Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В медицине лекарства прописываются двумя способами их приёма: один — регулярно, второй — по необходимости. К чему это я? Перечитывая( и ужасаясь грамматическим ошибкам, неверно выбранным словом, небрежным метафорам и аналогиям) свои истории, я заметил одну закономерность — обычно перед историей идёт предисловие, на мой взгляд — поясняющее обстоятельства. Так вот — предисловие — это как лекарство, принимаемое по мере необходимости, пациент, виноват — читатель, может сам решать степень необходимости прочтения предисловия. Так что вот так, решайте сами, предисловие обычно заканчивается словами — а вот и история.
Квартира отца была в большом городе, часа 2-3 от моего захолустья. Я его часто навещал, помогал с покупками, лекарствами, платежами, жаркое лето он проводил у меня, где значительно прохладнее и свежее, но неизменно настаивал на возвращении к себе домой — в гостях хорошо, но дома лучше. Выходные подходили к концу, я уехал от отца в хорошем настроении: лекарства проверил, просроченные выбросил, холодильник избавил от старья и наполнил всем необходимым. С чувством выполненного долга я подъехал к своему городку и свернул к дому. Звонок. Отец, наверное хочет узнать как я доехал. Поднимаю трубку. Всё гораздо хуже — у отца появился кашель, с отхаркиванием крови… ой, как нехорошо, дифференциальный диагноз у кровохаркания длинный и грозный, плохо дело… Сядь и наклонись вперёд, кровь не глотать, сплёвывать, помощь на подходе!! Легко сказать — до Лос- Анджелеса часа два езды, это если без пробок. Так, думай, Миша — вызывать скорую, посоветоваться с коллегами — что делать? Выбираю звонок своей свояченице — толковый доктор, она быстро принимает решение, разворачивает машину и с мужем и с ребёнком, за 10 минут подлетает к отцу, сажает его в машину и мчит к себе в госпиталь, очень хороший, надо сказать, госпиталь, с солидной репутацией. Так, можно перевести дух, отец в приёмном покое, мониторы, анализы, рентгенография, эхокардиография , готовы к переливанию крови, буде оно необходимо. Конференция по телефону: консилиум, родственница уже привлекла консультантов, кардиолог считает, что это сердечная проблема, пульмонолог и инфекционист — обострения старого папиного туберкулёза, эхо войны. Мнда… хрен редьки не слаще, критическое сужение клапана или активный туберкулёз, радости тут мало, домчался до госпиталя, а меня к нему не пускают — туберкулёз, строгая изоляция. Ну уж дудки, жёсткий разговор с инфекционистом и администратором, ломаю их сопротивление — у меня есть детская история контакта и заражения( чистая правда, я даже посещал лет пять туберкулёзный диспансер), второй аргумент — тесный многолетний контакт с отцом в его маленькой квартире, так что я, скорее всего, уже инфицирован. Подписываю бумагу, что претензий не имею, риск мне известен, профилактическое лечение отклоняю. Готовлюсь к долгой осаде — позвонил коллегам, прикроют на работе, пожелали нам успеха в лечении. Воссоединяюсь с отцом — тот совершенно спокоен, кровь больше не идёт, может можно ехать домой? Нет, извини, надо полежать, полечиться… медсестры притащили мне раскладную койку, одеяла и белье. И начинается наши хождения по мукам: изоляция строгая, отца из палаты не выпускают, воздух фильтрует специальная машина, шумная тварь, 24/7. Первые экспресс-анализы на туберкулёз — положительные, отца начинают пичкать антитуберкулёзными препаратами, горстями, он ворчит, но послушно глотает таблетки дюжинами. Ждём результаты посевов — для туберкулёзной палочки они ооочень медленные, недели три… Тем временем ситуация на фронте кардиологии приближается к катастрофе — у отца критическое сужение аортального клапана плюс ишемическая болезнь сердца. Кардиолог, светлая головушка, скромный немногословный и очень честный доктор-индус, настаивает на консультации с кардиохирургом, без операции отец обречён…отцу 85, выдержит? Это его единственный шанс, без операции — верная смерть, надо. Перевожу отцу — он соглашается, приходит кардиохирург — японец, почти ровесник отца! Теперь уже я начинаю нервничать — выдержит ли хирург?!? Индус меня успокаивает —выдержит, он старой закалки железный хирург, отличные результаты, вдумчивый и честный. Отцу он понравился сразу — два старика понимают друг друга без слов и без перевода… начинается процесс подписания согласия на операцию, японец перечисляет риски — отец