Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомый отца летчик рассказывал - раз в год медкомиссия у летчика была, а там среди прочего и в барокамеру сажали - сидят сразу несколько летчиков - газеты почитывают, а давление понижают и медприборы пишут. Вдруг один теряет сознание, ближайший тут же ему маску кислородную к лицу прижимает и начинает суетиться - уговаривать - Секундочку! Щаз в норму придешь! Секунды идут а эффекта нет. Другой пилот не отрываясь от газеты - Видишь ногами задрыгал - это подсказка - пнуть тебя хочет, за то что кран кислородный открыть забыл...
Все мы за последние лет 10 стали намного сильнее. Если раньше, чтобы увезти продуктов на 2000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас человек может легко сделать это сам.
Мы перестали называть детей Эрастами! А еще из этого сайта совершенно незаслуженно пропал жанр гаражной байки. А ведь без этого когда-то не могли жить.
Когда в сладкий вечер пятницы, в самом нутре гаражного кооператива, из приоткрытых стальных ворот, томно тянется сигаретный дымок, слышатся послерюмочные хрюкания с довольными сморканиями, и льётся незатейливый как кувалда, шоферский пиздеж....
Так вот, как говорит ЛОР на медкомиссии, слухайте сюда. Моя врожденная паранойя за 50 лет успешно дополнилась приобретенной жадностью. Как результат, я обслуживаю свои машины сам. Нет, до программных настроек и расточки цилиндров не дошел, но сомневаюсь, что задорный слесаренок заменит масло или тормоза прямо в разы качественнее. Да еще за мои родненькие деньги. И вот буквально на днях снова оказался прав.
Подошел срок смены трансмиссионки на вариаторе. Марку машины ни за что не скажу. На механике было все просто, но на этой даже щупа не было. Решил подстраховаться, и то полез в Ю-Тюб. И не зря. Как пишут боты под истериками Соловьева, "низкий вам поклон". Шучу. Нашел кучу реально толковых видео-инструкций. А почитав непременный срач в комментах, эти знания даже удвоил.
Вот, что я узнал: нужно слить масло полностью, открутить поддон, вычистить жижу, обтереть опилки с трех магнитов, продуть грубый фильтр, заменить картридж тонкого фильтра, промыть охладитель. Потом все собрать, залить свежак, подогреть до определенной температуры, и проверить уровень очень хитрым способом. Четко, логично, и сложно.
У меня ямы нет, а корячиться под домкратами - стремно. Поэтому плюю на принципы, и звоню в фирменный сервис записаться на замену. Разговариваю с главным менеджером по ремонту. Уточняю детали... и наступает непонимание. Тот не врубается, какие такие фильтры, промывки и прокладки? Они такого не делают! Потом выясняется, что по регламету они все лишь незатейливо высасывают масло через щуп. Меряют, сколько отсосали. И заливают столько же нового. И это все!
Отказываюсь. Смотрю на номер. Все правильно. Это не бобруйский шиномонтаж, а официальный дилершип на севере Торонто. Ну живу я здесь.
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — "Есть здесь кто?" — эхом отвечают армяне. — А может и нет здесь никого? — "А может и нет здесь никого?" — доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте.
Это было в Москве где-то в конце 1970-х годов. Я тогда проходил обучение в аспирантуре Московского Технологического Института (МТИ). Пришло время каникул и мне пришла в голову мысль съездить на несколько дней домой, в Смоленск. В общежитии познакомился и подружился с приятелем по имени Борис Васильевич. Он был кандидатом технических наук и работал на одной из кафедр этого ВУЗа преподавателем. Вот он и решил составить мне компанию - поехать на Белорусский вокзал. Сказано - сделано: я купил билет на поезд Москва-Смоленск, после чего мы заглянули в знаменитый "ЕЛИСЕЕВСКИЙ", который был как раз по пути - на тогдашней улице Горького (нынешняя Тверская). Приобрели то, что раньше у мужиков называлось "бомбой" - бутылку вина 0.7 литра. Я предложил другу вернуться на вокзал, на втором этаже которого находился буфет. Но Васильевич потащил меня к кинотеатру "Россия", сказав при этом, что там есть небольшой скверик, где можно "уютно устроится". Так и сделали. Присели на скамейку, разлили и "махнули"! Но не успели даже закусить, как откуда ни возьмись прямо к нашей скамейке, включив фары и жёлтые фонари на крыше, примчалась милицейская "Волга" с двумя сотрудниками на борту. Они быстро подошли к нам, спрашивают: "Выпиваете?" Попросили предъявить документы. Я показал паспорт с вложенным в него ж/д билетом, а БВ - служебное удостоверение, где было указано место работы и должность. При свете фонарика менты изучили наши "ксивы" и говорят: "С вас штраф - три рубля". Деньги, разумеется, мы им тут же отдали, после чего нам сказали: "Можете продолжать, а мы в сторонке постоим, чтобы вам никто не помешал..." Слава Богу - не предложили проехать с ними в участок, повезло неудачникам!...
