Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
-Зря люди возмущаются огромным количеством распадающихся браков. Это просто рынок... -А при чём тут рынок? Это же устои общества! -Какие на хуй устои? Тенденция рынка. Если отношения устарели они нуждаются замене и обновлении...
Прилетели инопланетяне на Землю, осмотрелись: – Развитие ваше на низшем уровне. Что же вы будете делать, если случится глобальная катастрофа? – Нуууу, мы что-нибудь споем.
"По существу дела могу сообщить следущее: я приехал в Петербург 15 апреля с целью посмотреть город и сходить в Эрмитаж. В магазине недалеко от Невского я купил бутылку минеральной воды. Далее - в голове какой то туман. Очнулся у себя в гостиничном номере, где я расфасовывая порубленные женские руки и ноги в два чемодана.С моих слов записано верно" Резолюция : "невиновен,все дело в местной бутилированой воде "
Даже если в Питере снег выпадает всего на пару часов и потом сразу тает, под ним обязательно находят пакеты с отрезанными ногами, руками, головами ... Город подснежников !
-Мам. Вот ты меня ругаешь за грязь и мусор разбросанные, а у самой какие то грязные салфетки перед зеркалом лежат... -Сынок. Это мама "красоту" смывала. Сейчас выброшу. -Мам. Вот этой гадостью ты красоту наводишь?
Сидит мужик в ресторане. Захотел послушать музыку, подходит к музыкантам и говорит: - Можно мне песню Кая Метова про вечеринку матросов? - Мы такой не знаем. Ну-ка, напойте. - Потише на борту...
Разница между нашей и не нашей фантастикой видна без подготовки.
Не наша: "В больную голову сценариста ударил продюсер с желанием всех утолерастить, что-то скопипастить, конкурентам напакостить".
Наша: "Смотрите как мы ещё можем, щенки. А не будете смотреть, так мы по телеку за свои рекламу каждые 15 минут разместим. Кастинг будет ровно по знакомству: два старпера, два нормальных, двое молодых. И не менее 50% евреев на переднем плане".
Был вчера в центре встретился с несколькими знакомыми с которыми давно хотел пообщаться. Пообщался с одним потом очень плотно с другим с третьим толком не поговорил потому что проходил четвёртый к которому я шёл. И вот стою разговариваю с четвёртым всё хорошо, меня как обычно трясёт от волнения Я несу свою обычную х**** и ловлю себя на мысли выйдя из себя и посмотрев на всё это со стороны понимаю что всё-таки и не надо тут стесняться я ёбнутый это факт. Я настолько всех задрал замучил и затрахал своими литературными вечерами своей бесконечной литературной пургой и прочей творческой тупостью что в общем-то выгляжу как классический шизофреник, отмороженный наглухо и живущий в своём уютном мире безумия. Понимаю как непросто терпеть это тем единицам с которыми у меня ещё остался хоть какой-то контакт. Моя одержимость уже давно переросла простое увлечение и превратилась в активную но безобидную для окружающих шизофазию это я вам как врач говорю пусть и не практикующий. Если вы вдруг встретите меня на улице то лучше перейдите на другую сторону я и сам так всегда делаю встретив тех с кем не хочется общаться. Как грустно понимать что ты ёбнутый сделать с этим совершенно ничего невозможно. Хотя уверен что сейчас в комментарии придёт человек который напишет что мне нужно обратиться к какому-нибудь урологу или андрологу он пропишет мне таблетки и будет happy end. Могу согласиться только в той части что энд будет потому что всё рано или поздно заканчивается.
Проходил как-то поэт горами, рявкнул сверху в узком месте - пошли обвалы, лавины, сели, все селения у подножия гор нахрен снесло. Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется)
Продолжение про смелость совкарей. Сколько минусов, я поражён, спасибо огромное, за вашу ненависть)) Россия , первое место по минусам, лидер , по количеству дол..бов)) Промыли мозги в совке так, что до сих пор мозг не воспринимает действительность)) Держали в неведении и совкари, так и не нашли и не прочитали правду про совок. Могу подсказать ещё пару мест где держат баранов, с ними блейте, на общем языке. Вижу , правильно пишу, судя по тому, как цепляет)) Часто вижу тут мемы и истории про бесстрашие тех кто родился в ссср. Да и на велосипедах мы без шлема, да и воду из колонки пили и не сдохли, с крыш прыгали, карбид взрывали и из самострелов стреляли и ничего. И телефона не было и норм. Зачем он нам? Страна то-великая, это же правда)) Это пишут те, кто сумел выжить, но тех, кто не может это написать , не малое количество. Испытывали самострел и один выстрелил в другого, через 3 телогрейки, пробьет или нет, ну и минус 1 строитель коммунизма. У другого бутылка с карбидом в руках взорвалась. Минус 2. Из рогатки выбил глазик один пионер другому. При прицеливании из автомата, не надо зажмуривать один глаз)) Это же плюс?) Другой отломил пулю в патроне мелкашки, в тире, в шутку выстрелил холостым в товарища, а оказалось, что предыдущая пуля застряла в стволе, а предыдущий строитель коммунизьма промолчал и даже не почистил винтовку и вот минус третий строитель. Зимой,зацепившись за бампер автобуса, катались по гололеду, тормознул автобус и минус 4 строитель. Прыгал из окна новостройки, в сугроб и обана, там арматура. Сыпуны, как вам, вспомнили? Открой партбилет, посмотри, какой ты там красавец и заплачь вспоминая это время)) Минусуйте, будет видно сколько совкарей прочитали историю))
Сегодня я разговаривал с Юрием Гагариным. -Привет,Юра. -Здорово, криво усмехнулся первый космонавт планеты. -Как было? -Да как тебе сказать... Сперва всю войну немцы гоняли, жрать нечего было, в землянке жили.
