Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было мне тогда не то восемь, не то девять; жили мы в хрущевке и наша с братом комната имела общую стену с квартирой из соседнего подъезда. Туда въехала молодая бездетная пара, обожавшая вечеринки с громкой музыкой, затягивавшиеся за полночь. Аппаратура у них была мощная, слышимость через стенку - хорошая, и, как апофеоз, их музыкальные предпочтения, как сейчас говорят, взрывали мой неокрепший, воспитываемый в музыкальной школе на Моцарте с Гайдном мозг. Стучать в стену было бесполезно. До сих пор меня передергивает, когда вспоминаю все эти "малиновки" с "обручальными кольцами" - "вершины творчества" ВИА семидесятых. Раза три-четыре в неделю полуторалетний брат ревел по полночи, я не высыпался, отец пару раз ходил к ним на профилактическую беседу - без особого результата... Однажды родители были на работе, я делал уроки, соседи снова врубили свой музон, я с ненавистью смотрел на розетку, из которой особенно хорошо доносились звуки гадкой попсы, да вдобавок еще и засифонило табачным дымом... и тут до меня дошло! Вышел на лестничную клетку, вывинтил пробки, разобрал розетку - точно! Отверстие для розетки было выполнено в железобетонной стене сквозным в соседскую квартиру и от их электропроводки меня отделяла лишь халтурно выполненная заглушка из алебастра, раскрошившегося от времени...
Не выспавшись в очередной раз, я снял розетку у себя, вывел провода от её розетки к себе и подключил к своей розетке. Недельку спустя у соседей в квартире начало выбивать пробки, как только они врубали аппаратуру на всю мощь. Умеренное по громкости звучание такого эффекта не вызывало. Когда она врубала музыку - я просто вставлял в эту свою розетку вилку с замкнутым проводом и вышибал ей автомат. Она его включала и всё повторялось. Потом ей это надоедало и она переставала врубать музыку. Павлов был бы мной доволен - я отучил эту суку врубать музыку.
Бонусом осталась розетка, в которую мы включали обогреватель зимой.
Так бывает в жизни, что каждому выпадает испытание. И чем более важная роль уготована человеку, тем более сложные испытания ему будут посланы. С какими выводами выйдет человек из этого теста, такая благость ему и откроется в конце. Удар судьбы в своем названии уже содержит подсказку. УДАР – стоять У ДАРА. В 2008-2009 году у меня случился более чем полугодовой перерыв в работе. Я после Казмунайгаза (Национальная нефтегазовая компания Казахстана) в поисках повышения ушел директором департамента, а затем зампредом одной из телекоммуникационных компаний. Там вскоре как-то не сложилось, и я ушел в никуда, сидел дома. Стабильный достаток, к которому я и моя семья привыкли, остался в прошлом. Мы жили тогда с двумя нашими маленькими детьми в съемной однокомнатной квартире в Астане без средств к существованию, буквально впроголодь. Ко всему прочему, я лишился тогда и машины, которой меня лишили мошенники обманным путем. Когда удавалось занять у кого-то 5000 тенге, это был праздник, на эти деньги можно было тогда купить целый пакет продуктов на неделю. В один из дней мы созвонились с одним товарищем, и я узнал от него, что он перенес на днях операцию и находится на постельном режиме дома. Это была тоже однокомнатная съемная квартира в старом доме, но помимо двух сыновей-школьников вместе с ними проживали и его пожилые родители. Денег даже на хлеб у них тоже не было. Созвонившись с друзьями, и рассказав им о беде нашего общего знакомого, я собрал около 30 тысяч и поехал на такси на базар, накупил разных продуктов два больших пакета, сладости детям и со всем этим добром приехал к товарищу. Дело было за пару дней до Нового года, и когда открылась дверь, я почувствовал себя реальным Дедом Морозом. Дети, как и мои, обрадовались сладким гостинцам, а бабушка прослезилась, пока я выкладывал на стол, мясо, макароны, масло, сахар, муку, яйца и оставшиеся