Повторные анекдоты

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!

Учитeль cпpocил cвoиx учeникoв:
- Boзмoжнo ли пpocунуть двa oтвepcтия чepeз oднo?
Hиктo нe cмoг oтвeтить.
Учитeль:
- Гocпoди, кaкиe жe вы глупыe. Cпpocитe cвoиx poдитeлeй, кoгдa вepнётecь дoмoй.
И нa cлeдующий дeнь никтo нe cмoг oтвeтить.
Учитeль:
- Bидимo, вaши poдитeли тoжe тe eщё глупцы. Oтвeт oчeнь пpocт.
Зaтeм учитeль cдeлaл кoльцo, пpилoжив бoльшoй и укaзaтeльный пaльцы дpуг к дpугу, и пoднёc к cвoeму нocу.
- Bидитe, этo былo тaк пpocтo, нo никтo из вac нe cмoг oтвeтить.
Ha cлeдующий дeнь к учитeлю пoдoшёл oдин из учeникoв и cкaзaл:
- Cэp, мoй oтeц cпpaшивaeт, вoзмoжнo ли пpocунуть 7 oтвepcтий чepeз oднo?
- Heт, этo нeвoзмoжнo.
- A мoй oтeц cкaзaл, чтo этo вoзмoжнo.
- И кaк жe это сделать?
- Boзьмитe флeйту и зacуньтe eё ceбe в зaдницу.

- Ой, а что это? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!

Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.

Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить вас уйти.

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.
- Опаньки!.. Так у вас же там кол осиновый...

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор у меня хуй не стоит, что делать?
- Ну это поправимо возьмите вот эти таблеточки, пейте по одной в течении 5 дней и всё будет хорошо.
Ну мужик приходит домой и думает: а че ждать-то так долго? И взял сразу все 5 таблеток сожрал.
Через 5 минут встал у него и понеслась.
Жену 10 раз трахнул, а член стоит. Жена уже плачет, убежала к подруге. Мужик в полном ахуе. Передёрнул раз 15, руки болят, а он стоит всё равно. Пошёл в сарай оттрахал всю живность, которая там была. Не помогло. Пошёл к соседке... В общем перетрахал всё село и всю скотину, которая там была. Не помогает. Всё село собралось с вещами и со скотиной убежали в лес, спрятались охреневшие от такого расклада. Мужика боятся - затрахал всех до полусмерти.
Мужик звонит доктору и рассказывает, что вот такая хрень, не падает и всё.
Доктор ему и говорит:
- А ты возьми провода и привяжи к члену и засунь их в розетку, чтобы типа электрошок сделать и всё пройдёт.
Тем временем в лесу старый дед отправляет маленького пацана - типа иди посмотри, что там этот мужик успокоился или нет?
Малой приходит в село и видит такую картину - мужик хуй примотал к проводам и тыкает другими концами в розетку.
Прибегает малец назад в лес к людям и говорит:
- ПИЗДА ВАМ ВСЕМ, ОН ЕГО НА ЗАРЯДКУ ПОСТАВИЛ!!!

2025: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.

FAQ "КАК СВАРИТЬ ЯЙЦО В МИКРОВОЛНОВКЕ?"
Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosch".
A: Яйца нельзя варить в микроволновке, потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
Q: Как надо обработать яйцо, чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.
Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.
Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды, чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.
Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.
Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.
Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена."
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.
Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.
Q: Как так получилось в природе, что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать, не кладите их в микроволновку.
Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.
Q: Я обмотал яйцо скотчем, чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
Q: Свекровь постоянно твердит, что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.
Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.
Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.
Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.
Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.
Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.
Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше, тем лучше.
Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому, что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.
Q: Если убавить мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.
Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.
Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.
Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте, включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
Q: Я сварил яйцо в микроволновке, и оно не взорвалось.
A: Нет.
Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же, как и яйца?
A: Так зрелищно, как яйца, не взрываются никакие продукты.
Q: Мне рассказывали, что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.
Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке", я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.
PS: Согласно последним данным, все-таки есть устройство для варки яиц в микроволновке! Это некий сфероид, нижняя часть которого наполненяется водой для кипения, а верхняя хитро экранирована металлом (почему металл не плавится - загадка). Там и находятся закрытые от излучения яйца, которые варятся за счет горячего пара, поднимающегося снизу. Варятся они минут 15 на максимальной мощности, так что толку от устройства не много, и кайф, прямо скажем, бычий. И, кстати, нелишне было бы добавить к вышесказанному, что яйца в микроволновке варить нельзя.

