Повторные анекдоты

Раб: ты становишься им, когда тратишь деньги, которых у тебя нет, на вещи, которые тебе не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые тебе даже не нравятся.

Маленькая арфа в гробу? ( пять букв)
- рояль!
Он же ребёнок! ( 8 букв)
- жеребёнок!

Женщина пришла в церковь на исповедь:
- Батюшка, у меня совершенно нет силы воли - каждое моё свидание с мужчиной заканчивается постелью, после чего я чувствую, что согрешила. Помогите мне!
- Если Вы хотите укрепить свою силу воли…
- Святой Отец, просто избавьте меня от чувства греха!

- Дорогой, давай сходим куда-нибудь?
- Куда, например?
- В ЗАГС.

Пьяный шпрехшталмейстер не смог выговорить "эквилибристы", и на арену цирка третий раз подряд пришлось выходить клоунам.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

- Ваш сайт - это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!
- А вежливому обращению вас не научили?
- Здравствуйте, позвольте обратиться! Ваш сайт это полный пиздец! Я не могу купить билет с двух разных браузеров!

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.
Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.
Причмокивать и качать головой при появлении опоздавших.
Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

Жена с недовольной физиономией наезжает на мужа:
- Это всё из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте! Ты не туда пялился и купил себе короткие брюки!
Муж, разглядывая штанины, печально:
- Да, коротковаты...
Но через секунду - уже радостно:
- Пойду поменяю!

— А почему у Василия прозвище "Валет"?
— А его одна дама побила.

14 февраля во всех соцсетях: Смотрите, у меня цветы, любимый подарил. Цветы мне подарили. Любимый есть у меня, он и подарил....

Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины как прогулка с женой в толпе девушек в мини-юбках.

Диспетчер скорой помощи:
- Женщина, объясните, пожалуйста: ебанулся - это он упал или сошёл с ума?

Нaстоящий мачо не тот, кто зaводит кaждый вечер новую женщину, а тот, кому удаётся кaждый вечер зaвести одну и ту же!

Жена — мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceксапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Что нужно сказать женщине, у которой фингал под каждым глазом? Ей ничего не скажешь, ведь ты уже объяснял дважды.

- Доча, надо серьезно поговорить. Кругом в новостях говорят, что подростков побуждают к суициду. Ты хочешь себя убить?
- Нет.
- А че так?

Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.

Сегодня был отличный день — всего два раза хотелось удавиться.

Ведут двоих на расстрел. Один говорит:
- Давай, я сейчас конвоиру в зубы дам, потом ты вправо, я влево, может, и повезёт кому из нас убежать.
- Да нет, не надо. Кабы хуже не было.

Привезли к врачу суицидника, который перерезал себе горло бритвой. Врач спас ему жизнь, но потом объяснил, как правильно перерезать горло, чтобы спасти было нельзя. И в следующий раз этого суицидника привезли уже с правильно перерезанным горлом.
Подобная работа называется "преждевременной оптимизацией".

1945 год. Концлагерь. На рассвете всех заключенных выстроили в шеренгу. Вдоль шеренги прохаживается немецкий офицер и
произносит следующее:
- В связи с тем, что сегодня, 9 мая 1945 года, фашистская Германия подписала пакт о полной капитуляции, сообщаю вам, что
Вторая мировая война окончена. Всем большое спасибо.

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению
из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты,
которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:
- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!
- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы
попытались это сделать ещё четыре тысячи лет назад...

Шекспир ошибался мир - это не театр, это цирк ... а на арене клоуны ...

Любые взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.

Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.

- Я узнал, что женщин на Земле больше, чем мужчин!
- И что?
- Как что?! А вдруг война? Они же нас победят!

В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

- Два Рома!
- Мариванна, вы всё-таки не в баре, а на уроке математики...
- Рома! Два-а-а!

Жена надела форму полицейского и заявила, что я арестован за то, что слишком хорош в постели. Но уже через 40 секунд все обвинения были сняты.

- Сынок, как ты в школе учишься?
- На пять, папа.
- Молодец, а какая у вас система оценок?
- Двенадцатибалльная.

Когда я сплю - я глух и нем!
Нескладно, зато верно.

- Ты восхитительная. Потрясающая. Умная. Сексуальная. Лучшая на свете женщина. Такой женщине нужен самый достойный мужчина. Интересно, что ты во мне нашла?
- Да уж, действительно... Пошёл-ка ты на хер!

- Александр, вы такой начитанный! Вы случайно не сидели?

Настоящее одиночество - это когда тебе ещё ни разу не позвонили из службы безопасности банка

- К вам есть предложение: жить в коливинге, работать в коворкинге, питаться органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, заниматься фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездить на общественном транспорте, быть бодипозитив и носить боди-френдли одежду из натурального волокна.
- Вау, круто, я хочу так жить!
- Вот так и жили в СССР.
- Вы не понимаете, это другое....

- Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
- Тебя ввели в заблуждение, это был ритейлер.

Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.

Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!

Как говорят в антидопинговом комитете - "Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай".

Самые запоминающиеся гулянки начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу!".

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- Ох, если бы я тогда подумал!..

Беседуют два приятеля:
- Как себя чувствует твоя жена? - спрашивает один другого, у которого жена боксер.
- Спасибо. Ей на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

Президенты стран опять забыли посоветоваться с ведущими блоггерами перед принятием важных решений.

Вовочка (6 лет) пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Вовочка долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

Человек — это высокомерный биоробот, не желающий признать эту данность.

Бывает напишешь очень много текста, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.