его останавливает и спрашивает: 50% успеха? Не, намного больше. Отец немедленно подписывает бумагу, они обмениваются рукопожатиями и кардиохирург удаляется организовывать операцию. Что становится практически невозможным — активный туберкулёз вырубает целую операционную на сутки, а то и больше — дорогую напичканную машинами операционную, расписанную на месяцы вперёд. Кардиохирург давит на администрацию и службу инфекциониста — настаивает на операции, безуспешно. Спустя неделю — у отца происходит инфаркт, с остановкой сердца. По счастью, я сидел рядом и приступил к реанимации немедленно, ворвавшаяся двумя минутами позже бригада быстрого реагирования застаёт отца уже в сознании, взъерошенного и раздраженного — что за шум-гам, я просто поперхнулся макаронами. Да нет, папа, анализы показывают инфаркт… очень плохие новости, крайняя степень декомпенсации, инфаркты теперь пойдут чередой… Хирург взрывается и идёт ва-банк — неотложная ситуация требует неотложной операции, завтра утром, готовьте операционную! Администрация подчиняется: они ничего не могут возразить — категория неотложной операции отменяет все правила. Много чего останется за рамками повествования, вкратце: отец победоносно превозмог все препятствия, ранний восстановительный период прошёл штатно( небольшой психоз, очень быстро прошедший, вещь в реанимационном отделении частая), отца переводят в раннюю реабилитацию и готовят к выписке на вторичную реабилитацию, ко мне в городской реабилитационный госпиталь, рядом с моей работой. Впрочем, у нас всё рядом, надо отметить. Готовлю переезд, логистика — мать медицины. Задача: если я за рулём — то, не дай бог, отцу станет плохо — кто присмотрит? Да и сидеть пару часов в машине после операции на сердце — идея малопривлекательная. Вот тут, как обычно — внезапно, из воздуха материализовался мой двоюродный брат, заменивший мне моего старшего брата — и неизменно оказывающийся рядом в самых тяжёлых ситуациях. Без сюсюканья и лишних слов — в чём проблема? Транспортировка. Мне и отца нужно довести и машину перегнать. Говно-вопрос, твою машину поведёт моя жена, я сяду за руль, ты в салоне, заботишься об отце. Да, носилки нужны, кислород? Достанем, не волнуйся. Надыбал он мне отличную машину, с местом для носилок, кислород, короче, машину для медицинских перевозок лежачих больных. Класс!! А вот и история. Рано поутру забираем отца и до пробок выбираемся на дорогу к моему городку. Я периодически мерю давление, пульс, отец на кислороде, мирно дремлет. Брат ведёт машину плавно, хорошо тормозит на поворотах — и я, впервые за 5 недель этого кошмара, начинаю расслабляться. Как оказалось, очень зря… Теперь, на закате своей карьеры, я не устаю учить молодёжь: большинство ошибок случаются на последних шагах к цели, миссия кончается только тогда, когда поставленная задача полностью выполнена. Так, полпути, без пробок, всё штатно, Ева сзади едет. Так, давай кофе попьём? Давай. Съезжаем с большака, на стоянку Старбакса. Супруги уходят, обещают принести кофе и мне. Отец просыпается, где мы? На полпути, ты как? Нормально. Надо бы водички тебе попить,а? Не, не хочется. Ну, как бы надо. Отец соглашается. И тут я совершаю две ошибки: он пьёт воду из бутылки, лёжа. Вода попадает не в то горло — он сильно закашлялся и потерял сознание, пульс с монитора исчез, на сонной артерии его тоже нет…приступаю к реанимации, кляня себя за непростительный промах, отца спасали всем миром— и я его потерял, по глупости. Наверху, однако, решили — не сегодня, пульс возвращается, отец, кашляя, приходит в себя. Возвращаются родные, картина маслом — сильно кашляющий отец, я потный и взъерошенный, со зрачками во всю морду… что, блядь, случилось?!?! Отец тут же сдаёт меня с потрохами — это он меня заставил пить воду, а я даже пить не хотел! Брат поворачивается ко мне и на полном серьёзе говорит — если ты хотел заколбасить отца — то мы свободно могли это сделать в Лос-Анджелесе, а не тащиться в такую рань чёрте куда!! Как мы ржали!! И я, как никогда, почувствовал — брат и мы все — семья, одна кровь, с семейным рефлексом шутить, даже в самых отчаянных ситуациях… Мы быстро снялись со стоянки и споро доехали до моего города, без приключений. Я сдал отца хорошо знакомому мне врачу, в реабилитацию. Брат моментом испарился, как обычно — до следующего кризиса. И я поехал домой, заново знакомиться со своими собаками, меня не было дома 5 недель.
