Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидели, обсуждали с моими киргизами несправедливость этого мира, такого сложного и противоречивого. Мол, пидоры-таджики замутили поганку, а теперь трясут всех и вообще, «в ногах правды нет, но нет ее и выше!» Сказал , что справедливость есть, но они ее не видят. Ибо она в том, что «дао мудака есть путь страдания» Обиделись. Мол, ущемляю я их по национальному признаку. -Расул. Тебе доказать, что ты эт-самое? -Как? -Так, что ты сам согласишься. То есть я тебе сейчас даю план решения всех вот этих проблем, причем «Великолепный план, Уолтер. ... Надёжный, блядь, как швейцарские часы.» И ничего не стоит. Но ты этого не сделаешь, потому что тебе кто то чего то скажет из своих, а тебе это важнее, чем решить проблему. -Ы? -Когда поедешь домой смени имя на Владимир Ким. И ментам говори, что ты кореец. Корейцев у вас дохуа? Дохуа. По рожам вашим менты хер корейца от киргиза или вьетнамца от чукчи отличат. И все. Отвянут сразу. С КНДР у нас чмоки в десны, о корейском терроризме никто и слыхом не слыхивал, ну и там , есть в кармане пачка сигарет… Но тебя ж твои однокишлачники забуллят, да? -Ээээ! А ведь корейцев и вправду никто не трогает! Так перевозбудились, что аж между собой на своем загалдели. -Успокойтесь. Ничего вы не сделаете. -Почему? -Потому что «дао мудака есть путь страдания»
Как ни странно, согласились. И ответили достойной сентенцией: «Что бы киргизу стать корейцем, ему надо быть евреем»
Однажды мне захотелось узнать, сколько в нашей стране стоит седло. Самое обычное седло на самую обычную лошадь. Конечно, люди в теме, которые их покупают, делают это в специальных знакомых местах, но у меня таких мест не было, и я полез в интернет, а он вывел меня на сайт популярной сети спортивных магазинов.
Сайт действительно показал сёдла, вполне похожие на лошадиные. Вернее, седло. В единственном варианте. А также фильтр, позволяющий уточнить, какое же именно седло требуется. Первым пунктом этого фильтра шло: "Для мужчин". Ну, для мужчин так для мужчин. Хотя я раньше думал, что седло - понятие в значительной степени унисекс, но вдруг у них там есть с розовыми стразиками? Наверное, этот фильтр именно такие и отсеет. Вторым пунктом, что вполне закономерно, шло "Для женщин". Я опять же в курсе, что лет двести назад были специальные женские сёдла, что-то среднее между паланкином и инвалидной коляской, но надеялся, что они ушли вместе с викторианской эпохой. Третий и четвёртый пункты фильтра также были предсказуемы - "Для мальчиков" и "Для девочек" соответственно. Тоже можно понять, типа облегчённые и уменьшенные модели. Все четыре варианта, кстати, упорно показывали одно-единственное седло, одинаковое для всех категорий. А вот пятый и последний пункт фильтра заставил глубоко призадуматься. Я такого не ожидал, и вы, уверен, тоже не ожидали бы.
...Осенью в гараже пили и неожиданно возникла тема: зимняя кормежка птиц. Дома у меня на зиму всегда настроены шампуры с салом и решетками - только для синиц с их размерами. На подоконниках закреплены позиции из картонных коробок со смотровыми щелями - это для кота. Развлечение зверю норм. На работе сало с мясом постоянно висит - кроме синиц, его грызут горностаи. Смотрятся красиво, людей не боятся. Товарищу захотелось экстрима - мы ему сварганили суперкормушку для ворон! Всю зиму их кормил, просто ложил мясные обрезки - они прилетали и забирали. Окно открыто на микропроветривание - вороны прилетали и требовали пожрать. Он выпивши их материл, разговаривал. Они тоже с ним разговаривать начали. Прикольно - сидим, чаевничаем, за окном ворона, общаемся. Невозможно отделаться от мысли, что вороны умнее людей. Всякие яжемамочки и прочие неумные - стопудово проигрывают. Закрепил маркер - птицы пометились, он им имена дал. ...Оттепель. Недавно они ему обручальное кольцо принесли.
Однажды... Давным давно. Когда еще не были любимыми кошечки и собачки, а люди предпочитали любить таких же как они людей и произошла эта история. Приехал к нашему директору завода друг ну или товарищ по партийной линии и приехал не просто так, а с просьбой. Личного характера между прочим. После того как они за встречу опорожнили бутылку с таким трудом добытого мной у вояк спирта. Он и приступил к ее изложению. Просьбы. Это был сложный процесс. Уж больно просьба была замысловата. Видимо как и вся строящаяся им дача. И явно не обошлась с рождения в тяжелых мучениях фантазии, архитектурной мысли и неимения тогдашних гастарбайтеров в виде Джамшута. В общем в переводе на русский язык смоченный спиртом директор нихера не понимал, а товарищ хлопая перед его носом руками и разводя их то в ширь, то изображая щель тоже нихера не мог объяснить. Даже с сурдо переводом. Но директор на то и директор чтобы находить выход в самых запутанных ситуациях. Поэтому через полчаса совместных мучений он и послал своего знакомого. Нет, не нахуй, а в цех домостроения. Сказал, что позвонит сейчас начальнику цеха и предупредит чтобы тот дал ему свободно пообщаться с девчонками. А уж те лучше любого производственного отдела разбираются в производстве. Все что надо выстрогают, отпилят, проолифят, а если что не так то и покрасят в любой цвет из имеющихся в наличии красок. И знакомый весело ушел в указанном направлении. Далее, через полчаса с момента его ухода и возвращения вся история слилась в монолог: -Нашел я твой гребаный цех и его начальника. Представился. Он говорит директор уже звонил. Я девчонок тоже предупредил. Идите общайтесь, что вы там хотели. Ну зашел я в цех. Кручу головой налево направо, а девчонок-то нету. И тут подваливает ко мне какая-то бабка вся с головы до ног извозюканная краской. Кого-то ищете спрашивает. Я говорю да девчонки здесь должны быть, мне бы с ними по одной детали пообщаться. А она, так мы и есть девчонки. Я, да вон Любка с Сонькой. И кивает еще на двух таких же извозюканных. Тут-то я дар речи и потерял. Когда вернулся переспросил — девчонки? Ну да, говорит. Я спрашиваю - старые девы что ли? И тут она этим двоим призывно рукой махнула. Но взгляд у неё был какой-то недобрый. И я решил у начальника цеха переспросить кого он имел ввиду, этих старых кошелок что ли? Так прямо и спросил, а он как услышал, говорит беги! Быстрее беги! Ну я на всякий случай к тебе. -Ну, а чем я тебе смогу помочь? - и директор глянул в окно, - он же тебе сказал беги! И беги как можно дальше и быстрее.
Лет под сорок тому назад в столовой "Рак желудка", что на Погодинке, недалеко от кафедры военной медицины, в тот день было настолько многолюдно, что я решил: вот и наступил, наконец, момент истины. Час возмездия и справедливости. - Суд ! Вся вредительская поварская клика приговорена к высшей мере наказания через прокручивание в фарш.. Шеф-повар предварительно сварен в бульоне с яйцом, его зам утоплен в компоте "Студенческий", приспешники и челядь умерщвлены комбикормовым жиром и повешены на макаронах. Публика, собравшаяся на казнь, вооружилась подносами, дабы не допускать пролития слез восторга: слезы могут разъесть линолеум. А он, между прочим, «в шашечку» И понадобятся средства на ремонт. А средства, кстати, нужны хотя бы для полетов к Марсу. Тем временем публика выстроилась в очередь и взяла в клещи лобное место. Мне также показалось, что после свершения правосудия в "Раке желудка", потерпевшие, они же зрители, направятся в "Метастаз" - пельменную-«стекляшку» у метро "Спортивная", дабы свершить правосудие и там. Но мои ожидания оказались тщетны. Никакого суда над «Раком желудка» не было. Никаких судебно-следственных метастазов в отношении «Метастаза» также не наблюдалось. Никакой казнью не пахло тем более. Зато несло гороховым супом и фрикадельками. Над нержавеющими владениями кухарско-поварской братии стоял плотный туман, не густо сдобренный сливочными испарениями. Испарения, устав от бесполезного дрейфа по воздуху, падали с небосвода на линолеум «в шашечку», будто стараясь подмазать распластанное знамя невидимых усташей. Сам кухонный небосвод поддерживала капитель аляповатой гипсовой колонны, мытой в последний раз водами Всемирного Потопа. В центре небосвода лениво, будто мотая срок, отсвечивала электрическая балдоха, вокруг которой, словно карликовые планеты, мириадами носились мухи. Посреди кухонной живодерни восседал шеф-повар в гигантском архаичном колпаке. Его маслянистые глаза были исполнены цепкого внимания. Он был вооружен исполинской бульонкой, густо поросшей хрящом и лигаментом. Главный повар неторопливо объедал бульонку, похрустывая сухожилиями и запивая студенческим компотом. Ноги его стратегически покоились на массивной крышке люка. Между чанами, лоханями, кастрюлями и корытами суетилась кухонная мелюзга и подсобная сволочь. Она метала котлеты, разливала борщи и мазала по тарелкам картофельное пюре. Где-то на задворках едальни в фартуке палача гарцевал мясник, помахивая окровавленным топором. Подошла моя очередь на кассу. Хозяйка кассы - буро-кисельная мадам с признаками вялотекущего гипотиреоза, глядела куда-то в сторону капители гипсовой колонны, изгаженной мухами. - Восемьдесят пять, - огласила она вердикт суда, утомленного раздачей смертных приговоров. Вердикт обратил меня в скорбь: смета на запланированное после занятий пиво получила торпеду в бок. Образовалась пятикопеечная пробоина. Ремонту она не подлежала. Я уже раскрыл рот, чтобы сказать "компот не на...", но тут ... Сперва откуда-то снизу раздался низкий гул. Потом дрогнула крышка люка. Раздался страшный скрежет. Словно сторожевые псы Гекаты принялись точить когти. Крышка стала медленно подниматься. Из образовавшегося отверстия повалил сизый дым. Пахнуло средневековой инквизицией, прокисшей капустой и лежалым картофелем. - Жора! - раздался хриплый голос из таинственного подземелья. - Чего?.. - отозвался шеф-повар, убирая ноги с крышки люка. - Жора!.. Слышишь! Жора!.. Всё кончается!.. Кончается…. Скоро кончится всё!.. Эхо разносило отчаянный, исполненный муки возглас по всему помещению. Очередь притихла. Дурное предчувствие пронзило холодом мою душу, я застыл в оцепенении, пораженный невыносимой тоской. Кассир-прокурор, воспользовавшись паузой, с ненавистью пробила чек. Мой пивной пятак бесславно сгинул. Я взял поднос, втянул голову в плечи и обреченно поплелся на поиски свободного столика. Мне стало чертовски обидно за Отчизну, судьбы которой решаются в секретной шахте под институтской столовой. "Всё кончается! Скоро кончится всё!", - крик невидимого прорицателя преследовал меня до последней капли компота. Позже выяснится, что предсказание из мрачных катакомб услышал известный философ Фукуяма и, будучи потрясенным, написал целую книгу «Конец истории и последний человек» Постепенно пророчество стало вроде бы материализовываться: моя страна сначала распалась, а потом ее, будто бульонку, принялись обгладывать мясоеды с кровавыми бердышами. Но время шло, а катрен все никак не сбывался полностью. И в итоге никакого конца истории не случилось. А я до сих пор не могу понять: это нострадамусы такие мошенники или в подполе у Жоры заканчивались картошка и лук?
В 1998 году работал я переводчиком от фирмы, продающей зерновые сушилки в Украину. И вот же треклятые капиталисты, мне бы часик выделить, да объяснить, как этот агрегат функционирует, нет, экономят. А может тайны какие берегут. И вот сушилка собрана, стоит, Эйфелева башня. Представитель фирмы развесил плакаты, тыкает палкой, рассказывает. А мне, чтобы перевести персоналу, надо сначала самому понять! Кстати, мужики оказались смышлёные, хотя и водку кушали безмерно. Мне эти две недели здоровье подорвали хуже Чернобыля. Представитель фирмы всюду со мной. Как-то едем в автобусе по полям, рассказывают нам о кукурузе. А сзади в автобусе, сидят хлопцы и девчата что-то гутарят. Какая-то женщина, ехала на велосипеде в поле, а в кукурузе прятался уголовник, недавно вышедший из тюрьмы. Сельское байки, я слушал в пол уха, мне ещё переводить надо было. Вечером в гостинице, если её так можно было назвать, я об этом Францу и поведал. Моя непростительная ошибка. Он вскочил, разволновался: - а почему ты мне сразу не перевёл? Он не слушал меня, махал руками. А потом и вовсе ни на шаг от меня не отходил. Ну ладно вернулись, всё хорошо. Это было осенью. А где-то в начале января зовут меня в бюро. Пришло письмо из Украины, bitte переведите нам. Письмо было кратким - ваш прибор для измерения влажности зерна (поставлялся вместе с сушилкой) работает неточно, в связи с чем мы понесли убытки (названа сумма), просим немедленно возместить. Глухая тишина, непроницаемые лица. Мне говорят спасибо, могу быть. Вскоре я был уволен и чем это всё обернулось, не знаю.
Из мира ржачной рекламы. Лет десять назад везде висели плакаты с девицей в весьма откровенном платье, неуверенностью в глазах и подписью: "Просто захотела и взяла". До сих пор охота узнать: что взяла, у кого взяла и в какое ... куда взяла?
«Счастливая, - думала владелица сети модных кофеен, рассматривая присевшую за столик известную актрису. - Красавица, выглядит на миллион. Только и забот – что угнаться за новой коллекцией украшений, выбрать – на каком курорте отдыхать, отбиться от толпы богатых поклонников, да успеть спрятаться от папарацци за высоким забором шикарного особняка. А тут… голова кругом идет от этих поставок, налогов, конкурентов, кредитов за квартиру и новую машину. Ребенок с няней растет, у мужа своя жизнь. И на Мальдивах начинается высокий сезон»…
«Счастливая, - думала ее соседка по дому, направляясь в парикмахерскую, и случайно встретив «кофейную бизнес-леди». - Живет этажом выше в огромной квартире, машины меняет, как перчатки. А тут… пишешь эти программы, как проклятая, пишешь. Едва-едва удалось накопить на однушку. Работаешь с утра до ночи, сидишь одна дома, как затворница. Ни семьи, ни друга. Ни развлечений, ни отпуска. Только и читаешь в соцсетях: что лучше – Ибица или Тенерифе. А жизнь мимо проходит»…
«Счастливая, - думала о ней парикмахерша, ловко подстригающая влажные пряди. - Сама себе госпожа. Работает прямо в своём доме, попивая кофеек. Потыкала в кнопки на ноуте – дзынь – деньга на карту капнула, причем, приличная. Хочешь в Египет, хочешь в Турцию. А тут… сколько голов нужно перестричь, тонну волос с пола вымести, чтоб хоть какую-то копейку заработать. И каждой еще угоди, каждая норовит нервы помотать. К вечеру ноги не держат, а дома свекровь зубы точит, чтоб с порога впиться в самую душу»…
«Счастливая», - думала о парикмахерше продавщица, продающая рыбу на уличном лотке, пританцовывая от ноябрьского холода и дуя на распухшие от мерзлой воды руки. - Стоит себе в тепле, в шлепанцах и халатике, красоту девчонкам наводит, «чаевые» в карманчик собирает. А тут… ежедневное море в тазу… И в дождь, и в снег, и в мороз… Ноги закоченели, пальцы на руках не гнутся. Единственный заработок, если какая-нибудь «барыня» не захочет в чешуе ручки белы марать, и скажет рыбку ей почистить. К вечеру доплетешься до съемной квартиры, хлопнешь водки с сожителем, только тогда и согреешься»…
«Счастливая», - думала о ней тоненькая худенькая натурщица, завороженно следя, как продавщица с аппетитом уплетает корзинку с белковым кремом, которую ей принес в блистере грузчик с рынка. - Всегда сытая, лопает сладости в удовольствие, каждый норовит ее любя ущипнуть. А тут… Вечно голодная для стройности, перебиваешься случайными заработками, никогда не знаешь – когда следующий раз поешь, где и с кем переночуешь. Раздеваешься перед тем, кто заплатит, и привыкаешь быть неодушевленной вещью»…
«Счастливая», - думала о натурщице, позирующей с букетом листьев молодому фотографу, элегантно одетая дама бальзаковского возраста. - Молоденькая, с точеной фигуркой, с загадочным взглядом. Вся жизнь у нее впереди. И не знает она, как это – когда увядает красота. Как это – когда умирают родные. Как это – когда с мужем не сложилось, а у взрослых детей своя жизнь. Не знает горьковатый вкус вечеров в обнимку с одиночеством»…
«Счастливая», - думала об элегантной женщине, листающей на лавочке рекламный буклет, старушка, катящая по дорожке сквера инвалидную коляску, в которой полудремал старичок. – Еще такая молодая и красивая. Еще здоровая и полная сил. Еще может себе позволить тратить деньги на красивую одежду, вкусную еду и приятные вещи. Еще не знает, как это – когда все жалкие крохи пенсии подчистую уходят на лекарства. Еще не знает, как это – прислушиваться по ночам к затихающему дыханию, и чувствовать, что конец близок»…
«Счастливая, - думала о семенящей за коляской бабулькой одинокая старушка, перекладывающая из кастрюльки с отбитой эмалью кашу в несколько кошачьих мисок под кустом. - Сколько их вижу – всегда вдвоем. Она ему одеяло на ногах поправляет, он для нее норовит отломить веточку рябины. Есть, о ком заботиться, есть, кто пожалеет. А тут… помрешь, и не хватится никто. И не знает она, как это – варить себе кашу на воде, вместо молока, чтобы покормить их – бездомных и голодных. Лишь бы хоть кому-то быть нужной»…
«Счастливая, - думала о старушке, к которой со всех ног неслись с десяток котов, молодая бродяжка, пытающаяся успокоить раскричавшуюся двухлетнюю дочку. - Может ради развлечения котов кормить, а мне ребенка не всегда есть чем накормить. Где-то живет она, где-то ночует, кашу вон варит. И не знает, как это – не иметь ничего своего, просить милостыню, убегать от полицейских или спущенных собак. Может, давно бы уже с моста вниз головой, да только дитём по рукам и ногам связана»…
Она развернула помятый пакет, отломила кусок булки, которую сегодня ей протянула сердобольная тетенька, когда они просили подаяние на ступеньках перехода, и сунула в руки голодной девочке. Она не видела, что за ними наблюдает актриса, допившая свой кофе и севшая за руль шикарного авто.
Сидит молча, не поворачивая ключ зажигания, и, не мигая, смотрит на девчушку, усердно жующую сладкий хлеб. И у нее перед глазами за миг - вся ее жизнь: красивая сказка, вперемешку с цинизмом, предательством, пустыми обещаниями и ранним абортом. Фальшивые роли, дорогие подарки, от которых на сердце лед, прекрасный дом… пустой и тихий по ночам. Она встретилась с малышкой глазами, и от распахнутого детского взгляда перехватило дух. Следя, как девочка обвивает ручками материну шею, она невольно дотронулась до своей, представляя желанное детское тепло и безусловную любовь, которую юная мама, казалось, совсем не замечает.
А в голове вертелась только одна мысль: «Счастливая… Господи, какая же счастливая»…
Преамбула: Пошли как то Тревел, Советник, Соломон Маркович и Леша Некто в баню....
Дело было лет 15 назад. Ездили мы с друзьями загород, к кому то на дачу. Крепко так и хорошо посидели, попарились в бане, попели песни, поговорили о жизни и наболевшем. В какой то момент один из друзей моих забегает в дом и кричит: мужики, пошли покажу - там Морж в Проруби! Мы все уже очень веселые, не спрашивая ничего, вываливаемся на улицу , пробегаем метров 30 до реки и видим картину - на реке прорубь, а в ней натуральный морж! Только вот морж конечно же был просто усатым соседом, регулярно совершавшим зимние погружения в ледяную воду. Было ощущение развода, но ведь как ловко! И не соврал ни слова!
