Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под лозунгом: "Кикбоксинг против наркомании". Особого зрелища не получилось - спортсмены без труда отпиздили наркоманов.
- Меня только спросили о моём имени и сразу отправили в полицию! Я потерял веру в человечество, - заявил недавно прибывший в США гражданин казахской национальности Самшит Факиев (Someshit Fuckiev).
На базаре мужик продаёт трёх говорящих попугаев. Его спрашивают сколько языков они знают и почём продаёт. Тот показывает на попугая, сидящего на левом плече - цена 200 рублей, потому что знает ДВА языка. Про попугая на правом: знает ТРИ языка, стОит 300 рублей. Спрашивают про какаду, стоящем у продавца на голове. Отвечает: продам за 500 (!) рубликов. Спрашивают: сколько этот попка знает языков? Отвечает:он вообще НЕ ГОВОРЯЩИЙ, но эти двое его ШЕФОМ зовут!
— Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти! О покойниках либо ничего, либо хорошо. — Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет и это хорошо.
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше: — Я продал армии партию противогазов. Только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру. Он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву, но ты представляешь — со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо! — Это не было чудо, — отвечает Мойше, — ведь газ-то поставлял я.
— И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. — Так это они и есть. Выросли!
Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.
- Ты где пропадал? - В Питер ездил на три дня, немного развеяться. - О! И как отдохнул в культурной столице? - Замечательно! Один раз обокрали и два раза отпиздили...
Злые языки утверждают, что президент, знающий, что у каждого гражданина - по два ствола, ведет себя иначе, чем президент, у которого у каждого гражданина - по телевизору.
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: - Ну, ёжик, ну, оборзел! Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну, ёжик, ну, совсем офигел! Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Если у вас дома в кладовке лежат мешок соли, мешок сахара, мешок муки, десять ящиков тушенки, керосиновая лампа с запасом керосина, 100 литров бутилированной воды, значит вы подготовились к бурному росту российской экономики.
- Я не хожу к женщинам-гинекологам, которые не рожали. Мужикам-гинекологам тоже не доверяю, у них вообще матки нет! - Я так понимаю, патологоанатомов ты бы вообще запретила?
– Дорогой, я хочу шиншилловую шубу! – Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая шиншилла, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы, или ее бьют током, а потом сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее растягивают за лапки, делают ножом разрезы, и руками сдирают шкуру… – Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы! – И вот так каждый раз одно и тоже: то хочу, то не хочу…
Еврей, индус и политик ехали вместе, когда их машина сломалась поздно вечером в сельской местности. Они пошли в ближайший фермерский дом и попросили фермера, чтобы он позволил им переночевать. Фермер сказал: "У меня есть место только для двоих в доме. Один из вас должен будет спать в сарае." Индус сказал: "Я скромный, я буду спать в сарае." Он пошел наружу. Через несколько минут раздался стук в дверь. Это был индус. Он сказал: "В сарае есть корова. Коровы священны в моей религии. Я не могу спать в сарае." Еврей сказал: "Хорошо, я буду спать в сарае." Он пошел наружу. Через несколько минут раздался стук в дверь. Это был еврей. Он сказал: "В сарае есть свинья. Свиньи нечисты в моей религии. Я не могу спать в сарае." Политик сказал: "Вы двое невозможны. Я буду спать в сарае." Он пошел наружу. Через несколько минут раздался стук в дверь. Это были корова и свинья.
Директор карьера заходит в бухгалтерию, берёт стул и садится напротив главбуха, приятной женщины бальзаковского возраста: - Наталья Петровна, только честно, скажи мне, чего тебе больше всего в жизни не хватает? - Не поняла, Игорь Васильевич? - Ты во всех платёжках вчера и сегодня слово "щебень" без "щ" написала. Та краснеет и тупится в стол: - Ой... Я ошиблась раз! - Двадцать семь раз...