Послесловие. Отец в первый же день перевыполнил программу реабилитации и потребовал выписки, я еле уговорил его подождать до следующих выходных. Он полностью восстановился, вернулся к своим привычкам и осенью решил уехать к себе, в свой мир филармонии и синагоги. В конце того года мы отпраздновали его юбилей,85 лет, на который он пришёл на своих двоих, держался бодро и благодарил всех причастных к его возвращению к жизни, в ответном тосте. Диагноз туберкулёза не подтвердился, посев показал двоюродную палочку, опасную только для птиц. Отец прожил ещё долгих 7 лет. Главные герои — кардиолог и кардиохирург — ушли на пенсию. Моя свояченица и я — работаем. Её госпиталь Святого Винцента, увы, закрылся, по финансовым причинам. Мой — работает, пока. Брат получил «Оскара» для адвокатов, заслужив славу и признание коллег и клиентов. И мою любовь.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!
Икея уже от нас ушла, а эту табуретку-стремянку мне домой захотелось. Информация в рунете была, что 70 или сколько-то там процентов икеевских поставщиков были российские, потому легко нашел доставку этого изделия за примерно 4 000. Оплатил, получил, собрал, поставил посреди кухни - удобно.
Потом у нас завелся трехмесячный мохнатый Кузьма. Не знаю, - чем занимается в моё рабочее время, но вечерами и в выходные, он постоянно возле меня. Прихожу с работы - встречает, ложится у ног - надо гладить. Разуваюсь, раздеваюсь, помыть руки-умыться, пройти в свою комнату, нырнуть на кухню выложить из сумки купленные по пути с работы продукты, снова в комнату, снова на кухню - лежит на тумбочке в коридоре, чтобы мне, проходя мимо него, каждый раз было удобно его погладить. Наконец, - я в домашнем иду на кухню надолго. Что-то приготовить, поужинать перед телевизором, какие-то заготовки сделать... - он за мной. Ложится на эту табуретку. Всё контролирует.
Приготовил или разогрел я себе ужин, снимаю его с табуретки сажусь на неё. Это он ещё маленький был. Сажусь на табуретку, а он тогда ложится на ступенечку ниже. Ну, она же узкая. А он подрастает. Ему неудобно там. Выпилил из куска ДСП такую площадочку во всю ширину конструкции, положил туда вниз - ему удобно. А когда и если я что-то готовлю, на табуретку не сажусь, кручусь по кухне - он сверху устраивается. Заботится обо мне - если захочу его погладить - мне не наклоняться. Ну, - я ценю такую его заботу. Глажу.
Потом нашел в кладовой кусок хлопчатой технической ткани (бельтинг), завалявшийся у нас с годов 70-х, наверное, и обил обе горизонтальные плоскости табуретки. Кузя теперь на них не только полёживает, но и когти точит. Ниачем, конечно... Я... Кот... Табуретка... Ниачем... *** Может кто-то так же табуретку для кота дооборудует. Только для этого. Кот оценит.
Год примерно 2005, в ходу мгновенные лотереи: купил билетик, потёр монеткой, тебе написали, сколько ты выиграл, можешь тут же в киоске получить выигрыш. Точных цен уже не помню, укажу примерные.
Приносят к нам в типографию печатать макет такой лотереи. Большими буквами на каждом билете написано “Максимальный выигрыш - 500 рублей!”. Цена одного билета - 5 рублей. Макет представляет собой лист А4, разбитый на группы билетов, у все билетов разные номера, типа 457832, 764901, 238911 и т.д.
