Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.
Папа рассказывал. Отправили его как-то в составе группы авиационных инженеров в Москву. Прибыли в аэропорт, все дела сделали, после работы зашли в бар, после чего вернулись в аэропорт лететь обратно.
Проходят через служебный КПП, а там в тот момент был начальник охраны. Благодушно их оглядел и говорит:
- Сразу видно, командировочные инженеры. Поработали, отдохнули, расслабились. А мы тут недавно нарушителя поймали. Говорит, что инженер, а сам, сволочь, трезвый! Тут-то мы его и взяли. Проверили документы - и правда нарушитель.
Как-то в разговоре с Евгением Шварцем писатель Юрий Герман, автор известных произведений в духе соцреализма, сказал: «Хорошо тебе, Женя, фантазируй и пиши, что хочешь. Ты же сказочник!» «Что ты, Юра, я пишу жизнь, — ответил на это Шварц. — Сказочник — это ты».
На паре по психологии, проходим тест. Вопрос - когда вы читаете книги, вы всегда представляете себе образы главных героев, их лица, как они выглядят? Голос с задних рядов: - Ага, особенно когда читаю учебник по матанализу.
Бизнес-план. Открыть фитнес-центр на складе. Люди приходят и платят деньги, чтобы загружать фуры. И фитнес-тренер Михалыч еще: - Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах. Все, погнали!..
Был сегодня в психдиспансере. Эти психи реально ненормальные. Вся больница пустая, а они все лезут в один кабинет с криками "Я только спросить! Мне только справку, что я на учете не состою!"
Между интернетом и жизнью гораздо больше общего, чем может показаться на первый взгляд: в обоих случаях непонятно, что мы здесь делаем и ради чего, но уходить уже как-то не слишком хочется...
Юность покупает презервативы с чувством неловкого смущения перед взглядом продавщицы, Зрелость – обыденно, без эмоций, а Старость – с гордо поднятой головой!
Коллективу "авторов" строчащему "анекдоты" для anekdot.ru необходимо срочно скинуться на "искусственный интеллект". Абсолютно необходимо. Потому, что для написания анекдотов необходим ну хоть какой то...
Приезжает "скорая" к пациенту весьма преклонного возраста, бывшему профессору. Врач, заполняя бумаги, задает ему вопрос: - Число, месяц, год рождения? - Эээ... я уже и не помню. (Жене) Ты не помнишь мою дату рождения? - Ой, и я не помню... но ты что-то там говорил, что она связана с каким-то числом... как там его... авокадо... авангарда... авокадра... - А, все вспомнил: 6 октября, 23-го года.
-Рабинович. Один раскручиваемый банк выпустил новый слоган: "А кем ты ощущаешь себя в мире шопинга". Ваш ответ? -Молодой человек. Здравомислящий еврей, в "мире шопинга" может бить , таки, либо поставщиком либо продавцом, либо рекламним агентом...
- ...Вот смотри, ты же не профессор? - Не профессор. - И не писатель? - Не писатель. - И не режиссер? - Не режиссер. - И не актер? - Не актер. - И даже не таксист? - Не таксист. - Так откуда ты, морда немытая, можешь знать, что такое хорошо и что такое плохо? Как жить стране? На каких богов молиться?
"Ученые из Мичиганского университета в США обнаружили, что учащиеся с фамилиями, находящимися в конце алфавитного списка, получают более низкие оценки по сравнению с людьми, которые "значатся" в журнале первыми...Авторы работы считают, что к концу проверки заданий педагоги уставали, теряли концентрацию, поэтому выставляли более низкие оценки." А говорили,что я тупой и пороли за оценки ремнём,а оказывается вот оно как.
Холмс. - Ватсон, насколько я знаю, у Мэри есть бульдог. Вы обращали внимание на то, как она с ним обращается? Ватсон: - Она души в нем не чает... А какое это вообще имеет значение, Холмс? Холмс: - Элементарно, Ватсон. Чем сильнее ваша девушка любит свою собаку, тем больше вероятность того, что теплых чувств на обоих у нее едва ли хватит...
