Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В конце 80-х годов советский актёр Виталий Соломин с группой коллег отправился в Лондон на съёмки двухсерийного фильма. В совместном проекте участвовала Великобритания, Чехия и СССР, он был весьма амбициозным, но до зрителей, по политическим причинам, к сожалению так и не дошёл. В общем за двое суток отснявшись во всех необходимых сценах, Соломин решился прогуляться по Лондону, тем более, что не так давно он закончил работу над знаменитым Шерлоком Холмсом где играл помощника британского детектива. Родной город детектива, в котором он был впервые, манил его тайнами. Экскурсоводов Виталий Мефодьевич терпеть не мог, английский знал вполне сносно и сев на знаменитый красный, двухэтажный автобус принялся колесить по столице Англии разглядывая достопримечательности и лондонцев шагающих по тротуарам. И вдруг двое молодых парней подозрительной наружности прямо на глазах пассажиров, угрожая ножом, вырывают из рук сумку пожилой дамы и со смехом бегут к лестнице на первый этаж автобуса. Возмущённый поведением панков актёр (а также тем, что никто оказать помощь старушке даже не попытался) подставил ногу первому грабителю, из-за чего тот слетел вниз пересчитав головой все ступеньки, да так на первом этаже и остался, а подельника бедняги остановил вцепившись в сумочку свободной рукой. Панк начал ругаться стараясь освободится от странного мужика не боявшегося ножа, а затем попытавшись сделать выпад клинком получил прямой удар кулаком в челюсть из-за чего ударился головой о стекло и потерял сознание. Виталия Соломина в компании с горе-разбойниками доставили в отделение полиции в центре города, но отпускать даже и не подумали. Вышло так, что актёр был в этом виноват сам (забыл в отеле свои документы), а без них личность могли удостоверить только сотрудники советской дипмиссии или коллеги, вот только был вечер пятницы и дозвонится ни тем, ни другим не удалось. Уже намереваясь провести выходные в каталажке, Соломин вдруг встретил внимательный взгляд властного человека в форме напротив. - Отпустите этого мужчину, он и правда советский актёр. - Но, старший инспектор, вы в этом точно уверены? - Конечно уверен. Это лучший доктор Ватсон, которого я видел в кино. Оказывается менее года назад Скотленд-Ярд устраивал показ советского фильма про Шерлока Холмса для своих сотрудников, и старший инспектор Уэсли Драй хорошо запомнил Соломина. Виталия Мефодьевича поблагодарили, выписали ему премию за задержание преступников (правда её пришлось тут же заплатить за разбитое в автобусе головой панка стекло) и довезли до отеля.
Доброго всем дня! На прошлой неделе написал две истории, эту и еще одну про кипу, подарок из Иерусалима, и хотел отправить в выпуск в субботу, но теперь отложу в долгий ящик пока разборки у них не закончатся. Поэтому выкладываю историю про Девочку Свету.)
Девочка Света была довольно красивой хотя и не использовала косметику от слова совсем. Девочка света помимо этого была еще и кандидатом в Мастера спорта по самбо и армейскому рукопашному бою, поэтому за глаза мы иногда шутили что Девочке Свете как все ее называли за глаза, похер накрашена она или нет, она любого пацана если возьмет на удушающий заставит полюбить себя и без косметики.) Мы относились к ней как коллеге по тренировке, беззлобно подкалывали да и она не хотела какого то другого отношения. Она так же обливалась потом на тренировках, ходила со ссадинами и сбитыми руками и практиковалась на улице даже чаще чем ее собратья мужского пола. Она жила в районе который даже по меркам нашего города выделялся криминогенной обстановкой под названием Нахаловка, где местные ее довольно хорошо знали и не доебывались, зная что могут огрести и от нее и от группы поддержки от совершенно не интеллигентных отмороженных рукопашников. Но всегда находились желающие докопаться до симпатичной девушки бредущей ночью по темной улице. Частенько это заканчивалось нокаутом. Два случая про которые я слышал от участников событий с той стороны и ментов.