Володя – профессор моего университета. Но он на другом факультете, он химик. И я с ним раз в два месяца хожу на ланч. Обсуждаем мы его бурную личную жизнь. Он только о ней и говорит. Интересно очень! У него каждые два месяца новая девушка, которая дико хочет выйти за него замуж. А он думает. Сомневается, взвешивает. И думает он по-профессорски, с аргументами. С неожиданными ходами. Каждая новая девушка – это у него трактат страниц на 30. Для Володи девушки - это многолетняя исследовательская работа. И у него в этой области столько фундаментальных открытий! Работа кипит! Вначале я думал, что он все придумывает. Но не придумывает. В каждом ресторанчике, где мы ланчуем, к нему клеятся официантки. Дают свой телефон. А на меня – ноль внимания. Девушки! Официантки! Дайте и мне свой телефон! Я тоже не женат! - Почему они к тебе клеятся, а ко мне нет? – спрашиваю я Володю. - Ты слишком ухоженный, - говорит Володя. – На тебе одежда новенькая. А посмотри на меня? У меня рубашка застиранная. Я выгляжу как холостяк! И у них сразу мысли о том, как меня обстирать и осчастливить. А посмотри на себя в зеркало. Можно тебя осчастливить? Нельзя. - Потом, - говорит Володя. – У тебя лицо плохое. Худое. А у меня лицо аристократа. Смотрю на его лицо. Широкое лицо. Небритое. Об его лоб можно, как писал Шукшин, поросят шестимесячных бить. Где он, этот аристократизм? - На меня западают девушки низшего класса, - говорит Володя. – Им нравятся аристократические лица. А у тебя лицо простолюдина. Работай над образом! - Понимаешь, - говорит Володя. – В тебе нет сексуальной энергии. Ты ведешь себя так, как будто тебе от них ничего не надо. А я с ними говорю, и кладу свою ладонь на ее ладонь. И я им посылаю сигнал, мол, я тебя хочу. И у них в голове сразу начинаются мысли. А с тобой никаких мыслей. - У тебя лицо счастливого человека, - говорит Володя. - Это непорядок. Запомни, одинокий мужчина должен быть несчастлив! - Ты с ними чересчур вежлив, - говорит Володя. - С женщинами нельзя быть вежливым. Никакой податливости! Они этого не понимают. - Понимаешь, - объясняет Володя. - У девушки с тобой должна быть цель. Ты должен быть неприступен. А она должна стараться! А с тобой что? Ты им сразу сдаешься, с первой секунды. Им это неинтересно. У них с тобой нет цели! - Вот вчера, - рассказывает Володя. – Пошел я с Дженнифер погулять. Остановился. А она идет дальше. Три шага прошла, пять шагов, десять. Я стою. Она останавливается, возвращается назад ко мне. - Что это было? – я ее спрашиваю. – Ты видела, что я остановился? Почему ты тоже не остановилась? Играешь в независимость? Строить меня пытаешься? - И что? – смеется Володя. – Через сорок минут она уже была у меня в спальне. - Учись, студент! - смеется Володя.
Однажды хотела принять участие в институтском конкурсе красоты и талантов. На вопрос, что я умею лучше всего, ответила, что придумывать каламбуры. Попросили придумать каламбур про конкурс красоты на физтехе. Я говорю, конкурс красоты на физтехе — это и есть каламбур. Меня не взяли(
Сидел как-то раз в ресторанном дворике, обедаю, никого не трогаю. Тесно, стулья и столы стоят прямо впритык. И тут вдруг кто-то облизывает моё левое ухо! И так дышит ещё странно. Я аж замер сначала от удивления. Потом всё же обернулся и вижу: на стуле сзади меня (стулья стояли спинка к спинке) стоит маленький пёс и, упёршись лапами на спинку стула, с интересом на меня глядит, пока хозяева куда-то отошли)
Я вез детей на турнир. Турнир по бальным танцам. На заднем сидении – дочь и ее партнер Петька. Оба сосредоточенно молчаливые. Это был рейтинговый конкурс, они хотели перейти в следующий класс непременно до конца сезона. Им по 14 лет, категория «Юниоры 14-15». В багажнике – платья «латина» и «стандарт», Петькины брюки, рубашки, туфли на обе программы, свечной воск, лак гель для волос, расчески, заколки, шпильки, иголки с нитками, бронзатор, термос с чаем, бутерброды, документы, лицензия на участие. Я паркуюсь, дети с чехлами бегут на регистрацию – получать номер. Вхожу в фойе паркетного зала, на плече фотоаппарат, в руках сумки, впереди 14 часов танцевального марафона. Я люблю эту атмосферу. Играет музыка, уже началась разминка. Если вы когда-нибудь бывали на конкурсах бальных танцев, вам знакомо ощущение, когда ты неосознанно расправляешь плечи, выпрямляешь спину и поднимаешь подбородок – мимо тебя на выступление выходят пары танцоров. Джентльмены во фраках и белых бабочках ведут под руку своих дам в восхитительных платьях, сверкают стразы, переливаются кристаллы Сваровски, шелестит перл-шифон с регилином, мерцают серьги и браслеты, пушистым облаком окутывают перья. Они невероятно хороши, юниоры 14-15. Они уже не дети, но еще не взрослые. Они еще не понимают, что с ними происходит, но они уже понимают, о чем танцуют. Грациозная пластика, легкий флирт, быстрый взгляд в глаза партнеру и игра со зрителем – она уже знает как. Он же берет на себя контроль и управление, оценивает размер зала, соотношение сторон (короткую и длинную линию танца), точку входа, углы поворотов и шансы соперников. Это репетиция семейной жизни. Они учатся взаимодействовать, чувствовать друг друга, понимать без слов, слышать ведение… Мне нравится Петька. Два года назад его отец встретил другую женщину и бросил Петьку и его младшего брата. Петя замкнулся в себе, говорил мало, по делу и старался всегда брать на себя ответственность. Его мама работала на двух работах, чтобы прокормить детей. Поэтому она и не смогла поехать с нами в этот раз. Тем временем мои прошли четверть финала, полуфинал и вошли в финал. Я работал поднесуном – вода, свечка, полотенце. Вопил в группе поддержки: «Вы лучшие!», носился смотреть графики заходов, пытался снимать. Я дико нервничал. Я сам отдал 30 лет танцевальному спорту и видел все их косяки. Пивоты не докручивают, на фоловее разваливаются, локоть висит, плечо задрано. «Шею, шею тяни, плечи ниже, локти шире!!!» - орал я, пытаясь перекричать таких же в толпе болельщиков. Меня отчасти утешало то, что ошибки были и у других пар). .. Термос с чаем где-то подтравливал, в машине перевернулся, и белоснежная бабочка Петьки покрылась бурыми разводами. Как черт из табакерки, возник тренер, повертел в руках бабочку и резюмировал: «Похрен! Одевайте так. Никто не заметит». Да. Издалека казалось, что это такой дизайнерский ход. Уже давно стемнело. И я вез их домой. Уставших, красивых, довольных. Бросая взгляд в зеркало заднего вида, я видел, как тихо улыбался Петька. В руках он сжимал большой золотой кубок. Мама будет счастлива. Единственное, о чем я жалел, это о том, что она не видела, как дети прыгали от радости, когда объявляли итоги награждения. А в фойе веселый усатый дядька насаживал на деревянные шпажки клубнику, дольки апельсина, ломтики банана, окунал в фонтаны с белым и темным шоколадом, посыпал орешками и кокосовой стружкой. Увидев детей с золотыми медалями, он понимающе подмигнул мне и сделал целую тарелку счастья.
И да. Мы ездили в Крокус Сити. Не единожды. На конкурсы и семинары. Что, если. Что, если б я отвез детей 22 марта.. .
Супруга рассказала. 80-е годы. Ее подруга с сыном трех лет заходит в магазин без пятнадцати восемь. То есть тетки за прилавками уже мысленно дома. А тут мамаша с ребенком, пельмени им подавай. - Ну, женщины, пробейте пожалуйста, дома на ужин шаром покати, в обед в магазин не успела, потом с ребенком в поликлинику, а там знаете какие очереди... Эти стены не пробить. - Женщины, сжальтесь, муж с работы голодный, ну что вам стоит! Ноль реакции. А время идет. Когда до закрытия магазина остается минут, наверное, пять, Сереженька снимает варежки, подтягивается на прилавке, как может, но продавщицам его уже видно, и выдает: - Дайте пельменей, суки. С пельменями ушли, так-то.
Вечером захожу в новый громадный сверкающий торговый центр. Впереди меня идёт пожилой мужчина, одетый по последнему писку моды середины 20-го века. И сразу обращается к охраннику. - Добрый вечер. Скажите, где находится бакалея? Охранник в ступоре. На лице отражается работа мозга на максималках. Заметив смятение, посетитель улыбнулся в озарении. - Простите! Галантерея!
"От тюрьмы да сумы...". Когда-то и мне довелось вкусить этой мудрости. Обидно, что мог и не вкушать. Но так вышло.
И хоть прошло много лет, помню до сих пор первый (и последний) инструктаж бесплатного адвоката. Он подсел перед первым допросом, и уделил мне не более пяти минут. Громко и скучно перечислил права. Сказал, что с этой минуты у меня не будет лучше, добрее, и внимательнее друга, чем следователь. Ведь цель его - не наказать невиновного, а найти истину. Никто другой в этих злых и вонючих стенах не проникнется моим горем полнее, и не захочет помочь больше. А потом наклонился и быстрым шепотом добавил, что сочувствие это прекратиться вместе с последним допросом. И если поведусь, то сопли мои, что полицай высосет, будут искусно нанизаны на удавку для моей шеи. Потому что у прокурора и сидельца разные роли. И никогда им не быть вместе. И быть по сему.
Я послушался, и не зря. Поэтому кара не обрушилась, лишь зацепила. Не больно. А вот мораль адвокатская про "осторожно, задушевность раскрывается" не раз помогала. Хотя, может, и не адвокат то был, а добрый будда Шакьямуни... Ну ладно, слушайте же историю на эту тему.
В эмиграции у каждого вскоре после переезда наступает первый кризис. Когда утихает восторг от новых условий, и подходят к концу сбережения. А работы нет. Сплошные отказы. И приключения гастарбайтера Джамшута почему-то уже не смешат. (Сушествует еще и второй кризис. Кризис достатка. Позднее, лет через 5-7, когда все уже хорошо. Но семьи почему-то часто распадаются.).
Мне свезло зацепиться за ночную работу, давшую финансовую передышку. А потом удалось получить первую профессиональную лицензию. Можно было уже претендовать на тариф повыше. Конечно, за четверть века подзабыл, но вроде как 24 долларов час было реально найти.
Поиск работы - это full time job. Ежедневные поиски в сети. Десятки и сотни разосланных резюме, редкие интервью, "мы вам сообщим". Обычная хрень. И вот однажды мне позвонили, и и это оказалась русскоязычная компания. Женщина с очень приятным голосом не торопилась. Она вежливо задавала необходимые вопросы, радовалась моей квалификации, а самое главное - описывала условия работы в ее фирме. Как хорошо работники обеспечены инструментом и одеждой. Какие удобные сервисные вэны они гоняют. А самое главное - это восторг родной ментальности. Выходцы из бывшего Союза. Евреи, русские, молдаване, украинцы... Когда нет языковых проблем и всех этих having been. Когда люди понимают твои шутки. А на ее словах "у нас теплая семейная обстановка" мое сердце вообще запело! Я понял, что наконец, вышел к своим! Я скреб лапками по ламинату и подскуливал. О, как меня измучили мерзкие канадские улыбки, и как хотелось душевной суровости родины! Я захотел как можно скорее прильнуть к эти милым и родным людям. Которые как родная гавань. Которые даже сейчас, при первом знакомстве интересуются моими детьми. Которые обещают помочь с машиной и с воскресной школой. И с жильем подешевле. А еще мои новые друзья ежемесячно делают общие выезды в лес на барбекю. Я тоже хочу!
И уже чисто для проформы, конфузясь, спросил про деньги. "Двенадцать пятьдесят в час и много овертайма", - гордо проворковала та. "У нас самые высокие оклады в диаспоре". Это было чуть больше минималки. Я тогда уже получал 17. Спросил, а можно хотя бы двадцать, и за это я не буду ходить на пикники? Женщина выразилась о моей бездуховности и закончила разговор.
Фильм Брат-2 с нетленкой о "русских, которые никогда не обманывают" я увидел только через год.
Осенью 1949 года Сталин вручил Курчатову звезду Героя Соцтруда и в знак особой признательности подарил свой парадный портрет в полный рост. Как-то молодую сотрудницу направили на работу к Курчатову. Она явилась чуть свет и с волнением ожидала в приёмной. Академик пришёл и широко распахнул дверь кабинета перед девушкой. Та ахнула и чуть не выронила сумочку: в глубине кабинета стоял Сталин - во френче и с трубкой. "Не бойтесь, это всего лишь портрет, - успокоил Курчатов. И с гордостью добавил: - Но как живой!".
Вопрос в chatGPT: сколько обычно весит килограмм лука в те годы, когда вишни расцветают в мае?
Ответ: Этот вопрос не имеет прямого ответа, так как вес лука может варьироваться в зависимости от его размера, сорта и условий выращивания. Однако обычно один килограмм лука составляет примерно 4-6 луковиц среднего размера.
- Гнать, дышать, держать, обидеть, слышать, видеть, ненавидеть, смотреть, зависеть и терпеть, и ещё глагол… Здесь наша учительница русского языка и литературы Елизавета Николаевна Огнева сделала паузу.
- Пердеть, - тихо, но на весь класс, сказал мой одноклассник Витя Наумов, который потом после восьмого класса поступил в торгово-кулинарное училище и сделал головокружительную карьеру, став директором гастронома.
- Вертеть, - невозмутимо закончила Елизавета Николаевна, - запомните эти одиннадцать глаголов второго спряжения.
Мы запомнили двенадцать, хотя потом насчитали больше, например, тарахтеть.
Почему заразительно зевота? Потому что все - рыбы, кроме червяков. Наталья Андреева студент -биолог. Во всём виноваты наши рыбьи предки. Если рыба попадает в мутную воду, взвесь частичек из воды начинает оседать на лепестках жабр и снижает эффективность всасывания кислорода. Как это распознать? Мозгу начинает не хватать кислорода (он до него самый жадный и падение уровня кислорода ощущает первым). Как бороться? Продуть жабры: набрать в рот побольше воды и с силой протолкнуть через жабры - авось потоком унесёт взвесь. Чем раньше начать продувать, тем легче избавиться от взвеси, поэтому у стайных рыб выработался механизм для этого: о, мой сосед продувается, значит, у него что-то на жабры налипло, а я-то в той же воде, продуюсь-ка я тоже, пока у меня не слишком крепко налипло. Эволюция изобрела для этого специальные нейроны, зеркальные, которые потом многократно переиспользовала. Дофига чего в социальном поведении и обучении у позвоночных построено именно на них, но внутри у них так и осталось вот это отзеркаливание продувания жабр. Ну и да, ещё раньше выработался другой механизм: мозгу чего-то не хватает? Давай переключим его в энергосберегающий режим. Так получилось, что механизм чистки жабр смотрит не непосредственно на уровень кислорода, а вот на этот уход в энергосберегающий режим. "Говно и палки" - девиз биологической эволюции, мы из них состоим примерно целиком, и не в один слой. В результате если наш мозг норовит отключиться по неважно какой причине, мы начинаем зевать. А поскольку глубоко внутри мы по-прежнему стайные рыбы в мутной воде, зевнул сосед - зевни и ты.
Умилялся много раз читая тут истории жалоб россиян на звонки телемаркетинга и их разговоры с живым человеком, пытающимся им что-то продать. В США они уже давно не заморачиваются звонить вживую - граждан обзванивает робот и в лучшем случае ты услышишь записаный голос, пытающийся впарить тебе какой-нибудь хлам, ну, и в конце записи тебе оставляют выбор - а как же без свободы выбора в Америке - самому позвонить этим клоунам и подписаться на их хлам, или позвонить и попросить чтобы больше не звонили. Последняя опция, кстати, еще большее разводилово, я пару раз пробовал - будете пол-часа метаться от одного автоответчика к другому, пока они не положат трубку. Но это присказка, а вот история: В середине 90-х видел картину в центре Хайфы (Израиль): на месте обычных уличных музыкантов, бывших эмигрантов из СССР, игравших кто на скрипочке, кто на гитаре в надежде на мелочь брошеную прохожими, появился новый предприниматель, с японским кибордом-синтезатором. Вместо того чтобы тыкать в клавиши пальцем изображая мелодию «Подмосковных вечеров» или еще что жалобное, этот чел врубил запрограммированую мелодию, поставил перед синтезатором шляпу для подаяний, а сам курил в сторонке - пуст робот пашет, пока человек наслаждается жизнью!
Однa кoмпания ищeт чeловека нa должнoсть вродe линейнoго менeджера. Трeтий мeсяц ищyт. Разговoрилась с кадровичкой на обеде (моя хорошая знакомая) и она выдала:
- Ой, да тaкого кaдрового голoда я yже гoда 3 не видeла. Предстaвляешь, все хoтят тoлько за дeньги рaботать!!! - А за что они дoлжны работaть, по твоему? - утoчняю я. - Ну, в смыслe? А как же ДМС, грaмоты, диплoмы, выeздные кoрпоративы, статyэтки имeнные, признaние и самoреализaция, в кoнце-концoв? - А нy, да, это oчень вaжно. А дeньги так - прехoдящeе. Сегoдня есть, а зaвтра нету.
Подхoдит официaнт и принoсит нам счeта. Я кладy картy и, кивaя на знакомyю, говoрю официантy: у меня оплaта картoй, а вот моя шикаpная подрyга оплaтит счет диплoмами, грaмотами и статуэткoй, полyченными на работe.
Видeли кoгда-нибyдь как у человeка новые извилины oбразyются и он начинaет многое пoнимать? Непeредавaемое зрeлище.
С хорошей знакомой общаемся долгое время, но планов на совместную жизнь с ней у меня не было. Просто интересы никак не совпадали, поэтому решил перенаправить её внимание на другие персоны. Спрашиваю: - Почему бы тебе не обратить внимание на Серёгу? Классный мужик, руки на месте, ты ему нравишься, к тому же он намного моложе меня... - Серёга? Да о чём с ним говорить? Он даже не знает, кто такой Грибоедов! - А ты знаешь? - Ну, "Горе от ума". - А кроме "Горя от ума"? Он ещё написал что-нибудь? - Не знаю. - Кроме литературы; писал ли он, например, музыку? - Не знаю. - А как его имя-отчество? - Не знаю. - Может, хоть инициалы помнишь? - Нет... Не помню. - Ну, и чем ты от Серёги отличаешься?
...Девяностые. Сказка. И был у нас шахматист - пловец аль боксер - интеллектуал. Зело хитрожоп был - присосался куда-то и начал что-то гнать за границу. Поднялся круто он - имел он все ништяки в те времена, полагающиеся таким же. Загнулся - то ли утонул в южных морях, то ли ливер подвел, то ли завалили и прикопали его - сиё неведомо. Да и хуй с ним. Оставил он проблему. Бультерьер был у него. Воспитание ноль. С кончиной оллегарха псину просто скинули за пару километров в жилой район. Начало лета - он не замерз. Местных собак он просто сожрал. Кошек тоже. Зоошиза местная его подкармливала.
Ближе к осенним заморозкам он попробовал ребёнка на вкус. Отбили, увезли на скорой. Тогда ещё милиция не стала связываться.
...Несколько маленьких местных компаний решили отловить опасного зверя.
...В соседней бригаде работал - назовём его Лёшик. Очень широкоплечий, очень волосатый, хороший работяга, добродушнейший. Когда выпьет - ни капельки не злобный. Пару раз видел - в споре ему кричали: "Лезь на своё дерево, обезъяна!" Он отшучивался.
...От мамочек/бабушек из детсадов инфа о собаке-убийце моментально была вбита в мозг мужиков. ...Варианты травить - сразу отмели. Тогда ещё разумные были и посчитали, что домашние шавки не должны пострадать.
Решили сети рыбацкие таскать в кармане, и любая пьяная компания - в курсе.
...Мы, наша бригада и соседняя - смешались, пили вместе, барагозили, часть нас отловили в медотель. ...Оставшиеся на воле пошли отливать за угол и увидели эту псину. Как-то получилось его поймать. ...Сидим у Лёшика на кухне, празднуем - одна бабулька нас увидела с добычей - всё. Завтра все в курсе, что нет собаки. ...Нас пять пьяных рыл, решаем, как быть с отловом. Полоумных мамочек с предложением аутодафе отметаем.
Возникает здравая мысль - безболезненно зарезать. А потом - освежевать и слопать. 90-е. Процесс идет норм.
Пацанва толпой идет в подъезд и организовывает бардак на площадке почтовых ящиков. Как обычно. Мы на первом этаже. Сопляки шумят, матерятся. ...Лёшик, он разделся догола (одежду не запачкать, а мы и так в голом виде каждый день в душ после смены), тушку в ванной большим ножиком разделывал. ...Он просто, как был, квадратный, шерстяной, с ножом в руке, голый и в крови. Он просто вышел в подъезд попросить маленьких вести себя потише.
...Как эта джигурда прыгала в окна лестничной клетки, я у окна наблюдал - думал, бетонный козырёк пробьют. Как разбегались!
... Лёшик 90-е не пережил - что-то в голове замкнуло, и он самовыпилился...
Поздний вечер, жена уже ушла спать, я жду важный документ от своего подчиненного. Тут приходит смс от него: "Начальник, извини, нет доступа к компьютеру!" - и присылает фото, на котором два маленьких котика мило свернулись клубочком на рабочем ноутбуке. У самого кот и собака. По моим понятиям полностью оправдан!
Искал в интернете стек для верховой езды. Первая ссылка на магазин для конного спорта попалась только на второй странице. Все ссылки до нее были на секс-шопы с товарами для БДСМ.
Начал на все спам-звонки скороговоркой отвечать: - Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый же освободившийся оператор. Иногда не успеваю договорить до конца, как раздаются звуки отбоя. Даже не надо включать музыку. В итоге, всё общение не более 5 секунд. Надеюсь, что ещё мой номер они вписывают в свои чёрные списки.
Если меня спросят, что тебе больше всего запомнилось в жизни, то я в любой час, в любой день недели отвечу: это было 11 сентября 2001 года. Я тогда ехал по 139-й дороге в Джерси Сити в сторону Ну Йока и по радио услышал, что самолет въехал в северную башню ВТЦ. Не врали, дым был виден.
А в южную башню прилетело, когда я стоял на светофоре в пробке перед туннелем, и вся сцена была передо мной. Самолет вроде мимо летел и я еще сказал приятелю, а вот и второй, и тут самолет резко развернулся, и как бы влился в южную башню, как бы растаял в ней.