1/2 билетов - без выигрыша, 1/4 билетов - бесплатный билет (типа можешь получить ещё такой же), 1/8 билетов - выигрыш 5 рублей (поздравляю, потратили 5 руб, вернули 5), 1/16 билетов - выигрыш 10 рублей (ого, тут уже реально прибыль получается!) 1/32 билетов - выигрыш 50 рублей (аттракцион невиданной щедрости), Оставшийся последний билет - выигрыш 100 рублей (повезло так повезло).
На мой робкий вопрос к заказчику, “а где же 500 рублевый выигрыш?”, мне многозначительно сказали, что это особо ценные билеты, поэтому их печатают отдельно, в другой типографии, с особой защитой, а потом подбрасывают в общую кучу.
В общем, в отличии от игры в напёрсток, это вполне честный способ отъёма денег у населения.
Крест за 960 рублей усиливает защиту бронежелета. Жетон "Архангел Михаил" за 210 рублей повышает меткость. Сосуд со священной водой за 1370 рублей обеспечивает защиту от физического урона. Ремень (с молитвой и греческим крестом) за 3050 рублей повышает защиту от дронов на поле боя. Знамя с образом "Федора Ушакова" за 1500 рублей повышает боевой дух.
Но хотелось бы узнать точные статы предлагаемых артефактов. А также отрицательные свойства (минус к интеллекту и так видно, но остальные?).
В мохнатые годы оформлял свою первую машину в ГАИ.
Было это так. Маленькая комнатка на 2-м этаже. 3 или 4 окошка, где сидели дамы по периметру за стеклом. Мы, будущие владельцы железных коней, подавали какие-то свои заполненные от руки бумаги, каждая из них проверяла свой раздел. Если всё было нормально, то ставила свой "копыток", и мы бежали к следующему окошку за подобной процедурой.
Была поздняя осень. И одна из этих дам была сильно простужена, но стойко держалась на своём рабочем месте. Чётко выполняя свои служнбные обязанности.
Почему простуженная? Потому, что она постоянно громко чихала в платочек. Но, что интересно. Она умудрялась по-быстрому проверить свой раздел, отфутболить или поставить "копыток", и только потом чихуть от всей души.
Основная масса будущих владельцев автомобилей относились к этой фиче толерантно и с пониманием. В какой-то момент это стало уже ритуалом переходящим в традицию. Раз дама чихнула, значит проверка закончена. Отваливай! Подходи следущий! Понятное дело, что всем хотелось поскорей вырваться из этой блуждающей туда-сюда толпы, и получить номера для своей "ласточки".
И вот, когда дама закончила свою очередную процедуру проверки, поставила свой "копыток", вернула документ для дальнейшей беготни... ОНА, ВДРУГ, НЕ ЧИХНУЛА.
Вся разношерстная толпа прекратила своё броуновское движение. Затаила дыхание. Мужик с готовыми документами не отходил от окошка.
Повисла мхатовская пауза, - как сказал бы классик.
- Мужчина! Не задерживайте очередь! Что опять не так?! - на пределе своих сил, сдерживая позывывы чиха, нервно вскричала дама за окошком.
- А где моё "АПЧХИ!?" - голосом обделенного десертом, обиженно спросил тот.
Пришлось вызывать стекольщика. Но это уже иная история.
