Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мы начинаем жизнь с иллюзии, что в школе и семье получим необходимые знания, чтобы решать проблемы. А потом сталкиваемся с тем, что вынуждены самостоятельно искать выходы и справляться с проблемами, к решению которых нас никто никогда не готовил, не учил, не подстраховывал...
С какого это перепуга пидорасы на детскую радугу позарились? Удел заднеприводных - Коричневое наждачное знамя немецкого недохудожника Адольфа - опущенного!
Оптимизация в нашем здравоохранении. -"Врач-терапевт лечит широкий спектр заболеваний внутренних органов: болезни сердца, лёгких, желудочно-кишечного тракта, почек, печени, опорно-двигательной системы и другие. Он также занимается лечением инфекционных заболеваний..." - Всё это в одном лице для того, чтобы не нужно было платить зарплаты врачам: кардиологу, пульмонологу, гастроэнтерологу, нефрологу, гепатологу, ревматологу и инфекционисту! Педагогам, инженерам, лётчикам и шахтёрам приготовиться...
-Как можно определить уровень осознанности нашей цивилизации? -Ну, если учесть, что непреходящей материальной ценностью, да ещё и используемой гарантом финансовой системы, является металл, который блестит и не тускнеет, то определять, похоже, особо ничего.
Чистота любви измеряется искренностью желания радовать любимого человека, а не стараться из-за страха его гнева или страха лишиться каких-то связаных с ним благ.
-А что будет, если человек найдёт в мире что-нибудь такое, чего нельзя никуда употребить? -Ну, есть мнение, что такого просто не создано. -А гипотетически? -Гипотетически? Пожалуй, пахнет самоубийством души.
-Как можно определить параноидальный уклон? -Ну, возможно, тремя пунктами: пункт А - надо сделать; пункт Б - это не совсем возможно; пункт В - прочитав пункт Б, смотри пункт А.
Я не буду возражать, если всю рекламу в телевизоре заменят одним громким словом "Вау" при его включении - я сразу всё пойму и дальше буду спокойно смотреть то, что мне нужно.
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!