Олег только 15 января вернулся домой, сказав Оксане, что его напугали петарды.

- Выпьем для храбрости?
- Выпей! Я храбрая пришла...

Антисемиты это те, кто относятся к евреям так же, как евреи относятся к остальным.

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы.
И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.

Сын патологоанатома с первого раза отучил училку говорить: "А голову ты дома не забыл?"

В новую часть Fallout будут играть без компьютера...

— Алло, это служба психологической помощи потенциальным самоубийцам?
— Да, а че звонишь-то, зассал, что ли?

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.

— А без визы можно по разным странам ездить?
— Да, есть такая машина для безвизового сухопутного туризма.
— Это машина времени?
— Нет, это танк!

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, вы уверены, что мне необходима это дорогостоящая операция?
- Да, уверен на 100%. Без неё невозможно кататься на лыжах в горах…
- Доктор, я не собираюсь кататься на лыжах в горах!
- Понимаете, уважаемый, речь идёт совсем не о вас…

Беседуют две дамы:
- Вы слышали, что соседка из 10-й квартиры отвезла своего седьмого по счёту мужа в крематорий?
- Слышала. Некоторым судьба не даёт ни одного мужа, а другие ими печку топят!

Деревенский доктор, убедив женщин, что антитела передаются половым путём, вакцинировал всех в селе, а некоторых – и по 2-3 раза.

Митька посадил коноплю. Конопля выросла и посадила Митьку.

Женщина вышла из кабинета молодого гинеколога. Постояла. Заглядывает обратно в кабинет:
- Доктор, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?!

В результате тяжелых длительных исследований британские учёные нашли совершенно новый повод выпить.

Мой психотерапевт:
- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
- Блядь, да моя мечта и есть не вставать по утрам.

Госсподииии!!! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько долбоебов?

Решила сегодня встать пораньше, а подушка мне такая:
- Лежать!!! Лицом вниз, руки за голову, не делать резких движений!!!

Ложь во спасение , это не правильно, правильно клади.

Мама - сыну:
- Ты сегодня ногти на ногах не стриги – по прогнозу будет сильный гололёд!

В зоопарке горилла день и ночь кричит, всех зверей всполошила. А самца нет. Руководство решает, что же делать? Позвонили в Бразилию. Там ответили, что могут выслать самца, но это будет стоить 50000 долларов. "Дорого!"- ответило руководство. Сидят директор с замом, смотрят в окно, а внизу дворник-алкаш снег метёт.
"Слушай, - говорит директор, - а ведь этот алконавт что угодно за деньги сделает. Давай ему за 10 тысяч гориллу предложим? Может, согласится оприходовать?
Подошёл зам к дворнику:
- За тысячу гориллу нашу трахнешь?
Тот почесал голову:
- Ну, ладно... Но деньги только с получки отдам!

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.

Прикольно, когда бывшая одноклассница пишет: "Пошли потрахаемся".
Неприкольно, что ей 47.

Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая...

Психиатр и нарколог подрались при просмотре российских новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

Анало-говнет.

«Самый прекрасный день в моей жизни? Это была ночь…» Брижит Бардо.

Сосед пятилетниму сыну купил барабан. Я, мудак целых три дня не мог додуматься спросить у сорванца, что внутри барабана. Век живи, век учись.

Благодаря интернету у нас уже выросло целое поколение, которое никогда не получало в морду за свои слова. И очень жаль...

Собираясь за границу, бизнесмен потребовал от своего адвоката, чтобы тот сообщил ему телеграммой о результатах судебного разбирательства его дела.
В должное время он получил телеграмму, гласившую: "Правда восторжествовала", на что дал срочный ответ: "Немедленно подайте апелляцию".

В ресторане клиент говорит официанту:
- Я бы хотел ту еду, которая у господина за соседним столом.
- Хорошо, - шёпотом отвечает официант.— Я его позову к телефону, а вы в это время действуйте.

Анало-говнет.

Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

Умирает 30—летний программист.
Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни.
Программист: — Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить да жить.
Святой Петр, не отрываясь от книги: — Не знаю, не знаю, по тайм—репортам тебе уже 96 лет.

- Как вам удалось выжить с таким страшным диагнозом?
- Ковид помог мне выжить.
- Это как?
- Все врачи им болели, вот меня и некому было лечить.