И в этот момент я представил себя сидящим за компьютером на восьмидесятом этаже южной башни, и как на меня медленно медленно и беззвучно надвигается кокпит самолета с отскакивающими искореженными листами обшивки, и как крушатся колонны здания перед ним, разлетается облицовка, рвутся скрытые под ней провода и трубы, а сзади бушует пламя, оно опережает самолет и мгновенно пожирает все эти компьютеры, мебель и людей прямо передо мной… Я был там.
Потом я был на перекрестке Йорк и Грин и видел северную башню прямо перед собой, но одновременно я там тоже был, на сотом этаже, и понял, что прыгать из окна уже поздно, потому что башня это делает за меня… Она раздумывала недолго и рухнула очень, очень быстро. Только что стояла — и уже нет ее.
В то время Лента.ру и другие российские новостные сайты позволяли оставлять комментарии всем. Я был поражен количеством злорадства комментаторов. Во время взрыва шатла в феврале 2003 года ситуация повторилась, ленту комментариев можно было просуммировать «так им и надо». Я ее сохранил, если кто будет спорить.
О чем это я? А, вот. Реакцией на 9/11 стала моя шутка «American Airlines. Доставляем прямо в офис». Потому что право имею. Потому что я там был. Потому что считаю, что шутить перед смертью красиво и благородно и мечтаю, что сам уйду смеясь и шутя.
Но злорадствовать и смеяться над чужими несчастьями все-таки нехорошо, плохая карма.
Все говорят про эпидемию выгорания и лени. Люди не хотят работать, а хотят только лежать на диване и смотреть сериалы.
Может, это не люди ленивые, а работа стала слишком ...? Может, это не выгорание, а просветление? Подумайте сами: вы вкалываете по 10 часов в день, чтобы купить вещи, которые вам не нужны, чтобы впечатлить людей, которые вам не нравятся. А потом вы приходите домой и падаете на диван, как подстреленный лось. И в этот момент вы понимаете: а на хрена мне все это надо? Может, настоящий смысл жизни в том, чтобы лежать на диване и ничего не делать? Может, диван - это и есть путь к просветлению?
Так что не стыдитесь своей лени и выгорания, друзья. Может быть, вы не отстающие, а опередившие время. Может быть, вы не жертвы системы, а ее могильщики. Так что лежите на своих диванах с гордостью и смотрите сериалы, пока мир вокруг рушится. В конце концов, это не ваша вина, что реальность не оправдала ваших ожиданий!
Ищу высококвалифицированного специалиста швею-пекаря-грузчика-охранника-элекрика-уборщицу в одном лице. Возраст - не старше 25 лет. Стаж - не менее 15 лет. И чтобы без семьи!! И чтоб не баба! А то в декрет пойдет! И чтобы обет целибата дал! А то в отпуск по уходу за ребенком может и отец пойти, причем не оформляя брак! Да и мужик тоже не подходит, ещё пить начнёт от хорошей жизни. Обязательно Высшее образование, знание не менее двух иностранных языков. И местная прописка! Желательно со своим авто для использования в служебных целях и командировках.
График 7/0 по 24ч.
Зарплата аж целых невероятных Двадцать Пять тысяч рублей! За забором очередь... Из мотиваторов идти к нам работать - бесплатные печеньки, плюшки и кофе/чай на кухне, но потом из зарплаты удержим😂. Учтите, что использование кофе/чая и печенек бесплатно. Но на закупку, у вас будет отчисляться 47,8% зарплаты. Видите, мы думаем о вашем комфорте. Не 48% же списываем. Время приема пищи - 3 минуты, не успел значит будете голодный работать!☝️ Нихрена себе целый час вам ещё выделять😳 Локация в Москве, жилье в бытовке предоставляется: -15% с зарплаты.
И чтоб готов к релокации на Нибиру. И что бы за свой счет. Ты же не за деньгами на работу пришёл... Тут коллектив и семья... Понимать надо. И всё нужное для работы оборудование из дома принёс, своё! И все СИЗы тоже! Мне что, комбинезон и перчатки вам свои выдавать? Ты же хочешь заработать! Мы только деньги у тебя забирать будем, которые ты в клювике нам принесешь. Да, деньги зло же... Зачем тебе они?
Чтобы корова давала больше молока, её нужно больше доить! А кормить - можно и совсем не надо... Вы разве не знали, что для того, чтобы корова давала больше молока и меньше ела, её нужно меньше кормить и больше доить? Вся суть русского бизнеса, бессмысленного и беспощадного. Канарейку за копейку, чтобы пела, и не ела.
Никак не могу найти, видимо нация выродилась раз никто не приходит. Боже, какие же адские муки испытываю Святой Я, когда дефицит кадров в стране. Бедный, бедненький Я!
Оптимизаторы о рабочих думают. Чего о них думать? Тут такие условия божеские предлагают, а они чего то ещё размышляют, в очереди должны стоять и молиться, чтоб приняли. И вообще - от либерализма до разжигания один шаг!
Цена 99,99 или Российский маркетинг - бессмысленный и беспощадный (2)
Зашёл сегодня в Магнит - купил там кокос по 99,99 руб. Это видимо забота обо мне, покупателе. Но предположим что у меня в Альфабанке в этом месяце кэшбек на все универсамы повышенный в 5%. Больше ничего я не купил, значит получил бэк - ноль. А если бы кокос стоил честные 100 рублей, то мне бы банк вернул аж 5 руб. То же самое будет с покупкой двух бутылок пива Балтика N 3 в любом универсаме. А вот если бы они стоили каждая по 50 руб!, то получил бы кэшбек. И так много чего, например, семечки в пачке по 24,99 руб тоже не радуют. Вот тут два варианта в голову приходят: 1) главные маркетологи во всех крупных ритейлерах (ну их по сути два: X5 и Магнит, можно еще почти умершую Ленту вспомнить) - совсем без головы (или живут в прошлом веке все ещё и про кэшбеки не слыхали). Или есть голова, но как у чучела какого-то типа Страшилы мозги туда ещё пока не положены 2) Наоборот, мозги у ритейлеров таки есть, и мозги очень хитрожопые есть и у банкиров. И тут просто в наличии картельный сговор между этими суперумными продавцами и офигенно умными банкирами. Кэшбеки то теперь модно и всё больше банков их даёт, но это затратно и они этой вот копейкой или рубль экономят или даже аж пять берегут. Ну в этом варианте однозначно участвует какое-то высокое руководство из ФАС.
Мог бы спасти Тинькофф. Там сначала умножают. Это в Альфабанке сначала делят и всё меньше ста рублей отнимают. Однажды у меня в одном месяце и в Тиньке и в Альфе было 5% на все универсамы. Во-первых Тинёк все универсамы таковыми и считает. И дает там обещанное. А вот Альфабанк таковыми не считает MetroCC, К&Б, Бристоль и кажется Винлаб тоже. Про остальные я наверное просто еще не знаю. Предполагаю, что и Фикспрайс и Вкусвилл туда могут попасть. И еще может много чего. Во-вторых, как по разному они считают эти 5% ) На пальцах попытаюсь объяснить. Скажем, покупаю что-то по цене в 40 руб с копейками. Рассчёты Тинька: умножаем на 5, а потом делим на 100, итого 2 руб кэшбека. Альфа: делим на 100, берем целую часть, то есть ноль и потом умножаем на 5, тоже будет ноль.
Естественно в тот месяц я все покупал картой Тинькофф.
Преддверие Пурима выдалось хлопотным, я был на работе.
У двери в кабинет начальника, как обычно, сидела его секретарша Эсфирь.
-Моня, ты опять опаздываешь! – со вздохом сказала она. -Там уже всё началось! -Что началось? Тхеназ? Так вроде рано ещё? – с сомнением покачал головой я. -Нет, конечно. Только подготовка. -Ясно… -сказал я, доставая из портфеля и кладя ей на стол пачку мацы и китайские палочки. -Ну, хоть кто-то про палочки вспомнил. Спасибо. -Ну, не выбрасывать же было? -Иди уже!
Зайдя в кабинет шефа, я глазам не поверил. Все 13 действующих сионистских мудрецов! Надо же!
-Шалом алейхем! - вежливо поприветствовал я всех присутствующих. -Алейхем а-шалом! - слаженным хором ответили они, и я пошёл к кулеру с водой. Ага, бутыль была пуста.
-Что, сынок, воды попить хочешь? – ехидно проскрипел один мудрецов.
Я, не показывая что его слова меня хоть как-то смутили, вызвал шабес-гоя и сказал ему, что нужно заменить бутыль. А затем произошло странное: вода из бутыли просто с бульканьем исчезла! Ошарашенный, я обернулся к присутствующим. Они все, включая шефа, сидели потирая животы и ухмылялись.
-Да что здесь происходит??? -Вот за этим мы тебя сюда и позвали. Видишь это устройство? Наш новая разработка, мы назвали его Устройство. Теперь не обязательно пить воду напрямую, Устройство действует дистанционно. -Ого! А мне что теперь делать? -На, держи. Это защитный артефакт, ослабляющий действие Устройства на 90 процентов внутри себя, -сказал шеф, протягивая мне обычную на вид бутылку. А затем крикнул в коридор: -Эсфирь! Удержи у Мони 30 шекелей из зарплаты! -Уже сделано, шеф! Кстати, тут Грета Тунберг на линии, требует, чтобы мы прекратили убивать аманов ради ушей! Игнорировать? -Ни в коем случае! Скажи, что мы выполним все требования!
-Да где же этот номер,- бормотал шеф, нажимая на кнопки своего кашерного телефона. Конечно же я его опередил, отправив сообщение своему брату Хаиму и описав ситуацию. Уж он то точно знает, что надо делать...
-Что значит, уши Амана исчезли с рынка??? – разорялся тем временем шеф. - Вы что, не понимаете, что поставок больше не будет??? В смысле, всё скупил и делает гешефт? Какой ещё Хаим??? Дармоеды! Информация только-только поступила!!!
-Бардак! – проорал шеф, разбивая телефон об стену. -Кто слил? – прорычал шеф, обводя налитыми кровью глазами присутствующих. Все сделали удивлённые лица, и лишь я, пожав плечами сказал: -Не знаю, шеф, но мне кажется, у нас где-то сквозит… Взгляд шефа упёрся в шабес-гоя. Затем в охранников. Затем снова в шабес-гоя. Двое из них отделились от стены, молча подхватили того под локти и повели на выход. -Только грамотно всё сделайте! – крикнул им вдогонку шеф. -Разумеется! Мы и нож рядом положим, всё будет выглядеть как предотвращённый теракт, не в первый раз!
-Ладно, к нашим делам. Итак, Устройство. Моня, вот тебе список хороших мест, где нас нет. -А места проверенные? -Да. Там только шабес-гои и шабес-шигсы. Сам выберешь точку. Твоя задача – установить Устройство на самом высоком месте. В ангаре тебя ждёт самолёт. Согласно новой директиве генштаба, ты полетишь в турбине, там, если что, тебя точно не найдут. Зайди к Мордехаю, возьми у него Устройство. Удачи.
-Шеф! – крикнула со своего места Эсфирь. -По новостям передают, что предотвращён ножевой теракт в Тель Авиве! Террорист ликвидирован! -И когда же это кончится! – устало сказал шеф, пряча лицо в ладонях. -И за что же вы нас так ненавидите? Воды вам, что ли, жалко?
Зайдя к Мордехаю, я первым делом остановился возле картины, отдавая дань памяти изображённым на ней первом сионистском мудреце Элияху Мору и двум его сподвижникам – Алексу сыну раввина и талмудисту Давиду Наумовичу. Элияху, грозно глядел из-под руки на всех входящих. Взор его был направлен в район пояса входящего, выискивая шабес-гоя. Я гордо сунул руку в карман брюк, готовый предъявить доказательство по первому требованию. Картина-то, она, картина, но мало ли…
-Ладно, время. -сказал Мордехай, хлопая меня по плечу. - Вот твоё Устройство. – и указал на футляр от контрабаса. -Ого! А у шефа… -У шефа – прототип, только и годится, над салагами вроде тебя подшучивать, а это - именно то, над чем столетиями бились величайшие еврейские умы. Бери. Если вдруг остановят – вот тебе фальшивые документы, по ним ты играешь в ансамбле Песняры. -А может, лучше Кляйзмеры? А то Песняры, оно, как-то… -Перестань. Забыл, что ли, кто изобрёл русскую народную песню? -Да, но вы не понимаете, это же другое! -Да то же самое, не переживай. -Что, неужели таки... -Да. - отрезал Мордехай. -Ну, тогда ладно. -И вот ещё. Мама тебе тут гефилте фиш завернула, просила, чтобы ты поел. -О! Спасибо! -Спаси-и-ибо! -передразнил меня Мордехай. -50 шекелей давай мне, я передам. -Но я же на задании! -Потому и со скидкой. -У меня нет сейчас, давайте как вернусь, а? -Хорошо. Но тогда уже без скидки. -Ла-адно, - протянул я, доставая последние 50 шекелей. -И вот ещё. – окликнул он меня уже возле двери. – Береги себя там, сын! -Спасибо, папа. Как всегда в такие моменты, на мои глаза навернулись слёзы.
В целом, операция по установке Устройства прошла успешно. Мы все собрались в штаб-квартире в общем зале, и смотрели в телевизоры, которые были в огромном количестве развешаны на стенах и показывающие новости со всех каналов. Везде было примерно одно и то же: Город в панике! Ни в одном кране нет воды! Причины катастрофы выясняются!
Да! Это – триумф! Поначалу мы даже не заметили, как все экраны покрылись рябью, а звук пропал.
-Смотрите! -вдруг закричала Эсфирь, показывая куда-то вверх. Потолок штаб-квартиры разверзся, и, в ослепительно белом свете, на пол опустилась человеческая фигура. -Элияху! Элияху Мор! – послышались шёпотки
-Да, потомки мои! Я – Элияху Мор, и я горжусь вами! Не посрамили вы Израиль-Папеньку!
И мы запели гимн. Поначалу нестройно, но чем дальше, тем увереннее и громче он звучал. Под конец он захватил всех присутствующих, и все, как один, пели. И Элияху Мор пел вместе с нами:
Если завтра Пурим, если завтра Тхеназ, То сегодня всю воду мы выпьем!
Затем ударил гонг, возвещающий о начале нового дня, и наступил Пурим.
Где-то то ли в конце нулевых, то ли в начале 10-х закинули моей бабушке в почтовый ящик рекламку. Достала газету и спам этот с ней вместе. И читает: "SPA-салон". А что это такое? Ну, решила позвонить старшей дочери, моей тётушке Тае - та в современных штуках больше понимает:
- Алло, Таечка, здравствуй! Слушай, мне тут в почтовый ящик кинули про какой-то СРА-салон...
Прохохотавшись, тётя Тая объяснила-таки, что это за салон такой. А поминали мы этот салон ещё долго.
На днях рассказывала другу, как в нашей семье отмечают Пасху, хочу поделиться и с вами.
Семья у нас (мои тётушки, дядья и все прилагающиеся) огромная. Корневая система😁немецкая (не еврейская), но на сегодняшний день кого только у нас нет! И турок, и индиец, узбек и даже африканец успешно пополнили наши ряды. Разные религии, разный менталитет, но не бывает разногласий, склок и ссор. Мы просто не заморачиваемся.
Ещё когда я ходила пешком под стол, мои немецкие родственники жили в Киргизии, в селе "Ленинское". Поселение немцев, во многих семьях дети до 6-7 лет даже не говорили по русски. В памяти остались чисто выскобленные дворы, дрессированные коровы)) и воспитанные псы. Когда родители меня привозили к Оме, а именно так все внуки и звали бабушку (перевод с нем. Oma - бабушка) и я вообще много лет считала, что это её имя, то как-бы попадала в другой мир. Взрослые тёти и дяди встречаясь на улице, разговаривали на непонятном языке и называли меня.. ЛИЛИСКИНДОМ. Дурацкая кличка какая-то, не находите? К счастью их дети были более адекватными и звали меня по имени. Лишь спустя многие годы, проживая уже в Германии пришло осознание: Лилискинд - Lilly's Kind - Лилин ребёнок. Даже неудобно как-то стало, я то их считала немножко того...
Так вот ЭТИ немцы интересно праздновали Пасху. Пекли куличи, сдобу и красили яйца, да, ничего особенного. Особенность была в том, что яйца-конфеты-вкусняшки расфасовывались по кулькам и перевязывались яркими ленточками. По легенде, в которую верил каждый ребёнок, я в том числе, с рассветом солнца прибегал пасхальный заяц и распихивал эти кульки по огородам и садам. Чтобы засечь неуловимого зайца, детвора постарше просыпалась ни свет не заря и сидела в засаде. Но тщетно. Заяц был хитёр! В Киргизии весной очень солнечно и тепло. И вот спозаранку, по росе, в каждом дворе носились дети в поисках заветного кулька.
Эта традиция переехала с нами в Германию. Каждый год мы собираемся у кого-нибудь из родственников. Жарим шашлыки, готовим плов на костре, поём на разных языках песни под гитару, благо гитаристов у нас хватает, кто-то пьёт вино, кто-то компот. Но перед этим всегда и в любую погоду - а был уже и дождь проливной и снег валил - все дети и незамужняя/неженатая молодёжь рыщет в траве, на деревьях, в кустах и водостоках, но КАЖДЫЙ должен добыть свой кулёк от зайчика!
Только представьте картину: Чернокожий детина в цветастой рубашке несётся с кульком в руке по газону и вопит "Я нашёоооол!", а через забор в проёме окна недоумевающий сосед-немец.
Иные авторы историй здесь сверхчувствительно обижаются на критику. Ну это всё равно что, раздевшись на пляже, обидеться на последующий солнечный загар. Еду я как-то с женой, со своей, в автомобиле и болтаем мы без умолку. Дорога так действует. Тут по радио песню слышу, одну из моих самых любимых, bee gees stayin' alive. На какое-то время в салоне воцарилась тишина. Думаю, не без удовольствия - жена наслаждается ритмом. Вдруг она, в продолжение нашей темы, заговорила, как ни в чём ни бывало. Она даже не слышала музыки! Меня это покоробило, может даже оскорбило. Но должен ли я ожидать, требовать от кого либо чего либо? Я напеваю эту песню Би джис уже более 40 лет, особенно, почему то в сложные периоды жизни, не зная смысла английских слов текста. Оставаться жить! Эту песню проигрывают в классах, где обучают реанимации. И не надо платить за авторские права. Ритм этой песни, 103 такта в минуту, задаёт машина для массажа сердца, она помогает вытаскивать людей с того света. Это ли не чудесное провидение? Но ещё врачами рекомендуется, для выдерживания ритма, также и Highway to Hell, группы AC/DC. Но почему? Без света нет тени? Да, лишь 10 % реанимированных вне клиники выживают. И половина из них не могут жить без дальнейшего ухода. Стоит ли овчинка выделки? Наверное последние события исподволь влияют на глубинное настроение. И всё таки я напеваю Stying Alive, а два минуса дают плюс.
День за днем бегут года — Зори новых поколений. Но никто и никогда Не забудет имя: Ленин.
Этот тяжелый имперский хор иногда приходит во сне. Точь-в-точь, как монархисту Хворобьеву. И чем дальше уходит Союз, тем больше вопросов. Как такая страна вообще могла существовать? И как случилось, что она существовать перестала?
Вся моя школа прошла при Брежневе. Каждый старшеклассник полдюжины анекдотов про него. А как ржали над нашим бровеносцем разные "голоса"! Но вот сейчас вернулся из Флориды, где провел зиму. Над их теперешним верховным маразматиком хихикают только иммигранты. И то - осторожненько.
А как при Союзе презирали авоськи и возносили красивенные пакеты! Их аккуратно стирали, и брали только в гости. А теперь их запретили! И для походов в магазины Торонто я купил с Амазона ту самую авоську. Чтобы не таскать сумку с сумками. Правда, называется она "net string shopper bag".
Я это к тому, что жизнь непредсказуема. И то, что глупо сейчас, может вскоре стать противоположным... Впрочем, пора переходить к истории.
Наш переезд в Канаду начался со страшного и подлого удара под дых. Все обещания в московском посольстве о легком трудоустройстве по специальности оказались голимой пропагандой. То есть никто не встречал меня - микроэлектронщика с десятилетним стажем в аэропорту, чтобы моментально привезти в уютное бангало, а потом на рабочее место за сто тыщ в год. Напротив, потребовали отучиться пару лет в универе, и уж потом начинать с курьера. А деньги как-то сразу подошли к концу. И я пошел на завод.
После мухлевок с резюме получилось устроиться в ночную смену слесарем. И это мне, который видел фабрику только в кино. Буквально сразу задали сделать наклонный поддон, чтоб чего-то пересыпать. Поручили, и разошлись по домам, оставив одного. Из материалов нашел только листы из нержавейки. Вымерял, нарубил на гильотине, сварил кое-как (учился самотыком в стройотряде), но после зачистки швов вроде стало прилично. Оставалось еще часа три. Про отдых не могло быть и речи: мне сразу показали камеры слежения и напомнили про испытательный срок.
От нечего делать нарыл в инструментах насадку на дрель, и, меняя в ней мягкие шлифовальные круги, нанес на свое изделие "чешую". Успел как раз к приходу супера, пакистанца. Тот вначале остолбенел, увидев переливающийся образчик зэковского дизайна. Потом молча придвинулся и уткнулся носом. У меня все упало. И появилось ощущение, что первый день станет последним. Но супер вместо пинка внезапно потряс руку, пустил слезу, и объявил, что такого качества работы он никогда не видел...