Капабланка рассказывал, что однажды на турнире в Германии «ко мне подошел мужчина, который заявил: "Я решил шахматы!" Я немного отступил на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен. Но он предложил мне пари в 50 марок на то, что мы пойдем в гостиничный номер, и он сможет мне это доказать. 50 марок есть 50 марок, потому мы пошли к нему. В номере мы сели за шахматную доску. Перед партией незнакомец сказал, что белые ставят мат на 12-м ходу независимо ни от чего. Я играл черными особо осторожно, но вдруг с ужасом увидел, что белые фигуры неизбежно ставят мат точно на 12-м ходу. Я попробовал снова, на этот раз разыграв совершенно другой дебют. И снова моего короля окружили и поставили мат на 12-м ходу. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал в вестибюль и позвал Эммануила Ласкера. Я описал ему ситуацию. Ласкер странно посмотрел на меня, и мы пошли в номер. По пути к нам присоединился и Александр Алехин. Теперь уже Ласкер сел за доску и играл черными очень осторожно. Но белые вновь совершили какие-то необычные маневры, и черный король в третий раз оказался в матовой сети. Алехин и тот не преуспел. Это был настоящий позор! Мы посвятили все свою жизнь шахматам, а теперь нам сообщают, что они решены!». Тут один из друзей Капабланки прервал рассказ чемпиона мира и спросил: — Погодите, погодите, я никогда ни о чем таком не слышал. И что же случилось дальше? — Как что, мы его убили, конечно!
Заяц с волком устроились на заработки в лесное хозяйство. Начали пелить лес. Заяц сказал: возьму сосну. Волк ответил: отличная мысль! Сосни, а потом бери берёзу.
Едит рейсовый автобус в штате Техас от Хьюстона в Даллас. В переди сидят пожилые ковбои. В зади: тёмнокожая молодёж с большим магнитофоном и громко слушают свой реп. Ковбойцы невыдержали и потребовали заткнуться. В автобусе возникла драка. Водитель резко остановил автобус, всех выгнал. И сказал: мы теперь стоим по середине пустыни. До ближайшево городка - 300 миль. Я - не расист, и таких конфликтов нетерплю. Вы мне все - зелёные. Если ещё возникнет драка, всех оставлю в пустыне. Поняли? А теперь заходим в автобус. Светло зелёные содятся с переди, а тёмно зелёные с зади.
Американец, знающий русский язык, женился на русской женщине. Ночь брачная прошла отличьно. Утром он встал с к кровати первым и спросил: "дорогая, ты кофе в постель хо,ешь?". "Да нет, наверное" - спящим голосом ответила она. Американец так и непонял. Да? Нет? Наверное?
Священник объявляет прихожанам: — Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу вас прочитать главу 17 Марка. Приходит воскресенье. Перед тем, как начать проповедь, священник просит поднять руки тех, кто прочитал упомянутое место. Все прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой произносит: — У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю проповедь…
У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание: — Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, гостиницы и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхту в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку. Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверчивым тоном спросил: — Собачка, надеюсь, породистая?
Руководство для мужиков: - Баба без шапки - в активном поиске. - Баба в шапке - в отношениях. - Баба в шапке и капюшоне - помолвлена. - Баба в шапке, капюшоне, сапогах-луноходах, 12-ти слойным шарфом и выражением лица хладнокровного убийцы - замужем с тремя детьми.
Встретились три таможенника: русский, украинец и еврей. Возникла дискуссия: за сколько времени в ихней работе можно купить BMW? Русский сказал: за год. Украинец: за пол года. Еврей думал, считал и ответил: за пять лет. Те удивились: почему так долго? Еврей ответил: ребятя, поймите. BMW - такой большой всемирный концерн.
Война, лес. Понедельник. Немцы заняли лес. Вторник. Советские отвоевали лес. Среда. Немцы вызвали танковую бригаду тигров и пантер, опять заняли лес. Четверг. Советские войска подтянули резервы, вызвали авиацыю. Выбили немцов с леса. Пятница. Пришёл лесник с топором. И выгнал всех с леса нафиг.
Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это??? Лектор: - Ну вы себе что - грудную клетку не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю...
Женщина приходит к доктору на приём: - Доктор, у меня такая проблема, что я всё, что ни делаю или говорю, через 5 минут забываю. - Да, это серьёзно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.