Платим за квартиру – ещё и Комиссию платим. Получается, что платим за то, чтобы нам дали возможность заплатить. Переводим деньги от себя своим – платим Комиссию. Почти за каждую оплату, когда даем деньги, платим Комиссию. Что это за Комиссия загадочная? Очень любопытно посмотреть на эту Комиссию. Сразу видится стол бесконечный. С постоянно пополняющимися закусками. И за столом сидит Комиссия, похожая на двоюродных племянников… в доме собеса из «12 стульев»…
Если создадут министерство счастья, то самыми счастливыми людьми на планете станут сотрудники этого министерства. Ещё бы: ничего не делай, ни за что не отвечай...
Бухгалтер на приеме у психиатра. - В чем основное отличие птицы от самолета? - Это элементарно. Самолет - это основное средство, ФСБУ 6. А птица - это биологический актив, приказ Минфина от 05.10.2022.
- Моня, а шо такое ПОЛИЩУК ? - Шлёма я тя умоляю - "ПОЛИ" - с греческого - "МОНОГО" ! Полифония Полисахарид Полимер Полиневрит Полином - А "ЩУК" ? - Шлёма я тя умоляю - это рыба такая !
вот вы говорите, что люди перестали верить в чудеса? но это же неправда! наоборот, «лекарств» с недоказанной эффективностью в аптеках с каждым днём становится всё больше!
Ну, хоть бы кто покаялся, что пил зря! Так нет – у одного водка была несвежая, другой сказал, что зря её с коньяком смешивал, третий – что закуска была хреновая...
У собак все немножко иначе... - Гав, как ваше имя? Меня зовут Джек. - Гав, мое - Рекс. - А как кличка этого, который за твой поводок с другой стороны держится? - О, у него сложная кликуха - Степан Михайлович...
- В нашей стране просто море умных, компетентных, знающих людей. - А по узкому, плотно спаяннному кублу специалистов по любому вопросу, кочующих с канала на канал, так и не скажешь...
Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.
Семейные трусы так называются потому, что их носят семейные люди. Если ты не успел обзавестись семьёй и надел семейные трусы, будешь относиться к семейству холостяков.
Раньше народ работал с раннего утра до поздней ночи, и у них не было даже минуты, чтобы подумать о бренности бытия. Но за то сегодня, проводя часы в интернете от безделья, мы понимаем о бесполезности своего существования.
Футболисты тупые - они в течение 90 минут гоняются по полю за мячом, потом они бегают за ним ещё 30 минут и только потом бьют пенальти. А ведь на самом деле гораздо проще не потеть понапрасну, а выйти и сразу бить пенальти.
Вам непонятно, что хуже на производстве: "эффективные менеджеры" или "верные ленинцы"? https://www.anekdot.ru/id/1425780/
Дело не в них, а в сочетании двух факторов: 1. "Эффективный менеджер"/"верный ленинец" имеет возможность сделать такое "рацпредложение", прибыль/награду от которого получит он сам, а за ущерб будет отвечать инженер/подчиненный. 2. А инженер/подчиненный не в состоянии ни сказать "нет" (на такое "рацпредложение"), ни "дать сдачи" "эффективному менеджеру"/"верному ленинцу".
Как результат: 1. "Эффективный менеджер"/"верный ленинец" делает такое "рацпредложение". 2. А инженер/подчиненный не может на него сказать "нет". 3. Инженер/подчиненный вынужден его выполнить. 4. Прибыль/награду получит "эффективный менеджер"/"верный ленинец". 5. А когда возникают проблемы - отвечать инженеру/подчиненному.
