Свежие анекдоты - основной выпуск

Заголовки смешнее анекдотов:
Были ножки Буша, стали яйца Эрдогана: в Россию будут импортировать турецкие яйца

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти к любому бегающему человеку, в принципе, даже к незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?", - и получить развёрнутый ответ.

Сколковские ученые срочно установили: яйца вредны.

Жена сказала, что у меня есть два состояния - я или пьяный или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом все как-то устаканилось.

Научиться различать женское нет, которое нет, и нет, которое да - вот где талант нужен!

Всегда удивляло, почему людей, которые считают себя Наполеонами, отправляют лечиться, а реальных Наполеонов - нет. Вторые гораздо опаснее и сильнее нуждаются в лечении.

Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи как девушки, но уже заботливы как бабушки.

Разум пытается отправить тело в спортзал. Но мышечная память никак не отпускает с дивана.

Ударили первые морозы, и сразу на улицах появились предвестницы суровой холодной зимы – девушки без шапок, в коротких юбках и в тонких колготках.

- Пожалуйста, не звоните мне больше, или я занесу ваш номер в соответствующий список в моём телефоне.
- Ха-ха! Вы мой номер занесёте в чёрный список?
- Ну, можно и так сказать. Хотя список скорее голубой.

В общественном транспорте:
- Мужчина, не дышите на меня.
- Если я не буду дышать, то умру.
- Ничего, я успею выйти.

Хорошее название шоу - "ПЕРЕПОЙ ЗВЕЗДУ". Приходишь под утро домой поддатый, и на вопрос жены "Где шлялся?" уверенно отвечаешь "Я с ПЕРЕПОЯ!"

- Вот вы с таким уважением говорите о Данте...
- Почему вас это удивляет?
- Oн Пушкина убил!

Снесла Курочка яичко не простое, и не золотое. А просто очень дорогое.
Мышка мимо бежала - только хвостиком от удивления махнула.

Главное, чтобы костюмчик сидел, хуй стоял, а деньги лежали.

- А ты красивая) Я бы тебя пропердолил)
- Я нашла страницу твоей мамы)
- Я нечаянно, ну пожалуйста(( Я больше не буду(((

Армянское радио спросили, почему турки и азербайджанцы не летают в космос. Отвечаем:
- По двум причинам: непонятно в какую сторону молиться и как в невесомости жопу после сортира подмывать.