Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ехала на электричке, на очередной станции была длительная остановка, сидим ждем отправки, раздается голос машиниста: "Витя (видимо, помощник машиниста), рычаг там-то поверни!" — погас свет в вагоне. "Да не этот рычаг, слева посмотри!" — закрылись-открылись двери. "Витя, глаза разуй! Слева серый рычаг!" — какое-то шипение. "ВИТЯ, БЛЯДЬ, НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ!!!" Ржал весь вагон)
А расскажу-ка я вам о ежегодном нашествии живности на наш участок.
Практически каждую весну к нам в гости приходят-прилетают-приползают всякого рода зверюги. Маслом им здесь намазано? Ничего плохого и вредного в принципе зверьё не творит. С годами мы попривыкли, а вот поначалу шугались. Вот представьте, выходишь утром расслабленный ещё с остатками сна с чашечкой кофе в сад, глядишь на зелёную лужайку... а она шевелится и.. крякает! И сразу такой бодрячок, вам скажу. На пригорке важно разгуливают селезни, что-то серьёзно обсуждают, в то время как женщины, то есть тётки-утки греют бока на солнышке молча. Успели пересобачиться и надулись? Оккупируют они территорию примерно на дней пять. А потом видимо начинают подозревать, что этот нахмуренный мужик неподалёку всё таки сигарету заменит лопатой и лучше свалить по добру по здорову.
Прошлой весной заметила застывшего ребёнка у окна. - Ты чего замер? - Там ЛОСЬ!!! Смотрю, в саду действительно стоит.. ну не лось - почти угадал - косуля и спокойно жуёт травку.
А на днях наблюдали забавную картину. Наш пёс-охранник живёт не как тут принято в доме, а во дворе и очень рьяно защищает свои владения. Правда только тогда, когда кто-то из нас рядом. Зато громко лает на жуж и бабочек, крепко при этом прижимаясь задом к ногам хозяев. Но главное он считает себя грозным псом, ну а мы стараемся его не расстраивать. Так вот. Опять же из окна видим, как гроза бабочек несётся сломя голову, ныряет в будку и если бы была возможность, не сомневаюсь, он бы ещё и ворота на засов закупорил. Что ж там такое случилось? На всякий случай выглядываю за дверь, а там лиса. Как в сказке, рыжая, пушистая.. и невозмутимо жрёт собачий корм. От неожиданности я подпрыгнула. Лиса тоже. Кажется меня она оценила более приземлённо, восхищаться точно не стала и испарилась за секунды.
А ещё у нас есть пруд с рыбами. Много рыб - от рыбёшек до рыбОВ. Когда теплеет и солнце нам показывают по восемь-десять часов в сутки, а не разок в месяц, мы сооружаем над прудом тент, потому что цапли или аисты (я их не различаю, как мой сын лося от косули) отлично их тырят. Но тент мы придумали потом, а до этого ставили большую искусственную цаплю у кромки воды. Выхожу я значит на терассу, сажусь в кресло, жмурюсь от солнца. Смотрю на воду, на цаплю. Мелькает мысль, как-то быстро она цвет петеряла. И тут вдруг эта пластмассовая цапля ВЗМЫВАЕТ в небо. Не знаю, от страха ли, но она была огромная как самолёт. В какой-то момент я действительно решила, что тронулась умом! Свистнула она рыбёху или нет, мне неведомо. Но то, что это был не немец, а наглый мигрант, я уверена. Пластмассового немца я нашла избитым и захлебнувшимся в воде.
Наверное пока хватит. А так ещё полчища лягух есть и стадо ёжиков. Знаете, как они топочат по ночам?!