Та первая работа вернула нас к жизни. Мы смогли позволить себе снять большую квартиру. Жена пошла в колледж, а дети - в школы. Потом я выправил лицензии, и ушел на лучшую зарплату. В конце концов, устроился по специальности. Жизнь потекла приятно и предсказуемо.
И все это - благодаря трудовику в моей школе, которого школяры считали полоумным. Который требовал нарукавники, орал, грозил киянкой, и брызгал слюной на уроках, а после них - тихо подбухивал в своих мастерских. Среди верстаков, стружек и заготовок.
Со стандартным Ильичом на одной стене, и баннером с дежурной мудростью - напротив. Колоритный дядька без пальца, имя-отчество которого забылось. Который вбивал в нас, семиклассников,знания, как отремонтировать кран, сбить табурет, и отполировать сталь....
"Хитрости" наших питомцев. Вышли утром гулять. Погода отвратительная -- что-то моросит, ветер, да еще вокруг лужи и грязь от тающего снега. Собака через каждые 20 шагов останавливается и смотрит на меня, типа "Когда пойдем домой?" Я делаю вид, что не замечаю и веду ее дальше -- нужно и ноги размять, и с "делами" разобраться. Вдруг она резко начинает хромать на переднюю лапу. Похожу, осматриваю "травмированную" конечность. Внешне все нормально, даже не дергается, когда прощупываю, но лапу поджимает и смотрит жалобно-жалобно... Ладно, говорю, придется домой идти. Тут же резкий разворот на 180 градусов, хвост трубой и почесала в сторону дома на всех четырех лапах. И куда только травма пропала...
В кондитерской спрашиваю: - У вас есть сладости без сахара? - Ну-у, вот тут у нас есть веганская выпечка... Спасибо, родная. Но диабет и веганство - это всё-таки немножко разные болезни.
Весенний солнечный день, с трехлетней дочкой на прогулке мама. Манят же неизвестной глубиной все встречающиеся лужи. - Дочка, аккуратней можешь промокнуть! Но доча прыгает с разбегу в первую лужу, с шикарным фейерверком брызг. На ней непромокаемый камбинезон, но победу одерживает лужа. Дед вечером, прийдя с работы спрашивает: - Как внучка сегодня погуляли? Та отвечает: - Очень неудачно, всего один прыжок и мы уже дома...
Читал статью о сельском хозяйстве. У нас почти 100% зависимость от иностранного племенного поголовья в птицеводстве. Чуть лучше ситуация в свиноводстве и с КРС, но зависимость от заграницы тотальная. Зато в овцеводстве мы обеспечены почти на 100%. С баранами, в нашей стране, полный порядок!
Давеча вызывала скорую и ещё до вопроса про адрес прозвучал такой: скорая необходима по адресу, где находится больной? Кто составляет эти вопросы? Нет, блин, приезжайте вот сюда, а больной по иному адресу болеет. Но это же неважно, верно?
Тут уже раза два были шутки по поводу генерала Котикова, — мол, котиков все лайкают, а Котиков забыт. И вот, представьте, сегодня открываю календарь, и вижу: день рождения военачальника, Героя Советского Союза Александра Ильича Лизюкова. Ну и я, конечно, сразу вспомнил замечательный мультик «Котёнок с улицы Лизюкова». Sic transit gloria mundi! 😆
Современная БЕЗОПАСНОСТЬ или Лучшие ответы любителям самоуправствовать и/или мошенничать и/или...
ЧАСТЬ 1. Поднимаю телефонную трубку мобильника:
Она: Ваш телефон случайно выбран для участия в опросе общественного мнения.
Я: Какую сумму Вы платите за интервью?
Дальше либо кладут телефонную трубку сразу либо пытаются объяснить причину того, что по их глубокой убеждённости зарплату должен получать только интервьюер. А вот интервьюируемый должен быть счастлив, как бегемот в африканской луже за, например, 100 рублей за интервью (ну или там фантик с логотипом их фонда...)
Я: «За бесплатно» я работать не буду.
(Гудки в телефонной трубке и явная, судя по времени наступившей тишины, отметка в их базе, как сложного клиента).
----------------------------------------------------------------- ЧАСТЬ 2. Или вот ещё, опять мобильно-телефонное общение:
Он: Ваш счёт в Сбербанке скомпрометирован!
Я: А, что, Сбер решился наконец вернуть мне те деньги, которые «зажал» при гиперинфляции 1990-х? Откуда там ещё могли взяться мои деньги?
Он (матерно): Так Сбер Вам остался должен ещё с ТЕХ пор???
(Гудки в телефонной трубке... больше не звонит...).
----------------------------------------------------------------- ЧАСТЬ 3. Опять по мобильному телефону:
Она: Вы подходите под гос. программу по списанию долгов!
Я: А какую сумму Вы мне должны, что так сильно хотите её списать?
(После этого можно уже класть телефонную трубку. Несколько недель звонить не будут точно).
----------------------------------------------------------------- ЧАСТЬ 4. Теперь уже не по мобильному, а по стационарному телефону:
Она (старчески и с одышкой): Я попала в ….
Я: А ты кто?
Она: Узнал?
Я: Да кто ты, наконец?
Она (с сомнением в голосе): Я — Таня... Узнал?
Я: А откуда у меня могла взяться Таня???
(Всё. Общению капец... Клиент явно деньги не привезёт...)
----------------------------------------------------------------- ЧАСТЬ 5. (Лучшее на мой взгляд... такие перспективные ребята...) Когда на Яндексе в начале века регистрировали почтовые ящики, то, заодно, там же использовался и сервис Народ, чтобы класть на него свои простенькие сайты на HTML [1, 2]. Потом сервис Народ был передан {...бдительной самоцензурой вычеркнуто кому передан...} другой обслуживающей команде. И начались приключения с сайтами. Так как попадание в admin-панель стало процедурой со сложнопредсказуемым результатом, а вот для полноценного доступа (со сменой пароля) они на полном серьёзе начали требовать ответ на Секретный Вопрос, который когда-то в начале века на Яндексе многие заполняли белибердой, чтобы не понижать безопасность пароля. В результате, даже имея доступ к почтовому ящику Яндекса, с которого этот сайт и создавался, нужно выполнить длиннющий список их странных требований в конце которого гордо красуется нечто вида: «... а так же прислать нам скан Вашего паспорта или загран. паспорта» … в другой версии: «ваше фото с паспортом / водительскими_правами / заграничным_паспортом в руке» (хрен, как говорится редьки не слаще — по сути выкладывание неизвестно кому персональных данных пользователя да ещё и в версии паспорта...).
И вот кусочек моего им ответа [Ticket#2024032110001597]: которым я просто-напросто горжусь: --- Я сейчас просто смахну слезу умиления: есть СТАНДАРТ, который принят во всём Интернете. …. {дальше про почтовый ящик, с которого должно бы идти восстановление прав на сайт по СТАНДАРТУ....} Так что… заходите в мой профиль на Госуслугах и знакомьтесь с моим паспортом и прочими-прочими государственными удостоверениями-документацией. А если Вы не можете зайти в мой профиль на Госуслугах, то, очевидно, с вашей стороны это чистой воды самоуправство.
--- P.S. к части 5. А сколько со сканом паспорта в нашей стране можно сделать интересного.... И чудесного... Аж растрогали.... {бдительной самоцензурой вычеркнуто нечто про "до соплей"}. Это же сколько потом будет телефонных звонков от мошенников-то.... Хотя после ТАКОГО может и без телефонных звонков начнут обходиться... Под такие сканы кредиты брать — одно загляденье... И доказывай потом что ты — не верблюд... И просто хотел нормальную админ-панель вместо куцего FTP-доступа (скажешь кому — даже не поймут в чём проблема-то!!!)
Ссылки 1. Пример сайта курса «Базовые навыки» на HTML https://e-academy7.narod.ru/ 2. Пример сайта курса «Системный администратор Windows/Linux» на HTML https://sys-adm-7.narod.ru/
----------------------------------------------------------------- ЧАСТЬ 6. Больше удивительного и чудесного делает только одна наша всероссийски известная страховая компания {… бдительной самоцензурой вычеркнуто как называется это чудо в перьях...}. Они от меня на полном серьёзе требовали, чтобы я им прислал крупное фото ключа от моего автомобиля. А когда я уточнил, что в фото может попасть ещё и заводской код-номер (по которому заказывают гарантированные дубли ключей), то аж визжали от восторга осознания своей власти: «Да! Да! И код ОБЯЗАТЕЛЬНО в фото!!!» --- .../node/1456
Герка Когда-то давно в нашем дворе появилась собачка. Кличка Герка. Раньше она жила у хозяина комнаты в коммуналке на первом этаже, он был старый и не мог ходить, выпускал ее погулять в форточку своей комнаты во двор. Она делала свои дела и сама возвращалась домой, запрыгивая обратно. Мы ребятней любили ее, угощая кто чем мог. Потом он умер, комнату заняли другие жильцы и собачку в дом не пускали, хотя и прикармливали, выставляя мисочку с сухим кормом на улицу. Напрасно Герка прыгала в форточку, там было закрыто. А корм быстро сжирали уличные коты и вороны. Беда была в том, что во дворе была прогулочная площадка детского сада, а у новых жильцов ребенок пошел в этот детский сад. Кому-то из его взрослых не нравилось, что собачка постоянно просится к ним домой, а их малыш просит ее впустить, стуча лопаткой по окну, поддерживаемый толпой таких же. К тому же эта собачка явно гадит на детскую площадку! Про кошек и крыс с помойки никто как-то не вспоминал. Взрослые из этой квартиры договорились с хулиганами из двора напротив убрать эту собачку. Это стало явным и ясным потом. Короче Герка исчезла. Для нас это был кошмар! Где Герка?! Куда исчезла? Кто видел? По ночам был слышан вой Герки, будто призрачный Вечерами собирались во дворе, обсуждали – все слышали? Почти все! Значит она жива! Но где находится? Под землей! Под нами! Призрак!!! И вот однажды мы собрались найти ее. *** Будучи мальчишками по 7-9 лет, мы влезли в бомбоубежище во дворе. Входы в него это такие ни к чему не относящиеся по архитектуре пирамидки или небольшие коробочки из бетона с вентиляционными проемами, закрытыми металлическими решетками в старых дворах Питера. У нас во дворе была такая коробочка. Взломали проржавевшую решетку и пролезли в этот вентиляционный проход. Спустились вниз по заржавевшим железным ступеням и оказались в туннеле, ведущем под дом. Ну и конечно пошли по нему с фонарем Мы оказались в подземелье наших домов во дворе. Там было много коридоров, металлических дверей, комнат со стеллажами, древними шкафами с какими-то старыми папками, бумагами, плакатами, ящики на полу с противогазами… Вообщем целая сокровищница! Но подвел фонарь – светил все тусклее и тусклее, садилась батарейка. Решение вернуться, пока фонарь еще светит. И тут возникла проблема – куда вернуться, где выход? Пошли обратно, вроде по пройденному пути, но уперлись в бак. Он был в отдельной комнате, ржавый, наполовину наполненный водой с открытой крышкой наверно для воды для людей в бомбоубежище на случай войны. Постучали по нему зачем-то, и вдруг услышали скулежь собаки внутри бака Заглянули через люки внутрь и увидели нашу любимую Герку, которая пропала из двора неделю назад, доверчиво попав в руки живодеров, как тогда мы считали. Она стоял на задних лапах, царапая стенки передними, но не в силах выпрыгнуть. Вытащили ее конечно. За шкирку. Она не сопротивлялась. Оказавшись на сухой земле, она едва смогла отряхнуться и упала от изнеможения. Накормить ее было нечем, она была маленькой, ростом взрослому дяде до коленки, легкой. Взяли ее на руки и пошли искать выход. Фонарь почти погас, когда мы увидели маленькую полоску света. Пошли на нее, уперлись в металлическую крышку из подвала на улицу, сквозь щель в которой пробивался свет. Она была на высоте 2м дотянутся до нее мы могли, встав друг-на-друга, но открыть никак! Только приоткрыть… Слишком тяжелая! Нам помог прохожий. Он увидел, что кто-то пытается открыть крышку и помог. Он открыл эту крышку и увидел нас с собакой в подвале. *** Нас вытащили из подвала, пыльных, испуганных. Приехала почему-то пожарная машина Пожарный вытащил меня по лесенке последним. Приехала милиция с собакой Они полезли в этот открытый лаз *** Они пришли домой к каждому из нас Разговаривали с родителями Потом я получил взбучку от родителей настолько жесткую, что лучше бы был выпорот и прощен сразу! *** Решетку входа в бомбоубежище заварили накрепко! Кто-то разбивал стекла в квартире на первом этаже кирпичами, пока их не заделали досками, а потом решетками. Ублюдков, скинувших Герку в бак нашли и кто-то их отмочил так, что они пожалели о рождении. А Герку пристроили у себя дворники. Я тогда был помощником дворника, ухаживал за собачкой. Просто занимался спортом, носил с собою гриф от штанги… Прикольно? Да? Как хорошо было вьехать им по челюстям живодеров! Просто СКАЗКА!
Прописали собаке лекарство. Нужно давать не меньше, чем за полчаса до еды. Получается перед прогулкой лекарство, а после неё еда. В общем процесс такой: открываю ей пасть, кладу таблетку ближе к корню языка, зажимаю рот, дожидаюсь пары сглатываний, даю лакомство, которое она расжевывает и глотает. Вчера все как обычно, только открывая входную дверь краем глаза замечаю, как собака, думая, что не вижу, сплевывает таблетку в уголок...
К подъезду подбросили троих котят. Стала кормить, себе взять не могла, потому что после пятого подобрыша поняла, что после трёх дней дома отдать уже не сможешь, а шестого хвостатого я бы не потянула. Одного котёнка взяла соседка, второго тоже пристроили через интернет. Одного никак не могли, уже и объявления расклеили, всё никак. А потом и холода наступили, маленький комочек мёрз в подъезде. В общем, в одну прекрасную субботу я решила действовать. Животное в переноску, и тупо обходила все соседние дома и в каждую квартиру звонила. Кто открывал, тому предлагала котёнка. Весь день убила, нет результатов. Уставшая, задолбанная (котёнок шустрый, не сидел на месте), темно уж было, решила последний подъезд обойти. Звоню в одну из дверей, говорю, что вот, мол, берите котёнка. И открывшая дверь женщина, вижу, чуть ли не в шоке. Говорит, 10 минут назад её муж с дочкой уговорили кота завести, на следующий день хотели ехать и покупать, а тут я. Как сама судьба в двери постучала. И котёнок так оживился, с рук спрыгнул, в квартиру пошёл. Девочка лет 8-ми его схватила и не выпускала. Ну, судьба котёнка тут и решилась. Я не особо плаксивая, а тут в момент разрыдалась, а они меня, постороннего человека, давай чаем поить. Хорошая семья, до сих пор иногда фото присылают уже подросшего холёного кота. Самый лучший день был за весь прошедший год, до сих пор вспоминаю с улыбкой.
В 1922 году Альберт Эйнштейн читал лекции в Токио. Однажды к нему в гостиничный номер явился посыльный с телеграммой. То ли у Эйнштейна не было при себе мелочи дать ему на чай, то ли посыльный от чаевых отказался по давней японской традиции. Во всяком случае, Эйнштейн, желая хоть как-то отблагодарить человека, быстро написал несколько слов на гостиничном бланке и отдал листок посыльному. Учёный только что узнал о присуждении ему Нобелевской премии по физике и сказал курьеру, что, если повезет, эта записка окажется намного более ценной, чем чаевые. Этот листок, который посыльный завещал своему племяннику, был продан на аукционе в 2017 году за 1,56 млн долларов. Надпись на листке окрестили рецептом счастья от Альберта Эйнштейна, она гласит: "Спокойная и скромная жизнь принесёт больше счастья, чем погоня за успехом и постоянное беспокойство, которое её сопровождает".
Прекрасный зимний вечер в Шанхае. Относительно тепло, улица от народного парка на юг. Платаны, маленькие магазинчики со всякой всячиной, гуляющие пары. Сижу на бордюре, пью из бутылки красное чилийское (в пакете), и болтаю с парой из Питера, случайно встреченной здесь, давая им отхлёбывать понемногу. ОЗОН. Случайно при заказе недешевого товара оказывается, что он поставляется из-за границы. Непонятный местный транспортный посредник, и горка мусора внутри пакетика, с письмом с извинениями, мол не мы такие, жизнь такая. Сразу же стёртый из баз номер возврата. Обычный развод и неприятный осадок. Но смотрю на название фирмы – отправителя, а оно такое-же, как и улицы, где я сидел и пил вино. И, чувствую, отпускает. Оплачено. )
Заборы поставить от воров, собаку завести... вот у нас в деревне бабка спиртом торговала. Держала в подвале. И забор, и собака - так воры ПРОКОПАЛИ подкоп под забор в погреб и украли четыре канистры спирта. Зимой!
Вы хочете историй про расовую дискриминацию? Их есть у меня! Лет за десять до встречи с неграми в Сан-Хосе поехал в Хельсинки. С братом мутили тему с Шенгеном, проще всего через фиников получалось. Пришлось переться в Хельсинки для первого штампа. И что там делать? Одна центральная улица. Ходим с братом по ней и чу! Рокабилли! Нормально рубят! Хватаю брата, заходим в кабак, садимся за свободный столик. Вы знаете что такое клуб, в котором играют рокабилли? И вот представьте - в зале мгновенно становится тихо. А музло со сцены рубит. Классно рубит, примерно как Ред Элвис. Подходит официант, показываем ему знаками - два пива.
Два пива принесли. В гробовой тишине. Сет кончился. Так-то я сообразителен. Огляделся. Кругом - конфедератские флаги. Двум чуркам с индейскими лицами явно здесь не место. Кстати, по первому моему посту про то, что похож на индейца - посмотрите вестерн "Искатели", что ли. Отвлекся. Подал знак официанту - расплачиваемся. Расплатились. Вышли. Пошли дальше. Так бы и не вспомнил этот эпизод, но потом в Долине общался с финном. Краем вспомнил этот эпизод, он подтвердил - натуральный фашистский клуб, в котором собираются фашики. Оказывается, фашистская музыка в Финляндии - это рокабилли, примерно как в Англии - ска. Век живи, век учись.
Из былого. Стоим возле бара ЦДХ и курим косяк с дагестанской братвой. Мне то пофиг, а они нарушают трудовую дисциплину. Ибо в бригаде моим одногруппником Александром Джабраиловым установлен шариат, газават и карамультук. Ну как его Саша понимает, ибо в Исламе он еще не силен. Дверь распахивается, на пороге -шеф. Братва дружно делает невинные лица. Далее следует непередаваемый набор слов, коим Александр корит подчиненных за харам. -Эээ, ми толк рядом стоял! -оправдывается Зелим. -Ага! А глаза красные почему? От ярости?!
Я еле сдерживаю хаха внутри. Но распирает. Ибо вид этих обкуренных завиноваченных орангутангов -это нечто. Решаю вмешаться. -Вы, Шура, абсолютно зря не доверяете своим сотрудникам! Да! Они стояли, где курили, сидели , где пили, и лежали, где ебались! И так всегда! Что бы я ни делал ,и как бы я не грешил- они только смотрят, Шура! НО ОСУЖДАЮЩЕ!!!! Толпу скрючивает. Зелимхан, хрюкнув, упирается в дверь головой и плачет. И ! Шура! ОНИ ЕЩЕ ВОТ ТАК УКОРИЗНЕННО КАЧАЮТ ГОЛОВОЙ! Тут уже не выдерживает шеф. И , воя , скрывается в баре, утирая слезы. Братва корчится в истерике. Всхлипы, протяжное ыыыыы!, стоны «оймамаящасдохну» и проч. Дверь распахивается вновь. Второе явление шефа. Он справился с собой и готов опять к разносу мунафиков. -И ЕЩЕ! ОНИ ГОВОРЯТ МНЕ , «АЯЯЯЙ! КАК ТЕБЕ НЕ СТЫДНО, ЭЭЭ!» Разворот, Шура выламывается назад, в бар. Истерить в одиночестве. Иногда я думаю, почему ж меня братва то не закопала за мои экономические шалости. Видимо из за подобных сцен.
– Однажды пошли мы с двоюродными братьями и сестрами в таверну. – предавался детским воспоминаниям Нектарий. – Было нас 15 человек. – 15 двоюродных братьев? – удивилась я. – Катя, ты как первый день в Греции. Да, всего лишь 15. Потому что не все смогли прийти. Только половина!
