Остальные новые анекдоты

Если где то. на территории бывшего Союза кто то вам говорит, что не понимают по русски-он вам врёт! Не верите? Громко пошлите на хуй этого человека...

Собака это ушедший в полицаи волк.

Принцессы не какают. Они гадят.

В банке, оформление кредита.
- Кем вы работаете?
- Я осведомитель.
- Оформлены официально, налоги платите?

Хороший роман в СССР всегда был приключенческим. Самое большое приключение его было просто взять в библиотеке.

- Ты как русалка!
- Такая же красивая?
- Нет, такая же холодная и скользская.

Для культурного Сервантес важнее, чем сервант.

- У вас есть гель для душа, успокаивающий дуру?
- Есть.
- А успокаивающий дурака?
- Это один и тот же гель.

Поручик Ржевский, чем Вы расстроены?
- Дама высказала мне глубокую озабоченность тем, что моя озабоченность ею недостаточно глубокая.

Сэконд хэнд это когда сломал главную руку.

- Дуракам тоже закон написан.
- Ссали они на ваши законы.

К людям, на Хэллоуин, приходит Тыквоголовый... А к афроамериканцам приходит арбузоголовый на куриных ногах.

Ввели б единое время на всей планете, а народ сам бы решал на месте, во сколько ему работать. Заодно пробкина дорогах бы уменьшились бы. Удобно же. Часовые пояса - пережиток, в нашем быстром мире.

Приличное общество, один из гостей громко философствует. Улучшив момент жена философствующего незаметно для гостей вливает своему мужу в глотку четвертинку водки и вызывает "скорую". Муж:
- Зачем?
- Жена:
- Чтобы ты сошёл за пьяницу, а не за дурака.

Post scriptum: в сороковые годы жена какого-то известного тогда не-то литератора не-то в аналогичной ситуации вызвала психиатров.

У близоруких и дальнозорких все расплывается перед глазами. Им подбирают очки, в которых у них перестает расплываться.
Но ведь перед глазами все расплывается и у пьяных! Почему же им очки не подбирают, чтобы они могли нормально видеть?

Эстонские электрики, пугливо озираясь, меняли на светодиодную последнюю в республике лампочку Ильича.

Письменный секс — это когда в три ночи пишешь сочинение дочке по "Евгению Онегину", а до этого весь день меняешь пол.

СМИ о здоровьице: кхе-кхе, иих, шампанское помогаить снизить уровень холестерину!
- Петрович, ты че опять нажрался в буден день?
- Дык это... холестерин забарываю, бууэээ...

Один раз играл в КВН на деньги. Результат игры — стойкая ненависть к деньгам за плагиат чужих цитат.