Остальные новые анекдоты

После посещения группой таджикских туристов Китая длина Китайской стены увеличилась на 20 км.

Пока все остальные йети фотографируются бесплатно, снежный человек в горах Израиля понял в чём дело и берёт за фото с туристом 1500 рублей.

После сытного обеда, по закону Архимеда на тело, погружённое в жидкость или газ, действует выталкивающая сила, численно равная весу объёма жидкости или газа, вытесненного телом.

– Я не умею плавать.
– Я хочу вас успокоить: акулы не дадут вам утонуть.

Известный французский сомелье на рынке в Анапе выпил несколько стаканчиков вина и понял, что в винах он совсем не разбирается.
На том же рынке утром, около бочки с пивом, он познакомился с известным немецким пивоваром, который также признался, что – после Анапского пива – не разбирается совсем в пиве.

Дополню анек из 2019.

- Пудровый цвет - это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!

-Ща добью! Пудра бывает персиковой а персики бывают пудрового цвета.

Оказывается, перепись населения проводится для того, чтобы поиметь народ поимённо.

Для того, чтобы отметить сколько я буду счастлив со своей новой подругой я решил завести новый календарь. Однако, оказалось, что для этого достаточно было включить секундомер.

Как называется битва без рук и ног?
Битва безконечностей...

-Рабинович. Может вы сможете объяснить? Иванов устроился на работу после меня, моложе меня, специалист...не лучше меня, он традиционной ориентации и у него нет "мохнатой лапы"! Но он уже начальник отдела и я обращаюсь к нему по имени отчеству... Ведь ничего особенного в нём нет. Он...уж простите, даже не еврей!
-Василий, Василий... Судя за ваши виводы со всего изложенного, я точно могу сказать , шо "не еврей"-ви. А вот за уважаемого молодого специалиста Ивана Ивановича... Таки, не сомневаюсь, шо ПО ПАСПОРТУ он-русский...

Когда творческая богема презрительно цедит нам: "Не вам, убогим, судить о наших шедеврах", это как если бы политики всегда, невзирая на окружающую действительность, тылдычили: "Да вы превосходно живете". Хотя... они именно так всегда и делают.

Зайчат, родившихся в сентябре, надо называть листопадничками. А зайчат, родившихся в августе, надо называть львами.

Лекарства подорожали, так что теперь проще лечиться подручными средствами. Если вас замучила высокая температура попробуйте выпить тосол, всё-таки это охлаждающая жидкость, значит должно помочь.

На приеме у врача:
- Больной, у вас работа нервная?
- Я – компьютерщик, доктор.
- Отлично, у меня как раз проблемы с Интернетом.
- А зачем вам в больнице Интернет, доктор?
- А как я вам поставлю диагноз, голубчик?

Чего афро-американцы боятся больше, чем собак? Искусственного интеллекта.

Призывникам на заметку. Не так страшен вайфай без пароля, как пароль без вайфая.

Из всех питерских школьных праздников "Алые труселя" запоминаются почти всем!

— Когда на светофоре красный, я выезжаю на тротуар и еду по переходу на зелёный. Так быстрее.
— Ты рождён для скорости, как птица для помёта.
— Для полёта!
— НЕТ.

В жопу этот алкоголь! Сказал сантехник и нажал на клизму.

В школе:
- Вовочка, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Аристотелем.
- Молодец, Вовочка, Аристотель был великим философом.
- Аристотелем Онассисом, Марья Ивановна.

- От порядков в наших джунглях прямо хочется лезть на дерево.
- Успокойся, Лиана.

Эстонские пчёлы производят в год рекордный 1 литр мёда!

Кавказский дельфин спас утопающего и потребовал за это 200 000 рублей.

– Пить вредно. Не пей.
– Нет. Ной, Александр Македонский, Шекспир, Хемингуэй, Ломоносов пили как сапожник и прославились в веках.
Я тоже так хочу.

– Доктор. Я чувствую себя удивительно бодрым! Хочу бежать, бороться за идею!
– Вот, вам рецептик. На получение пизд…лей. Будете принимать их утром, днём и вечером.
Желание бороться вскоре пройдёт.

В крупном чеченском райцентре возродили тираннозавра. В городе воцарилась атмосфера ужаса. Но, к счастью, тираннозавру удалось сбежать в горы...

В поездах нынче ездят одни животные, без сопровождающих. Провоз существ с паспортом человека не предусмотрен - билетов нет. Даже если люди ощущают себя животными в такой ситуации, прорваться в вагон им всё равно не удастся: проводники им не поверят.

В одной из школ Дагестана провели опрос - "Как бы вы улучшили учебный процесс в нашей школе?" Школьники единогласно ответили:
- Било би здорово, если би в нашэй школ более углублённо изучали классический русский литература!

Многодетного аудиофила бросает в дрожь от фразы "двухполосная акустическая система"

Что нового мы узнали из дебатов кандидатов в президенты США?
О Трампе — ничего нового.
О Байдене — он умеет считать только до двух.