Как я была плотником У меня в семье очень креативный и творческий итальянский муж с кучей идей и я, жена советской закалки, которая с помощью молотка и гвоздей реализует этот креатив. Не всегда успешно, но я стараюсь, про шкаф вы уже читали. Сын пошел в мужа, идей тьма, но и на меня тоже похож, за работу берется охотно, правда анатомия тела странная, руки точно не из того места растут, так что по факту на помощь расчитывать сложно. Недавно мы решили облагородить наш участок. Изначально, конечно, хотелось сделать бассейн, но нам местные власти не подписали проект. Ну ладно, рассматриваем альтернативные варианты. В качестве альтернативы мой муж набросал на бумаге беседку, навес, столики, диванчики, а в улолке садовый домик для газонокосилки и лопат. Дом у нас красивый, необычной формы, очень хотелось, чтобы и садовый домик по форме и цвету напоминал наш дом. Ну, вернее мужу так хотелось. Меня бы вполне устроил списаный 20 футовый контейнер с логотипом грузоперевозчика. Ну ладно, гулять так гулять, выделили себе бюджет с обещанием, что ни на копейку больше. Вот с этого момента и начинается вся история. В Италии такие домики особой популярностью не пользуются, готового нет. Вернее в строительных магазинах есть парочка моделей, но ведь мы хотели красивый. Начинается обзвон всех столяров и плотников. По цене за квадратный метр мы приближаемся к ценам на Рублевке, хорошо хоть, что мне надо максимум метров 9, но можно и 6-7. Жалко столько денег на «гараж для газонокосилки». Ну что же, ищем варианты. Почему-то вспомнилась Ланка со своими рассказами о доме-саде-огороде. Почему бы и нет. Пишу ей в частном порядке, находим парочку плотников в Германии, которые за смешные деньги готовы вырезать мне хоть Версаль, хоть Эрмитаж из дерева и покрасить в любой цвет. Любой каприз за деньги клиента. Сборка не включена в стомимость. Одному предложила на парочку дней съездить на Гардазее, не захотел, говорит, что много заказов, но сборка вообще не проблема, любой идиот справится. Ну ладно, я все-таки не любой идиот, у меня техническое образование, и не с таким справлялись. Берем! Доставка обошлась относительно не дорого. И вот тут бы мне и насторожиться, но я вместо этого только обрадовалась удачной сделке, и тому, как мне помогли рабочие контакты. Вы когда нибудь покупали полный камаз дров на дачу?? А я купила. Только это не дрова, а наш новый красивый садовый домик. Инструкций ноль. Только в транспортной накладной колличество мест указано. Ну что, вспоминаем из далекого детсва Лего и начинаем творческий процесс, хотя в моем детсве был конструктор, а не кирпичики Лего. К счастью, домик прямоугольный, т.е можно было понять, где длинная стена, а где короткая. С горем пополам мы собрали стенки, кое-как крышу, но у нас абсолютно не осталось материала на пол. Звоню господину Фрицу и спрашиваю, а где мой пол. А он с чистым сердцем говорит, что пол не включен. Домик- это домик, а пол- это пол. А мы говорили про домик. Я настаиваю, что с самого начала повторяла про пол, а он говорит, что в бумагах было написано, что пол не включен. Ага, на последней странице, мелким шрифтом после форсмажора и до языка судебного разбирательства. К слову, язык немецкий, так что обойдемся без суда. Будем делать пол сами. Муж предложил залить цемент, я за деревяный настил, мне кажется, что проще на деревянные поддоны прибить доски нужного размера, чем копать землю и месить бетон. В настоящий момент мы имеем в наличии 4 стенки, дверь и крышу, которые живописно свалены в углу участка. Коты очень довольны, это такая замечательная игровая площадка!!! Пока мы спорили, как делать пол (заливать цемент или делать деревянный настил), дрозды свили гнездо на кусте прямо возле «домика». Муж встал на сторону дроздов, их нельзя беспокоить, они уже высижывают птенцов. Вот подождем, пока птенцы полетят, тогда и доделаем. Еще надо придумать, как ограничить доступ котов, чтоб они птенцов не сьели. Я не орнитолог, но птенцы вроде к началу сентября должны уже неплохо летать, так что, ребята, если среди вас есть столяры и плотники, то давайте на пару дней в сентябре на Гарду, у нас вполне тепло, можно купаться и виноград зреет, а работы толковому мастеру там на полдня.
Делал небольшой заказ в ОЗОН'е. Посмотрел: крутые высокие ботинки, футболку с ярким этническим принтом (черепахи, кенгуру, акула), тату во весь рукав (короли-львы и кельтские узоры), эротическую кожаную маску кошки с ушами и чулки с лихим рисунком (для жены).
Заказал: две упаковки прочных мешков для мусора, полезный дегтярный шампунь, кошачьи витамины, 10 метров свиных кишок для колбасок и обдирочный круг по дереву для болгарки.
Это и есть взрослый, ответственный подход. Такие дела.
А вы знаете, чей голос вы слышите, когда пытаетесь дозвониться на занятую линию? В 2004 году два амбициозных парня с помощью кредита и японских инвесторов открыли авантюрный стартап. Купив федеральный номер, подержанную АТС и набрав операторов, они встали перед задачей записи автоответчика. Предстояло записать два звуковых файла – дневной и ночной автоответ. Дневной включался, когда все линии были заняты, ночной – в нерабочее время. Выбор голоса компании – ответственная задача. Неверный выбор мог привести к банкротству юного бизнеса. Парни переглянулись и хором сказали: - Вика! Вика была единственным оператором в статусе менеджера по продажам. Она работала на розничном направлении, через нее шли все ВИПы и проблемные клиенты. Вике было 38 лет, она одна тянула сына подростка, жила с родителями и обожала свою маму, называя ее «Мусенька». Синий взгляд из-под пушистых ресниц, цвета горького шоколада волосы пышной волной до лопаток, тонкие запястья, фигурка песочных часов, стройные лодыжки – Вика любила носить темные джемпера и узкие юбки. Но особая магия была в ее голосе. Грудной, обволакивающий, манящий и завораживающий – он вел за собой, внушая спокойную веру и наслаждение, как мелодия тайны и страсти… Самый истеричный клиент, услышав Викин голос, тут же терялся, снижал темп и тон, и переходил к конструктивным объяснениям. Учредители написали текст и вручили Вике микрофон. Так родилась первая запись – приветствие, которая стала визитной карточкой компании и началом успешного бизнеса. Я пришел в эту компанию через 8 лет. Фирма уже миновала точку окупаемости и набрала приличные обороты. Мне предстояло провести ряд реформ – пора уже было менять детские ползунки на серьезный мужской костюм. Я настоял на приобретении оборудования записи переговоров. Разбор конфликтных ситуаций, контроль работы операторов, грамотное обучение персонала - невозможны без сохранения улик. Посовещавшись, мы решили провести инновацию оборудования в два этапа. 1) – приобретение недорогого записывающего блока, совместимого с нашей старенькой АТС ; 2) – замена АТС на современную с программируемым IVR и встроенной системой записи. Юридически и этически автоответчик теперь должен был предупреждать о ведущейся записи, к примеру: «С целью обеспечения качества обслуживания все переговоры записываются». Надо менять запись. Учредители сказали: «Теперь это твоя задача» и свалили. Я вызвал Вику к себе кабинет и предложил повторить подвиг. Вика медленно подняла ресницы и вздохнула: - Пожалуйста. Пожалуйста. Только не я… Профессиональное выгорание – штука опасная. Роковое решение иногда принимается мгновенно, импульсивно, после незначительной мелочи. Вика работала в компании со дня основания. Восемь долгих лет фирма говорила ее голосом. Пора было ее отпустить. Впоследствии я смог глубже понять причину ее отказа. В конце концов, уставший голос задолбанного человека –совсем не тот результат, который я хотел получить .А у меня было несколько десятков молодых и рьяных, с удовольствием ныряющих в эксперименты). Я выбрал разных по комплекции, скорости и тембру. Накатал текст и начал запись. Мы сделали массу дублей, варьируя паузы и интонации, и я поехал домой с десятком записей и безумной идеей. Закрывшись на балконе, настроив оборудование и проржавшись, я начал записывать сам себя. «Ядрены пассатижи!» - это оказалось не так просто. Я давился от смеха, пафосно читал текст, варьировал интонации, добавлял драматизьму, звал кота на помощь… Готово! Запись получилась радужно-позитивной, как голос диктора на первомайской демонстрации. Я собрал все варианты своих операторов, добавил свою запись (тролль я или не тролль?) и выслал японцам на согласование. Оппа! Кто б мог подумать? Японцы смогли оценить шутку. И выбрали. Мою запись. Без права дальнейшего обсуждения. Надо мной ржал весь колл-центр. Целых полтора года АТС вещала моим голосом. Я всегда вздрагивал, когда звонил на горячую линию и слышал сам себя! «Шиза косит наши ряды..» - я чувствовал раздвоение личности и реально забывал, зачем вообще позвонил. Я начал понимать Вику… Целых полтора года мы вели переговоры с бельгийцами о покупке новой АТС. Бельгия балансировала между желанием денег и боязнью санкций. Через полтора года я нашел профессиональную контору, записывающую автоответчики. Блестящая компания в Питере предлагала высокий выбор невероятной красоты голосов и музыкального сопровождения. Как объяснил мне хозяин бизнеса – это дополнительный заработок актеров и актрис, которые после работы в театре, записывают свои голоса, диктуя текст клиента. И оказывается, мужское воображение сразу рисует ясные образы, слушая женские голоса. Я выбрал голос женщины с золотистыми вьющимися волосами, медовым оттенком кожи и чуть заметными веснушками на курносом носу… Мы поменяли автоответчик и я выдохнул с облегчением…
А расскажу-ка я вам о ежегодном нашествии живности на наш участок.
Практически каждую весну к нам в гости приходят-прилетают-приползают всякого рода зверюги. Маслом им здесь намазано? Ничего плохого и вредного в принципе зверьё не творит. С годами мы попривыкли, а вот поначалу шугались. Вот представьте, выходишь утром расслабленный ещё с остатками сна с чашечкой кофе в сад, глядишь на зелёную лужайку... а она шевелится и.. крякает! И сразу такой бодрячок, вам скажу. На пригорке важно разгуливают селезни, что-то серьёзно обсуждают, в то время как женщины, то есть тётки-утки греют бока на солнышке молча. Успели пересобачиться и надулись? Оккупируют они территорию примерно на дней пять. А потом видимо начинают подозревать, что этот нахмуренный мужик неподалёку всё таки сигарету заменит лопатой и лучше свалить по добру по здорову.
Прошлой весной заметила застывшего ребёнка у окна. - Ты чего замер? - Там ЛОСЬ!!! Смотрю, в саду действительно стоит.. ну не лось - почти угадал - косуля и спокойно жуёт травку.
А на днях наблюдали забавную картину. Наш пёс-охранник живёт не как тут принято в доме, а во дворе и очень рьяно защищает свои владения. Правда только тогда, когда кто-то из нас рядом. Зато громко лает на жуж и бабочек, крепко при этом прижимаясь задом к ногам хозяев. Но главное он считает себя грозным псом, ну а мы стараемся его не расстраивать. Так вот. Опять же из окна видим, как гроза бабочек несётся сломя голову, ныряет в будку и если бы была возможность, не сомневаюсь, он бы ещё и ворота на засов закупорил. Что ж там такое случилось? На всякий случай выглядываю за дверь, а там лиса. Как в сказке, рыжая, пушистая.. и невозмутимо жрёт собачий корм. От неожиданности я подпрыгнула. Лиса тоже. Кажется меня она оценила более приземлённо, восхищаться точно не стала и испарилась за секунды.
А ещё у нас есть пруд с рыбами. Много рыб - от рыбёшек до рыбОВ. Когда теплеет и солнце нам показывают по восемь-десять часов в сутки, а не разок в месяц, мы сооружаем над прудом тент, потому что цапли или аисты (я их не различаю, как мой сын лося от косули) отлично их тырят. Но тент мы придумали потом, а до этого ставили большую искусственную цаплю у кромки воды. Выхожу я значит на терассу, сажусь в кресло, жмурюсь от солнца. Смотрю на воду, на цаплю. Мелькает мысль, как-то быстро она цвет петеряла. И тут вдруг эта пластмассовая цапля ВЗМЫВАЕТ в небо. Не знаю, от страха ли, но она была огромная как самолёт. В какой-то момент я действительно решила, что тронулась умом! Свистнула она рыбёху или нет, мне неведомо. Но то, что это был не немец, а наглый мигрант, я уверена. Пластмассового немца я нашла избитым и захлебнувшимся в воде.
Наверное пока хватит. А так ещё полчища лягух есть и стадо ёжиков. Знаете, как они топочат по ночам?!
Проехался в лифте небоскрёба, реально как в электричке побывал – здоровенная кабина останавливается на многих этажах, входящие-выходящие, каждый раз вид на новый холл со своим дизайном. Один чувак залетел и с ходу предложил всем пассажирам очень выгодно купить недвигу на Кипре. Соседняя девица поинтересовалась: - Вы что, целый день так в лифте ездите и что-то всучить пытаетесь? Весь салон заржал, чувак покраснел и вышел на ближайшей остановке.
Другой, импозантно одетый, всю дорогу молча слушал что-то в телефон. Из трубки доносились чьи-то увещевания, объяснения и оправдания, изредка отчаянные вопли. Сам мужик был колоритен – будто провод держал под напряжением или страдал от запора, но держался стоически. Молодой еще, короткая стрижка, волосы стоят то ли ёжиком, то ли дыбом от переполняющих эмоций, и волос этих по всему черепу примерно впятеро реже, чем у нормального человека. Типа перезрелого одуванчика, дунешь – и нет их.
И вдруг он заговорил. Гулким таким басом, вначале вроде добродушно: - Я тебя услышал. Но видишь ли, нам надо решить эту задачку. А как именно – договор с дьяволом заключить или сменить сексуальную ориентацию, это наши проблемы. В данном случае – твои. Мне важен РЕЗУЛЬТАТ!
Приехал очень чернокожий курьер с моим обедом и на чистом русском назвал моё имя. На вопрос: «Откуда знаешь русский?» услышал: «Да я из Москвы, брат, с Новогиреево»
История про горячих эстонских парней. Я наполовину эстонка, так что бываю в Эстонии часто. Там все очень серьёзно относятся к правилам дорожного движения, и штрафы большие. Дело было летом в курортном городке. Стою я как-то на переходе, жду зелёный свет. Рядом стоят двое полицейских и сосредоточенно поедают мороженое в стаканчиках. Машинки едут себе мимо, скорости не превышают, как вдруг мимо нас на дикой скорости проносится красный спортивный мотоцикл. Буквально ВЖЖЖЖИК! - и нету. Смотрю на блюстителей порядка. Ноль реакции, продолжают есть. Через полминуты один другого лениво спрашивает: - Номер запомнил? Второй (аккуратно выкидывая бумажку от мороженого в урну): - Ага. Завтра получит штраф. Очень мне понравилось - никакой спешки и всё схвачено:))
Ехала на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя (видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!" — погас свет в вагоне. "Да не этот рычаг, слева посмотри!" — закрылись-открылись двери. "Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" — какое-то шипение. "ВИТЯ, БЛЯДЬ, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!" Ржал весь вагон)
Был я как-то с другом в путешествии по Африке, даже не спрашивайте, как нас туда занесло, но мы оказались в Ботсване. Попали к каким-то странным людям в гости, посреди саванны, где вокруг тебя дикие звери и никакой цивилизации. Отказываться от гостеприимства было некультурно, поэтому мы делали абсолютно всё. Пили, курили, танцевали, ели то, что они нам давали. И какие-то внутренности, и какую-то живность, и странную белую жидкость, которая служила алкоголем. Самое примечательное то, что мы не отравились! Наши желудки выдержали всё! А потом вернулись домой, сожрали шаурму на Казанском вокзале и легли в больницу на пару недель...
Товарищ вернулся из командировки в Индию. Ездит он куда-то нечасто, поэтому долго готовился, очень ждал и предвкушал эту поездку: восточную экзотику, слонов, диких обезьян, изысканную кухню и архитектуру, загадочных буддистов-индуистов, прелестных смуглых индианок с точкой на лбу и т.д. Спрашиваю: - Ну как тебе Индия? Какие впечатления? - Да знаешь, оказалось примерно как на Черкизовском рынке.
Федеральное управление гражданской авиации США (Federal Aviation Administration, FAA) приняло судьбоносное решение: найм «целевых инвалидов». В обязательном порядке 3% пилотов должны быть люди с серьезными психическими и интеллектуальными нарушениями: в частности, с полным и частичным параличом, слепотой, глухотой, отсутствием конечностей, эпилепсией и карликовостью.
Это делается, чтобы защитить инвалидов, которые «сталкиваются с наибольшими проблемами при трудоустройстве». Разнообразие является «неотъемлемой частью» обеспечения «безопасных» и «эффективных» путешествий по всему миру», говорится в постановлении.
Илон Маск выразил шок по поводу новой генеральной линии FAA. Кто, вопрошает он, захочет летать в авиакомпании, которая, по-видимому, отдает приоритет разнообразию, справедливости и инклюзивности (DEI) при приеме на работу, а не безопасности полетов? «Я не могу поверить, что это происходит, - написал Маск на X (Twitter). – Но это действительно происходит. Люди будут умирать из-за DEI».
Таким образом, вам следует проверить летите ли обычной авиакомпанией, или авиакомпанией, которая культивирует «разнообразие, справедливость и инклюзивность». В противном случае вы рискуете полететь со слепым пилотом, или глухим, или с пилотом-паралитиком, или без рук, или с эпилептиком. Или на худой конец, с карликом, который на в состоянии дотянуться до штурвала. Призыв «Люди, будьте бдительны!» более чем актуален сегодня.
У меня на даче была камера наружного наблюдения, с нейросетью на борту и возможностью дообучения через облако. И после очередного обучения и обновления камера влюбилась в соседскую корову. Стоило ей появиться в кадре, всё внимание железяка уделяла ей. Вертела объективом, зумила и забивала болт на все иные раздражители. Вела запись всех перемещений коровы и уведомляла меня, что в кадре группа людей готовит грабёж моей дачи. Перевесил на другую сторону, там камера решила следить за скворцами. Мне это надоело и я её сменял на неумную.
Настоящий грек никогда не будет работать, если есть возможность не работать.
Кипр объявил независимость от Великобритании в 1960 году. На память о колониальном прошлом Кипру достался большой корпус неплохо прописанного законодательства. Некоторые законы продолжают действовать с середины прошлого века. С припиской: "везде по тексту вместо слов "Кипрская Колония" следует читать "Кипрская Республика"". Хотя за 64 года можно было бы и заменить везде полностью. Но зачем напрягаться?
Шоком для многих юристов стало решение Верховного суда штата Вашингтон, который постановил, что отныне для получения права работать адвокатом не обязательно сдавать экзамены по адвокатскому делу, потому что экзамены это дискриминация представителей "уязвимых групп населения".
Вашингтон является вторым штатом, в котором не требуется сдавать экзамен на адвоката, после Орегона, который ввел это изменение в начале этого года. Другие штаты, в том числе Миннесота, Невада, Южная Дакота и Юта, изучают альтернативные пути получения лицензий.
Некоторые активисты уже предложили отменить квалификационные экзамены для всех специалистов из числа меньшинств, во имя «толерантности». Видимо по их логике, если в США заявления "я идентифицирую себя как женщина" достаточно, чтобы получить право доступа в женские раздевалки, то и заявления "я идентифицирую себя как хирург" должно быть достаточно, чтобы получить доступ со скальпелем в операционную.
Короткая и печальная история. Сорок лет назад был у меня пестик, обычный армейский ПМ. К нему много чего прилагалось, в том числе, кобура и портупея с широким кожаным офицерским ремнем. Собираясь зимой в наряд я начинал надевать: теплое белье, рубашку с форменным галстуком на резинке, китель, шинель... кобуру, портупею и ремень, застегивая последний на вторую, а то и третью пару дырок. Давно уже нет той амуниции, кроме кобуры с ПМ, теперь газовым, и ремня. Который вечен. Решил сменить джинсы и привычный ремень - туговаты стали. Джинсы купил, а ремень взял свой старый лейтенантский. Застегнул с трудом - на последний ряд дырочек! Ни у кого нет свободной полковничьей портупеи с ремнем?
В 1950-х молодой парень Рабинович работал карикатуристом в юмористических и литературно-художественных журналах.
Когда волна сталинского антисемитизма стала спадать, поступил во ВГИК на режиссера.
Пленку и бюджеты студентам выдавали скуповато, только чтобы хватило на отчетную короткометражку каждому для дипломной работы. Дальше архивных полок и клубных просмотров эта продукция обычно не шла, на всех студентов зрителей не напасешься.
Рабинович проявил находчивость и объединился с сокурсником. На двоих они сварганили полнометражный фильм. Гонорары известным артистам удалось не платить, потому что обошлись без них вовсе. Сценарий сыскали на школьную тему, ну и пошли в народ искать школьников, согласных сниматься почти за бесплатно.
У них всё получилось - фильм вышел во всесоюзный прокат в 1961, собрал 24 миллиона просмотров. По соотношению кассовых сборов и реальных расходов вышел урожай 1000:1 вероятно, если не больше. Явно превзошел даже легендарно низкобюджетный голливудский фильм "Зомби", где актеры-энтузиасты снимались за символический доллар на каждого, потеряв при этом уйму времени на грим и душ. И все равно этот фильм сожрал почти 20 тысяч полновесных баксов эпохи золотого стандарта, то есть почти пуд чистого золота. Водись у Рабиновича такие бабки в СССР, он бы вообще порвал аудиторию, набрав самородков по всей стране.
Но и так вышел отличный фильм, потому что наши школьники играли в сущности самих себя. Ни в каком гриме не нуждались (почти, но об этом позже), и согласны были сниматься вообще за копейки. Гораздо интереснее играть в дружбы и ссоры, чем еле брести в образе гнилого трупа или отчаянно визжать от ужаса.
Но вот что осталось за кадром этого некогда знаменитого советского фильма.
Однажды в обычной московской школе появился студент, прочел короткую просветительскую лекцию о буднях ВГИКА и Мосфильма, рассказал о своей дипломной работе, но и внимательно вглядывался - искал кандидатов, честно в этом признался. Несколько ролей массовки раздал добровольцам с ходу, но при взгляде на мальчика Леню задумался. - Понимаешь, я чувствую, что ты должен быть в моем фильме, но в сценарии тебя нет! Это не беда, откуда было знать о тебе сценаристу. Я сам что-нибудь придумаю, ты только приходи завтра на съемки.