И вопрос тут лишь в том, будет ли за подобное отвечать сам "эффективный менеджер"/"верный ленинец", или же козлом отпущения назначат инженера/подчиненного. Если первое - то подобное вредительство скоро само прекратится: закончатся "эффективные менеджер"/"верные ленинцы" на таких постах. Если второе - то на роль "козлов отпущения" назначат новых инженеров/подчиненных, после чего все повторится еще раз.
(Вулкан как бы подсказывает. Куда смотрит наше Географическое общество! Назвать новообразованный конус вулкана этим названием. И натянуть на него таким образом англосаксов-эксплуататоров угнетаемого гавайского народа.)
Для тех, кто хочет сделать сочинение историй своей профессией: Esquire: во всем мире писатели в основном работают на основной работе и занимаются самопродвижением, 4 % книг приносят издательствам 60 % доходов, «золотого века» писательства не было никогда (писать всегда было хреновым с тз материального благополучия занятием), зато в 1980-е не надо было думать, как повышать метрики своего блога. Короче, все очень грустно. Не грустно у писателей, которые в США работают сценаристами, потому что у них есть неплохой творческий заработок и их защищает профсоюз. Но и они еле-еле спаслись от полного обнищания благодаря недавней забастовке.
Мужчина пожаловался на девушку, которая выложила в соцсети эротические фотографии, а в качестве доказательства предъявил огромные мозоли на своих руках.
Объелся гороха пьянчуга,
И грохот стоит над рекой,
Рыбу глушит он ж*пой,
Подальше плывёт водяной.
Старушка у пляжа трясётся,
Вдруг снова попёр супостат,
Мамаши подальше от пляжа
Уводят ребят и девчат.
В СССР были некоторые продукты хорошего качества. В 80-е, годы моей учебы в школе, их было мало или появлялись редко в магазинах в провинции. Но если удавалось купить, эти продукты были действительно хорошие. Некоторые теперь только в памяти. Мороженое "Пломбир", коктейль "молочный" (во многих продуктовых магазинах), колбаса (любая кроме ливерной), картофельные чипсы Московские" (из нарезки картофеля, а не из порошка), шоколадные конфеты (почти любые, потому что там действительно шоколад или пастила как в "Птичьем молоке", а не заменители для удешевления и долгого хранения"), зефир (та же причина).
В первые годы была идея Коминтерна - мировой революции. И были причины. Коротко - бесконтрольный капитализм. Когда большинство населения во всем мире на грани выживания, а единицы соревнуются друг с другом в богатстве. А потом революция в России напугала другие страны и там олигархи меньше стали наглеть - 8-ч рабочий день, профсоюзы и т.д. Уровень жизни вырос. В многом благодаря этому самому страху - примеру России. Улучшение произошло не сразу, но после 1917. Такое потрясение коснулось всего мира. Разумеется, богатые стремились избежать подобного у себя. Не по доброй, но пришлось у себя поднять средний уровень жизни, чтобы не повторить наш путь.
Герб появился в 20-е, когда идея мировой революции была актуальна. Но довольно скоро эта идея переродилась в способ ведения холодной войны. Примерно в 30-е годы, когда "Коминтерн" и "Интернационал" отодвинули на второй план в СССР.