Общее между людьми, которые ищут в жизни счастье, и людьми, которые пытаются понять ее смысл, заключается в том, что ни те, ни другие обычно не находят того, что искали
Все слышали, что Лимонов сосал у негра. Но на самом деле в этой книге было два негра (и Лимонов у них не только сосал), пожилой педераст Раймун и человек 10 женщин. Читайте первоисточники!
Поучительное. У брата Кондрата родились котята. По цвету не простые, как небо голубые. Чудеса ни дать не взять. Пошел их Кондрат на базар торговать. Хотел продать хоть за за пол цены, но такого цвета, зверьки, никому не нужны.
Христианство - упрощённый иудаизм Мусульманство - упрощённое христьанство Дальше всех пошли "большевики" Из мусульманского "нет Бога кроме Аллаха" Они оставили только первые два слова .
Африканские учёные доказали, что британские учёные ничего не доказывали, и этот миф просто выдумали русские учёные для поддержки обсуждений на анекдот.ру. и что бы позлить американских учёных. Комитет по этике в науке выматерился на китайском. Серая птица какая то. Заявил представитель комитета.
Я всё посчитал, если Америка должна Земле 34 триллиона долларов, а землян всего 8 миллиардов, то где, блядь, мои 4 200 баксов, я не понял, мне тут теплицу поправить надо, к родственникам съездить, где мои бабки, пендосы?
Сегодня смотрел передачу о перевоспитание трудных подростков. Репортаж из центра перевоспитания. Трудные подростки под руководством наставника-ведущего сидят вокруг стола и играют в ..."Мафию". Т.е. мелкие хулиганы и воришки в процессе перевоспитания перевоплощаются в боссов мафии и киллеров. По-моему это называется повышением квалификации :)
Некоторое время назад наткнулся на забавный психологический этюд "Кто как записан в телефоне". Начать стоит с того, что я из того небольшого, по всей видимости, множества людей, которые ни разу не изменяли. Не вижу причин бить себя пяткой в грудь и ставить это себе в особенную заслугу - в значительной степени просто так сложилось. Как-то глупо разбрасываться на женщин первого-второго сорта, когда дома ждёт высший. Но после развода я некоторое время утешался с замужней дамой и попал в стандартно-сакраментальную ситуацию, когда посреди процесса позвонил муж. И именно здесь я испытал своего рода инсайт, потому что у меня в телефоне и первая, и вторая жены записаны самым обычным образом - так, как я вбил при изначальном знакомстве. У дамы же на весь экран гордо высветилось: "ЛЮБИМЫЙ".
Его отца 15-летним эвакуировали в апреле 1945 г последними транспортами из Кёнигсберга, и он всю жизнь мечтал посетить родной дом. В 2010 г он с моим приятелем и его сестрой съездили туда. Вернулся приятель, спрашиваю: "Ну, как?" Отвечает: "Да никак. Приехали, дом уцелел. Отец на него смотрит, чуть не плачет. А мы с сестрой переглянулись, пожали плечами - дом как дом, ничуть не трогает."
2. А мне вспомнилось детство, когда в журнале "Крокодил" любили печатать карикатуры: откуда-то выползает страшная рожа в каске со свастикой, с ножом, звериным оскалом и надписью на груди "Реваншист".
Старое поколение, при котором были утрачены немецкие территории, наверное, горевало о них. А новое поколение прекрасно выросло без них, в новых границах, и реванш им не нужен и не интересен. Поэтому Германия, потерявшая огромные территории в результате второй мировой войны, процветает. Я полагаю, старые границы, утраченные территории могут важны лишь тому поколению, которое их утратило.
3. Постоянно идут новости с Ближнего Востока - арабы хотят вернуть утраченные земли.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Реваншизм
И новой поколение они выращивают специально для этого. Но войны с Израилем они проиграли и будут проигрывать, поэтому у реваншистов остаётся одно средство - террористические акты, что они и практикуют несколько десятилетий.
4. Загадка: в городе Фредериксбург родился адмирал Нимиц. Где находится этот город, и за какую страну воевал адмирал?
