Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды хотела принять участие в институтском конкурсе красоты и талантов. На вопрос, что я умею лучше всего, ответила, что придумывать каламбуры. Попросили придумать каламбур про конкурс красоты на физтехе. Я говорю, конкурс красоты на физтехе — это и есть каламбур. Меня не взяли(
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.
Я вез детей на турнир. Турнир по бальным танцам. На заднем сидении – дочь и ее партнер Петька. Оба сосредоточенно молчаливые. Это был рейтинговый конкурс, они хотели перейти в следующий класс непременно до конца сезона. Им по 14 лет, категория «Юниоры 14-15». В багажнике – платья «латина» и «стандарт», Петькины брюки, рубашки, туфли на обе программы, свечной воск, лак гель для волос, расчески, заколки, шпильки, иголки с нитками, бронзатор, термос с чаем, бутерброды, документы, лицензия на участие. Я паркуюсь, дети с чехлами бегут на регистрацию – получать номер. Вхожу в фойе паркетного зала, на плече фотоаппарат, в руках сумки, впереди 14 часов танцевального марафона. Я люблю эту атмосферу. Играет музыка, уже началась разминка. Если вы когда-нибудь бывали на конкурсах бальных танцев, вам знакомо ощущение, когда ты неосознанно расправляешь плечи, выпрямляешь спину и поднимаешь подбородок – мимо тебя на выступление выходят пары танцоров. Джентльмены во фраках и белых бабочках ведут под руку своих дам в восхитительных платьях, сверкают стразы, переливаются кристаллы Сваровски, шелестит перл-шифон с регилином, мерцают серьги и браслеты, пушистым облаком окутывают перья. Они невероятно хороши, юниоры 14-15. Они уже не дети, но еще не взрослые. Они еще не понимают, что с ними происходит, но они уже понимают, о чем танцуют. Грациозная пластика, легкий флирт, быстрый взгляд в глаза партнеру и игра со зрителем – она уже знает как. Он же берет на себя контроль и управление, оценивает размер зала, соотношение сторон (короткую и длинную линию танца), точку входа, углы поворотов и шансы соперников. Это репетиция семейной жизни. Они учатся взаимодействовать, чувствовать друг друга, понимать без слов, слышать ведение… Мне нравится Петька. Два года назад его отец встретил другую женщину и бросил Петьку и его младшего брата. Петя замкнулся в себе, говорил мало, по делу и старался всегда брать на себя ответственность. Его мама работала на двух работах, чтобы прокормить детей. Поэтому она и не смогла поехать с нами в этот раз. Тем временем мои прошли четверть финала, полуфинал и вошли в финал. Я работал поднесуном – вода, свечка, полотенце. Вопил в группе поддержки: «Вы лучшие!», носился смотреть графики заходов, пытался снимать. Я дико нервничал. Я сам отдал 30 лет танцевальному спорту и видел все их косяки. Пивоты не докручивают, на фоловее разваливаются, локоть висит, плечо задрано. «Шею, шею тяни, плечи ниже, локти шире!!!» - орал я, пытаясь перекричать таких же в толпе болельщиков. Меня отчасти утешало то, что ошибки были и у других пар). .. Термос с чаем где-то подтравливал, в машине перевернулся, и белоснежная бабочка Петьки покрылась бурыми разводами. Как черт из табакерки, возник тренер, повертел в руках бабочку и резюмировал: «Похрен! Одевайте так. Никто не заметит». Да. Издалека казалось, что это такой дизайнерский ход. Уже давно стемнело. И я вез их домой. Уставших, красивых, довольных. Бросая взгляд в зеркало заднего вида, я видел, как тихо улыбался Петька. В руках он сжимал большой золотой кубок. Мама будет счастлива. Единственное, о чем я жалел, это о том, что она не видела, как дети прыгали от радости, когда объявляли итоги награждения. А в фойе веселый усатый дядька насаживал на деревянные шпажки клубнику, дольки апельсина, ломтики банана, окунал в фонтаны с белым и темным шоколадом, посыпал орешками и кокосовой стружкой. Увидев детей с золотыми медалями, он понимающе подмигнул мне и сделал целую тарелку счастья.