Потом авиаклуб, говна пирога. Юра сплюнул.
А потом отряд космонавтов, и я думал,что это что то весьма интересное, хотя,когда пережимали руку до онемения и посинения уже закрадывалась сомнения.
Потом, как посадили в ракету, а люк выдал ложный сигнал и его стали демонтировать я думал все, приехали.Говно ,а не полет. Но держался как мог.
- ну а в полете как?
-Ну а как в жестяной бочке в Антарктиде? вот примерно так же. Только хуже и страшнее. лечу, матерюсь, а в микрофон говорю, что всё путём.
-ну а планету то помнишь?
-Да какое там. Махнул рукой Юра, Тошно, страшно, мать говорила , молись богу, а я же должен докладывать, что и как.
Мысли ушли ещё на старте, а в невесомости вообще дебильное отупение и тишина, только шелчки аппаратуры. Речь мне потом написали. Ну видно что то было в перископ-телескоп этот долбаный.
Но и только. Я по протоколу отвечал каждую минуту. А в перерывах матерился и молчал.
Потом нерасстыковка до входа в атмосферу ... Замутило, ну думаю "Пиздец". но нет проконало. Очнулся антенны уже обгорели, вроде не обосрался и хорошо.
Потом катапультирование. Жопа полная блять, пиздец хитровыебанная думаю моя судьба... даже в Бога поверил. Попросил спасти, все ж дочки малые дома. Ну и вроде повезло на поле сел.
а там бабы, мужиков то в войну всех перебили. Вобщем не хочу лишний раз вспоминать. Хуже только в барокамере было сидеть. И когда друг в ней сгорел заживо.
А потом ,как понеслось приемы, выпивки, чествования... Внеочередные звания...
А я то летать уже привык.Всё просил дать мне полетать. Ну и невернулись с Серёгиным в итоге. и Слава богу!
-Так , что там случилось?
-Да ничего особенного. Один сверхзвуковик летное задание нарушил, и наш Миг зацепил за крыло, обычное дело вобщем , но законцовка аж отлетела. Штопор конечно, мы даже не сматерились, обычное дело.
Ну я само собой управление Серёгину передал, а он уже и вырулил и на подъём пошёл, да только с доп.баками высший пилотаж не вытянуть. Ну и наебнулись конечно.
Сперва голову оторвало, лечу , а мир вращается, и мне смешно. Про гильотину чё то вспомнил.
Ну думаю и хорошо, задолбали эти алкогольные приемы у властьимущих.
Пожар потом , конечно, ну и крестьянин пришел тормозной парашют срезал.
Но я уже этого не видел. Умирал и радовался, что больше не надо выпивать с убийцами в погонах. И в бочках летать в морозяке.
Космос ведь не для людей был открыт. Для военных. Сам знаешь.
-А сейчас даже женщины летают. Да ещё и соревнуются за это право.
-Это не те женщины. это рисковые слишком люди. И фамилию им Ебанько.
Терешкова летала, не отвечала на радиообмен, перематерилась. Вобщем дело это точно не женское . Скажи всем , кто с головой дружит, пусть в космос не лезут.
Это хуже одиночного заключения. Там здоровым не остаться. Дурь полная.
Расскажешь?
-Постараюсь. Но многие не поверят.У нас такая романтизация космоса, ты б знал...
-На сайте анекдотов расскажи. Обещай, что не утаишь.
-а что же ты любил? небо или землю?
-Всё любил. Землю, жену, дочек. Небо тоже, но больше землю. Рыбалку там, походы. Когда правду рассказывали любил. А когда врали очень не любил. Но приходилось терпеть. Меня не спрашивали.Я ж офицер.
А ты не побоишьсч правду рассказать?
-Сперва побоюсь. Потом пройдет. Потом пофиг все станет.
Сейчас мало у кого свой мозг работает. Расскажи что хочешь , а люди не понимают ничего. Вобщем загружены люди информацией по самое небалУйся. Верят телевизорам...
-Да ладно, телевизор это ж не для людей было придумано!Только для учёных.
Ну вы там вообще свихнулась наверно. Телевизор смотреть!
Скажи пусть выкинут или нищим подарят, телевизоры эти.
-Ну я насчёт таких советов не уверен, но скажу. Сейчас в кухнях телеки ставят , и едят под новости.
Юра засмеялся. Наконец то стал похож на себя , подумал я с облегчением.
И тут он быстро исчез. где-то за три десятых секунды примерно. И вопросы к нему тоже исчезли. Растворились как бы.
-Он ушел с гордо оторванной головой. подумалось мне.
За публикации на острые экологические темы в Лесной газете (почему жёлуди падают на землю необжаренными, доколе волки будут охотиться без лицензии, не допустим добычи в нашем исконно дремучем лесу полезных ископаемых) Пятачок был награжден высшей пи-пи-ссательской наградой - значком "Професвионал".
Вот вроде забыл человека, 15 лет прошло, уехал на другой конец света, а потом пьешь утром кофе на террасе, листаешь инстаграм и вдруг видишь в чьей-то сторис стоит он такой с пластиковым стаканчиком и рюкзачком на концерте в ночном клубе и думаешь себе — а ведь могло ж тогда и получиться...и продолжаешь пить кофе, жмурясь на солнце.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.