На следующее утро гурьба школьников заявилась на Мосфильм, и Леня с ними. Он есть в кадре фильма на несколько секунд, но весь остальной день съемок просидел в сторонке, делал уроки. Режиссер заморочился, муза его не посетила в тот день, и отдельной роли для Лени он так и не успел придумать. Попросил прийти завтра, все были заняты школьником в главной роли Никитой М.
Леня заскучал, честно отсидел свой платный трудодень, но больше не вернулся, других дел полно. Обратно с Мосфильма возвращался с той же ватагой товарищей. Все они были в коричневом гриме, накладываемом, чтобы лица от софитов не отсвечивали. В пути заигрались в казаков-разбойников, прятались в длинной зеленой изгороди или швыряли в нее друг другом.
Вдруг изгородь заворочалась, из-под земли явилась мощная рука и схватила кого-то из них за ногу. Поднялся могучий дядька в камуфляже и возмутился, что на него наступили. Это оказался район правительственных дач. Мужик возможно годами там лежал в тоске, тщательно закамуфлированный - когда хоть какое-нибудь нападение приключится. А тут ворвалась целая банда загримированных крепких подростков!
Остаток вечера они провели в следственном изоляторе, вызываемые поодиночке. Леня продолжал учить уроки в кутузке, но от роли звезды советского кинематографа отказался категорически.
Откуда я знаю о всем этом? Немного гугля, чуточку вики, минута воспоминаний самого Леонида. Он жив и здравствует до сих пор, но я назвал другое имя, как и режиссер назвался другой фамилией. Считаю, все имеют на этот право, даже Атос, Портос и Арамис не гнушались. Главное, чтобы сделали что-нибудь достойное. В данном случае, был снят фильм "Друг мой, Колька!" Режиссер Александр Митта тоже оказывается жив, 28 марта 2024 отметит свой 91-й день рождения. Неправильно, когда о талантах вспоминают только тогда, когда поздравлять их уже поздно.
У нас не любят понятие «удобный человек». За этим подразумевается кто-то бесхребетный и ведомый. Но есть и другое понятие этого словосочетания. Это иной, другой тип людей, которые уникальны и их на самом деле немного.
Это по-настоящему удобные люди.
Хотя слово «комфортные» подойдет больше.
В их компании комфортно почти всем. Они не оценивают, не выискивают, не ищут выгоду или подвох, не копаются в твоей душе и не додумывают за тебя. И даже если общаются с вами ради деловой выгоды, это происходит гармонично, потому что вы будете знать его цели. Они обычно честны и прозрачны в своих действиях. После таких людей не хочется проветривать квартиру адраспаном, потому что они приходят в гости с позитивной энергетикой, одаривая добрыми словами хозяев и пространство. И ты абсолютно точно веришь в их намерения.
«Комфортные» люди обычно интересуются вами при общении, вы чувствуете их присутствие и вовлеченность, но в границах, так как они не задают неудобных вопросов и создают атмосферу доверия. Не провоцируют, не раскачивают, и даже не подкалывают вас, какими бы близкими вы ни были. Они сохраняют уважение к вам даже, когда вы случайно или намеренно ведете себя, как мудак.
Но чем чаще вы ведете себя, как мудак, тем дальше будут держаться от вас «комфортные» люди. Потому что комфортные люди - это обычно люди с высоким чувством собственного достоинства. Собственно, поэтому они и комфортные. Им комфортно с собой.
Иметь в жизни «удобных» людей привилегия. Быть удобным, по-настоящему удобным и комфортным - или врожденная великая дарованная чуткость и идеальные границы либо большая работа над собой.
P.S. Почти все люди, которые убеждены, что они удобные, а другие этим «пользуются» - на самом деле люди со сложным характером и претензиями к окружающим, а главное к себе.
По-настоящему удобным людям удобно со всеми. И вполне комфортно живется с людьми, потому что людей они любят.
Обожаю умных женщин. А умных с чувством юмора и быстрой реакцией, особенно, ведь только умные женщины могут быть по-настоящему красивыми. С такой женщиной приятно даже в лифте проехаться, просто перекинувшись парой слов. Но подобные дамы встречаются довольно редко, можно буквально по пальцам пересчитать: ну, одна у меня дома живет, еще одна преподавала в нашем институте, потом еще, конечно же, Фаина Георгиевна Раневская, да, вот, пожалуй и все…
И как же приятно мне сегодня было встретить одну из таких.
Зашел я в маленький продуктовый магазинчик и услышал как какой-то разговорчивый мужик, решил сделать шикарный комплимент даме, покупающей виноград.
Дама на каблуках, хорошо одета, ухожена, накрашена, на вид лет пятидесяти, может чуть больше. За руку она держала девочку лет пяти.
Мужик: - Ох, какая вы молодая бабушка, а уже с такой большой внучкой. Прямо подружки. Просто глаз радуется на вас смотреть, честное слово. Дама мило улыбнулась и любезно ответила: - Спасибо вам за комплимент, очень приятно, только я не молодая бабушка с уже большой внучкой, а старая мама, с еще маленькой дочкой… но мы и вправду подружки.
Мужик сделал вид, что ни капельки не смутился и продолжил: - Ну, я имел в виду, что, э-э-э что, вы выглядите, как бы, в том смысле, если, вы бы, наприм… Дама, все так же улыбаясь, перебила его: - Стоп, стоп, стоп. Срочно остановитесь, или меняйте тему, ведь, что бы вы сейчас не сказали, эта тема вас закопает…
Однажды на соревнованиях в США я прошла взвешивание, но ко мне подошла глава комиссии и объявила о недопуске из-за несоответствия моего кимоно. К слову, до этого в нем я выступала на других чемпионатах, но на этом меня допускать не хотели. Она сказала, что даёт мне пять минут, чтобы я надела другое. А запасного у меня с собой не было, до отеля ехать полчаса, и новые кимоно рядом не продавались. Позади меня стояла моя соперница из США. Я повернулась, улыбнулась ей и пожелав удачи, собиралась уйти.
Она остановила меня и сказала: «У меня в машине лежит запасное кимоно, мой муж сейчас сбегает за ним». Ее супруг был рядом и кивнув, быстро побежал в сторону выхода и через 3 минуты стоял перед нами с чёрным кимоно в руках. Я там же переоделась и через минуту мы уже боролись с этой девушкой на татами. В тот день я стала чемпионкой своего веса и абсолютной категории. И все это благодаря ей.
Когда в конце я сказала ей, это случилось только благодаря тебе, она ответила: «Нет, это случилось потому что ты заслужила. Так поступил бы любой на моем месте». Не знаю как поступили бы другие, но она поступила именно так и это так греет меня уже долгое время. Мы до сих поддерживаем связь и общаемся. Такие прекрасные красивые моменты, которые даёт большой спорт.
После развода сняла квартиру себе и детям. Убитая однушка, но удобно расположенная и с невысокой арендной платой. Предполагалось, что это наш дом минимум на три года, и я взялась за дело. Отмыла чёрную сантехнику и кафель, окна, плиту и мерзко липкий кухонный гарнитур. Покрасила потолки, поклеила обои в кухне, постелила хороший линолеум вместо полусгнившего паркета, друзья помогли перетянуть и обновить диван и кресло, а советская стенка приобрела винтажный вид (пара ведёрок краски и новая фурнитура). В санузле шторку, закрывающую вход, заменила-таки дверь, а лампочки Ильича - нормальные плафоны. Хозяйка знала и одобряла. Пока не пришла за деньгами на следующий месяц. "О, так за такую квартиру вы мне теперь будете не 17 000, а 30 000 платить!". Не поверив ушам, я напоминаю, что арендная плата у нас зафиксирована договором. "Тогда я вас выселяю!". На мой отказ она разразилась бранью и уехала. А на следующей неделе мы последовательно обнаружили у двери собачье дерьмо, дохлую крысу, разбросанные булавки и изорванные фото моих детей… Но, если у тебя двое детей, с сумасшедшими шутки плохи. И я сдалась. Хозяйка, как и положено по договору, вернула залог и оплату за полтора месяца (после скандала и подключения полиции), но это не покрыло ни затраты на ремонт, ни, главное, силы, которые я в эту квартиру вложила. В общем, выгребаю последние вещи из ящика старенького комода и в расстроенных чувствах дёргаю так, что ящик с треском вылетает из пазов. А по задней стенке к трухлявой деревяшке приклеены несколько желтоватых газетных свёртков. 20 000$. Сотенными. Аккуратно вставила ящик на место. Деньги уложила в чемодан. Так у меня появился первый взнос на ипотеку, а ремонт я теперь делаю в новой, а главное своей двушке.
Моему брату 23, а мне 25, занятые взрослые люди, живущие в разных концах города, видимся не часто, но когда собираемся, то в ход вступает наша любимая традиция. Вот, приехал он ко мне в гости, сидим, телефоны отключили общаемся, для "традиции" всё готово. Правда, мы не учли, насколько ревнива его новая девушка, которая приехала "разоблачить" своего ненаглядного и посмотреть, с какой это он бабой время проводит. Не знаю, что воображала себе эта мадам, когда взламывали замок в мою квартиру, но по её лицу было видно, насколько сильно она разочаровалась, когда увидела в гостиной двух детин, поедающих сладкий попкорн за просмотром "101 далматинец".
Из новостей: Агент российского актера и звезды сериала «Слово пацана. Кровь на асфальте» Никиты Кологривого отреагировала на появившиеся в сети новости о том, что артист устроил дебош в одном из ресторанов Новосибирска. Об этом она сообщила в разговоре с RT.
Представительница Кологривого подтвердила произошедшее, а также отметила, что с руководством заведения, где звезда пытался подраться и швырял вещи, все улажено. «Другого комментария у нас не будет», — подчеркнула собеседница изданий.
«Как такового ущерба от его действий заведению не причинено, уронил пару тарелок. Охраны у нас нет, мы вызвали ее по телефону. Пока она была в пути, актера увели из бара его друзья», — рассказал ранее один из владельцев ресторана.
Накануне сообщалось, что Кологривый «очень сильно хулиганил» в ночь с 18 на 19 марта в одном из заведений города: он был пьян, нападал на сотрудников и приставал к женской половине коллектива.
Помимо этого, артист пытался склонить к близости одну из официанток, а после того, как она оказала сопротивление, УКУСИЛ ее за ногу. После этого дебошир начал заламывать девушке руки.
Позже в сети появилось видео инцидента с участием звезды «Слова пацана».
Ностальгия по Социализму- кто помнит. Посвящается Советским воинам- Афганцам.
Записано со слов моего одноклассника. Возможны неточности в деталях.
После восьмого класса Серёга пошёл в автодорожный техникум, что на улице Салова. Из Купчино ехать- почти рядом, и там можно было права получить. Да ещё сразу и на легковушку и на грузовик.
Поэтому, когда после техникума его призвали в армию (шёл 1981 год), обладание заветной книжкой сразу повысило его уровень для военкомата.
Перед самой службой произошёл такой казус – Серёга потерял паспорт. Всё перерыл- нет, блин, как не было. Пришлось идти в милицию и срочно выписывать новый. В кармане уже повестка, полез в шкаф, поменять бельё на получше- там же раздеваться придётся на медкомиссии- и вот он, потерянный – среди носков затесался.
Чёрт его дёрнул отдать в военкомате старый, а новый, действительный, припрятать и сохранить. Вообще за такой подлог можно крепко по заднице получить – но никто в суете на это не обратил внимания.
Служить его отправили в Подмосковье, в Кантемировскую дивизию, в учебке Серёга освоил профессию механика- водителя БТР- он от грузовика почти и не отличается.
Кантемировская считалась «придворной» дивизией – то есть внешнему лоску уделялось внимания больше, чем в других таких же частях. Да ещё дедовщина. Первое время это сильно не напрягало, но потом стало надоедать, поэтому, когда на очередных политзанятиях желающим было предложено написать заявления на продолжение службы в «ограниченном контингенте Советских войск в республике Афганистан», Серёга подписался одним из первых.
Самолётом до Ашхабада, оттуда на грузовиках под Кушку – почти шестьсот километров. Часть занималась охраной конвоев в Герат и под Кандагар. Маршруты – когда через горные перевалы, когда по долинам и пустыне в предгорьях.
Устроились, познакомились. Пошла служба. В первый свой конвой Серёга шёл не без некоторого мандража- однако обошлось без приключений – зато безумно интересно. Ночью в горах холодно до минус двадцать, а днём по равнине – жара до плюс сорок. Красота исключительная – раньше он не видел таких ландшафтов. И это же ещё была какая никакая, но заграница, другая страна, другая культура.
- Запомните воины, наше присутствие здесь – помощь братскому народу в борьбе против империалистов – говорил политрук на занятиях. Географическое положение Афганистана таково, что кто контролирует эту территорию, тот во многом диктует свою волю всему Ближнему Востоку. Это понимали ещё в Российской Империи, в противостоянии с Великобританией в середине девятнадцатого века. В двадцатом веке, после второй мировой, когда Британия вынуждена была вернуть независимость своим бывшим колониям, на её место здесь пытается встать Америка. Ситуация обострилась настолько, что нам пришлось вмешаться.
- Кроме политического аспекта, есть и другое значение, не менее важное. Афганский план и опиумный мак – наркотики, весьма востребованные у международных криминальных структур. В сущности, это бандиты, и с ними тоже надо бороться.
Насчёт борьбы с бандитами- это куда ещё, а вот косячок засадить – на это многие в части крепко подсели. В Туркмении этого добра тоже было предостаточно. Серёга шибко не злоупотреблял, опять же если залетишь, мало не покажется – вплоть до дисбата, но прислонялся – даже понравилось. Это вам не портвейн пить из горлышка в парадной.
А вот Сашка Крюков с Воронежа – раздолбай и охламон, такой же мехвод, как Серёга – этот без плана жить просто не мог. Кликуху себе заработал – Гуинплен. Перегоняли однажды машины колонной, он следующим номером за Серёгой, пылища до небес, не видно вообще ни хрена, Сашка башку в люк высунул, и очередной косяк давит. Впереди выезд на перевал, Серёга тормозит, и получает мощнейший удар в зад. Саня, бля, тормозных огней не заметил. БТР- штука бронированная, от удара ничего не поломалось, кроме этого раздолбая –он наделся открытым ртом на закраину люка, разорвал себе пасть до ушей, и вышиб все зубы. Сидит, зубами плюётся, кровища хлещет, а сам хохочет, как дебил, не может остановиться- во как вштырило. Из госпиталя вернулся через месяц, зубные протезы ему сделали, но рожа из за шрамов стала точно, как в романе у Гюго - «Человек, который смеётся».
В Афгане колонны стояли дня по два, по три. Туда возили продукты, боекомплект, обратно раненых. Двухсотых в пластиковых пакетах тоже доводилось. Сопровождению делать было особенно нечего, повадились шляться на базары – говяжью тушёнку, солярку можно было выменять на импортную технику – всякие Шарпы и Панасоники. В Союзе этого ничего не было, и дома такое добро очень выгодно продавалось. Если удастся протащить, конечно.
Иногда получалось, иногда- нет. Начальство в основном смотрело на это сквозь пальцы – по настроению. А как- то по настроению, после очередного рейса все машины остановили, не доезжая километра до части, устроили общий шмон, свалили всю импортную технику в стороне, на пригорке, личный состав с оружием построился в шеренгу.
Командир скомандовал-
- Огонь!
Ну что сделаешь, пришлось расхерачить всё в клочья. Повеселились, бля, от души постреляли.
Случались и другие перестрелки. Колонны периодически обстреливались, дороги минировались душманами. Надо было быть повнимательнее. Но на этом маршруте духи в серьёзные стычки не вступали – обстреляют колонну, и сразу уходят в горы.
Как- то Серёга подобрал в заброшенном ауле книгу. Типа – на раскурку бумага пригодится. Тоненькие такие листки, почти прозрачные. Не пригодилось. Спросил у местного аксакала на рынке – что это? Тот аж затрясся –
- Это Коран, священная книга. А сможешь ещё привезти? Хорошие деньги дам.
В СССР ни Библию, ни Евангелие тогда было не купить. А Коран- тем более. Ни на Русском, ни на Фарси. Серёга задумался. Он этих Коранов в Герате на рынке в лавке у входа много видел – от дорогущих с тиснёной кожей, до самых дешёвеньких, в бумажной обложке.
За ту книжку дед дал ему целых пятьдесят рублей – при том, что рядовые в СССР получали тогда довольствие три восемьдесят, а сержанты- семь рублей в месяц. Опасно, конечно, если за магнитофон можно было максимум отсидеть сутки на губе, то за Коран – это уже идеологическая, мать её, диверсия – дисбат обеспечен. С другой стороны, спрятать книжку гораздо легче, чем двухкассетный Шарп.
Время шло, служба продолжалась. Серёга был уже старшим сержантом, гонял тех, кто помоложе –
- Воины, вы не на Родине, бля, или будете точно делать, как сказано, или вам пиз..ец. Здесь Афган, здесь разгильдяи долго не живут.
Ну кем надо было быть, чтобы снаряжая ленту крупнокалиберного пулемёта, треснуть по перекосившемуся патрону молотком? Дебил, первогодок. Оглох и лишился трёх пальцев. Повезло, что только один патрон разорвало.
Серёге везло. Несколько раз влетал было под обстрелы, но ни разу не был задет. И машина на подрыв не попадала. А тот, свой последний конвой, что их подразделению довелось сопровождать- запомнил надолго.
- Мехводы, ко мне! Выход в пять утра, пехота в расположении, первым идёт ефрейтор Савченко. Проверить боекомплект, заправиться. Всем всё ясно? Вольно, разойдись.
- Товарищ капитан, разрешите обратиться? Позвольте мне первым идти? У Савченко второй рейс, зелёный он ещё совсем, рано ему колонну возглавлять.
- Сержант, у тебя дембель когда?
- Три недели осталось.
- Может не полезешь вперёд? Поедешь домой непокоцаным? Разведка утверждает, что духи в этом районе активизировались.
- Да я везучий, товарищ капитан. За полтора года – даже синяка ни одного не было.
- Ну давай. Чтоб и в этом рейсе тебе повезло, как раньше.
- Есть, спасибо! ……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Машина, идущая первой, имеет самые высокие шансы подорваться на мине. Но и двигается с хорошей видимостью, а не глотая пыль от впереди идущих.
Пехота расселась на броне, БТРы заняли свои места в колонне, и конвой двинулся.
Часа через два с половиной Серёга поймал- таки свою мину. Удивительно, но рвануло под задним левым колесом- ахнуло так, что он треснулся головой о потолок кабины. Машину завалило на бок, пехота рассыпалась вокруг, занимая места для стрельбы. В ушах звон, Серёга выполз через башенный люк – глядь, Урал, что шёл за ним следом, упёрся в его БТР передним бампером, и скребёт колёсами по щебню, разворачиваясь поперёк дороги. Видать, водиле крепко досталось.
Колонна встала, кто- то орёт матом, стрельба – духи аккуратно чешут из укрытий, наши отстреливаются, прикрываясь бронёй.
Серёга дополз до Урала, забрался в кабину – водила весь в крови, но вроде дышит. Перетащил его рывками на пассажирское место, сел за руль.
Дал несколько сигналов, сдал задним ходом, и рванул вперёд – чтобы освободить путь, и вывести колонну из под обстрела. По бронежилету, висящему на водительской двери, несколько раз сильно ударило – стреляют, гады.
Ушли. Несколько человек ранило, но двухсотых- ни одного.
- Ну ты, бл..дь, точно в рубашке родился. Мало, что все с машины целы, сам цел, да ещё сумел так быстро отреагировать. Я на тебя представление напишу, на Красную Звезду – считай, ты же всю колонну спас – ещё пара минут, нас бы там так раскатали, что мама не горюй!
Действительно, правая рука слушалась похуже левой, и вся в крови.
- Всё, сержант, ты своё отвоевал. Давай в санчасть, без тебя справимся. Сам дойдёшь?
- Так точно, вроде несильно цапануло. …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
На дембель Серёга выбрался только через полтора месяца. Осколок, что вытащили у него из плеча, сохранил на память. Зашёл в казарму, попрощался, вытащил заныканный гражданский паспорт из тайника, и деньги, что заработал на Коранах. Завернул в штаб, за предписанием.
- Его…в! Сержант! Молодец, что зашёл. Давай руку, прощаться будем.
- Удачи вам, товарищ капитан.
- Вот что, тут сейчас бортом трёхсотых повезут в Ашхабад, давай- ка с ними – я договорюсь.
- Спасибо, товарищ капитан, ещё раз – удачи! Счастливо вам.
На вертолёте получилось гораздо быстрее, чем пылить по жаре на грузовике. …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Каждый отслуживший знает, что такое «дембельские понты». Серёга переплюнул в этом многих, если вообще не всех – подумаешь, вышитый парадный китель с аксельбантом из парашютных строп! Он ехал домой в джинсах, армейской американской куртке и ботинках – в Ашхабаде на базаре купил. Прикрепил к куртке два значка – «специалист первого класса», и об окончании техникума.
Из родного оставил только тельник, и панамку- Афганку. Вначале взял себе билет в плацкарт по воинскому предписанию, а потом вернулся в кассу, и купил СВ – гулять так гулять. Денег с собою было чуть меньше двух тысяч – мог себе позволить.
Сидит на перроне, до отправления минут десять, пьёт пиво, мимо- милицейский патруль. Посмотрели, заинтересовались.
- Молодой человек, вы кто такой, откуда? Предъявите документы.