И да. Мы ездили в Крокус Сити. Не единожды. На конкурсы и семинары. Что, если. Что, если б я отвез детей 22 марта.. .
Сидел как-то раз в ресторанном дворике, обедаю, никого не трогаю. Тесно, стулья и столы стоят прямо впритык. И тут вдруг кто-то облизывает моё левое ухо! И так дышит ещё странно. Я аж замер сначала от удивления. Потом всё же обернулся и вижу: на стуле сзади меня (стулья стояли спинка к спинке) стоит маленький пёс и, упёршись лапами на спинку стула, с интересом на меня глядит, пока хозяева куда-то отошли)
Хозяин ресторана бармену: - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды... - Психбольница гуляет, что ли?! - Тсс... У гомеопатов корпоратив!
Геpман Гpеф пpедлoжuл cделать пенcuoнный вoзpаcт, как в Геpманuu — 67 лет, а выдавать кpедuты, как дает Cбеpбанк в Геpманuu, пoд 0.9% гoдoвыx не пpедлoжuл.
Подъехав к пеpекpестку на своем Пежо, Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет?.. 😏
Соотношение обещаний властей к их выполнению хорошо иллюстрирует мешок для мусора с надписью "60 литров", предназначенный для эксплуатации в ведре на 20 литров.
6 лет сортир не выгребаю - Всё жду - что вдруг оно само... В надежде смутной пребываю - Куда-то денется дерьмо. Скуёт мороз, тепло подсушит. По горло радости хлебнут - Опарыши дерьмо сожрут И боль души моей притушит...
Врач, осмотрев больного, сказал: — Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора. — Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.
-Ну, клаустрофобия у меня! Не могу я находится в замкнутом пространстве! -Петрович, не еби мозга. Ишшо раз сядешь срать не прикрыв двери туалета-будешь срать на улице.
По завершению празднования Дня учителя, биологичка пришла в кабинет географии с чучелом совы, где они совместно с географом решили провести научный эксперимент, который бы дал окончательный ответ на интересующий их вопрос: “А возможно ли, всё-таки, натянуть сову на глобус?“
Елизавета перепробовала множество диет, но ни одна из них ей не помогала. Тогда она решила отправиться в космический полёт. Ей сказали, что там она не будет нисколько весить.
-Кто нить знает, какой смысл каждый год публиковать ПРЕДПОЛАГАЕМЫЕ сроки отключения отопления, если его отключают ПО ФАКТУ измерений температуры на улице за неделю? -Всё просто. Задались вы вопросом. Забили его в поисковик в телефоне. И он выдал вам ответ. А, иначе... Не на термометр же смотреть?
Чукча стал играть в бильярд, берут у него интервью: - Скажите, как часто вы попадаете в лузы? - У чукчи резиновых сапог нету, однако, поэтому лузы я стараюсь обходить.
Для меня слово ублюдок, что я смело применяю к вооруженным людям это просто констатация факта низкого интеллекта
не обидно.
Просто у меня был и, пока даже есть живой отец. и он сказал так. " если ты идёшь на войну, не дай бог, сынок, ты должен вернуться.А стрелять ты должен так, что бы вернулись и те молодые ублюдки, что за деньги пойдут против тебя"
Отец мастер спорта по стрельбе из револьвера.
а я врач. три раза стрелял из огнестрельного коротко ствольного оружия и прочитал и применил несколько книг по стрельбе.
На сборах как то легко получилось зацепиться языком с качанными настоящими офицерами бывшими афганцами и на спор я положил в десятку все несколько обойм с кривого Макарова...
И мне бы обрадоваться. а я подумал.Они же настоящие военные.А я сопляк с университета. ну и сказал им, что я КМС по стрельбе.
Они не плакали. Они сказали, что думали, такая точность недостижима.
А я держал 9мм пистолет в руках в первый раз. Немного тренировался, конечно с воздушными пестиками. и один раз с марголиным. Потом спросил отца, как так, я 6 лет за столом сидел ,экзамены сдавал, вообще не занимался никаким спором, а офицеры, явно качанные перекачаные и реально боевые, а стреляют несравнимо хуже меня?
А отец то знал. -"им и не надо уметь. Они обучены убить. Они не обучены вернуться из боя. И лишь немногие обучены и сами вернуться и врага живым доставить домой."