В сердце Техаса, городе Сан-Антонио, есть Музей института техасских культур: Техас - мультикультуральная страна (state). Там в большом зале - стенды, какие народы участвовали в освоении пустынь ныне процветающего Техаса. Мы с приятелем-коллегой канадцем ходили вместе и горевали, что наши страны там не представлены. Запомнились стенды чехов, немцев... В Техасе сохранили немецкие города: надписи на немецком, немецкие ресторанчики, а на улицах туристы немецкой внешности: крепенькие румяные мужички (сразу возникает мысль о пиве) и коренастые блондинки с короткой стрижкой.
На стенде, посвящённом евреям: "Израиль - это Техас на Ближнем Востоке".
Но разница огромна: в Техасе местные жители в своё время хорошо к отнеслись к пришедшим с севера, совершенно чужим народам. И не проиграли - сейчас хорошо живут в Техасе, прекрасно сохранили свой язык, религию, культуру, кухню... И вовсе не хотят уходить из Техаса, наоборот, их родственники из разных стран не прочь перебраться к ним.
А на Ближнем Востоке иначе: он пылает, залит кровью и слезами - такое вот лицо у реваншизма.
5. История - это не учительница, а надзирательница: она ничему не учит, но сурово наказывает за незнание уроков (В.О.Ключевский)
На фото: надпись на двух языках на главной улице Фредериксбурга, Техас
История по просьбе outhead к истории VitusaB из неопубликованного.
Эх-хо-хо... Да, было, было! Помнят московские старожилы знаменитого Грибоедова! (М.А. Булгаков)
В начале 2000х довелось довольно часто посещать славный город Мариуполь, где отдых был всегда веселым и запоминающимся.
А что, до города ехать два часа на таможне спортсменов знали поэтому за пол часа проходили а иногда и быстрее. Обычно в пятницу часам к девяти уже всегда были на месте. Парни на таможне спрашивали - Шо пацаны опять к нам по бабам? - А че там мужиков нету! И они всегда дружно ржали над дежурной шуткой.
В начале 2000х там открылся новый ночной клуб Клеопатра, безопасником в котором был наш товарищ, местный выходец из ростовской братвы, с которым мы пересекались но не были знакомы близко. Ну и плюс наши братаны спортсмены которые там тоже следили за порядком составили нам протекцию. Клуб был расписан в стиле египетских фресок прекрасным художником самоучкой, в центре танцпола Сфинкс, возле туалета изображена Клеопатра, везде статуи кошек египетских и прочий антураж. Короче интерьер произвел на меня впечатление сразу.
В первый наш приезд с товарищем такой же комплекции как и я, местные пацаны как я понял решили нас отмудохать, просто так по традиции. Видя что мы уже набрались прилично и имеем успех у дам, нас вежливо пригласили полюбоваться неоновыми пальмами и осмотреть сфинксов у входа в заведение. Ну раз приглашают, то надо идти. Уже на выходе к особо рвавшимся конкретным пацанам, подошел начальник охраны с ребятами и довольно культурно объяснили им, что любоваться сфинксами и пальмами они будут из окошка скорой помощи, так как это наши гости и они могут их отметелить и без помощи охраны! Парни быстро вняли увещеваниям наших друзей и поняв правильно ситуацию пригласили за свой стол. В ходе беседы выяснилось что двое из них не только работают в нашем городе но и в нашем районе, за что раздавили отдельно на четверых третью бутылку Хортицы. А под утро всей компанией с дамами мы отправились на пляж рядом с дешевой гостиницей где мы жили. Вечер продолжился на пляже а закончился у нас в номере с выпивкой и пляской под Верку Сердючку. На второй день мы уже были как родные и набить рожу нам никто не пытался.
Потом мы перебрались в клуб Арлекин где ситуация повторилась так же, тамошняя публика решила набить нам мордасы за то что мы зацепили двух самых красивых Коломбин в клубе, но наши новые друзья объяснили что мы нормальные пацаны и вновь пришлось пить на брудершафт с новыми знакомыми.
Мы туда мотали на протяжении двух лет, и к тому времени дамы которые нас не знали считали нас местными потому что с нами здоровались все. А что, позитивные брутальные пацаны, щедрые, никогда не буксующие на других и соблюдающие правила приличия. Потом года три в связи с работай мы стали больше мотаться в Донецк побухать в клубешниках попить Доброго Шубина и сходить на матчи Шахтера но и в Марик заезжали иногда по старой памяти.