Случай первый (со слов Светки). Шла Девочка Света в одиннадцать часов с тренировки и никого не трогала, на лавочке возле остановки три мрачные личности распивали пивас. Один весь в наколках, только откинувшийся с зоны перец сказал своим шестеркам чтобы они привели к нему вон ту телку с сумкой так как ему очень захотелось женской ласки. Девочка Света не сразу поняла что от нее хотят эти маргиналы так как слушала на плеере свои любимые саундтреки к фильмам Брат и Брат-2. Вынув наушники она с удивление переспросила что этим джентльменам нужно? - Слышишь ты, тебя зовет человек познакомиться! - Ребят вы бы отдыхали дальше а мне домой пора. - Слышишь ты соска! Не выебывайся! После этого один из них совершил фатальную ошибку схватив ее за куртку. Дальше со слов Светы. - Такой подарок, как на тренировке я ему выполнила захват и крутанула аж хрустнуло.) - Светик а второй? - Че второй? По яйцам получил.) - А синий? - Вот из за него в ментовку попала! - Че заяву накатал? - Нет, это ж не по понятиям было, блатные бы не поняли.) - Просто я им стекло остановки пробила, менты оборжались.)))
Вторая история произошла на рынке Восточный где торговали люди тоже восточной наружности (со слов милиции). Идет Света никого не трогает, возле ханайки с шаурмой стоит толпа восточных человеков, и один цокая языком очень громко говорит так чтобы все услышали - Вай! Очень хороший жопа у этой телки и я бы ей вдул ей прямо здесь. Толпа одобрительно захихикала закивала головами. Света не сбавляя хода проводит двойку в голову и сказавший это падает очень неудачно на асфальт отправляясь в нокаут. Ни один из толпы даже не дернулся. Опять милиция и опять потерпевший хоть и попал в больничку со сломанной челюстью и сотрясением головы без мозга но так же отказался писать заяву.) у нас сложилось мнение что Свету Терминатора испугать невозможно ничем, до одного случая.
Мы тренировались в начале нулевых в одном ведомственном зале с бассейном в центре города где ремонт последний раз делали перед олимпиадой, в раздевалках ржавые трубы и женской одну окрестили только потому что в ней было маленькое зеркало и тумбочка. Вечер, мы собираем лапы, мешки пьем чай. Вдруг послышался дикий визг Светки с криками -Уйди ссука! Ааааа! Убью!) Мы ломанулись в раздевалку спасать Светку от маньяка, хотя какие там маньяки в ведомственном зале? Влетаем в раздевалку. Картина маслом! Голая Светка стоит на тумбочке а напротив нее в углу на задних лапках стоит охуевший от визга мышь.) Светка воет и не обращая внимания что все тупо уставились на нее просит - Ребята убейте эту гадость! Ну мы же не звери, взяли мыша в руки и вынесли его на лестничную клетку и выпустили. Пошли после тренировки выпить пива, весь вечер обсуждали что Светка наша ничего такая красотка, и сиськи и жопа красивые а мы и не замечали. И тогда до меня дошло что за напускной крутостью Светки кроется обычная тонкая женская душа.) Только после этого кличка Терминатор как то сама исчезла и сталась другая - Наша Мышка!)) Прошло больше двадцати лет, наша Мышка вышла замуж, родила четырех детей и работает в своем любимом спорте!)
Маленькая девочка спрашивает у старшего брата: - Что такое любовь? - Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколадку, а я ежедневно кладу туда новую.
Профессор по Ближнему Востоку рассказывал на конференции в Тель-Авиве.
Когда Израиль объявил об уходе из Газы, международное сообщество страшно воодушевилось и создало, как обычно, кучу органов, форумов и комитетов. И вот, говорит, сижу я на самой авторитетной комиссии по будущему сектора и все там наперебой обсуждают, как в Газе без евреев будет процветать экономика. Типа, все дадут денег, ООН, ЕЭС, ОПЕК, братские арабские и мусульманские страны, просто инвесторы, уз оккупации и вызванных ею коррупции, клановости, косности и мошенничества не будет, и экономика палестинского народа рванёт за облака.
И начинают спорить, это же первые умы, что Газа сделает со всем этим изобилием. Один говорит: разовьёт промышленность. Вот здесь будет второй Манчестер, здесь Чикаго, а здесь, не знаю, Детройт. Все на него руками замахали, какой Манчестер, какая промышленность, это позапрошлый век, здесь будет финансовое сердце мусульманского мира, новый Франкфурт. Или арабская Силиконовая долина. Или мы вообще шаблонно мыслим, тут будет такое новое процветание, которое нам ещё в голову не может прийти.