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
История про горячих эстонских парней. Я наполовину эстонка, так что бываю в Эстонии часто. Там все очень серьёзно относятся к правилам дорожного движения, и штрафы большие. Дело было летом в курортном городке. Стою я как-то на переходе, жду зелёный свет. Рядом стоят двое полицейских и сосредоточенно поедают мороженое в стаканчиках. Машинки едут себе мимо, скорости не превышают, как вдруг мимо нас на дикой скорости проносится красный спортивный мотоцикл. Буквально ВЖЖЖЖИК! - и нету. Смотрю на блюстителей порядка. Ноль реакции, продолжают есть. Через полминуты один другого лениво спрашивает: - Номер запомнил? Второй (аккуратно выкидывая бумажку от мороженого в урну): - Ага. Завтра получит штраф. Очень мне понравилось - никакой спешки и всё схвачено:))
Приехал очень чернокожий курьер с моим обедом и на чистом русском назвал моё имя. На вопрос: «Откуда знаешь русский?» услышал: «Да я из Москвы, брат, с Новогиреево»
Был я как-то с другом в путешествии по Африке, даже не спрашивайте, как нас туда занесло, но мы оказались в Ботсване. Попали к каким-то странным людям в гости, посреди саванны, где вокруг тебя дикие звери и никакой цивилизации. Отказываться от гостеприимства было некультурно, поэтому мы делали абсолютно всё. Пили, курили, танцевали, ели то, что они нам давали. И какие-то внутренности, и какую-то живность, и странную белую жидкость, которая служила алкоголем. Самое примечательное то, что мы не отравились! Наши желудки выдержали всё! А потом вернулись домой, сожрали шаурму на Казанском вокзале и легли в больницу на пару недель...
Товарищ вернулся из командировки в Индию. Ездит он куда-то нечасто, поэтому долго готовился, очень ждал и предвкушал эту поездку: восточную экзотику, слонов, диких обезьян, изысканную кухню и архитектуру, загадочных буддистов-индуистов, прелестных смуглых индианок с точкой на лбу и т.д. Спрашиваю: - Ну как тебе Индия? Какие впечатления? - Да знаешь, оказалось примерно как на Черкизовском рынке.
«Пророк» из Кении, назвавший себя реинкарнацией Иисуса Христа, обратился за защитой в полицию, так как прихожане предложили распять его на Пасху — ради проверки… 😂
В поликлинике сразу разоблачили нового терапевта с поддельным дипломом. У него был каллиграфический почерк, стало быть он никак не мог учиться в медицинском институте.
Федеральное управление гражданской авиации США (Federal Aviation Administration, FAA) приняло судьбоносное решение: найм «целевых инвалидов». В обязательном порядке 3% пилотов должны быть люди с серьезными психическими и интеллектуальными нарушениями: в частности, с полным и частичным параличом, слепотой, глухотой, отсутствием конечностей, эпилепсией и карликовостью.
Это делается, чтобы защитить инвалидов, которые «сталкиваются с наибольшими проблемами при трудоустройстве». Разнообразие является «неотъемлемой частью» обеспечения «безопасных» и «эффективных» путешествий по всему миру», говорится в постановлении.
Илон Маск выразил шок по поводу новой генеральной линии FAA. Кто, вопрошает он, захочет летать в авиакомпании, которая, по-видимому, отдает приоритет разнообразию, справедливости и инклюзивности (DEI) при приеме на работу, а не безопасности полетов? «Я не могу поверить, что это происходит, - написал Маск на X (Twitter). – Но это действительно происходит. Люди будут умирать из-за DEI».
Таким образом, вам следует проверить летите ли обычной авиакомпанией, или авиакомпанией, которая культивирует «разнообразие, справедливость и инклюзивность». В противном случае вы рискуете полететь со слепым пилотом, или глухим, или с пилотом-паралитиком, или без рук, или с эпилептиком. Или на худой конец, с карликом, который на в состоянии дотянуться до штурвала. Призыв «Люди, будьте бдительны!» более чем актуален сегодня.
Проехался в лифте небоскрёба, реально как в электричке побывал – здоровенная кабина останавливается на многих этажах, входящие-выходящие, каждый раз вид на новый холл со своим дизайном. Один чувак залетел и с ходу предложил всем пассажирам очень выгодно купить недвигу на Кипре. Соседняя девица поинтересовалась: - Вы что, целый день так в лифте ездите и что-то всучить пытаетесь? Весь салон заржал, чувак покраснел и вышел на ближайшей остановке.
Другой, импозантно одетый, всю дорогу молча слушал что-то в телефон. Из трубки доносились чьи-то увещевания, объяснения и оправдания, изредка отчаянные вопли. Сам мужик был колоритен – будто провод держал под напряжением или страдал от запора, но держался стоически. Молодой еще, короткая стрижка, волосы стоят то ли ёжиком, то ли дыбом от переполняющих эмоций, и волос этих по всему черепу примерно впятеро реже, чем у нормального человека. Типа перезрелого одуванчика, дунешь – и нет их.