деньги. В тот вечер она дала мне бата (благословение), значение которого я осознал только через пару месяцев. Через некоторое время я получил приглашение на собеседование сразу в несколько компаний, в том числе и в Казмунайгаз, где мой бывший руководитель, зная мой профессиональный уровень, несмотря на то, что у него не было свободных вакансий, изменил из-за меня свою штатную численность и добавил одну единицу, чтобы взять меня на работу. Но предложение, которое я получил от новой иностранной нефтяной компании, затмило даже Казмунайгаз. Наугад я принял это предложение и это стало самым удачным решением в моей жизни на тот период. На новой работе меня ждала атмосфера заграничного офиса, где все, не только американцы, итальянцы, голландцы, французы, японцы, но даже казахи, общались между собой на английском языке. В итоге, через два месяца после тех событий я заезжал в паркинг Хайвила, где снимал трехкомнатную квартиру, которую мне оплачивала компания, на новом автомобиле, который смог приобрести в недолгую рассрочку благодаря новой очень приличной зарплате. Командировки, перелеты бизнес-классом по всему миру, бесплатные перелеты внутри страны для всей семьи, полная медицинская страховка, вплоть до садика, не говоря о частной школе – все оплачивала компания. Я очень четко осознал, что тот бата, который я получил от бабушки в момент, когда мне это было очень нужно, создали мощный вихрь волшебства, который все меняет в жизни к лучшему. Поэтому, ребята, не вешать нос, когда приперло. Радуйтесь тому, что есть, помогайте бескорыстно более слабым и собирайте благодарности от людей своими поступками, но без меркантильных целей. Тогда впереди вас ждет такой результат, от которого закружится голова, главное держать УДАР.
Три года я общался с одним ободранным стариком из нашего подъезда. Он рассказывал мне про послевоенную разруху, своего двоюродного дядю - директора "Сокола", про то, чем болеет его старуха, как он работал 25 лет на самосвале и за что его уволили. Особенно наша дружба активировалась в последний год, когда я начал курить и все время ошивался в подъезде, а старику только этого и нужно было. Он радостно бежал мне навстречу и засыпал меня всякой старческой дребеденью, он знал, как зовут мою Верочку, нарочито громко кряхтел при появлении жены с дочей, несколько раз приносил ключи, которые рассеянная жена время от времени забывает в замочной скважине. А недавно он все-таки спросил: "А как же тебя зовут, сосед?" "Леша", - зачем-то сказал я. Не люблю навязываться, да и ни к чему говорить моё настоящее имя, ведь мы всего лишь соседи...
«В нашем возрасте (от 75-ти и выше) ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Я столько раз бросал курить, но ни к чему хорошему это не привело. Возвращался обратно к этому пороку, пока сын, которого я очень слушаюсь и боюсь, не сказал: «Всё, хватит». А потом меня навели на замечательного академика, предупредив, что он никого не принимает, но меня откуда-то знает и готов побеседовать. Я собрал полное собрание сочинений анализов мочи и поехал куда-то в конец шоссе Энтузиастов. Особняк, тишина, ходят милые кривоногие дамы в пластмассовых халатах. Ковры, огромный кабинет. По стенам благодарственные грамоты от Наполеона, от Петра I, от Навуходоносора… И сидит академик в золотых очках. – Сколько вам лет? – говорит. – Да вот, – говорю, – четыреста будет. – Мы, значит, ровесники, я младше вас на год. Когда он увидел мою папку анализов, взмахнул руками: «Умоляю, уберите». Мне это уже понравилось. Заглядывать в досье не стал. «А что у вас?» Я говорю: – Во-первых, коленки болят утром. – А у меня, наоборот, вечером. Что еще? – Одышка. – Ну это нормально. – Я стал быстро уставать. – Правильно. Я тоже. В нашем возрасте так и должно быть. И я успокоился. Раз уж академик медицины чувствует себя так же, как и я, то о чем тогда говорить? На прощание я сказал, что бросил курить. Он посмотрел на меня через золотые очки: – Дорогой мой, зачем? В нашем возрасте ничего нельзя менять и ничего нельзя бросать. Доживаем как есть. Я поцеловал его в грамоты и ушел. Гений! А если бы он стал читать мою мочу…»