Капитализм все-таки имеет свои приятные стороны. Сейчас в моем любимом барчике два пьяных красномордых бычка стучали кулаками по стойке и шевелили груду бутылок: - Мы не в Голландии, и что-то про музыку... Не понял, чего про Голландию. Они уже час насиловали музыкальный аппарат, чтобы тот им крутил музыку разных фасонов от блатняка до ласкового мая... Я застал эндшпиль, когда подошел к стойке (не мог дозваться официанток), девушки уже нажали кнопку и частный охранный бизнес упаковал пассажиров на моих глазах. Скрип колес по приезду и отъезду фаэтона.. Всё в три минуты. Настала тишина. Звезды. Прелесть, с какой работает частный бизнес по наведению порядка - налицо. Капитализм. Меня тоже так упаковали году в 2013-м . *** Я затеял ремонт, в шортах и заляпанных тапках вылез обменять в валютке пару сотен евро. Строители выдали список чего нужно купить для продолжения процесса. В пачке обменянных денег нашел подозрительную национальную сотенную - вернул.. потом рассмотрел еще порванную сотенную в сдаче, вернул... потом нашел еще одну подозрительную сотенную... вернул. Это затянулось и мне сказали, что больше ничего не обменяют. Я сказал, чтобы тогда вернули всё как было: мне- моё, им- их. Подошел хозяин валютки, грозно сказал, что сейчас-сейчас.. Полисия.. На что я согласился... Хозяин нажал кнопку и меня упаковала не полисия, а вот такой фаэтончик. Хозяина усадили рядом и нас стремглав привезли в полисию. Мы сидели с ним вдвоем в коридорчике, пока в кабинете оформляли передачу смутьяна. Валютчик радовался как ребенок: - Сейчас увидишь, что с тобой будет! Я спросил: - Ты, наверное, впервые опробовал систему? Нравится как работает? Знаешь чем закончится? На что мужичок гордо сказал, что только что закончил юридический и всё знает, и законы и чем закончится и что, действительно, впервые опробовал вызов фаэтона после открытия на днях валютки, и очень доволен их работой. Передо мной сидел счастливый начинающий предприниматель и такой же юрист. Чтобы занять время, я спросил, и что за закон, по его мнению, ко мне будет применен? Зерно упало на благодатную почву. Оппонента пробило разноцветными букетами статей, эмоции фонтанировали, глаза блестели, руки изображали... Я внимательно слушал, кивая, потому что чувак иногда останавливался перевести дыхание, ему не верилось, что его и слушают и дебошира оформляют, и всё работает и он все знает... и все все все... счастье... как сказал бы Карабас Барабас- "это просто праздник какой-то!" Выслушав я спросил, а хочешь знать какой закон здесь будет применен к тебе? пауза - А к тебе, родной, будет применен Закон всемирного тяготения... Слышал про такой? Мужичку аж дыханье сперло... Неожидннно, да, вот что такое порет этот чувак в майке и тапках? Говорю: - Мы же сейчас где, опомнись, родной. П о л и с и я.. Ты в детстве смотрел кино про ихтиандра? Мужичок вообще вытаращился.. - Ну там всякую мексиканскую полисию видел в кино? ...Вот, только представь такую же, но еще которая предпринимателей за вшей считает.. Мужичок - весь внимание. Только глазками хлопает. - Так вот, здесь один закон только работает- Всемирного тяготения. В нашей с тобой ситуации кто больше по денежной массе, в их представлении, тот больше и пострадает. Я - физическое лицо - вес мой - 240 лей штраф.. А ты в этой схеме - Пред-при-ни-матель! С большой буквы! Образ предпринимателя в их глазах мы уже обсудили... И сразу же скажи им, что ты юридический закончил, так будет надежней... Потом открылась дверь и хулигана ввели первым. Мне дали ручку, бамагу и сказали написать Объяснительную - почему дебоширил. Я написал. Только написав, в конце уже, наверху, где должно было красоваться ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ - написал ЗАЯВЛЕНИЕ. Попросил степплер и прикрепил национальную сотенную, о которой писалось в заяве .. И всё. И дяденьки уже пять минут мне объясняли, что доказать фальшивость той банкноты уже будет невозможно. А эта - они и так видят - что она нормальная.. Я с готовностью сказал, что подожду экспертизы... И пусть накроют всю богодельню, бо та фальшивая в кассе и они мне ее безоговорочно поменяли.. значит - была фальшивой.. Меня записали и отпустили... Через четыре часа раздался звонок. Мужичок слезно просил забрать заявление и что с полисионерушками он уже договорился... за четыре часа... вот только нужно чтобы и я заявление забрал. Потом мы даже виделись в городе. Мужичок здоровался. И я здоровался. Город маленький, зачем ссориться.
Рассказала знакомая, далее с её слов. --- Работаю в большой компании, средней начальницей, часто приходится собеседовать желающих влиться в наш гм... дружный коллектив, т.е. стаю товарищей. Разумеется работы до фига, подчиненные дураки, начальство - козлы, зарплата хоть и приличиная, но здоровье дороже. Нашла компанию куда теоретически можно уйти, договорилась о собеседовании. Меня собеседовала девушка чуть младше меня очень спокойная и доброжелательная. Я не выспавшись, уставши, и чуть-чуть уплываю. Я отвечаю на вопросы, задаю уточняющие, моих вопросов становится всё больше, вопросы становятся всё жёстче и наконец я ловлю себя на мысли, что ЭТО Я СОБЕСЕДУЮ ЭТУ ДЕВУШКУ как будто это она устраивается ко мне на работу. В общем не позвали меня туда.
