Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней. Оказалось, что кот реально любит меня: на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок добытого им воробья и поднес мне - на, мол, покушай мясца 😢
- У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн евро. А чего добился ты?! , - говорю я коту, когда он трется о ноги и орет, требуя жратвы...
Судят дальнобойщика, уделавшего тумбочкой пробегавшего мимо бегуна. Слово подсудимому: - Приезжаю я из рейса пораньше, и сразу вижу - что-то не так, ну явно у жены кто-то был. Ну я на балкон, смотрю - так и есть, мужик в одних трусах убегает. Ну я хвать тумбочку, и в него... Слово потерпевшему: - Я как всегда с утра делаю пробежку, и тут этот в меня тумбочкой с балкона... Слово свидетелю: - Сизу я в тумбоцке...
- Почему таки в вашем ресторане ножи такие тупые? - Так кухня так отвратительно готовит, а цены так выросли, что официанты отказываются работать, если у посетителей ножи острые... 😲
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.