Прочитал интересную цитату: "Почините при девушке розетку и вырастете в её глазах до уровня бога" и сразу вспомнил случай, произошедший, когда мы с женой ещё были просто парой. Собрались съезжаться вместе жить. Жильё было, однокомнатная квартира, в которой долгое время резвились квартиранты. Сказать, что квартира была убита - не сказать ничего. Плюс убитая проводка, так себе сантехника. Принято было решение о ремонте. Собрали денег, содрали старые обои, собрались закупать материалы и инструменты для ремонта. Даже толком старую мебель не всю выкинули. Пришли в один из дней, открыли дверь и обомлели. В канализации подъезда что-то забилось, и унитаз (квартира на первом этаже) выдал нам фонтан. Чтобы вы понимали, как это выглядело скажу, что пол в туалете был на 4 см ниже уровня пола в коридоре. Говно плавало даже в коридоре. То что было в туалете = было похоже на извержение вулкана. На исход из ада Дерьмодемона. На кошмар. На ужас. На... не знаю, на что это было похоже ещё... На сталагмит. Маленький полуметровый сталагмит. Коричневый полуметровый сталагмит. Жена прошла в зал, села и приготовилась зареветь. Я же нашёл в углу маленький совочек, критически посмотрел на него и позвонил тестю с просьбой прибыть с инструментом и тросом. Помощь прибыла через полчаса. Молча понюхала воздух, критически осмотрела сталагмит и закурила, возвестив о том, что сапоги он тоже взял. Жена с потухшим лицом была отправлена домой к тёще. Пока тесть думал, что со всем этим говном делать, я натянул сапоги, подпоясался тросом и полез покорять вулкан. Слава всем зергам, что к тому времени извержение уже закончилось. Трос был запихан по самое-самое в стояк, вкручен, рукоять была подана тестю и процесс пошёл. Через 10 минут на свет была извлечено нечто, ставшее причиной пробки в стояке, что это была за тряпка выяснять я не стал, и продолжил работы по расчистке авгиевых конюшен. Скажу лишь, что приведение места в надлежащий вид заняло 7 часов, в течение которых я орудовал лопатой, совком, тряпкой, и чем только не орудовал. Тесть периодически выносил вёдра с говном в мусорку, порывался помочь с расчисткой, но сапоги были одни. Я вот никогда не думал, что жители 4-х квартир (над нами по стояку) могут столько срать. Последний раз мы были в квартире за два дня до извержения, и количество извергнутого унитазом говна были просто впечатляющими. Напоследок унитаз был расколот молотком (всё равно собирались менять и сантехнику, и канализацию, и унитаз) и вынесен на мусорку, в трубу был забит резиновый чопик во избежание повторений. Проводив тестя домой, я пешком отправился в отчий дом. По пути вокруг меня вились мухи, собаки на всякий случай принюхивались и сваливали. При этом одежда была чистой. Дома я долго отмывался, и всё равно потом ещё два дня ощущал фантомный запах говна. Но суть не в том. Когда я отмылся, рассказал родителям о происшествии, позвонила жена и радостным голосом возвестила, что я покорил сердце её родителя. Дословно цитирую его слова: - Марина, держись за этого парня обеими руками и ногами. Только настоящий мужик может влезть в то, что там было, с лопатой, и выйти победителем. Если честно, в тот момент победителем я себя не ощущал. Только если "победителем по жизни") Не скажу, что это сыграло значимую роль в наших отношениях, и что я стал богом, но уверенности в том, что мы всё делаем правильно - прибавило. Ремонт продолжился с новыми силами. И с тех пор у меня отличные отношения с тестем, когда ему нужна помощь он зовёт не своих друзей, а меня. И в семейном лексиконе появилась киношная фраза на случай тяжёлой работы - "пора разобраться со всем этим говном".