И вдруг он заговорил. Гулким таким басом, вначале вроде добродушно: - Я тебя услышал. Но видишь ли, нам надо решить эту задачку. А как именно – договор с дьяволом заключить или сменить сексуальную ориентацию, это наши проблемы. В данном случае – твои. Мне важен РЕЗУЛЬТАТ!
- Что делать? Я в этом магазине уже перемерял почти все пиджаки! - Ну с рубашками так вряд ли прокатит. Теперь, ты как порядочный человек либо покупаешь пиджак, либо делаешь предложение... 😢
– Коленька Петров, ты кем стал? – Я, Мариванна, криптоброкер. – А ты, Алешенька? – Я нефть гоняю отсюда туда. – А ты, Настенька? – Я – блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю. – Вовочка? – Я, Мариванна, слесарь на заводе. – Спасибо, Вовочка!
Всех зверей замучил, запугал грозный Тараканище. И не было на него никакой управы: ни крокодил его не пугает, ни сорока съесть не может. Но однажды пришёл КИТАЕЦ...
что-то есть странное в людях, которые заявляют: «мол, посмотрите — как чудесно устроен мир животных»! чего там чудесного? почти все живут в постоянном страхе и стрессе, когда тебя тупо могут сожрать в любой момент… «чудесный мир»
Вот раньше было... Генерал запросто пил водку с дворником, академик - с сантехником, секретарь обкома - с футболистом... А сейчас? Все разбежались по социальным этажам. С наглухо заваренными соцлифтами...
Вирусное заболевание – КАКОЕ-ТО! Что мне «нравится» в современной медицине – это определение болезней. Не знаю как в России, а у нас в республиках ПОЦАХ (ПОстсоветские соЦ. странЫ), уровень специалиста определяется не его знаниями и опытом в сфере профессиональной деятельности, а знанием государственного языка на определённую категорию. Приходишь к врачу с какой-нибудь болячкой: воспалилось что-то, анализ крови сдать, глаз опух и т. д. Тебя посмотрят и скажут – у вас какое-то вирусное заболевание!? Возникают два вопроса (основных): 1) Новая болезнь, как корона вирус, но ещё не придумали название. 2) КАКОЕ-ТО – это название болезни (аббревиатура), типа как СПИД и т. д. Выпишут тебе рецепт на лекарства, ты их выкупишь (за немалые деньги), начнешь принимать и терзаться другими вопросами: 1) Куда движется современная медицина – к развитию или деградации (по-моему – к деградации). 2) Интересно (в качестве подопытного кролика – выступаешь ты) – поможет то, что выписали или придётся прибегнуть к народной медицине? Народная медицина стоит дешевле и действует эффективней. А, ты знаешь, что врачи выписывают то, что спонсор проплатил или самое дорогое лекарство (хотя аналоги вполовину дешевле). Врач тоже человек, он тоже денежки любит и он на этом «кормится». 3) Про зубных врачей – я вообще молчу. У меня получка (за месяц), как отремонтировать один зуб (с пломбами и прочим). А, чтобы вставить имплантат, я должен: три месяца не есть, не пить, не за квартиру платить. Парадокс, получается: жить – дорого, а помереть – ещё дороже! Как можешь, так и крутись – между жизнью и смертью. Зато, некоторые идиоты, с пеной у рта «доказывают», что при СССР жили плохо. Небольшие плохиши при СССР: квартиры – бесплатно; ЖКУ – копейки; медицина (и зубные врачи) – бесплатно; путёвки в санатории – бесплатно; секции для детей – бесплатно; пионерские лагеря и спортивные – бесплатно; найти новую работу – нет проблем и много ещё чего! НО! С точки зрения банальной (дебильной) эрудиции и буржуазно общественного строя – ЭТО ПЛОХО! Так как не приносила прибыль «сраной элите». Ну вот, блин – приехали! Это у меня точно – какое-то вирусное заболевание!!! ***
Вероятность встретить на улице свою бывшую значительно повышается, когда ты возвращаешься с корпоратива. Особенно, если по дороге ты не удержался и упал в лужу.
А почему, собсно, Иван Васильевич, а не, скажем, "Петр Алексеевич Романов меняет профессию"? Или "Екатерина Кристиан-Августовна Ангальт-Цербстская делает из своего хобби профессию"? Хотя последнее - это порно...