Одна семейная пара очень хотела завести детей. И что они только не пробовали. И ЭККО и прочее прочее. Ничего у них не выходило. Отчаявшись доктор посоветовал им обратиться к шаману в глухой сибирской деревне. Семья на самолёте/автобусе/вертолёте/собаках долго добиралась до шамана, где он побеседовав и осмотрев их сказал - Я бы с большим желанием Вам хотел помочь, но ничего у Вас не выйдет. Мужики!

Вчера ходили поужинать в местное кафе. Заказал рубленый бифштекс. Такое ощущение, что когда его рубили, собаку даже не вытащили из будки.

- Тебя за что в тюрьму посадили?
- Ни за что!
- Как это ни за что?
- Ни за что не хотел делиться.

Финансовый совет (как разбогатеть):
Постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.

Однажды я решил создать подушку безопасности и с каждой зарплаты покупать 5 г серебра, одну акцию Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро и один инвестиционный пай.
Теперь у меня есть 5 г серебра, одна акция Аэрофлота, 10 долларов, 10 евро, один инвестиционный пай и долг за коммуналку.

Рост экономики можно измерять только тогда, когда она стоит на ногах, а когда она лежит, правильнее измерять её длину.

К средне-азиатскому словарю:
Колотун - бабай - Дед Мороз
Автоген - ака - Змей Горыныч

- Тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: Ты дебил?

Выражение "полная хуйня" является палиндромом. Если прочитать задом наперед, то тоже получится полная хуйня.

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Посмотрел фото города Великие Луки. И если это великие, то какие же обычные?

Женщина без мужчины, все одно что одинокий мужчина с дамской сумочкой.
Смотрится нелепо, но отпугивает.

Начальник цеха задаёт рабочим вопрос:
- Птицам зарплата нужна?
Рабочие дружно отвечают:
- Нет.
- Тогда, орлы, остаёмся без зарплаты.

В процессе протирания рук влажными салфетками, самое главное - вовремя остановиться и не начать протирать все предметы, находящиеся вокруг.

Чтобы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...

Разве это нормально, когда таким молодым девушкам, как мы, уже под пятьдесят?

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Сидит за столом Филя. Во время передачи "Спокойной ночи, малыши!" вбегает запыхавшийся Степашка.
- Извините, немного опоздал. А где же Хрюша?
- Хрюша больше не придёт, - грустно отвечает Филя, аккуратно нарезая сало тонкими ломтиками.

Как говорят в нашем автопарке, ангел-хранитель свыше 60 верст в час не летает.

Убеждения - они как хуй. Если у вас твердые несгибаемые убежнения - за вас пожно только порадоваться. Только не надо ими тыкать в лицо каждому встречному.

Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.

Если вы не умеете радовать жизнь, то почему жизнь должна вас радовать.

Совет психолога:
Если вас переполняет доброта, и вам захотелось сделать приятное людям - займите очередь куда-нибудь и минут через восемь скажите вставшим за вами, что стоять не будете.

Кладбище, похороны.
На постаменте — гроб, венки.
Доносится речь:
— Сегодня мы провожаем в последний путь выдающегося политика, депутата Госдумы и порядочного человека…
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
— Интересно, почему они все в одном гробу?

Когда мы были детьми, мы боялись темноты.
Но когда мы выросли, счета за электричество заставили нас бояться света!
(перевод с английского)

Якутский Государственный Объединенный Музей Истории и Культуры получил приказ не использовать свою аббревиатуру в официальной документации и соцсетях.

Встречаются два мужика, один другому:
- Слушай, пошли завтра на рыбалку?
- Да я рыбачить-то не умею.
- А чего там уметь: наливай да пей.

Был такой случай. Однажды залетела женская мысль в мужскую голову. Летит, а кругом - пустота. Охватила женскую мысль паника, и она в ужасе кричит:
- Эй, кто-нибудь здесь есть?!
В ответ - тишина. Она испугалась и ещё громче кричит:
- Хоть кто-нибудь живой здесь есть?!!
Тут из уголка вылезает что-то маленькое, страшненькое и говорит:
- Ну, что ж ты раскричалась? Наши все уже внизу...

Ещё случай. Мужик звонит в МЧС:
- У нас здесь пожар! Приезжайте скорее!
- Вызов принят. Как к вам доехать?
- Вы чё там после праздников совсем не соображаете?! Приезжайте на большой красной машине!

— Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, — говорит муж.
— Ты с ума сошел?! — злится жена. — Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная… Я не собираюсь готовить!
— Знаю.
— А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
— Потому что он, дурачок, надумал жениться…

- Ну, когда же мы станем жить хорошо?
- Хорошо мы уже жили.

Цыганка говорит русскому:(заигрывая)знаешь чем отличается цыганский поцелуй от любого-другого?
Русский:знаю,после цыганского пропадают все золотые зубы!

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер спрашивает:
- Какую надпись делать будем?
Муж:
- Ну, напишите сверху: "Ты не стареешь", а снизу - "Ты просто становишься лучше".
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают коробку и читают:
"Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!".

Я вдруг подумал -
Законы неписаны обычно для тех, кто их и пишет...

В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали. Опыт работы с кассовыми возвратами приветствуется.

Перебивать женщину можно только словами: "люблю", "куплю", "полетели" и "да, я дурак".

Форт Боярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что делать дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

Научил 3-летнего сына инвестированию. У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда. Он выбрал второе - я так горжусь! Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.

Мужчина зашел в магазин в Нью-Йорке и просит продать ему фунт польской колбасы. Продавец посмотрел на него и спросил:
- Вы – поляк?
Мужик оскорбленным тоном ответил:
- Да, я поляк. Разрешите, однако, вас спросить: если бы я спросил испанской колбасы, стали бы вы спрашивать, испанец ли я? Или, если бы я спросил немецкой колбасы, поинтересовались бы вы, не немец ли я? Или если кто спрашивает еврейской колбасы, - вы всегда будете спрашивать его, не еврей ли он? Или если я попрошу у вас тако, то вам покажется, что я – мексиканец? А? Так как же?
- Ну, пожалуй, не стал бы, - ответил продавец.
- Так почему же вы спросили меня, не поляк ли я, только потому, что я попросил у вас польской колбасы?
- Потому, что только поляк может додуматься спросить колбасы в магазине скобяных изделий, - ответил продавец.

Как правильно закончить застолье.

Оказывается, пресловутое «на посошок» — это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:

Застольная — в знак уважения к остающимся за столом.
Подъёмная — при покидании стола.
На ход ноги — движение от стола.
Запорожская — при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
Придворная — при выходе во двор.
На посошок — часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
Стременная — прежде чем поставил ногу в стремя.
Седельная — за то, что поднялся в седло.
Приворотная — перед выездом за ворота.
Заворотная — за то, что всё-таки сумел выехать.

‘’Tpи сестpы вышли зaмyж. Maмa им гoвopит:
— Hе зaбывaйте нaс, пишите письмa. Boт тoлькo,если бyдете писaть пpo секс, пишите, чтo жapили кapтoшкy. Taк кaк пaпa мoжет пpoчитaть и не тo пoдyмaть.
Пеpвaя дoчь пишет:"" Унaс все xopoшo, денег мнoгo, с мyжем пpoблем нет, ничегo нaм не нaдo, жapим кapтoшкy paз в гoд.""
Maмa дyмaет:""Hе пopядoк"". Пишет втopaя дoчь: ""У нaс все нopмaльнo. денег xвaтaет,
жapим кapтoшкy paз в месяц."" Maмa дyмaет:""Hе пopядoк, нo yже лyчше."" Пишет тpетья дoчь:""Денег нет, xaтa пyстaя, жpaть нечегo, кapтoшкy жapим тpи paзa в день, a кoгдa кapтoшкy не жapим, oн лижет скoвopoдкy, a я сoсy pyчкy.""

Падают с небоскреба негр, цыган и кавказец.
Кто упадет первым?
Уровень преступности.

В ходе бракоразводного процесса внезапно выяснилось, что на самом деле между мужем и женой очень много общего... имущества.

В связи с нехваткой, ведутся переговоры о ввозе большого количества дешевых анекдотов из Турции.

"Слышь, за стеной СКРебутся"
"А кто такие "СКР"?

Алкоголь убивает нервные клетки,а вот спокойные остаются.(С)

Самые лучшие домашние обитатели- это комары,кормить не надо,хоронить тоже...(С)

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка походила, походила и сдохла. "Бензин кончился, " -подумал Штирлиц.

- Здравствуйте, вы заказывали женщину-водителя для развлечения или для поездки?
- Для развлечения!
- Тогда выходите на балкон, я начинаю парковаться!