Но угроза уничтожения никуда не ушла. И причина - слишком большая территория и независимая политика. Некоторые факты (возможно, часть спорно, но это мое восприятие на основании моих знаний). 1. Революции помогали не только Германия, заинтересованная в выводе из войны противника. Но и США, Великобритания, Франция и некоторые другие. 2. В интервенции и войнах поучаствовали опять те же указанные выше, в довесок Япония, Финляндия (дали независимость, но показалось мало), Польша (аналогично), Румыния, Чехия. Перечислять можно еще. Потому что слабых рвут. 3. В межвоенный период многие соседи и не только проводили агрессивную политику направленную на уничтожение СССР. Официально - борьба с большевизмом и коммунизмом. Думаю, главная причина - уничтожить, разграбить и поделить страну. Финны. В качестве субъекта с широкой автономией входили в состав Российской империи 1812-1917. Независимость получили от большевиков. Мирным путем. До этого никогда не имели собственной государственности. К стати, к вопросу о том надо ли давать такие права и льготы субъекту, да еще и не национальному на протяжении 100 лет. Им показалось мало - тут же напали. Советско-финские войны 1918-1922 (их две, оба раза напали фины). Цели - прихватить Карелию (в том числе Кольский п-ов), Эстонию и Ингрию. В межвоенный период явная антисоветская политика. Провокации на границе с проникновением вооруженных групп, договоры и соглашения направленные против СССР с Прибалтикой, Польшей, Германией. СССР в 1938 году предложил вариант. Суть - Финляндия не помогает Германии, в обмен на помощь СССР. Причина - убежденность СССР о грядущем нападении Германии и возможном ударе через Финляндию. Финны отвергли, т.к. весь межвоенный период проводили явно антисоветскую политику. Второе предложение весной 1939 обмен территориями. Суть - финны уступают необходимые для безопасности Ленинграда и Мурманска, СССР взамен часть Карелии. Острова Маннергейм был готов отдать, но переговоры все-таки провалились. Третье - осенью 1939 снова об обмене территориями. Снова провал. И тогда уже война, тем более Вторая мировая уже шла. Зимняя война - как говорится, доигрались. Была очевидна надвигающаяся война с Германией - надо было обезопасить Ленинград и Мурманск. Да, потери Красной армии были выше чем финской. Только надо учитывать что война шла зимой, в лесисто-болотистой местности, с прорывом укреп-районов. Через 3 месяца войны Финляндия согласилась на все требования СССР. Кто проиграл в войне? Менее чем через 2 года началась блокада Ленинграда. Зимняя война была с целью снизить опасность для города. До 1,5 млн. мирных жителей погибло. И Финляндия разделяет часть вины за эти жертвы. Предвосхищая, считаю, если бы не было Зимней войны, Финляндия сыграла бы не меньшую роль в блокаде. Она могла и не использовать армию, оставаясь условно-нейтральной. Достаточно было немецких наблюдателей на границе. Просто посмотрите на карту около Ленинграда в 1939 году. И немного почитайте о действиях Финляндии в межвоенный период. Думаю, ошибкой было предоставление широкой автономии за 100 с лишним лет до этого и независимости в 1917. 4. Главную тяжесть Второй мировой войны в Европе понес СССР. Благодарность союзников - тут же новое противостояние, Холодная война. 5. У наших противников было преимущество: главный противник США только выиграл от 1-й и Второй мировых войн при минимальном участии. Другие (из ведущих Великобритания, Франция, ФРГ, Италия) понесли намного меньше потерь во Второй мировой по сравнению с СССР и восточной Европой. А также для Запада - норм грабить колонии. Для нас - норм помогать окраинам и тем кто за нас. 6. А дальше - ядерная гонка, в которой до 80-х СССР сильно отставал. И было несколько моментов, когда превентивный удар США был актуален. Не только Карибский кризис. К стати, тогда мы всего лишь попытались достичь паритета. Американские ракеты в Турции, наши - на Кубе.
Отечественный спутник связи не может транслировать телеканал "Союз" из-за сатанинской природы его системы управления. Но Газпром-Спутниковые системы берет в три раза больше только за желание подключения к одному из его стволов. Да у Газпрома и газа в Уренгое не выпросишь!
Существует особая разновидность амнезии – семейно-именная. Это когда путаешь имена домашних. Мой дедушка Павлик страдал ею в острой форме. Ситуацию усугубляло то, что его окружали одни женщины – бабушка, две дочки и мы, две внучки. Поэтому, когда он звал кого-нибудь из нас, то на всякий случай перечислял весь гинекей: – Оля! Оль! Аль Катя! Аль Таня! Аль Марина! Псковский вариант предлога «или» расцвечивал обыденную речь орнаментом притчи о Гаруне аль-Рашиде, а дедушкина амнезия делала ее бесконечной, как сказки Шахерезады. Дедушка Павлик был блестящий артист. Он прекрасно играл на гармони, пел, танцевал, скакал на лошади, умел укротить рассерженного быка, уложить на телегу огромный стог сена и связать его так, чтобы он доехал до сарая, не рассыпавшись. Правда, иногда он выпивал. Я унаследовала от дедушки только любовь к вину и амнезию. А вот моему греческому свёкру от его античных предков достались толерантность и умение выживать в полиэтнической ситуации. Недавно попросила его отвести Лёву в музыкальную школу. Лёва – наша собака. Я перепутала его с моим сыном Васей. На лице господина Панайотиса попеременно отразились недоумение, изумление и покорное смирение судьбе. Ну а что делать, если попалась экзотическая невестка! Раз у нее внук занимается классической музыкой, нет ничего удивительного в том, что и мопс должен научиться играть на рояле.
