Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый отца летчик рассказывал - раз в год медкомиссия у летчика была, а там среди прочего и в барокамеру сажали - сидят сразу несколько летчиков - газеты почитывают, а давление понижают и медприборы пишут. Вдруг один теряет сознание, ближайший тут же ему маску кислородную к лицу прижимает и начинает суетиться - уговаривать - Секундочку! Щаз в норму придешь! Секунды идут а эффекта нет. Другой пилот не отрываясь от газеты - Видишь ногами задрыгал - это подсказка - пнуть тебя хочет, за то что кран кислородный открыть забыл...
Все мы за последние лет 10 стали намного сильнее. Если раньше, чтобы увезти продуктов на 2000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас человек может легко сделать это сам.
Мы перестали называть детей Эрастами! А еще из этого сайта совершенно незаслуженно пропал жанр гаражной байки. А ведь без этого когда-то не могли жить.
Когда в сладкий вечер пятницы, в самом нутре гаражного кооператива, из приоткрытых стальных ворот, томно тянется сигаретный дымок, слышатся послерюмочные хрюкания с довольными сморканиями, и льётся незатейливый как кувалда, шоферский пиздеж....
Так вот, как говорит ЛОР на медкомиссии, слухайте сюда. Моя врожденная паранойя за 50 лет успешно дополнилась приобретенной жадностью. Как результат, я обслуживаю свои машины сам. Нет, до программных настроек и расточки цилиндров не дошел, но сомневаюсь, что задорный слесаренок заменит масло или тормоза прямо в разы качественнее. Да еще за мои родненькие деньги. И вот буквально на днях снова оказался прав.
Подошел срок смены трансмиссионки на вариаторе. Марку машины ни за что не скажу. На механике было все просто, но на этой даже щупа не было. Решил подстраховаться, и то полез в Ю-Тюб. И не зря. Как пишут боты под истериками Соловьева, "низкий вам поклон". Шучу. Нашел кучу реально толковых видео-инструкций. А почитав непременный срач в комментах, эти знания даже удвоил.
Вот, что я узнал: нужно слить масло полностью, открутить поддон, вычистить жижу, обтереть опилки с трех магнитов, продуть грубый фильтр, заменить картридж тонкого фильтра, промыть охладитель. Потом все собрать, залить свежак, подогреть до определенной температуры, и проверить уровень очень хитрым способом. Четко, логично, и сложно.
У меня ямы нет, а корячиться под домкратами - стремно. Поэтому плюю на принципы, и звоню в фирменный сервис записаться на замену. Разговариваю с главным менеджером по ремонту. Уточняю детали... и наступает непонимание. Тот не врубается, какие такие фильтры, промывки и прокладки? Они такого не делают! Потом выясняется, что по регламету они все лишь незатейливо высасывают масло через щуп. Меряют, сколько отсосали. И заливают столько же нового. И это все!
Отказываюсь. Смотрю на номер. Все правильно. Это не бобруйский шиномонтаж, а официальный дилершип на севере Торонто. Ну живу я здесь.
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — "Есть здесь кто?" — эхом отвечают армяне. — А может и нет здесь никого? — "А может и нет здесь никого?" — доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте.
Это было в Москве где-то в конце 1970-х годов. Я тогда проходил обучение в аспирантуре Московского Технологического Института (МТИ). Пришло время каникул и мне пришла в голову мысль съездить на несколько дней домой, в Смоленск. В общежитии познакомился и подружился с приятелем по имени Борис Васильевич. Он был кандидатом технических наук и работал на одной из кафедр этого ВУЗа преподавателем. Вот он и решил составить мне компанию - поехать на Белорусский вокзал. Сказано - сделано: я купил билет на поезд Москва-Смоленск, после чего мы заглянули в знаменитый "ЕЛИСЕЕВСКИЙ", который был как раз по пути - на тогдашней улице Горького (нынешняя Тверская). Приобрели то, что раньше у мужиков называлось "бомбой" - бутылку вина 0.7 литра. Я предложил другу вернуться на вокзал, на втором этаже которого находился буфет. Но Васильевич потащил меня к кинотеатру "Россия", сказав при этом, что там есть небольшой скверик, где можно "уютно устроится". Так и сделали. Присели на скамейку, разлили и "махнули"! Но не успели даже закусить, как откуда ни возьмись прямо к нашей скамейке, включив фары и жёлтые фонари на крыше, примчалась милицейская "Волга" с двумя сотрудниками на борту. Они быстро подошли к нам, спрашивают: "Выпиваете?" Попросили предъявить документы. Я показал паспорт с вложенным в него ж/д билетом, а БВ - служебное удостоверение, где было указано место работы и должность. При свете фонарика менты изучили наши "ксивы" и говорят: "С вас штраф - три рубля". Деньги, разумеется, мы им тут же отдали, после чего нам сказали: "Можете продолжать, а мы в сторонке постоим, чтобы вам никто не помешал..." Слава Богу - не предложили проехать с ними в участок, повезло неудачникам!...