В детстве летом меня отправляли на отдых на Азовское море в Мариуполь, в тогдашний город Жданов. Там у нас с дворовыми ребятами был такой интересный отхожий промысел. На пляже были скамейки, куда отдыхающие наваливали кучей свою одежду, из карманов которой в песок вываливалась монетки. Вечером мы приносили на пляж таз с пробитыми на дне дырками и просеивали этот песок под лавочками. Это было похоже на то, как золото моют. Золото не золото, но добытых денег хватало на мороженое и даже на кино. У каждого двора был свой участок пляжа, а «золотая лихорадка» начиналась не раньше восьми вечера. За этим строго следили и наказывали нарушителей «конвенции». В наше время что-то подобное я видел на пляже в Паланге – человек сканирует песок металлоискателем.
Сейчас в Новой Каледонии бунтуют канакские сепаратисты. Хотят отделиться от Франции. Жгут машины, дерутся с полицией. И при этом поют Песню Народа из фильма "Отверженные" и Марсельезу. Напоминаю - хотят отделиться от Франции.
Когда он встал перед ней на колени и сказал: - Роза, я вас люблю! Будьте моей женой! Она ответила: - Я согласна, Изя. Встаньте уже, не протирайте наши брюки... 🥰
Чтобы победить преступность, надо, чтобы преступность ссалась при виде закона.
После транспортной милиции, 8 лет служил опером УБОП. Много моментов было, но в данном аспекте запомнился один случай. Брали вооруженную банду на "малине" у одного из положенцев, частный дом, частный сектор, забор, тявкают шавки, сумерки. Дом окружен СОБРом и операми. Сердце тук-тук, очко жим-жим. И тут опер, позывной "Гек", запрыгивает на забор, как горилла, начинает орать, как горилла, рушит забор и с криками: - Вам пиздец! Гондоны!, - вместе с СОБРами врывается в дом, из дома обречённый стон - "шестовики"... Ни одного выстрела, я в дом вошел самый последний, но даже я увидел эти глаза полные ужаса на мордах отпетых рэкетиров.
Однажды... Хотя вспомнил об этом только сейчас, наверно от прочитанных историй. А было это лет двадцать назад. Прилетаю я с Якутии в Домодедово и выхожу на площадку где идет посадка на Москву. Не помню ходили ли тогда электрички, но я явно собирался добираться на общественном транспорте. А тут таксист, мол не хочешь ли с ветерком, совсем недорого? А почему бы и нет, сумма смехотворна по тем временам, кое что в кармане было. Сажусь. Один клиент уже сидит. То да се куда и откуда, пока водила ищет последнего может в картишки перекинемся? -Под интерес что ли? - вопрошаю. Он головой кивнул, уж не знаю мне или водиле, который крутился в зоне видимости. И тот сразу нашел еще одного клиента. В общем схема классическая. И мы тронулись. -Ну что по рублику? - произнес первый. - Дорога дальняя. - А второй в согласии кивнул головой и все смотрят на меня. -Под интерес я не против. Одна беда на деньги я не играю, даже по рублю. - мои слова поставили их в тупик, даже водила обернулся. -А на что желаешь? - в сомнениях произнес первый — на алмазы что ли или Якутское золотишко? -Да нет все гораздо проще, можно на отжимание. - Водила что-то буркнул, типа какое нахрен отжимание. Пока он думал мы уже проскочили пост ГАИ, что на подъезде к аэропорту. - Ну если не хотите на отжимание, можно на приседание турника ведь у вас нету и в ближайшей перспективе я не помню. Пока клиенты пережили еще одну минуту охуения, водила проехал еще километра три, но потом все же ударил по тормозам. -А нахера ты в машину сел? - обернувшись ко мне произнес он. -Так бля цена устроила, - вздохнул тяжело и я. -А проблем себе не хочешь огрести?! -Нет не хочу. Масть у вас походу не та чтобы меня на гоп-стоп брать. А с вашей мастью я бы предварительно подумал насчет проблем. -Вылазь! - заявил он. -Это несерьезно, не везешь до Москвы, вези к автобусной остановке. Я и так из-за вас свой интерес потерял. -А какой интерес? - буркнул тот кто предлагал игру, пока водила чертыхаясь выруливал с обочины. -Да хотел посмотреть умеете ли вы отжиматься и приседать. -А с чего ты взял, что кто-то будет приседать и отжиматься? - опешил он. -А как бы я тогда поверил, что вы с напарником играть не умеете. В схему бы не вписались.