Женщины жалеют, что в молодости отказал тому парню, когда узнают, что он сейчас стал успешным и богатым. Мужчины жалеют, что не обратил внимание тогда на девушку, которая сейчас растит четверых детей, и она ни дня не работала.
- Наконец таки понял зачем мужику усы! Чтобы волосы из носа ушли на второй план! - А зачем борода? - Чтобы горло не продуло! - А нахуя, извиняюсь, бакенбарды? - А бакенбарды - это Наше Всё!
Робот, который новости в ленте выставляет, он ваще неадекват, пишет: хоккеисту Малкину уебали по репе, во новость , бля, а то чё Паша Квадрат случайно Жеке Мальку ногу прострелил, а потом ещё и батарею отопления, и два этажа ниже залили кипятком, нихуя не пишут...
Генерал: - Поручик Ржевский! Как Ваш взвод сумели ночью без оружия отбиться от диверсионной группы противника? Поручик: - Вечером мы прибыли в казарму все мокрые от пота. Носки положили на печки выпили и уснули. А под утро, когда полезли диверсанты, отбились от них носками и гольфами как бумерангами и ятаганами.
- Бабушка, вот тебе деньги, что я вчера заработала. Бабушка: - Откуда у тебя такая большая сумма? Внучка спортсменка: - За третье место. - Третье место! О ужас! У тебя же там геморрой.
Что такое пройти огонь, воду и медные трубы? Когда уже ничего не боишься? Огонь и воду я прошел в детстве. Самостоятельный был. На улице было лето и жарко. Решил сходить на речку искупаться. Правда не подумал, чтобы купаться надо еще уметь плавать и держаться на воде. Пох.... Речка была красивой, прохладной и с кустами. Разделся и пошел в речку. Кто знал, что с берега дно резко уходит вниз. Я стал тонуть и захлебываться. Интересная была ситуация. Идешь ко дну, отталкиваешся от него ногами, выныриваешь вдыхаешь воздух, и снова идешь ко дну, как поплавок, при этом еще орешь "спасите!", хотя никого рядом нет. Долго ли коротко, я как поплавок в реке болтался, но спасли меня и вытащили на берег деревенские пацаны, которые плыли на реке на лодке и увидели что я тону. Плавать потом я научился. С огнем ситуация тоже была почти смертельной. Степь, линия электропередачи. Какая дурость толкнула меня прикоснутся рукой к электростолбу который находился под током в следствии неисправности. Меня стало бить током. При этом руку невозможно было оторвать от столба, потому что мышцы при ударе током сокращаются. Стою, меня бьет током, и тут приходит ясная мысль, чтобы оторвать руку нужно просто упасть на землю под весом тела. Упал, бить током перестало. С высокими напряжениями тока работать я потом тоже научился. С медными трубами тоже было интересно. Меня госпитализировали в окружной военный госпиталь с подозрением на менингит. Я впал в кому, и пролежал в коме в реанимации три недели, пока военные врачи меня спасали. Что я запомнил в коматозном состоянии. Моя душа полетела по какому-то коридору к яркому и приятному белому свету с фигурой ангела. Подлетела к ангелу, ангел посмотрел на меня и сказал пошел нах.. обратно на землю. Очнулся в палате, весь в медицинских трубках во всех отверстиях в теле, под капельницой, с кислородной маской на лице. Подошел врач и задал несколько вопросов проверяя мой мозг, убедился что я адекватный и с разумом все в порядке. Выздоровел. Пока я лежал один в палате с огромным окном, в которое ночью светила огромная Луна, какая-то незнакомая девушка каждый день приносила к моему окну свежие розы. На этом мои испытания закончились, и я понял у каждого человека наверное есть свой ангел-хранитель.