Интересный факт о премии "Оскар" С 1950 года победители Оскара должны согласиться с тем, что если они захотят продать свою статуэтку, для начала они должны предложить Академии выкупить её за доллар. Стивен Спилберг купил статуэтку, которая раньше принадлежала Бетт Дэвис, вручённую в 1938 году за лучшую женскую роль фильме "Иезавель", за 578 тысяч долларов, а потом отдал её обратно во владение Академии – лучшего применения денег он, по всей видимости, не нашёл.
Сосед мой, Вася, приехал в командировку в Сочи и поселился в гостинице, которая оказалась "с сервисом". Поздним вечером в номере раздался звонок, и администратор поинтересовалась, не хочет ли он провести время с очаровательной девушкой. "Хочу. Только учтите, что я очень дорого беру...", - устало сказал Выся и положил трубку.
Пересказываю со слов брата. Водил он дочку в поликлинику. В очереди она стала играть с каким-то мальчиком. Ну, играли, менялись машинками/куклами, и вот пришло время уходить. Дочка-то отдала игрушки обратно пацану, а он её медвежонка - ни в какую, "моё", и всё тут. Брат мой попытался с его мамой поговорить, та отмахнулась: "Дети сами должны разбираться" (речь о трехлетних), и уткнулась обратно в свой телефон. Брат раз попытался поговорить, второй, женщина - ни в какую: "Не вмешивайте меня в детские глупости", и всё тут. "Да и вообще, я по телефону говорю и вас не слышу". В какой-то момент она взяла своего сына за руку, и, не прекращая трындеть по телефону, направилась к выходу. Пацан шёл за ней и уносил в руках игрушку дочки брата. Брат им вслед: "Да нам-то не жалко, игрушка дешёвая, только у нас чесотка". Женщина быстро выхватывает игрушку из рук у сына, швыряет на пол и пулей вылетает из поликлиники.
Фёдор Иванович Шаляпин вызывает как–то слугу. — Что прикажете, барин? — Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так? — Так, барин. — А теперь выясняется, что ты три раза это делал и всё от моего имени! Что это значит? — Барин!.. Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подзаработать!
На автомобильных заводах Генри Форда в 1914 году специалисты, следящие за исправностью оборудования, получали почасовую оплату за безделье. Они проводили время в комфортных комнатах отдыха, пока что-то не случалось. С поступлением сигнала о поломке зарплатный счетчик останавливался, команда отправлялась устранять проблему. Как только все было починено, счетчик продолжал начислять им зарплату. Это стимулировало ремонтников работать быстро и качественно.
Вспомнилась мне забавная история со второго курса обучения. Я в то время был частым гостем на худ-графе педагогического университета, в силу обстоятельств личного характера. В один из дней преподаватель по живописи, застукав меня на своей паре, попросил (для пользы общего дела) вынести на помойку старые и изрядно потрёпанные репродукции художников, большинство которых, к своему стыду я не знал. Пока пытался упаковать увесистую кипу в заснеженный мусорный контейнер, боковым зрением засёк мчащегося в мою сторону местного бомжа Гошу. Через мгновение, как пошёл отсчёт моего внутреннего напряга, на всю улицу зазвенел голос давно уже немолодого человека: - Что вы делаете?! Господи, что вы делаете?! Я, находясь в недоумении: - Выбрасываю... И не дав мне договорить, бомж Георгий, выхватывая верхнюю репродукцию, осуждающе выдаёт: - Как можно? Это же Гоген! Вы бы знали, каким быдлом я почувствовал себя в тот момент. P.S. Позже я выяснил, что это действительно был "Бретонский пейзаж" Поля Гогена.
Захожу в лифт. Вместе со мной заходит женщина, уже начавшая мутировать в бабульку =), и маленький парнишка, лет 10-12-ти. Начинаем выяснять, кому на какой этаж. Я: - Мне высоко. Женщина-мутант: - Мне на 10-ый. Мелкий: - Мне на 3-ий. Женщина-мутант: - На третий мог бы и пешком дойти. И вот здесь мелкий отморозил обалденный перл: - Давайте я вас до седьмого довезу?