Последний звонок. Идут по школе парами. Выпускники красивые и, несмотря на многолетние усилия педагогической группы лиц, вполне дружные. Мне стала интересна логика выбора впереди идущих. Ответ был роскошный. По школе надо было вести маленькую девочку, и ребята решили, что поведёт её двоюродный брат, чтобы она не испугалась и не убежала. Молодцы!
-Иной раз , с недоумением глядя на иной "шедевр" в галереях современного искусства слышишь пояснение: "Он-художник! Он-так видит"... -Ну видит и видит... Народу то, на хера эту гадость показывать?
Работники ГИБДД вовсе не пузатые, как их часто изображают, просто им зашивают карманы, чтобы они не брали взяток и им приходится складывать деньги за пазуху.
Если бы незабвенному Остапу Бендеру пришлось сегодня составлять "ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ СЦЕНАРИЕВ ТЕЛЕФИЛЬМОВ", то оно, пожалуй, выглядело бы примерно так. 1.Существительные: Любовь, измена, беременность, тюрьма, похищение, деньги. 2.Прилагательные: Любовный, неверный, беременная, тюремный, похищенный, богатый. 3. Географические названия: Реченск, Зареченск, Приреченск, Озерск, Заозерск, Приозерск. 4. Сценарный план линии главного героя/героини: Всё хорошо, хуже, плохо, плохо, ещё хуже, совсем плохо, ещё хуже, чем совсем плохо, (на помощь главному герою/героине появляется "хороший" герой/героиня), всё хорошо.
Перспектива оказаться когда-нибудь в гробу немного нервирует, конечно. Но как вспомнишь, что люди соберутся, будет музыка, цветы, поминки, пьянка - так сразу успокаиваешься.
Когда незнакомым людям не о чем говорить они начинают обсуждать погоду. Если начать с незнакомым человеком обсуждать политику, то можно вскорости самому стать обсуждённым и осуждённым.
- А вот если бы ты, со своей профессией юриста, попал бы, как герои фильма Гайдая, в эпоху Ивана Грозного, чем бы тогда стал зарабатывать себе на жизнь? - Нет проблем. Готовил бы пособия и учил холопов, как подавать царю челобитные!
Мужчины не понимают женщин, и поэтому, на всякий случай, соглашаются с ними; женщины понимают мужчин, и как раз поэтому не торопятся с ними соглашаться
Искать внешне «красивого партнёра» – это не главное. Главное, чтобы вам не становилось тяжело на душе в те моменты, когда происходят телесные прикосновения друг к другу с этим партнёром (особенно если это происходит в присутствии других людей – родственников, знакомых и т. д.).
Спрашивают покупатели в «Бакалейной лавке»: - А у вас есть «Приправа для Жульена»? - Нет. Говорят, её с производства сняли. - А почему сняли? - Кому-то в Москве не понравилась! - Что, вкус приправы не понравился? - Да, нет! Название не понравилось!
Вот к чему приводит логика!
Турецкая Ангора. Абсолютный ребёнок! Пару раз - пыталась сделать "Кусь" руки. Не прокатило.
Если серьёзно - кошка по уровню УМА /догадливости и Ай Кью - примерно, как 3-4 летний ребёнок мальчик. (Просто я не был девочкой, может в эквивалент разума в девочках - Выше!)
Зачем вы половики к станам прибили? - это ковры. Что бы не улетели. ( в некоторых странах не могут понять, зачем русские вешают ковры на стены, ответ их полностью удовлетворяет: это ковры- самолёты, прибили их на стену что бы они не улетели!)
Если руками работать не получается, работайте головой! ( Это не девчонкам... Девчонки могут работать и рукой и головой, так-то, блядь, двусмысленная фраза какая-то... Вы работайте, вы - не работайте, потому что уже работаете. Тьфу, йопть, минусуйте нах)
Во время посещения Версаля мужчина спрашивает гида: - Во дворце часто отключали горячую воду? - В те времена ее вообще старались не использовать. Мужчина поворачивается к своей жене: - Вот видишь, а ты две недели не можешь подождать.