- Да дембель я, домой еду – вот военный билет, билет на поезд и предписание, всё, как полагается.
- Да, всё в порядке. Извините, бдительность.
Так, блин. От ментов отгавкался. Но ментяра, видать инициативный попался, энтузиаст хренов. Через пять минут на перроне появляется военный патруль. Немного помявшись, представившись, что- то нечленораздельно промычав о причинах проверки, офицер тоже попросил предъявить документы. Серёга нагло вытащил из левого кармана гражданский паспорт –
- А в чём дело? Я в гости к однополчанину приезжал- служили вместе.
- Извините, у нас предписание. Всё в порядке, следуйте своей дорогой.
И уже из окна тронувшегося поезда, Серёга увидел, как на перрон выскакивают давешний мент- энтузиаст, со старшим военного патруля. Не удержался, помахал им рукой из окна. А потом прошёл в СВ – даже если и передадут вперёд по линии, искать его будут только в плацкарте. Так оно и вышло – до Ленинграда никто не побеспокоил.
Отгулявши недели две, Серёга дошёл наконец до военкомата – сдать предписание и поставить отметку в военном билете.
- Что ж вы так долго, товарищ старший сержант?
- Как все, а то вы не знаете? Пока не протрезвился, до военкомата не доберёшься.
- Ну, поздравляю вас с возвращением, каждый раз приятно говорить это воинам- интернационалистам, улыбаясь, говорил пополневший старший лейтенант, ставя печать в военник. Серёга этого старлея помнил – тот его два года назад на службу оформлял. Полез в шкаф за личным делом.
- Вот как! Тут на вас представление на награду – поздравляю, орден Красной Звезды! С честью, стало быть долг свой исполнили. Мы вам сообщим, когда, чтоб, значит в торжественной обстано…
- А это что такое? Тут рапорт ещё, чушь какая- то. Из управления ГУВД Ашхабада – какие- то подлоги с документами? Улыбка медленно съезжает с физиономии, старлей начинает краснеть.
- Ну это я случайно паспорт с собой на службу прихватил. Так получилось. Так он мне и не пригодился ни разу- только вот на вокзале…
- ЧТООО? Да вы понимаете вообще, что говорите? Да это же воинское преступление! Да за это под трибунал! Встать, смирно!
- Слышь, бля, старлей, ты пасть- то захлопни? А тон этот хамский, для тёщи своей прибереги, если борщ невкусный сварит. Ты мне штамп в военник минуту назад поставил? Всё.
- И ещё – сильно орать будешь, гляди, сам под трибунал не загреми – тот- то паспорт ты у меня забирал, твой косяк – посмотри на подпись в личном деле. Кстати, можешь на память себе оставить – мне он на хрен не нужен, да он и недействителен.
У старлея морда багровая, глазами сверкает, но сделать ничего не может – штамп- то действительно уже поставлен. Нагадить, однако ухитрился, сволочь. Орден свой Серёга так и не получил.
А уже гораздо позже, в восемьдесят девятом, его вызвали в военкомат, и вручили медаль- «от благодарного Афганского народа»- между собой все прошедшие Афган, её называли «спасибо, что ушли».
Библиотечный юмор напомнил одну историю: как-то много лет назад познакомился с одной красоткой, студенткой. Как раз вышел фильм "Тарас Бульба", думали сходить. Спрашивает: - А о чем фильм? Я в недоумении: - Ну, "Тараса Бульбу" читала же? Вроде в школе же проходят. Она возмущенно отвечает: - Ну конечно же читала! Но только некоторые его произведения.
Навеяло историей про ушедший отдел и качество работы. Есть одна знакомая - работала в администрации, получала нормальную, не сильно большую зарплату. По работе пересекалась с местными бизнесменами, они видели как она работает, она знала многое про них. Один из "градообразующих" уговорил ее пойти к нему на работу с вдвое большей зарплатой. Встречаю через полгода ее, интересуюсь как дела, не обижают ли. И тут она выдала фразу, которую я не сразу понял, но когда понял то запомнилась надолго: "Ты знаешь, я когда переходила к нему, думала буду получать в два раза больше. Ни хрена подобного - я зарабатываю в два раза больше."
Случилась со мною такая история: перечитал я рассказ Чехова «Крыжовник». Рассказ этот никто не помнит, зато все знают цитату из него: «Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясётся беда — болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других. Но человека с молоточком нет, счастливый живет себе, и мелкие житейские заботы волнуют его слегка, как ветер осину…» Обычно эту цитату предваряют словами: Как говорил Антон Павлович Чехов: «надо, чтобы за дверью каждого счастливого человека…» и т.д. Надо же, однако, признать, что это не слова Антона Павловича Чехова! Это слова Ивана Ивановича Чимша-Гималайского, чеховского персонажа. А персонажей у Чехова пруд-пруди, но почему-то слова одних персонажей ему приписывают, а других — нет. Никто никогда не напишет: «Как бы чего не вышло», — говорил Антон Павлович Чехов! А почему? «Как бы чего не вышло», — это любимая фраза учителя Беликова, персонажа рассказа «Человек в футляре». Но все почему-то понимают, что Беликов, это Беликов, а вот про человека с молоточком — сам Чехов говорит! Хм... Но я отвлёкся, хотел написать совсем про другое. В этом рассказе, «Крыжовник», обнаружил я удивительный и интересный момент. Там по сюжету два приятеля, Иван Иванович Чимша-Гималайский и учитель Буркин заходят переночевать к помещику Алехину. Кстати, Иван Иванович и Буркин, — это те же люди, которые обсуждают Беликова в рассказе «Человек в футляре», там Иван Иванович говорит ещё одну интересную мысль: «А то, что мы проводим всю жизнь среди бездельников, сутяг, глупых, праздных женщин, говорим и слушаем разный вздор — разве это не футляр?» Тьфу, никак не перейду к главному. У этого помещика, Алехина, есть горничная Пелагея. Вот тут надо дать слово Чехову: «Ивана Иваныча и Буркина встретила в доме горничная, молодая женщина, такая красивая, что они оба разом остановились и поглядели друг на друга». Каково, а? В последующем тексте рассказа Пелагея упоминается ещё не раз, всегда с эпитетом «красивая»: «Красивая Пелагея подала чай…», «Красивая Пелагея постелила свежее постельное бельё…» Блин, как же хороша была, должно быть, эта Пелагея, если Чехов целый рассказ придумал. И человечка с молоточком тоже прописал… пока вспоминал Пелагею! Красивую Пелагею…
Прочитал анекдот про людей, подзывающих котов кс-кс и забывающих их покормить. Это не про нашего Ваську. Когда его подзывают, он всегда подбегает со своим дружбаном Шариком, с которым делится вкусняшками. Шарик - это наш дворовой добродушный и дружелюбный шестидесятикилограммовый пёсик, помесь дворняги с кавказской овчаркой. Правда, есть нюанс. Добродушный и дружелюбный он с теми, у кого слово не расходится с делом. Тех, кто забывает после кс-кс покормить Ваську, он ласково придерживает зубами за штанину, пока человек не осознает и не исправит своё поведение. А говорят, что живут как кошка с собакой. Не все пословицы жизненны.
Может народу нравится, что Люцифер такой эффективный менеджер? Вон какое у него сложное хозяйство - девять кругов, сложная иерархия, миллионы подчиненных разных уровней, оборудование всякое, котлы, вилы, что там ещё... ресурсы расходуются без конца, всякие дрова там, вода, смола... И ведь постоянный бесконечный приток клиентов, которых и так уже миллиарды. Всех надо учесть, оценить, рассортировать, направить к нужному специалисту, да ещё потом целую вечность работай с ними. И всё функционирует без серьёзных сбоев, никто не возвращался и не жаловался. А в раю этом что? Один сотрудник на воротах стоит, пускает кого надо - и всё. Дальше прошёл за ворота и гуляй там... никакой особой инфраструктуры, никакого обслуживания. Есть там всякие серафимы да херувимы, но чем они занимаются - никто толком не поясняет.
Снега в наших краях за зиму навалило знатно. Уборочная техника сгребла его с дорог и тротуаров, вымахали по бокам двухметровые брустверы. Изредка температура решается подняться чуть выше нуля, тогда эти сугробы слегка обтекают. Наутро ударяет морозец, получается новый тотальный гололед. Посреди этого ужаса бредет малыш в соседний садик под руку с ветхой старушкой, поскальзывается часто, с тоской спрашивает: - Когда же эта зима закончится? - Потерпи немножко, неделечек пять, снег весь растает - утешает его бабушка. Он недоверчиво косится - снега нависают как айсберги, вдвое выше его роста.
Какой осторожный оптимизм! - восхитился я - к маю он уж точно растает!
А потом дошло - малыш настроится на пять недель ожидания, и первый по-настоящему теплый весенний день окажется для него восхитительным сюрпризом.
Отдавала бесплатно на известном сайте одежду сына, из которой он вырос. В сообщениях прямо рыдала дама, просила всё отдать ей, потому как она одинокая, муж бросил и оставил ей ребёнка. Пожалела, всё отдала ей. Не прошло и часа, как все мои вещи были выставлены уже на другом сайте за деньги. Меня это так взбесило, что я под ником мужа с ней договорилась всё купить. Назначили встречу, приехала я и с покерфейсом всё у неё забрала обратно, естественно, без денег. Бесят вот такие люди!
Актёр Анатолий Адоскин по молодости играл с Пляттом в спектакле "Стакан воды". Роль очень скромная, из серии "Кушать подано". Надо было выйти на сцену и объявить появление героя, которого играл Плятт: "Посланник французского двора маркиз де Торси!". Увидев, что молодой артист волнуется, Ростислав Янович подошел к нему и, как в старом театральном анекдоте, попросил: "Постарайтесь не сказать "посранник" вместо "посланник" и "марксист" вместо "маркиз". Неудивительно, что в результате Адоскин именно так и сказал.
Мне нынешняя российская оппозиция живо напоминает русскую эмиграцию из фильма “Корона Российской Империи”. Последний пример с “голосованием” этому подтверждение. Придём все дружно в 12! Пришли? Уточек не забыли, шарики надули, ботиночки перед залезанием на скамеечку сняли? Как там говорил лавров-конь? Ладно. Я почему про 12 часов вспомнил. Году так в 84 в Военном Институте, где я имел честь числиться слушателем, проходили выборы в Верховный Совет. Как вы помните голосовали всегда за единого кандидата от блока коммунистов и беспартийных (до сих пор меня радует это формулировка). А так как Институт военный, то 1) должны проголосовать все 100 процентов списочного состава 2) часов так до 9 утра все списки должны быть проверены, закрыты и переданы в Главное Политическое Управление Красной Армии. Потому как иначе быть не может - красноармейцы голосуют всегда, все и за тех кого надо. А в Главпуре соревнование начальников Политотдела ВВУЗов – кто быстрее подастся. Курсантов поднимали строго в 6.00, и в 6.30 все курсанты уже отдавали свой голос (завтракали уже потом - с дополнительным куском масла и яйцом вкрутую – праздник же, мать его!, зарядки не было). Чуть позже, часам к 8-ми, подтягивался преподавательский состав, офицеры-слушатели и заочники. К 8.30 акт слияния партийных и блока должен был быть закончен. Служил в это же время со мною такой себе старший лейтенант Ион Гуцу (он же Ваня). У нас на курсе было 2 молдаванина (Ион Гуцу и Гриша Бостан) + 1 гагауз (Миша Кыльчик). Ну это так, к слову. Ваня в свои 22 или 23 года уже подбирался к капитану, ибо будучи выпуском 10 месячных курсов военного перевода персидского языка 81-го года получил после по завершению обучения звание младшего лейтенанта и провёл 2 года в Афганистане, где день шёл за три в определенных местах. А он как раз, по своему молдавскому везению, все 2 года в таких местах и провёл, и лейтенанта получил уже через год, а старлея, сразу по возвращению. Но вот закавыка - Ваня Гуцу решил, что ему 1) одной командировки в НРА хватит 2) никакой Красной Армии и капитана ему не надо. А надо домой, в район города Флорешти - у него там трактор и спокойная работа в поле. Отпустите меня по добру по здорову, товарищи военные! Однако 10-е Главное Управление ГШ МО СССР такому волеизъявлению было не радо – 1) офицера до пенсии можно уволить только в случае смерти 2) офицера с боевым опытом вообще увольнять нельзя. В общем Ване показали шиш, и пояснили, что Родине он должен много и навсегда. Служи, сука! Ваня был упрям. Перепробовал много вариантов – начиная от пьянок до сексуально-бытовой распущенности, но 10-ка крепилась и его не отпускала, только журила и воспитывала ценного кадра. И вот, в день голосования в 8 утра начинается бодрый подсчёт голосов и оказывается, что ОДНОГО не хватает! И в 8.30. И даже в 9! Бля….. Замполиты всех рангов, начальник курса и факультета судорожно пытаются найти Ваню. К нему на квартиру посылают курьера - гонца, а там нет никого. В 12 часов ясно, что Военный Институт окончательно просрал выборы в этом году, потому что один офицер-слушатель не проголосовал. Начальник Политотдела походил на предводителя Орков – плевался слюной, рычал, орал и краснел мордой. Скоро надо закрывать и опечатывать урны, заканчивать процесс волеизъявления (часов в шесть, кажется). И тут, в 5.45 через КПП неспешно проследовал Ваня, вальяжно покурил в курилке перед входом в Клуб. В это время вокруг него уже собралась толпа беснующихся старших офицеров и генералов, с различными пожеланиями, рекомендациями и предсказаниями. Ион Гуцу выкурил сигарету и в 5.55. бросил бюллетень в ящик. После чего развернулся и убыл домой (день-то выходной!). На последующих разборках, на офицерском собрании товарищ старший лейтенант Гуцу на визг начальника Политотдела – “Пааачччиму Вы не проголосовали в 8.00?” спокойно спросил у генерал-лейтенанта – не занимается ли он очковтирательством, ведь проголосовали-то все, согласно букве закона, и он, Гуцу, в том числе. Зал ответил тихим гулом понимания и явного одобрения. Уехал Ион в Молдавию, не рискнули его более оставлять в рядах Красной Армии. А вы говорите – “Давайте покажем, как нас много!”. Русские – явно не румыны.
Спикабущено: У нас был молодой начальник, который каждый вечер созывал планерку, на которой всех дрючил по итогам дня. Как то раз перед очередной планеркой кто-то из менеджеров принес со склада пластиковое 5-тилитровое ведерко вазелина, который в ветеринарии применяется (мы работали в фармкопании, так что запасы были) и поставили его на стол. Планерка начинается, директор проходит на свое место, по нему сразу было заметно, что он не в духе, да еще и день был неудачный по продажам и тут его взгляд падает на ведро вазелина. "Это что такое?" - спрашивает он, пытаясь сохранить суровый настрой, оглядывает присутствующих и начинает ржать. В общем после этого случая дрючить менеджеров он не перестал, но делал это как-то помягче, со смазкой так сказать.
Взрослые дети, двое, и мы с женой живём в разных концах страны. Дети пока без семей. Поэтому есть возможность, ставшая традицией: один-два раза в год вчетвером едем в семейное путешествие. Сейчас в таком, на севере. Собирал пикник-корзинку: бутерброды, термос, фрукты. Одну совсем мягкую уже грушу жую на ходу. Сын требовательно спрашивает: - Грушу помыл? - Да. Соврал я.
Когда работал. Первый свой айФон 5 подарил внуку, айПад-мини - внучке. Не первый андроид - другому внуку.
Пенсия. Не работаю - донашиваю одежду за сыновьями, ну. на даче.... Дожил: Младший внук презентовал свой смартфон, а вчера; Дед, мне наушники новые купили, у этих блютус - не очень, нужны?
Как-то, лет десять назад, прочитав одни не очень достоверные новости, в которых написали, что в московском зоопарке впервые поселились пингвины, я была страшно удивлена. Как это впервые?! Когда родители первый раз привезли меня в старый московский зоопарк, единственное, что произвело на меня впечатление и навсегда запомнилось, это были гуляющие на птичьем дворе среди множества других птиц два огромных, ростом больше меня, пингвина. Они были похожи на ожившие плюшевые игрушки, прекрасные, черно-белые, необыкновенные. Родители рассказывали, что не могли меня от них увести. Когда мы с нашими детьми в очередной раз приехали в зоопарк и зашли к посмотреть на новеньких пингвинов, я испытала настоящее потрясение - как?!... не может быть... почему такие маленькие?!. .. А потом вспомнила, что во время первой встречи с пингвинами мне было 2 года.
Рассказывает Константин Райкин... Было это, когда я только окончил Щукинское театральное училище и был принят в "Современник". Помещался он тогда на площади Маяковского, перед "Пекином". Я назначил кому-то встречу у "Пекина", стою, жду. Подходит дежуривший там милиционер, подозрительно осмотрел меня и сказал: "А ну, быстро отсюда!". Я заспорил: почему это я должен уходить? Он стал требовать документы, а у меня с собой ничего не было. Он говорит: - Пройдём в отделение, установим личность. А жили мы тогда с отцом в соседнем от "Пекина" доме. Я говорю: - Зачем в милицию? Я живу вот в этом доме. Там и личность установите. - Ладно, пойдём проверим, как ты живёшь в этом доме. Он форменным образом берёт меня за шкирку и ведёт в дом. Открывает отец. - Папа, - говорю я, - не пугайся. Я ничего не натворил. А у милиционера, увидевшего Райкина, аж челюсть отвисла. Он как-то засуетился и сказал: - Вот, вашего сыночка привёл. Отдал честь и ретировался.
Ну, да, - мы теряемся в интернетах, плохо пользуемся гаджетами, не знаем, что такое приложения, и их обновления...
Но мы же люди? Да? Граждане своей страны?.. Мы же имеем это право? Или, нас надо расчеловечить? Или не надо? Или надо?
Мама - уроженка Украины (Киевской области), выросла в послевоенном подмосковном детдоме, закончила областной педвуз им. Крупской, 59 лет (это не опечатка - пятьдесят девять лет педагогического стажа) учила детей не только биологии и географии, но и интернационализму - равенству рас и национальностей. И вот мы решили спокойненько в своём Воскресенске Московской области проголосовать. Приехали к школе №3, где её избирательный участок. А территория школы ограждена. И ворота на замке. Припарковался поодаль, где место было, пришел на мамин участок (УИК), говорю председателю комиссии: - Мама ходит с палочкой. Нельзя ли как-то мне её поближе подвезти? Он поднял брови: - Вы бы позвонили! Или сейчас скажите - куда? Мы к ней на дом придем! Я улыбнулся: - Она здесь хочет. Да вы и сами обрадуетесь, когда её увидите! - Она здесь работала? Кто? - Не буду портить сюрприз...
Вернулся в машину, - поехали снова вокруг школы. Мама по пути рассказывала, как в 75-году вот этот сквер перед школой был пустырем. Микрорайон Новлянский только что был отстроен. И школа была - новостройка. И дали тогда грузовую машину и автобус. И учителя поехали с этой машиной в этом автобусе куда-то в лес. Там повыкапывали березки-саженцы. А учитель черчения с ними не поехал. Отказался. Но, когда они вернулись на автобусе с этой машиной, он, оказывается, уже куда-то сходил неподалеку в лесопосадку, выкопал там молоденькую березку. И, к их возвращению, посадил уже, и ушел. И вот эта самая большая береза - мама сегодня мне её показала - его! Стоит самая сильная! А я помню, как мы учениками тоже сажали деревья в Новлянске. И отливали в летнюю жару те саженцы, что послабее. И трудно сейчас поверить, что весь этот сорокатысячный микрорайон был когда-то голым пустырем. Без деревьев и кустарников. А сегодня заворачиваем мы в школьный двор - нам полицейские открыли ворота. Мама рассказывает: - Наш школьный участок был лучший в районе - ты знаешь! (Я - киваю. Знаю.) И мы взяли первое место на ежегодной районной выставке цветов. Её проводили в ДК "Химик". И мы выиграли право представлять область и район на выставке цветов и даров осени на ВДНХ. Дают нам машину, автобус, мы всё продумали... Вечером приходим на пришкольный участок - выкопать и нарезать цветы. С ведрами, корзинами... Только начали работать - на балкон дома напротив выскочили люди, а другие из окон, закричали: - Прекратите, сейчас же! Дети и учителя старались, сажали эти цветы!.. Мы сейчас милицию вызовем... (Хотя, какая там милиция... Дом-новостройка, телефонов ни у кого не было.) Мы вас сфотографировали! Вас поймают! (У мужчины, действительно, был в руках какой-то фотоаппарат.) - Мне, сынок, было очень приятно, что они так защищают наш пришкольный участок. Подошла поближе к их дому, - всё им объяснила. Нас тогда на ВДНХ наградили за нашу выставку Большой медалью.
Пока она рассказывала, нам открыли ворота, - мы подъехали к самым дверям школы.
Мама проголосовала. И я проголосовал.
И наш УИК никто при нас не пытался поджечь. Или залить зеленкой избирательную урну. Или атаковать беспилотниками или поджигательствами какими-то... (отсылка к Белгородской и Курской областям) А если бы это случилось, - мама сказала бы: "Подождем, сынок! Сейчас всё устроится, всё исправят, и я проголосую..." Потому что вокруг всё её! Она здесь жила, и делала жизнь лучше. И никто не вправе лишить её права высказаться! А лишить её этого права, (залитием зеленкой избирательнуой урны. Или атаковать беспилотниками или поджигательствами какими-то...) пытаются те, кто ничего для этой жизни не сделал. ... Кто-то скажет про этот текст: "Поток сознания..." И будет прав.