А потом я спросил ,как не ввязаться в бой, как не попасть в среду тех кто носит оружие в гражданской жизни? Как уметь применить все знания что мне дало образование в Великой умирающей империи?
А вот так. Ехать и работать в невеликую , неядерную, капстрану. И оказалось, что и военные тут не за убийство и гражданские за мир. И даже не содержат ракет и ядерных физиков, а потому и на каждого старика хватает бюджета и сил окружающих молодых.
Но демократии , разумеется никакой нет. Есть та же самая олигархия, управление элитой. Ничем особо не отличающаяся от "президентской "(кстати он там пятый в табеле о рангах или десятый?) диктатуры под видом "русской демократии".
Сейчас никакая демократия не реализуемая. Только Личности или одна личность и их диктат.
В Тайланде возможно это честно сказано, или какой Корее.
Но когда я слышу, что где то демократия, мне смешно. Нет ребята, олигархия везде. это нормально для нашего времени.
Житель Волгоградской области купил самый жгучий перец мире и стал добавлять в еду. Через месяц мужчина умер.
По словам друга, 58-летний Юрий заказал «Каролину Риппер» на маркетплейсе. Перец — один из самых острых в мире, острота этого сорта доходит до 2,2 млн Сковиллей. Юрия это не смущало и он понемногу добавлял перец себе в еду. Итого за месяц Юрий съел около пяти перцев. 17 марта мужчина почувствовал себя плохо и попал в больницу, а уже через два его перевели в реанимацию. Восемь дней врачи боролись за жизнь мужчины, но спасти его не смогли.
А врачи напоминают — будьте осторожны с перцами. Особенно, если у вас цирроз печени.
Магия, порча, сглаз. Некоторые наверное спросят, что за суеверия?
А вот Ислам говорит что магия существует. Правда она запретна, т.е. использовать магию грех.
Ниже приведу историю как магия появилась на земле.
Когда люди расплодились на Земле, они начали совершать много грехов. Ангелы собрались и пожаловались Богу об этом.
Бог сказал им, неужели вы считаете что на их месте вели бы себя иначе? Выберите троих из вас, я превращу их в людей и отправлю на землю.
И ангелы выбрали троих чтобы они прошли испытание. Но один из них взмолился Богу, чтобы Бог не испытывал его. Тогда Бог оставил его, а двоих других превратил в людей и отправил на землю. Звали их Харут и Марут.
Когда они прибыли на землю, то не смогли сдержать свою страсть и предались искушению – вино, женщины. Это про них в Библии говорится «от детей божьих и дочерей человеческих рождались люди гиганты».
По одной из версий, закончилась их человеческая жизнь печально, самая красивая женщина соблазнила их, а когда они спали, отрезала им головы, забрала то, с помощью чего они поднимались в небо, и улетела в небо, где умерла и превратилась в небесное тело. Кстати, есть такая легенда, что после начала освоения космоса, на орбите нашли женщину в скафандре. Женщины привезли на землю, а сам факт находки засекретили. Возможно это она и была.
Коран говорит, что эти два ангела, Харут и Марут, обучали людей магии, только предупреждали, что использовать это грех. Возможно им нужны были деньги на развлечения, вот и обналичивали свои знания. В общем с тех пор и появилась магия на земле.
Так люди беззащитны перед магией? И да и нет.
Бог ниспослал защиту (или считайте заклинание), которая делает человека неуязвимым перед любой магией. Это два последних аята Корана – Аль-Фалак и Ан-Нас. Их надо читать каждый день. Также один аят, 255-й из второй суры Аль-Бакара, который называют Аль-Курси. Он дает защиту до утра или до вечера. Т.е. его надо читать дважды в день – утром и вечером. Мусульмане обычно читают его практически после каждого намаза, 5 раз в день.
Есть симптомы, как определить висит ли магия на человеке или нет. Есть имамы, которые на этом специализируются. Самые простые из них, если на человеке порча или сглаз, то при прослушивании аятов Корана, особенно Аль-Фалак, Ан-Нас и Аль-Курси, человек начинает усиленно зевать и глаза начинают слезиться.