- я домик купил на берегу моря! Прикинь, на самом берегу. Утром в трусах выходишь из дома и со скалы прямо в море - бабах! - быть может бултых? - ну когда прилив тогда бултых.
- Вовочка, ты в сочинении "Кем я хочу стать в будущем" написал, что ты хочешь быть женой богатого миллионера, ходить по магазинам каждые две недели и красить ногти в розовый цвет. Скажи, это правда? И тут Вовочка понял, как опасно списывать у Машеньки.
Парень – девушке: - Я хочу пригласить тебя на романтический ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак… - А секс будет?! Или всю ночь жрать придётся?!
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
Идут обходчики вдоль ж\д путей. Тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: — Мужик, ты как? — Да ничего… — А как так получилось, что из электрички вылетел? — Мужики, не знаю, ей Богу… Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю...
Собрали однажды международный консилиум для окончательного решения вопроса: "Что же такое "ЛЮБОВЬ?" Первым докладчиком выступил врач, доктор медицинских наук. В конце продолжительного доклада был сделан вывод: "Любовь это процесс, требующий постельного режима". Следом на трибуну поднялся юрист, опытный адвокат. Он не согласился с мнением врача и заявил, что любовь не может считаться процессом, поскольку обе стороны удовлетворены. И добавил, что скорее всего это обычная работа. Микрофон взял в руки молодой инженер, который заявил, что это не может считаться работой, цитата: "...поскольку главный агрегат стоИт. Думаю, что это ИСКУССТВО!" Стремительным шагом на трибуну прошел народный артист и однозначно опроверг предыдущего, сказав: "Любовь не является искусством, поскольку нет ни одного зрителя. Наверное, это просто коммерция!" Неспешно поднялся старый еврей-коммерсант, который прошамкал: "Ни в коем случае это не коммерция, потому что вкладывает больше, а получаешь меньше!" Вот так.
Грузины привезли на выставку коньяк - трёхзвёздочный и пятизвёздочный. В итоге 5-звёздочный занял 10 место, а 3-звёздочный - первое. Почётных гостей спрашивают: - А как так вышло? - Сами нэ знаем, из одной бутилки наливали!
Родился малыш в семье. Жена просит - коляска нужна. А я работал на заводе, выпускающем детские коляски. Выносил вечерами по одной детали. Но, сколько бы ни пытался собрать дома - пулемёт получался...
Две подруги: - Роза, как ты относишься к проституции? - Положительно. - А почему? - Прикинь, у тебя что-то есть, ты его продала, а оно у тебя по-прежнему есть!
Жена спрашивает у мужа: - Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял? - Нет, никогда! - Что, даже мыслей об измене у тебя не было? - Признаюсь, что во время секса с тобой я иногда думаю о других женщинах… - Какая же ты сволочь! Я, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе!
В прокуратуре допрашивают «нового русского»: - Так где же вы раздобыли средства на приобретение «шестисотого» «Мерседеса»? - Дак, начальник, раньше у меня «Вольво» была... Вот я ее продал, малость добросил, «Мерина» купил. - Хорошо, а на «Вольво» откуда у вас деньги? - Дак у меня до нее мотоцикл был, «Хонда», я его, опять же, продал, добросил... - Допустим... А на мотоцикл где деньги взяли? - Задолбал, начальник. Пиши: был у меня велосипед, я его продал... - А на велосипед... - А вот это ты го-о-онишь! За велосипед я давно сполна отсидел!
Приходит мужик к доктору Доктор! Чьо то у меня там с хером проблемы! Ну показывайте ,голубчик что у Вас там за беда… Мужик скидывает штаны, доктор смотрит а там все замусоленное в крошках…. ЧТО ЭТО??? Восклицает доктор.. А Это…да так чипсы ели порнушку смотрели…
На скамейке три бабки хвастаются: - Мне 60 лет, а грудь упругая, как у молодой! - Мне уже 70, а волосы какие пышные! - А мне уже все 80, а я, тьфу-тьфу, ещё девушка!