Я их слушаю, ничего не говорю, меня как эксперта по востоку позвали, а здесь экономика, что я понимаю. Но совсем не участвовать неудобно, скажут, зажал свой взнос в общую копилку, я дождался, когда они на секунду примолкли, пытаются представить, как именно прекрасно будет в Газе, и говорю:
- А вот смотрите. Сейчас из Газы пускают ракеты по Израилю вот отсюда и они долетают вот досюда. А когда Израиль выведет войска, смогут пускать вот отсюда и они будут долетать вот сюда. Вот что с этим делать?
Они все задумались сразу, на карту смотрят, соображают, молчат. Минуту молчат, две, мне даже неудобно, сорвал экономическую дискуссию. Потом главный, самый умный, суперспециалист по мировым делам, вскочил, повернулся к карте, потом к нам, обхватил вот так голову руками (через лицо, локти над бровями, кисти на темечке) и говорит, почти стонет:
- Но я не понимаю, зачем им это делать?! Зачем?
Эта история старая, половина комиссии с тех пор, наверное, нобелевские премии получили.
p.s. От себя добавлю, что в ООН есть две организации, которые занимаются вопросами беженцев:
1. Управление верховного комиссара ООН по делам беженцев. За 50 лет существования Управление оказало помощь не менее 50 000 000 человек в 116 странах мира. Всеми беженцами во всем мире занимаются 6300 сотрудников.
2. Ближневосточное агентство ООН для помощи палестинским беженцам и организации работ — занимается только "палестинскими" беженцами. С ними работают 30 000 сотрудников.
Сегодняшние разборки с клиентом по поводу стоимости работ вызвали в памяти случай почти двадцатилетней давности. Было это в 2005 или 2006 году. У меня тогда было несколько мастерских по ремонту сотовых телефонов, и по мере необходимости в некоторых из них я работал на приемке. В один из таких моментов приходит за готовым заказом женщина. Приношу телефон, достаю из пакетика, спрашиваю: - Вам проверить его или вы сами? - Ну проверьте, – и уже по голосу чувствую, что будет трахать мозг. Вставил проверочную сим-карту и показал, что все работает. Вынул сим-карту, протягиваю телефон ей и говорю, что с вас полторы тысячи (примерно 50 долларов по тем временам). Тут надо заметить, что цену мы всегда согласовывали перед началом ремонта и в случае отказа телефоны отдавали без оплаты. А 1500 это была почти максимальная цена за восстановление залитой раскладушки на которую она согласилась и даже расписалась на квитанции, что согласованная стоимость ремонта составляет 1500 рублей. Мадам посмотрела на меня с презрением, взяла телефон и вздохнула. Хотела было что-то сказать, но вместо этого стала доставать симку из другого телефона и вставлять в этот. Ну, думаю, понятно. Это теперь надолго – явно тот самый случай, когда клиент внезапно осознает, что ему столько денег за ремонт жалко отдавать и вообще «какого хрена-это произвол-я буду жаловаться» и так далее. Поэтому поудобнее расположившись перед монитором, я решил скоротать время за чтением свежего выпуска анекдот.ру. Барышня вставила сим-карту и позвонила кому-то: - Але, привет. - Привет – динамик там громкий, поэтому я и ответы слышал. - Да я вот телефон забираю из ремонта. Проверить решила. Хорошо меня слышышь? - Да, нормально. - Скажи что-нибудь, проверю как тебя слышно. - Ляляляля, раз-два-три, проверка связи, как слышно? - Да, слышно. Только я все равно не понимаю, какого хрена с меня хотят столько денег, аж полторы штуки.
Пока я все это слушал, взгяд мой упал на номер клиентки, написанный на квитанции и я от нечего делать вбил его в поисковую строку яндекса. А там такооооееее... В те годы выдача не фильтровалась, поэтому дамочка, сидящая передо мной, предстала во всем своем великолепии.
Она тем временем закончила разговор. Смотрит на меня вопросительно. Я повторяю: - К оплате одна тысяча пятьсот рублей, гарантия три месяца. - А почему так дорого? Почему я должна столько платить?