Слушая мои истории в компании как то раз один из моих товарищей, впечатленных рассказами о наших похождениях в славном городе Мариуполе, уговорил съездить с ним. - Когда ты говоришь про Мариуполь, у тебя сладко закатываются глаза как у детей лейтенанта Шмидта при упоминании города Арбатов - сказал он. - Давай съездим, бери товарища и заодно обкатаем новый Паджерик - уговаривал он меня и уговорил!
Второй товарищ по личным причинам поехать в этот раз не смог и я уже подумывал перенести поездку А все потому, что мне было как то ссыкотно и я объясню почему. В отличии от первого товарища, такого же веселого гоблина как и я, с кем мне не было страшно никогда, новый товарищ доверия не вызывал. Тем более он не пил, одевался модно, любил яркие шмотки, часики Брайтлинг да еще и блондинчик к тому же. Да и по комплекции сильно уступающий мне и второму товарищу, так что в случае проблем был совершенно бесполезен.
Ну раз сроки согласованы, смета составлена и платит он за все, я решил хрен с ним, поеду! На таможне парни удивились когда увидели меня с ним. - А шо ты своего брата не взял? Опять по бабам? - Ну не по мужикам же - ответил я. - Ну -ну, потом расскажешь как отдохнули - и с каким то сожалением таможенник посмотрел на моего компаньона.
Приехали сначала в Клеопатру где меня встретили как старого знакомого но с подозрением посмотрели на моего товарища одетого по последней моде. Голубая маечка, белые холщовые штанишки, и синие замшевые туфли.) Но так как он угощал весь стол его тоже приняли благосклонно. Уже через час он начал гундеть что ему здесь не нравится, публика отстой, все включая дам пьют пиво и водку и не оценили его широкий жест когда он на стол заказал шампанское.
Переехали в Арлекино, знакомого я увидел одного всего, но как не странно тамошняя женская тусовка оценила его прикид и пара дам уже подсела за наш столик. Только неспокойно у меня на душе было, потому что остальная публика явно хотела отмудохать нас с товарищем. Мое убеждение что вместо красивых дам в дорогой гостинице в центре Марика, мы увидим в лучшем случае лица медсестер в местной больнице крепло с каждой минутой. Я незаметно рассчитался за стол и предложил ему сходить в Паджерик и принести дамам хорошего шампанского которого было целый ящик. Он и правда подумал что мы идем за шампанским, так как упиваясь своим успехом у мажористых дам он не замечал тучи которые уже сгустились над нами.) - Садись за руль и уебываем, я все объясню! Удивлению местных пацанов на входе не было предела, когда мы заскочили в Паджерик и с пробуксовкой рванули прочь!
Остановившись в центре города мы спросили таксиста в каком еще клубе есть движуха и он нас отправил на другой конец города где то на горе а вокруг деревья. Подъехали мы туда и товарищ расцвел. Вокруг дорогие авто, Мазерати и Мерсы с Бэхами, толпы народа из них больше половины красивых дам, музыка и движуха. Что за нах? Почему я не знал про этот клуб? Но когда мы вошли во внутрь я быстро понял что мы чужие на этом празднике жизни. Местная баскетбольная команда тогда то ли выиграла кубок, то ли чемпионат и отмечала свою победу с поклонниками и поклонницами. Я почувствовал себя лилипутом, потому что самому маленькому из них я доставал только до подбородка. Баскетболисты разных национальностей в том числе и двухметровые негры купаются в лучах славы, у каждого по две дамы висят на плечах и еще десяток стоит в очереди прожигая взглядом своих более удачливых конкуренток. Все, финиш! Мы стали невидимыми и его Брайтлинг на руке казался дешевкой. Поняв что тут ловить нечего, мы вышли на улицу и спросили у охраны где еще есть движуха и нас направили на берег моря недалеко от порта. - Тока вы хлопцы там поаккуратнее и часы снимите а то там пролетарская молодежь отдыхает.
