиусе сотен метров от своего прибежища, притворяться самым несчастным и голодным котиком на свете - ради неё одной.
Взгляды наши пересеклись, и на секунду мне показалось, что Мойша подмигнул мне своим единственным изумрудным глазом.
- Скажите... у вас есть корм для кошек? - послышался из магазина тонкий детский голос.
Лежу я в стационаре с двусторонним воспалением лёгких. Температура держится уже полторы недели не ниже 38,5, а то и до 40 подскакивает. Лечащий врач в один прекрасный день говорит: "Если завтра не упадёт, будем проводить интенсивную терапию". Было это в субботу. Я засыпаю, просыпаюсь ночью оттого, что мне нестерпимо жарко, хватаю градусник, измеряю температуру, а там 41 с лишком. Я только помню, что нажал на кнопку вызова медперсонала и отвалился. Очнулся я в непонятках: во рту трубка, в обеих руках капельницы, а грудь болит так, будто по ней топтались. Надо мной медбрат стоит бледнее снега, улыбается и показывает большой палец. Оказалось, что без сознания я провалялся больше суток, но не это главное, а то, что у меня была остановка сердца, и этот парнишка две минуты без остановки первый раз в жизни делал мне массаж сердца и искусственное дыхание! Потом рассказывал, что сам чуть от страха не кончился. Поэтому и грудь болит, что давил от испуга слишком сильно.
А замечал ли кто, как странно выглядит ваш город ночью? Как меняются, казалось бы, знакомые до мелочей места? Или, уволишься вот с работы, где провел годы, излазив всё, а через месяцок потом забежишь за справкой, и видишь все по-другому? И тут или вздохнешь ностальгически, или сплюнешь, увидев, на какую хрень потратил часть жизни.
Много, много удивительного вокруг. Вот, вроде трезвый, стоишь на балконе, и наслаждаешься единственной в день сигаретой. Заходишь обратно. И вдруг видишь жену новыми глазами. И вспоминаешь внезапно, что вы вместе уже больше сорока лет. И то, как она тебя лечила. И от пьянства спасла. И от самоубийства, когда все потерял и светила зона. И детей практически сама вырастила, пока ты все гнался за рублями. Или спасал производство неделями. Как была равнодушна к ювелирке. И что не истерила никогда о загубленной жизни. И как сейчас она целыми днями хлопочет, готовит, и уютничает. И как тебе вообще повезло с ней. И как ты, скотина, воспринимал это, как должное. А сейчас сидит на кухне, щурясь в свой старый крохотный телефон, и сюсюкает с внуками по сети...
И вдруг подавишь непроизвольный всхлип. И тихо скользишь к себе за стол. Где никто не увидит слез. И, не раздумывая, покупаешь ей самый новый айфон. С самым большим экраном. И похрен, что в кредит, и что здоровье не то, и денег - от пенсии до пенсии...
Тем не менее, история совершенно правдивая – часть эпизодов рассказал мой тесть, часть- жена. Эта женщина- Амалия Марковна, была соседкой моего тестя – через дом по улице. Я её и видел- то раза два, когда в гостях у тестя был. Городок небольшой, все всё про всех знают, и обсуждают. Много глупостей и лишнего судачат. Гадости от зависти тоже, как же без этого?
Я постарался изложить всё более- менее связно и правдиво – как сам услышал и понял.
Правый берег Днепра. Полудеревня, полупосёлок, название- Табурище. Это примерно напротив Кременчуга- через Днепр. В 1928 году, в семье агронома родилась девочка- Полиной назвали. Славная такая, коса пшеничного цвета с руку толщиной – росла себе довольная, счастливое Советское детство. Пионерка.
Детство закончилось в сорок первом году. Отец в июне ушёл на фронт и пропал без вести. Эвакуироваться они не успели, и осенью попали с матерью и бабушкой в зону оккупации. На домик их- мазанку фашисты не прельстились, слишком скромно выглядел, поэтому семья жила не в землянке. Голодали, выживали как могли- война идёт.
А в самом начале сорок третьего Полина попала в списки отправляемых в Германию. И жизнь переломилась пополам. История умалчивает, как она жила, и что делала два года в Германии. Там вроде было большое фермерское хозяйство, частная территория на полторы сотни гектаров, всякая живность- кормить надо, ухаживать.
Сын хозяина хоть и был по возрасту призван в Вермахт, но служил связистом на телефонной станции при какой- то Немецкой комендатуре во Франции. Не воевал. А в сорок пятом, когда война заканчивалась, бросил всё, и свалил домой – подальше от боевых действий. Густав его звали.
Что там было дальше – Полина никогда и никому не рассказывала. Но сумев правдами и неправдами пробраться в эшелон, которым временно перемещённые отправлялись домой, в СССР, только через полтора месяца, вернувшись в свою мазанку на Табурище, поняла, что беременна.
Это была беда. Если в НКВД узнают – гарантирована пятьдесят восьмая статья за пособничество, и лет десять лагерей, а ребёнок с рождения в детский дом – больше никогда его не увидишь.
Ни матери, ни бабушки она в живых не застала. Дом покосился, пообтрепался, но ещё стоял. Дальнейшее напоминает ловкую авантюру. А куда ей было деваться?