Топонимика Твери очень своеобразная: здесь, помимо обычных улиц и переулков, есть еще и поселки. Просто обычный городской микрорайон, но, поселок. И вот поселку Химинститута не повезло - в базе адресов его надо было искать то как населенный пункт, то как улицу. И вот сегодня мне потребовалось выяснить, принимает ли деньги банкомат ВТБ в этом самом поселке. Залез на их сайт и... минут 10 искал телефон. Нашел. Прорвался через робота и спрашиваю насчет банкомата. А милая девушка мне и говорит, что, дескать, нет такого банкомата. Я даже не удивился. Но, тем не менее, девушка добросовестно поискала его в списках, на какой-то своей карте, но так и не нашла. Ну, пока мы с ней общались, сайт банка-то все стоял на компе открытый, и я решил поискать свой банкомат там. Как ни странно, но нашел. Милая девушка и после этого не смогла найти. Так что третьей мировой я не боюсь, ибо ни один фашист не найдет поселка Химинститута.
Просыпаюсь тут утром в хорошем отеле на отличном курорте. Семья со мной. Море рядом. Погода днём обещает быть прекрасной... Что еще нужно человеку для счастья?! Тут слышу на первом этаже стук. Именно он разбудил меня раньше времени. Это, как потом оказалось, в ресторане мясо к обеду отбивали... Сразу вспомнилось чеховское: «За дверью счастливого человека должен стоять кто-нибудь с молоточком, постоянно стучать и напоминать, что есть несчастные и что после непродолжительного счастья наступает несчастье.» Так, кстати, оно и случилось в через три года.
Был у меня тяжелый период в жизни. Потеряла работу, пока искала, заболела. То одна болячка, то другая. Проедала скудные сбережения. Совсем отчаялась.
Около «Пятерочки» заметила бездомную серую кошечку. Она мяукала, выпрашивала у людей еду. А на улице зима. Я подумала: «Ладно, одна путассу в день погоды не сделает».
Стала покупать кошке каждый день по рыбке. Иногда пакетик мясного корма. Поставила ей мисочку для воды. Смотрю, кто-то еще подтянулся. Наливает в миску молочка. Ну хорошо, значит, выживет кошечка в морозы, не пропадет. А она уже ждет меня, бежит навстречу, ластится...
Вдруг замечаю, что кто-то невидимый там, наверху, тоже мне помогает. Подкидывает то одно, то другое. Родственник одолжил денег, сказал, можно не отдавать. Объявилась школьная подруга, позвала на работу. Хоть и не по специальности и зарплата небольшая, но все-таки.
А к весне кошечка пропала. Наверное, бродячие собаки съели.
Помню, как 4 года назад мне делали МРТ на сердце через месяц после инфаркта. Я еще на него в фейсбуке (запрещенная в РФ соц сеть) собирал 10 косарей. И вот мне его делал это МРТ парень такой молодой, специалист врач-эмэртэшник, долго потел там, все рассматривал и так и этак, а потом на полном серьезе такой: - Через год вам понадобится сердце от донора. Я вам сейчас напишу, куда нужно позвонить, скажете, что от меня. Вам необходимо уже сейчас этим заниматься и начинать искать донорское сердце. Помню, как у меня зашумело потом в ушах на улице, когда оказался у какого-то болота с автомобильными шинами в воде и грязными камышами, как смотрел в летнее марево куда-то вдаль и ничего не видел и не слышал, только гул и шум серый шум в ушах и слова того "умного" господина - ваше сердце перестанет работать примерно через год. Лучше начинать искать донора уже сейчас. Хорошо, сказал я ему, я подумаю. Молодые специалисты они, сука, такие бывают монстры.
Помню, как один парень на полном серьезе рассказывал мне, что наливал полную ванную шампанского, чтобы там плескаться с бабами, и они, бабы ему за это давали с огоньком и плескались в ванной с шампанским. И вот сегодня я подумал, что, вероятно, я зря ему поверил тогда, лет 25-35 тому назад. Ведь слизистая у баб, ну там, ну вы понимаете, да и у мужиков чувствительна, так что сидеть в 10-12% спиртовом растворе не очень-то и приятно, сожжешь все на хрен. А я ведь поверил, да и он тогда работал на НЗШВ (Завод шампанских вин), и у него технически действительно было столько шампанского, что он мог не только ванную набрать, а даже небольшой детский бассейн, и ему это ничего не стоило. Обманул он меня, а я, идиот, ему поверил, даже представлял, как это выглядит, ну примерно.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...