Подъехали и видим что на берегу по моему возле рыночка какого то гремит Верка Сердючка, и толпа народу весело отплясывает на импровизированном танцполе. Наш блестящий Паджерик выигрышно смотрелся на фоне девяток, Таврий, мотоциклов и скутеров. Чисто конкретные пацаны стояли группками и пили Черниговское с Кириешками, неспешно обсуждая важные пацанские дела. Какие то более конкретные пацаны сидели на кортанах и курили. Женская половина публики явно оживилась когда мы подошли, а мужская сразу без разговоров стала вставать с кортанов и готовиться к разминке. Мгновенно оценив ситуацию, понимая что тут контингент простой и вопросы типа чьих будите задавать не будут а отгрузят по самое не хочу, я принял решения валить сразу. Надо сказать там я почувствовал себя примерно как метросексуал на прогулке в ночной Махачкале, как в какой то песне поется. Мы еще быстрее прыгнули в Паджерик и уехали.
- Ну что еще куда ни будь съездим? - спросил я, заранее зная уже ответ. Товарищ угрюмо молчал, на него страшно было смотреть! Его лицо стало серым после того как от его радужных ожиданий не осталось камня на камне. - Нет, нахуй все! - Едем в гостиницу смотреть финал Евровидения, там Билан будет петь.) - А может снимем проституток? - без особой надежды на успех спросил я, подумав что вместо того чтобы слушать Билана лучше снять проститутку тем более деньги были. Но видя состояние товарища решил что не буду его добивать окончательно и составлю ему компанию весь вечер слушая эту шнягу. После того как Билан получил свой триумф, настроение его улучшилось и я опять заговорил про проституток, но наткнулся на стену непонимания. Он все твердил что Билан красава и кайфовал, радовался как ребенок а мне было пофиг я то думал о бабах! Потом уже когда подъезжали к дому он обратился ко мне с просьбой. - Ты никому не рассказывай про это из нашей компашки. - Ты обещаешь? - Скажи что телок было много - немного подумав выдал он жалобным голосом.)
Ну я пообещал и сдержал свое слово. Шел май 2008 года, когда Билан выиграл Евровидение, но это был первый раз когда я прокатился в Марик только посмотреть. Поэтом теперь когда слышу его выступление меня немножко клячит как управдома Никанора Ивановича Босого от пения Саввы Потаповича Куролесова из репродуктора в Мастере и Маргарите. И тогда я с грустью вспоминаю о том самом времени и о самой бестолковой поездке на моей памяти.
Мы часто собираемся женской компанией, делимся нашими маленькими радостями и печалями... Одна подруга страдает из-за редких оральных ласк. Муж ограничил её всего парой отлизов в неделю. Вот что она нам поведала про свою жизнь:
« Когда я была студенткой, то хваталась за каждую возможность подработки. Однажды я увидела объявление о наборе девушек в массажный салон. Я уже умела делать массаж, поэтому я позвонила по указанному телефону, тут же сходила на встречу и тут же была принята на работу. Было два основных условия. Первое: наш салон - строго без интима. Чем бы не соблазняли клиенты, всегда отказ. И другое условие: девушки делают массаж абсолютно обнаженными. В тот же день я сделала свой первый массаж клиенту. Мне повезло. Он выбрал двух девушек, одной из которых была я. Опытная напарница помогала и обучала меня прямо на рабочем месте. Сначала мы сделали клиенту классический массаж. Затем расслабляющий. Затем - имитацию орального секса. За это он отблагодарил нас своим горячим языком. Практически каждый наш клиент приходил к нам для того, чтобы потренировать свой язык. В общей сложности я получила больше куннилингусов от разных мужчин, чем иные девушки и мужчины - половых партнеров. Сколько их было? Я сбилась со счета. Мне очень нравилась моя работа. Мне казалось, что это - работа мечты. Немножко спорта и очень много кайфа. Я ушла оттуда из-за внутренних противоречий. Я кайфовала от своей работы, но понимала, что так не может продолжаться вечно. Но даже когда я ушла из салона, мужчины на улице и при знакомстве все равно продолжали мне предлагать побаловать меня своим язычком. Сейчас я вроде и замужем, но несчастна. Мне так не хватает каждодневных оральных радостей. А завести любовника не позволяют совесть и наличие маленьких детей. »
Ей все дружно посоветовали рассказать эту историю мужу! Короче нет теперь у нее подруг!)))😂