В наше время демократия - это когда большинство населения опрометчиво полагает, будто оно влияет на политику правительства.

"Если шлюхи зарабатывают больше генеральных конструкторов, значит это кому-то нужно?"
В.В. Маяковский (из неопубликованного)

После состоявшихся дебатов показалось, что на этот раз мертвые избиратели, голосующие по почте, не помогут Джо сохранить раскладушку в Овальном кабинете.

Есть женщины с таким характером, что даже вибратор отказывается строить отношения.

Со школы не покидает мысль: почему в учебнике истории все время писали "Ульянов-Ленин", "Сталин (Джугашвили)", а вот с другими пламенными революционерами - такими, как Зиновьев, Каменев, Троцкий, Свердлов, Землячка, Володарский и имя им легион - ограничивались псевдонимами?

Зачастую брак скрепляет то ощущение , что при разводе другому партнеру станет только лучше

Одно из требований контор недвижимости к соискателем на должность риелтора это наличие крепкой нервной системы. Туда требуются люди, которые могут врать не краснея, что бы они могли справляться со своими должностными обязанностями не вызывая подозрений.

Мы, пастафарианцы, утверждаем, что наша религия самая мирная!
А те, кто с этим не согласен, умоются кетчупом!

- Моня, а шо такое " старый как гавно мамонта " ?
- Шлёма я тя умоляю - это как Байден, только чуток моложе !

- Mein lieber starperren! Тьфу, черт. Уважаемые пенсионеры!

- А чем он занимается?
- Писает.
- Чё???
- Ну, в ынтернетах писает... книжки писает... блохер и пИсатель.

Петровича весьма раздражало, когда привычные газеты вдруг обретали блестящие глянцевые страницы или даже электронный вид. Ни рыбу завернуть, ни ж.пу подтереть.

Не имей сто рублей а имей сто друзей. Пригласи их всех в Т-Банк и заработаешь гораздо больше ста рублей.

Фильмы бывают мужские и женские. Мужские фильмы это детективы а женские о любви. Получается так, что для того, чтобы снять фильм, который понравился бы и мужчинам и жещинам он должен рассказывать о таких любовных отношениях, которые преследуются по закону.

Кавказ. Горы. 2005 год. Два грузина пасут овец.
- Гиви, прэдставляешь, когда-нибудь настанет дэнь и сборная Грузии по футболу обыграет саму Португалию!
- Вах, Гоги, хватыт сказки рассказывать!

– Дорогой, не ерепенься.
В этих сандаликах с белыми носочками ты выглядишь очень мужественно!

Разговаривают родители:
- Вот так растишь-растишь детей, а когда они вырастают, то разлетаются, словно птенцы из гнезда.
- Бывает гораздо хуже, когда они возвращаются в родное гнездо со своими птенцами.

– Никто меня не учил готовить. Поэтому ничего на кухне не получается.
– А тебя и трахаться никто не учил. Но дети у тебя каким-то образом получаются.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

Сделал большой словарный запас на зиму. Надеюсь без проблем дотяну с ним до весны. Весной появятся новые слова и останется только собрать их в свой адрес.

Правила, положенные в основу миропорядка:
1. Правила устанавливают только Белые Бваны.
2. Правила известны только Белым Бванам.
3. Незнание правил не освобождает от наказания Белыми Бванами.

Убеждение в том, что дети быстро растут, связано всего с двумя причинами:
1. Взрослые обращают мало внимания на детей.
2. У взрослых плохая память.

Самое глупое времяпровождение современного человека - сидеть в машине и никуя никуда не ехать....

Челофейк

Загуглил страны с самым большим поголовьем ослов, как и ожидалось, там нет ни одной страны с самым большим внешним долгом... что настораживает...
а Россия есть, но далеко уже не на первых позициях... что обнадёживает

Самые гениальные экономисты Европы и США работают над тем, как бы деньги, спизженные у России, не спиздили у них самих, чуть ниже по течению....

Кто-нибудь знает, если электросамокат пугануть шокером, у него блок GPS сгорит, или - нет? А, то столько свинца на тротуарах валяется...

-Слыхал? Слова Бастыркина назвавшего Гос. Думу-"Госдурой" Володин посчитал оскорблением Россиян...
-Нуууу... Скорее не оскорбление. Просто обида, что слишком мягко назвал...

-Как заставить депутата вспомнить о народе?
-Назови их сборище дурой.

Признание

Да, приходилось наёбывать. Но изредка, по необходимости.

Очень хочу посмотреть на запись гей парада с дрона. Но только чтобы там была надпись "нижняя подсветка вкл"

Многие женщины мечтают, чтобы ответственность за их жизнь лежала рядом, уткнувшись носом в стенку.

Главная проблема для неокрепшей мужской психики - раскрепощенная женская.

После работы над собой на многих страшно смотреть.

Чем хуже жизнь, тем меньше нужно для счастья, видимо, на это и был расчёт

Больше всего в любовь с первого взгляда верят владельцы роскошных авто

Это не из-за интернета и соцсетей расплодилось столько всяческих извращенцев.
Это благодаря интернету и соцсетям мы узнали об их фактическом количестве.