Взрыв мозга для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Поезд подъезжает к переезду. И тут на переезд выезжает легковой автомобиль. Машинист, само собой, по тормозам, ну, а толку-то! Влетает в тачку, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылезает поддатый мужик (целый!), подходит к машинисту остановившегося поезда и спрашивает:
- Мужик, у тебя всё в порядке?

Товарищ работает в Научном Институте Химических Удобрений и Ядов. Говорит, что учреждение приличное, сотрудники солидные, но аббревиатура названия не очень.

– Я сейчас выберу случайного человека из зала.
Кто желает?
Нет, вы не подходите…. Вы тоже….
Вот, мальчик! Загадай карту, и я сейчас вытащу её из колоды.
– Загадал.
– Король пик? Верно, мальчик?
– Да, папа!

- Дети есть?
- Нет.
- Почему?
- Повезло.

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм?

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй...

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

- Дорогой, ты полюбил меня с первого взгляда?
- Ты права: надо было посмотреть еще раз.

Во время операции по поводу сердечного приступа женщина средних лет видит Бога у своей постели. «Я умру?» она спрашивает.
Бог говорит: «Нет. Вам осталось жить еще 30 лет».
Впереди у нее 30 лет, и она решает извлечь из этого максимум пользы. Итак, пока она находится в больнице, ей делают грудные имплантаты, липосакцию, подтяжку живота, пересадку волос и инъекции коллагена в губы. Она выглядит великолепно!
В день выписки она с развязностью выходит из больницы, переходит улицу, и ее тут же сбивает машина скорой помощи, и она погибает.
На небесах она видит Бога. «Вы сказали, что мне осталось жить еще 30 лет», — жалуется она.
«Это правда», — говорит Бог.
"Итак, что случилось?"
Бог пожимает плечами. — Я тебя не узнал.

Из интервью директора мясокомбината:
«Мы макулатуру и опилки в колбасу не кладём - слишком дорогая получается...»

Настоящий мужик должен в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дурак, на пиве!

Русскоязычная семья в англоязычной стране.
Муж жене:
- Закой окно - дует!
- Do it yourself!

- Купи на ужин бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
- Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

Реклама – двигатель обмана.

Вчера в Белом доме президент США Джо Байден принял египетского президента за мексиканского и имел с ним беседу.

- А ты летом куда?
- В запой.

Из газет: Британские ученые выяснили, что овощи могут общаться друг с другом.

Опытный электрик за столом никогда не пользуется ножом и вилкой.
Потому, что опытный электрик никогда не работает двумя руками одновременно.

Норматив времени по замене батареек в пульте входит в подготовку всех диванных войск.

Фантомное либидо, теоретическая эрекция, тщетный коитус, латентный оргазм и другие спутники уходящей в прошлое сексуальной удали.

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после размера груди.
- А-а! А я дальше не читал!

- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.

- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

- Скажите, очередь живая?
- Да пока еще никто не умер.

— Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
— Весной еще и аллергия.

Увалень? Cчитай, что уволен!

- Не знаешь, что подарить девушке на 14 февраля?
- Не знаю, у меня нет девушки…
- Счастливчик…

©Полищук

В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять запятой деепричастные обороты.

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
- Слышал, "Мерседес" взорвали!..

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.

Что русскому спортсмену допинг, то американскому - лекарство.

Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня.
Всё зависит от смены на заводе.

Встретились две блохи на кошке:
- Интересно, а есть ли жизнь на других кошках?

Встретились как-то русский, немец и американец, и поспорили, кто больше деревьев пилой спилить может. Для научности всем выдали одинаковые бензопилы "Дружба". Приехали каждый на свою лесопилку, поработали, на следующий день встречаются. Немец говорит:
- Я со своей пилой спилил десять деревьев за один день.
Американец хвастается:
- А я - двадцать!
Русский:
- А я - сто!
Удивились они, и попросили показать, как это он так умудрился. Пришли в лес, американец тащит бензопилу, включает и даёт её русскому. Русский удивлённо:
- Ты чего, сломал её что-ли? Когда я пилил, она у меня не жужжала!

- Ты хоть помнишь, когда у меня день рождения?
- Нет, я только помню, когда у тебя 8 Марта.

Любовь не приходит к идиотам. Ей это неинтересно. Она приходит к умным, уравновешенным личностям... и делает из них идиотов.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.

"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% - и никакого шока, всем похуй, надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.

"Адам!", - подумала Ева.
Ну, так и сделала...

- Из-за этой моды на длинные волосы постоянно возникают какие-нибудь осложнения.
- Например?
- В прошлое воскресенье, венчая одну молодую пару, пастор был вынужден сказать новобрачным: "Не будет ли кто-нибудь из вас так любезен поцеловать невесту?".

Рабинович задолжал всем на свете: за квартиру, телефонной компании, электрической, газовой и пр.
Получив желчное письмо от одного из кредиторов, он сел и написал ему следующий ответ:
"Дорогой имярек! Каждый месяц я собираю все присланные мне счета, перемешиваю их и вынимаю из кучи четыре, которые и оплачиваю. Если вы ещё раз выразите своё нетерпение, я вообще исключу ваши счета из участия в лотерее".

Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.

Лучше журавль в небе
Чем утка под кроватью

Жена:
- Мой гинеколог - мужчина и он знает меня лучше, чем ты!!!!
Муж:
- Ну еще бы, я то простой юзер, а он сисадмин!!!

— Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
— Нет, но теперь всегда буду так делать!

Из всего многообразия самым распространенным средством для чистки пятен является отшкрябывание ногтём.