Председателем колхоза тогда был весёлый разбитной мужик- инвалид, Марк Соломонович. Именем вроде как Иудейской нации, но по матери Русский, да ещё крещёный. Левую стопу ему в сорок втором миной оторвало- ходил на протезе и с палочкой. Хозяйственный был, оборотистый. Но самогонку любил, и ни одной юбки не пропускал- мужиков мало, с фронта многие не вернулись- вот он и распространялся по мере сил и желания. Как его жена это терпела?
Полина подошла к нему-
- Соломоныч, мне бы мазанку подремонтировать, стройматериалом не подсобишь?
- Дык подсобить- то можно, а что я за это буду иметь?
И вся деревня была теперь уверена, что отцом родившейся в сорок шестом году девочки был именно охальник- председатель. Имя Полина ей дала- Амалия, по отчеству- Марковна. Никто и не удивлялся- вроде как созвучно. ………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… Прошло сорок лет. …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………. Важные события за это время- в начале шестидесятых, при строительстве дамбы для Кременчугской ГЭС деревня попала в зону затопления будущим водохранилищем. Всем жителям выделили участки земли поблизости, приличные суммы денег в компенсацию, и беспроцентные ссуды желающим – для строительства новых домов.
Даже останки усопших родственников для тех, кто об этом заявил, были эксгумированы и перенесены на высокий берег – у вновь строящегося города сразу появилось своё кладбище.
А Полина с Амалией из ветхой мазанки переехали в хороший кирпичный дом.
С замужеством у Амалии не сложилось – и уже далеко за тридцать она родила- таки дочку – назвала Полиной, в честь бабушки.
Бабушка чувствовала себя всё хуже и хуже – со здоровьем у неё было не очень, сказались военные годы, и ближе к концу восьмидесятых она как- то усадила дочку за стол и почти торжественно начала-
- Маличка, нам надо очень серьёзно поговорить. Очень – пока я ещё могу тебе рассказать всё это. Я сорок лет молчала – вначале боялась, потом неудобно было- да и привыкли все. В общем, отец твой настоящий не этот Марк, полуеврей, которого посадили за растрату – да ты его никогда и не видела, отец твой немец, зовут его Густав, вот адрес – думаю, он ещё там живёт, ему сейчас за шестьдесят – а парень был крепкий, вряд ли стоптался.
- Хочешь, напиши, может помнит ещё, ответит? Или давай я напишу – только перевести бы кому? Он же по- Русски ни слова, а я по Немецки писать не умею, да и говорить забыла…
Письмо было написано, переведено и отправлено. Конец восьмидесятых- перестройка, гласность, то, что было невозможным в СССР, стало вполне доступным. Бабушка Полина с нетерпением ждала ответа.
И ответ пришёл. Густав был жив, здоров, вежливо представился, но по существу написал только одну строчку –
- Какие глаза у девочки?
А у Амалии действительно была гетерохромия – левый глаз голубой, а правый карий. Это передаётся по наследству – и через два месяца Амалия с маленькой Полиной (у которой тоже были такие глаза), получив вызов, отправились в Германию- знакомиться с далёким родственником.
Это сейчас существует генетическая экспертиза- а тогда, со слов соседей, Амалия вернулась вся в слезах – фотографию показывала – они с дочкой и Густав – но все как на одно лицо.
Она только плакала и повторяла-
- У меня есть папа. У МЕНЯ ЕСТЬ ПАПА.
Густав не говорил по Русски, Амалия- по Немецки. Но в соседнем доме от Амалии, в посёлке жила дружная Еврейская семья, между собой общавшаяся исключительно на Идиш – а маленькая Полина дружила с соседями, и к шести годам вполне освоила незнакомый язык. Надо отметить, что Идиш и Немецкий- довольно близки друг к другу по лексике, и Полина невольно стала переводчиком между матерью и вновь обретённым дедушкой.
Густав несколько лет назад овдовел, дети его выросли и разъехались жить самостоятельно, вначале он с некоторой опаской отнёсся к непонятно откуда взявшейся через столько лет родне, но потом совершенно искренно влюбился в свою очаровательную внучку с разными глазами- Полли он её называл.
К сожалению, бабушка Полина не дожила до того момента, когда непременное желание Густава – «Переезжайте жить ко мне» было исполнено.
А Амалию с маленькой Полиной я последний раз видел, когда она хлопотала, продавая дом – соседкой моего тестя была, я упоминал.
Да, город на берегу Днепра называется Светловодск, Кировоградской области. Думаю, там и сейчас ещё живы свидетели этой истории.
Двое молодых парней сели в сквере на лавочку чтобы перекусить. И возле одного из них вьётся какое-то насекомое, не оса, но какое - не знаю. Он от него отмахивается и разговаривает (!) с ним: "отстань от меня, дай мне поесть!" В конце концов парни капитулируют и пересаживаются на другую скамейку, но это плохая идея: там несколько таких насекомых. На другой скамейке выпивают мужчина и женщина, не старые, но коммунизм похоже застали. Вдруг мужчина хлопает в ладоши: одно насекомое полетело к нему. Вытирает руки об лавочку и говорит: - Не приживётся в этой стране парламентаризм