Вышли косцы. Всё - пыль, грязь, сушь, жара - лето закончилось.

Куда вообще подевались секс, наркотики, рок-н-ролл?! В какой момент оказалось, что для того, чтобы дальше жить, нужно питаться одним сельдереем. Откуда вообще узнали про сельдерей?!

- Здравствуйте, переслал вам на счёт 1000 долларов, надеюсь, что вам это поможет.
- Ох, спасибо вам огромное, храни вас господь. Вы нам очень помогли.
- Я пошутил.

Что, если всё иллюзия и ничего на самом деле не существует? В этом случае я определённо переплатил за свой ковёр.

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

Трампа признали победителем в дебатах с Байденом. Как говорится, пиздеть не мешки ворочать.

Дама была стройная, тонкая и хрупкая, и, наверно, поэтому она ломалась недолго…

Турист в Латвии, спрашивает у латыша :
- А что это ты ешь ?
- Это серый горох. Мы о нём никому не рассказываем, но сами очень любим.
- А что это ты пьёшь ?
- Это рижский бальзам. Мы о нём никому не рассказываем но сами очень любим.
- А что это там за огромная стройка вокруг центрального вокзала ?
- Это большое воровство. Мы о нём никому не рассказываем но сами очень любим.

Раньше был моральный кодекс строителя коммунизма, сегодня – аморальный кодекс могильщика капитализма.

Ассанжу запрещено без разрешения приезжать в США. Жертве запрещено без разрешения попадать к людоедам в суп.

Разговаривают двое ученых:
- Я несколько месяцев вынашивал оригинальную идею.
- Ну и как?
- Сделал аборт.

– Господин Пикассо. Я заказывала у вас свой портрет. А вы нарисовали какую-то ху…ню невообразимую.
– Я художник. Я так вижу вас.
– Хорошо. Возьмите за работу один цент.
Я финансистка.
Я так вижу ваш гонорар.

Василий что такое две змеи в одной норе?Тоже мне загадка Ванька,это главный гинеколог ЕС и Кая Каллас.

- Вот Петр Толстой, как мне кажется, был бы очень хорош в кресле министра культуры.
- Вот поэтому его и не назначат.

Как объяснить иностранцу, изучающему русский язык, разницу между "многие знали эту женщину" и "многие спознали эту женщину"?

Из новостей:
Бывшего прокурора мошенники по телефону "развели" на 20 миллионов. Откуда у бывшего прокурора 20 лямов, к сожалению, неизвестно...

Мы бы стопроцентно выиграли этот матч, если бы не команда соперника.

Тут, давеча, сырку в сетях прикупил. Голландский ЧАБАН называется. Толи чабан, с отарой, ажо до Голландии заплутал, толи сыр, с Голландии, на Кавказе прописался...

Моей знакомой пришлось вступить в близкие отношения с шантажистом. Он шантажировал её тем, что если она ему не отдастся, то он не прийдёт.

Боковое зрение - это когда вместо Chevrolet читаешь Чебурлет.

Обычно родители отправляют ребёнка учиться играть на пианино. Это ошибка, учиться играть надо на гитаре. Это всегда поможет ему заработать на кусок хлеба а на пианино в переходе не поиграешь.

Раньше за двадцать килограмм макулатуры давали хорошую книгу. Просто так в книжном магазине хорошую книгу было не достать, зато макулатуры там было в избытке.

С точки зрения ветеринара, кот - это курица, несущая золотые яйца.

Обычно принято гадить соседям тихо и анонимно... но не у всех хватает мозгов.

Поиск справедливости - удел проигравших.

В магазине продавщица из одного отдела покупала в другом, овощном, отделе свёклу (вроде). Ну, там все свои, и продавщица из овощного, явно намекая своей коллеге на несвежесть товара, советует ей выбрать товар получше. На что, продавец-покупатель отвечает:
- Зачем? Это для мужа.

Посмотришь новости и начинает казаться, что инопланетяне распылили в земной атмосфере концентрированный деградат нация.

Скоро 8 Марта. Мужики в офисе готовятся делать нам, женщинам, подарки. Подбегают ко мне начальники, суматошно спрашивают мой рост, вес и ширину плеч. Не иначе, как гроб подарят...

Если у соседа трава зеленее, можно поспорить, что счёт за воду у него тоже больше.

- Любимый, у тебя со мной серьёзно? – спросила дама у мужчины после полового акта.
- Конечно, любимая! Очень серьёзно! На один вечер.

2050 год. Узнав, сколько стоит "Лада Веста" деда Митяя, односельчане продали его машину, а на вырученные деньги каждый купил себе по новой квартире в райцентре.

- Я меняю женщин, как перчатки.
- Бабник?
- Нет, боксер.
- Хорошо хоть, не как грушу.

- Дорогой, твоя секретарша молодая и красивая?
- Да, ну и что?
- Сука.
- Почему, ты ведь ее даже не знаешь?
- А ты — кобель.