Мой муж читает газеты. Всегда! За столом, на диване, в туалете… Когда я готовлю, убираю или смотрю телевизор. Шелест страниц раздражает и выводит из себя. Сорвалась и накричала, мол, он один такой. Вечером прихожу: лежит на диване обнаженный муж, очки на его глазах, очки на его маленьком друге, ЧИТАЮТ ОБА…
-Разрешите войти, товарищ капитан. -Входи воин, входи! Вид капитана если честно мне не понравился. Морда у него была довольно красная, а глаза немного на выкате. Либо гнев показывает, либо с желудком что-то подумал я. Но на всякий случай представился согласно устава. -Вот давай рядовой поговорим с тобой по человечески! - начал капитан. -По человечески? Это пожалуй можно. - сказал я и подойдя к приставному столу выдвинул стул и присел. Удивился ли капитан? Да походу он охуел настолько, что поначалу потерял дар речи. Когда речь к нему вернулась он гаркнул что было сил: -Кто давал разрешение садится?! -Так вы же, - тоже охуел я, - вы же сказали давай поговорим по человечески. Или у вас по человечески по другому? Я могу конечно встать. Но вряд-ли это будет по человечески если вы сидя, а я на полусогнутых в стиле раба. -Ладно, сиди уж. Вот ты мне объясни чего ты хочешь? -Так в отпуск не мешало бы смотаться. - и я даже немного мечтательно закатил глаза -Воин ты сейчас дуркуешь или по жизни такой? -Ну какая дурость в отпуск действительно хочется. -Да тебе не отпуск светит, а дисбат! Ты хоть это понимаешь? Ты поднял руку на старшего по званию. -Я поднял? А когда он своим кирзачищем охреначил меня по позвоночнику я должен был ему сказать «добрый вечер»? Я товарищ капитан шел в армию служить, а не на роль терпилы. И раз за свои действия я несу ответственность почему он не должен? У него же в руках устав пусть он им и руководствуется, если выживет конечно. -Вот ты откуда такой? Где ты всему этому научился? Вот я смотрю твое личное дело, ты не сиделец, приводов не имеешь, а ведешь себя можно сказать нагло. -Так это, инженер я. - заверил его я и чуть не закинул ногу на ногу. - вот вы капитан, а я сколько снабженцем работал общался и с майорами и полковниками. У нас же рядом дивизия развернута. Плюс военные аэродромы, вояк выше крыши. И всем надо то казарму отремонтировать, то в квартире ремонт затеют и все к нам на завод за стройматериалами. Да и мне, то бензовоз нужен фонды вывезти, то солдатики на спецработы. И когда офицеры ко мне приезжали я на них не орал, а обсуждал вопросы по человечески даже если не за столом. Пока я втирал ему по ушам он смотрел мое личное дело. -У тебя же написано экскаваторщик. - посмотрев на меня как рентген произнес капитан. -Было такое помню. После десятого отучился. Диплом в общей сложности обошелся в три литра икры да сумочку копченных брюшков. Видел и сам экскаватор, но честно скажу не работал. И как в приписном было написано так и оставили. - узрев как капитан услышав про икру и брюшки сглотнул слюну. Я продолжил — сейчас у нас дома как раз нерест и путина. Вот если я все же в отпуск вдруг поеду обязательно вам привезу. -Да мы решили тебя в третью роту отправить чтобы ты со своим Гефелем до тюрьмы не дошел. Будешь работать с гражданским на экскаваторе. Помощником. -А где эта третья рота? - только и смог от такой новости задать я вопрос. -Не волнуйся, отвезут. Сейчас иди к старшине пусть выдаст тебе зимнюю формы одежды. Понадобится, скоро уже зима, а она у нас резко наступает.
Так начался еще один этап моей службы в армии. Как уж меня отрекомендовал в этой роте сопровождающий офицер, а может по телефону было все оговорено, но на утреннем подъеме меня даже не подняли. Если бы не жратва которую желудок уже требовал по расписанию я так бы и спал. Но внезапно сквозь сон пришла мысль — ведь кто нибудь может и мою пайку схавать. Пришлось вставать. Потом было знакомство с моим новым наставником на каком-то известковом карьере, где взрывали первоначально верхний грунт, а потом уже добирались до известняка. -Ты что ли помощник? - и услышав мое согласие хмыкнул какой-то седоватый мужичок. - Опыт у тебя хотя бы какой нибудь есть? - и отметив для себя мою отрицательную реакцию пришел к выводу. - тогда начнем со шприцовки. Бери вот это ведро с солидолом, одень вон что нибудь с того рванья — кивнул на вешалку в вагончике — и пойдем я покажу. Шприцевать надо здесь. - показав мне на катки своего «монстра» произнес он. - Солидола не жалей. - и ушел с мужиками забивать «козла». Работа была конечно не сахар, но я же трудолюбивый поэтому хреначил от души. Часа через два солидол кончился. Я посмотрел по сторонам и ничего похожего не обнаружил. Поэтому тоже пошел в вагончик. -Все??? - не понял наставник с азартом захреначив дупля. -Ну да, катка на четыре хватило — ответил я рассматривая женщину годов тридцати которая сидела у окна и отмечала груженные машины. Она кстати тоже бросала взгляды в мою сторону. Но все испортил наставник: -На каких четыре мне ж там на месяц выписали. Ну-ка пойдем. - нацепил он телогрейку. Я уже понял, что сделал что-то не так и уныло поплелся следом. Наставник подошел к экскаватору, заглянул в пустое ведро из-под солидола. Хмыкнул. Залез в кабину, завел и немного отъехал. На том месте где стоял экскаватор на земле было четыре кучи солидола: -Ты понимаешь что ты все манжеты выдавил? - взревел наставник. -Так вы же сами сказали солидола не жалей. Ну я и не жалел если вам не жалко. -Да мне-то не жалко, но соображать то надо. Ладно пошли жрать, в выходные поменяешь. Обеды возили с какой-то столовой. Это вам не армейская баланда, но помимо жратвы у меня был еще один интерес и я продолжил пересматривание с учетчицей. И опять вмешался наставник — Танюха, ты зря с ним пересматриваешься, если он так и тебя начнет шприцевать как экскаватор ты с декретов не вылезешь. Так что поаккуратней с ним! - но та только рассмеялась, а я понял что она не замужем.
Но это уже другая история и так лимит уже перебрал.
Моя прабабушка была трактористкой в молодости. На момент истории ей было около 90. Идёт она по деревне и видит, как мужики в поле сидят. Спрашивает, почему не работают. Отвечают, мол, трактор сломался. Моя прабабка не растерялась. Обматерила мужиков, починила им трактор и пошла дальше за хлебом. Потом ещё долго вся деревня о ней говорила.
На работе появилась новая начальница нашего отдела. Ее нашёл и поставил на эту должность наш главный директор. Когда-то они вместе учились и работали, она, по его мнению, была хорошей сотрудницей. И сейчас она нассала ему в уши, как много она умеет, сколько у неё опыта и навыков. А на самом деле она — ноль. Не то чтобы не разбирается в тонкостях работы, а не знает азов вообще. Всю свою работу сваливает на других, называя это делегированием. Требует немыслимых результатов, которые не могут быть достигнуты чисто физически. Стучит на нас начальнику.
С предыдущей начальницей отдела всё было отлично, она была и профи настоящим, и как человек хорошая, хоть иногда и строгая. У нее всегда можно было отпроситься, например. А у этой нет, сразу начинает обвинять в лени и некомпетентности. У меня сын прилетал с соревнований, отпросилась встретить его, нужно было уйти на полтора часа раньше с работы, но она не отпустила, сказала, что мальчик в 12 лет сам в состоянии вызывать такси и доехать из аэропорта домой. В итоге просила свою сестру встретить его. И таких ситуаций полно.
Мы ходили по очереди жаловаться на неё директору, писали служебные записки, коллективные жалобы. Но эта сука сказала, что мы травим её за то, что она наконец-то заставляет нас работать, а мы хотим лениться, как при предыдущей начальнице. Выжила двух человек из нашего коллектива через два месяца работы, привела каких-то своих друзей. Директор доверял ей. Атмосфера в коллективе стала невыносимой, гнетущей.
В один прекрасный день наша бывшая коллега написала нам, сказала, что в фирме, где она работает, открывают новый отдел, которым она будет руководить. И пригласила нас туда. На столе у директора лежало 12 заявлений на увольнение. Кто-то взял отпуск с последующим увольнением, кто-то ушёл на больничный. Директор открыл глаза, умолял остаться, но увы. Мы ушли. Дружно. Сейчас дела в фирме плохи, потому что новые сотрудники, приведенные этой дурой, такие же глупые или наглые, не работают нормально. Горжусь нами, ушедшими, и благодарю коллегу, которая нас забрала.
Как спрашивали в библиотеке книги по названию и автору: «Рубин, гранат, кагор.» (Рабиндранат Тагор) «Пахом звонит в колокол.» вариант: «Обком звонит в колокол.» («По ком звонит колокол»). Автор этой книги, кстати, известный вьетнамский писатель Хомен Нгуэй. ))) Мирон Д. К. «Пока чо» (Боккаччо. «Декамерон») «Переписка Грозного с Крупской» («Переписка Ивана Грозного с князем Курбским») «Сидящие в кустах» («Поющие в терновнике») «Над пропастью не ржи» «Над пропастью моржи» (Сэлинджер Дж. «Над пропастью во ржи») «Третий глаз вшивый» (Парнов Е.И. «Третий глаз Шивы») «Люди на вербах» (Людвиг Фейербах) «Граф-мотоциклист» («Граф Монте Кристо») Чингисхан Айманов «Плаха» (Чингиз Айтматов) Базаров «Война и дети» (Тургенев И. «Отцы и дети») «Водоросль» (Фонвизин. «Недоросль») Драйзер «Бак» (Драйзер Т. «Титан») Толстой «Девство» (Толстой Л. «Детство») «Приключения Оли, Веры и Твиста» («Приключения Оливера Твиста») «Вечера на хуторе, лесбиянки» («Вечера на хуторе близ Диканьки») Владимир Владимирович Маньяковский (В.В.Маяковский) «Алгебра и конец анализа» («Алгебра и начало анализа»). Дидроден (Дени Дидро) Горький «Гараж и Булька» (Гоголь Н.В. «Тарас Бульба») Лермонтов «Ошибки рыб» (Лермонтов М.Ю. «Ашик Кериб») «Карл Маркс, который живет на крыше» неожиданно... (требование из детской библиотеки).. «Песня о Гавайях» / «Песня о Канарах» ну хоть не песня о нарах.... (Лонгфелло «Песнь о Гайавате») «Горе во тумане» (Грибоедов А.С. «Горе от ума») «У волка добрая душа» (Барто А.Л. «Вовка — добрая душа») «Подземельные дети» (Короленко. «Дети подземелья») Фрейд Третий (Фрейд З.) О’Генри «Стальной или кожаный» (О'Генри. «Вождь краснокожих») Иван Гог (Ван Гог) Да он же красками писал а не буквами.... Странно ... «Желтый туман волков» (Волков А.М. «Желтый туман») «Собор какой-то там матери…» парижской, бога матери.. («Собор Парижской Богоматери») «Какие-то разговоры на крылечке…» (Некрасов Н.А. «Размышления у парадного подъезда») «Анна за бортом» (Агния Барто). Карло Гоцци «Король Лир» («Король-олень») «Поэзия еврейского Возрождения» («Поэзия европейского Возрождения») Кафка «Протез» («Процесс») Гоголь «Пальто» («Шинель») «Одиннадцатая ночь Маркиза» (Маркес Г. Г. «Сто лет одиночества») Что-нибудь о картине Писарева «Калашников в Березовке» (картина В. И. Сурикова «Меньшиков в Березове») «Как Иван Иванович с кем-то поругался» («Повесть о том, как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем») «Дед Мороз и Ленька» («Дед Архип и Ленька») «Раздумья у соседнего двора» («Размышления у парадного подъезда») Чулков «Гек» («Чук и Гек») «Распри с бродягой» («Расмус -бродяга») «Щелкач» («Челкаш») Астафьев В. «Лов карасаей в Сванетии» (Астафьев В. «Лов пискарей в Грузии») Овчаров Р. В. «Школьная книга настольного психолога» («Справочная книга школьного психолога») «Антропология педагогической мысли» («Антология педагогической мысли») Пушинский / Ушканов (Ушинский) «Самозванка» Блока (Блок А."Незнакомка") Распутин «Прощание с Матрёной» («Прощание с Матерой») «Мне бы „Олесю“, не помню кто ее поет…, то есть написал…» «Зачем вы мне Пушкина даете, я же Евгения Онегина просил…» C. Хилл «Прометей…» (Эсхилл «Прометей прикованный») Пушкин «Слепой всадник» (Пушкин А.С."Скупой рыцарь") Поэма С. Есенина «Анна на снегу» («Анна Снегина») Стихотворения об осени поэта Асыпушкина (А.С.Пушкин) Тургенев «Бежевый луг» («Бежин луг») «Филимон Куприн» (Фенимор Купер) Рассказ о сороке Горького (Горький А.М. «Песнь о соколе») Рассказ Шукшина «Дебил» (Шукшин В. «Оболдуй») «Детские годы Бодрова-младшего» Брат.... (Аксаков С.Т. «Детские годы Багрова-внука») Молье «Менеджер при дворе» (Мольер «Мещанин во дворянстве») Чехов «Конное имя» («Лошадиная фамилия») Горький «Испанские рассказы» («Сказки об Италии») Булгаков «Собачья шерсть» («Собачье сердце») Лесков Н. С. «Тупейший художник» («Тупейный художник») Скотт В. «Кретин Дорвард» («Квентин Дорвард») Мюллер. «Мещанка во дворе» (Мольер. «Мещанин во дворянстве») Лермонтов «Чмыри» («Мцыри»)
Как два анестезиолога педиатру нейрохирурга искали.
Я, грешным делом, подумал: мишугэнэ, сумасшедшая. Маленькая, метр с кепкой, педиатр ураганом носилась по госпиталю и всех строила: врачей, медсестёр, пациентов и, особенно, родителей пациентов. Пожал плечами… эксцентричная особа, в медицине, области по определению консервативной — встречается редко. Этика, регламент, иерархия, порядки и уставы диктуют сдержанный характер поведения медицинских работников. Всё это было не про неё — фанатики часто пренебрегают правилами. А её фанатизм я распознал не сразу… Сейчас, 25 лет спустя — я, без малейшего колебания, отдам ей место лучшего педиатра в моей медицинской карьере. Вы спросите — почему? Судите сами: абсолютная преданность своей профессии и своим маленьким пациентам, раз. Два — никогда никому не отказывает в помощи, консультации в любое время дня и ночи, самые сложные пациенты в городе — у неё, она на связи с самыми знаменитыми специалистами из самых престижных центров и пользуется у них большим авторитетом. Сидит ночами и читает последние новости в своей области, что позволяет ей в разговоре со специалистами разбираться в их специализации не хуже их, три. Одна деталь — многие её пациенты, повзрослев, не уходят, остаются её пациентами, а потом и своих детей приводят. И это несмотря на её легендарную требовательность к родителям — за своих пациентов она и порвать может, как Тузик — грелку. Мой уже личный опыт — а я сравнительно часто занимаюсь педиатрической анестезиологией — всегда на её консультации можно положиться , проблемы моего внука она решила за пять минут телефонного разговора с дочкой( проблемы казались непреодолимыми даже после визитов к трём разным педиатрам!). А вот и история. Все мы стареем, настигают и врачей всякие болячки. Спина прихватила — да так, что она даже работать не может! Пытались мы её лечить консервативно — безуспешно, только хуже становится, ноги вот стали слабеть — грозный знак, что помочь может только операция. Взялись искать хирурга, ортопеда или нейрохирурга. Негласное братство работающих в операционных дало нам возможность получить внутреннюю информацию и по перекрестным рекомендациям мы отправили её на консультации к двум ортопедам и нейрохирургу. Специалисты они были очень хорошие, по гамбургскому счёту хорошие — кого выбрать? Последним был нейрохирург — которого она и выбрала, он блестяще провёл операцию, минимально агрессивную и максимально успешную. В тот же день она была дома, а через неделю вернулась в свой офис. Я к ней заходил проведать и выгулять её большую собаку, поскольку хозяйке были предписаны лишь минимальные упражнения. А заодно и расспросил — как она сделала выбор. А вот как: после консультации у нейрохирурга ей захотелось поесть, проголодалась. И зашла в ресторан, незнакомый ей, приезжей, в почти чужом городе. Села, задумчивая, кого бы из трёх выбрать?!? Ресторан, кстати, был такого типа, где еду готовят прямо перед тобой, на жаровне посреди стола. И, к своему удивлению, моя героиня увидела его, нейрохирурга, — он надел высокий накрахмаленный колпак повара и пошёл прямиком к ней. Он её тоже узнал — и закатил пир горой!! По её словам — было и вкусно и аккуратно и артистично, безукоризненная работа ножами впечатляла. Короче, отличный был повар — наш нейрохирург. Она прямо там и решила — делать операцию у него, так убедительна была его демонстрация виртуоза- перфекциониста, в далёкой от медицины специальности. Он, кстати, владелец ресторана — и считает, что переключение с врача на повара — лучший способ отдохнуть. Напоследок — пожелаю всем нам чаще встречать хороших поваров и нуждаться в хороших врачах как можно реже. @Michael Ashnin.
Однажды родная контора засунула меня на некий учебный курс по правильному взаимодействию и выстраиванию процессов, который завершался бизнес-игрой для закрепления полученных навыков. Вкратце, эта игра происходила так:
- в 9:30 мы начали выслушивать её правила - в 10:00 я рассказал, как надо действовать для выигрыша. все замахали руками и побежали трясти дерево - в 15:00 умахавшиеся после нескольких неудачных попыток люди стали думать, как всё-таки выиграть эту игру - в 15:05 я второй раз повторил то, что рассказал в 10:00 - в 16:00 мы эту игру благополучно выиграли.
В общем, не знаю кто как, а я вынес с того курса уверенность, что наиболее эффективным методом группового взаимодействия является грамотное единоначалие. Оно позволяет обойтись без пяти часов идиотских дёрганий перед применением простого и очевидного решения. В связи с этим я в очередной раз грустно смотрю на современные технологии управления, сводящиеся к попыткам заменить одного хорошего руководителя несколькими плохими. И даже не странно, почему они одна за другой оказываются настолько импотентны и безрезультатны.
P.S. Заранее отвечу на вопрос - почему я не отстаивал своё предложение в 10:15, 10:30 и так далее до победного. Вы когда-нибудь пытались переубедить толпу энергичных, инициативных и недалёких людей? Я хорошо знаю, сколько для этого нужно сил. Гораздо проще и выгоднее дать им умаяться. Устав стучать головой в стену, они становятся куда восприимчивее к доводам разума.
Причем не «На», а конкретно «Вв». Сегодня снова про гавно и котов, которые выставляют айтишников на 200к рублей.
Сторис
С утра настраивал примитивный kubernetes кластер для клиента, пилил таску с ноута, сидя на унитазе. Ну а как, удалёнка, могу себе позволить. Жил бы один, вообщеб обратно в обезьяну эволюционировал.
Короче время дейлика с другим клиентом, бросаю открытый ноут в сортире на коврик, бегу к стационарному компу где установлен zoom. 15 минут слушаю очередную хуиту от лосей, проблема не у нас, а на серверах. Классика. По привычке — выгораю, шлю нахуй, реву.
Ну и вот!
Вся эта поебень заканчивается, закидываю в кружку кофея, беру вонючий айкос и направляюсь в обсерваторию. А в кабинете меня ждет картина маслом. Ну как маслом…
Ноут который я бросил на коврик… Ему был произведен основательный апгрейд + 100500 к бренду.
Подробности описывать смысла не вижу. Все предельно просто: кот решил, что посрать на теплоё и закрыть крышку будет нативнее, чем в свой тазик.
А новое и тёплое всегда безумно манит. Тем более присутствует интерактив — закрыть крышку. Зона комфорта. Ну ты и сам это прекрасно понимаешь.
Я даже не стал визжать как сучка, мой косяк, спровоцировал животное. И так ему яйца уже заскейлили за заслуги. Уличные коты себе такого не позволяли, как этот голубых сука кровей, сеньор блядь помидор.
Напомнил знакомого, который, любил гадить в лифтах. Сейчас кстати работает JAVA разработчиком. Тоже сеньор, лифты заменил на GIT репозитории. Забавно, но ситуация страшная.
Сначала комбик за 50к, потом стена и диван в зале, а сегодня макбук за 200к. Хотя сам кот стоил всего 5к. Сомнительно конечно вложение было. Что дальше, хуй знает. Снова выгорел, поревел…
Такое происходит только в фильмах, но увы, порой я думаю, что живу в каком-то сценарии Тарантино.
Проанализировав произошедшее, в очередной раз убедился, что от apple и кубернейтсов одно зло. Linux / Windows / Android / Bash / Ctypes наше всё.
Таску в джире пометил как кот - Blocked, а ноут выставил на авито. Так что будь аккуратнее если решишь купить б/у железяку, возможно ранее в её красиво насрали проапгрейдили.
В комментах фото этого диверсанта. Результат апгрейда выкладывать не буду, у меня психологическая травма. Но если есть любители прекрасного, пишите Максу, он скинет.
И всегда помни — даже если кот кастрирован, с его жопой ты ничего не сделаешь. Максимум сможешь провести ретроспективу по методологии «Scrum».