Пиздец, как известно, приходит нежданно. Вот и в это декабрьский денек холостяки из нашей стройбригады пошли в обед за закуской в ближайший магазинчик райпо, а вернулись с пустыми руками и квадратными глазами. -Что продуктов совсем нет? Последние дни полки магазинов катастрофически пустели. -Да нет, почти изобилие. Правда... Они подзамялись: -Шпроты по 35 рублей баночка, оцинкованные ведра по сто! -Да не может этого быть! Мы побрели в лавку. Недавно я получил 1200 рублей и был в хорошем настроении. А теперь? Если обедать сугубо шпротами, то за месяц уйдет вся получка. В Латвии начались экономические реформы. Главный экономист, как и его российский коллега имел фамилию на букву "Г" и тоже большую голову. С латышского она переводилась, как "честный человек", но в народе поговаривали, что в молодости он был Голдман. По дороге с работы я зашел со своим горем к теще. На мое удивление они с тестем были в приподнятом настроении. Заходили днем ее сестры. У одной горело 70, а у другой 55 рублей на сберкнижке. Теща налила мне полную тарелку щей и воскликнула: -Что развесил нюни, соседка Зента была в Зарасах, литовцы цены так не подняли, завтра с утра едем за хлебом. С утра они долго копались, искали мешки, заводили свой "Запор". Литовский городишка находился в 24х километрах от нас. Хлеб там уже оставался только черный и давали по два кирпичика в руки. Объехали все четыре магазина и даже на мешок не набиралось. Поехали в следующий городок, где была АЭС и магазинов побольше. Городок располагался прямо в лесу и мы брели по снегу в совершенно кустодиевском виде. Тесть в засаленной фуфайке и валенках, теща в платке с бахромой и тоже в валенках, я сзади в тулупе и саночками, на которых вез мешок хлеба. Встречные девчонки угорали с нас. Наконец мои спекулянты решили, что на сегодня хватит и мы потурчали обратно. Перед границей машину тормознули какие-то чины в зеленых шапках с кокардами. Тесть залопотал по-литовски и высунул права в окошко. -Права не надо, открывай багажник! Постановлением совмина Литвы на вывоз из республике разрешено по две буханки на персону. Проследуйте за нами в таможенное управление для конфискации контрабанды и наложение штрафа. Таможенное управление находилось в избе бывшего сельсовета. Теща проследовала в кабинет, а таможенники отбыли на ловлю очередных мешочников-контрабандистов. Мы померзли в "Запоре", а потом зашли в коридор этого управления. В коридоре не было ни души и кругом горы целофанновых мешков с хлебобулочными изделиями. Тесть нервно подрыгивал ногой и высматривал наши, а потом махнул рукой: -Давай зятек! Мы взяли по мешку побольше и с караваями подороже и бегом припустили к машине, упаковав их в багажник. Вернулись, посидели. Тесть совсем разнервничался и схватился за мешок. Пятый уже еле впихнули на заднее сидение и я закрывал награбленное своим тулупом. Тут появилась из дверей и теща с озабоченным видом и квитанцией в руке. Штрафы еще не успели поднять и все наказание обошлось в пять буханок. Уселись и побыстрее покинули гостеприимную Литву. Хлеб у моих староверов на базаре ушел со свистом, многие мешочники в тот день попали под облаву и конкурентов не было. Через неделю литовцы просекли фишку и стали привозить в наш город хлеб автофургонами прямо со своих хлебокомбинатов. Местные баранки-бублики никто не брал. А потом подтянулись белорусы со своей снедью, у них цены местные реакционеры не поднимали. Позвонил теще насчет ее "бизнеса". Трубку подняла швагерка: -Они сейчас на хуторе, водку возят по лесной дороге. Тещин хутор был почти на границе, в молодости они ходили лесом на танцы в Зарасы. Так сорвался голодомор в отдельно взятом городе. Реформатор на "Г" еще некоторое время гадил. Мои однопартийцы как-то прислали его фотографии с оргии. С удовольствием выставил его на ФБ. Садо-мазохиста, мать твою!