Я, конечно, мог бы попытаться объяснить ей, что восстановление залитых водой телефонов, тем более раскладушек - суть самый сложный ремонт, что мастер мыл и паял платы порядка двух часов чистого времени, плюс пришлось курьеру ехать за шлейфом, который в принципе работал, но лучше его было бы поменять, потому как в дальнейшем мог и перестать, а у нас гарантия. И что ее предупреждали, что цена рублей на 300-400 может вырасти, если потребуются запчасти помимо мелочевки, а шлейф это не мелочевка, но мы не стали цену увеличивать. Вместо всего этого я сказал, что цена с ней согласована, более того, она даже расписалась в своем согласии. Поэтому платите денежки и до свидания. Но она стала требовать отдать телефон дешевле или позвать начальство. - А я, говорю, сам себе начальство. Своего рода индивидуал. - ??? – недоумевает. - Ну, индивидуальный предприниматель. И как индивидуал индивидуалку я спрашиваю вас, как вам понравится, если клиент после оказания услуги – я многозначительно сделал акцент на словах «индивидуал, индивидуалка и услуга» - откажется платить заранее объявленный прайс? Тут надо отдать ей должное. Она фыркнула, достала три пятисотки, швырнула их на стол и, уходя, бросила: - Поэтому у нас деньги всегда вперед. Короче, даже монитор, где ее фото в самых неприличных видах были на всех тематических сайтах вроде досуг.ню, индивидуалки.ру и прочих подобных, не пришлось ей показывать, чтобы разъяснить суть моих намеков.
Обсуждаем с приятелем по телефону садово-огородные дела, дошли до проблемы крыс\мышей. Поделились опытом прошлых лет в вопросах борьбы с ними, вспомнили наиболее примечательные случаи. - Мне тут, рассказывает, по совету друзей удалось купить какое-то новое средство, от которого они дохнут самым замечательным образом. Сейчас пришлю по ватсапу фото с названием. - Не надо, говорю. У меня сейчас есть самое универсальное средство от всех грызунов. Вон, на кресле валяется. У меня второй год на даче вообще никого нет. - Ух, ты! Пришли фотку с названием. - Какую фотку? - Ну, средства, которое у тебя на кресле лежит. - А, вон ты о чем. Так я недавно тебе присылал уже. - Не помню. Как называется? - Муська. Кошка серая в полоску. Ловит все, что шевелится…
Начальник - это психопатологическое состояние, позволяющее нести любую ахинею. Все равно никто не возразит. А если начальник совсем большой, то эту ахинею признают истиной.
Однажды в преддверии зимы мы с женой заряжались мягким солнцем, морем, винами и ракией Крита близ Херсонеса. Один эпизод этого отдыха особо врезался в мою память, временами всплывает среди мешанины текущих мыслей и впечатлений и, явно, требует выхода наружу. Дабы чем-то разбавить однообразие ныряния в соленую воду с последующим чтением книг под ласковым солнцем, выбором вина и закусок в ближайшем супермаркете, обследованием окрестностей и самого Херсонеса, мы поехали на экскурсию в умирающую деревню в горах. Везли нас на "паровозике" – стилизованном под паровоз автомобиле с прицепленными к нему тремя открытыми тележками-вагончиками. Когда почти все места в вагончиках заполнились, место рядом с "машинистом" заняла молодая миловидная девушка-гид. Высокая и совсем с "не модельной фигурой", а, скорее, с такой, что создавали древнегреческие скульпторы. Пейзажи в пути особым разнообразием не отличались: горы и долины, усаженные оливковыми деревьями. Лишь один раз вдали показались поля для гольфа (такой вывод мы сделали благодаря дорожному указателю). Знакомство с деревней началось со знакомства с фабрикой по получению и розливу оливкового масла. А потом почти вся группа на "паровозике" поехала в таверну, а пятеро с гидом иным маршрутом прошлись пешком до той же таверны. Мы шли по улочкам деревни, среди одно-двухэтажных невысоких домов. Какие-то из них были вполне ухоженными и современными, но много было посеревших с облезлой побелкой и покосившимися с облезающей краской дощатыми дверями и маленькими высокими темными оконцами. Иногда у входа дома на стуле или лавочке сидели один или два местных жителя почтенного возраста. Наша экскурсовод с некоторыми обменивалась приветливыми фразами и рассказывала нам, что молодежь уезжает из деревни, чтобы найти заработок в городах. Обменявшись веселыми репликами с пожилой женщиной, сидевшей подле гранатового дерева, она сорвала пару гранатов с этого самого дерева, разломила их и раздала нам. Гранат оказался очень вкусным и сладким. В поисках подходящего места, куда можно выбросить косточки граната, я вдруг остановил взгляд на окне небольшого дома. Там, среди убогой обстановки и голых стен, на застеленной кровати, в профиль ко мне, сидела старуха в черном. Не маленькая согбенная старушонка. А статная, с прямой спиной, не склонив головы, сидела женщина, прошедшая длинный жизненный путь, который не сломил её, хотя и был не легким. Язык мой беден, чтобы воспроизвести увиденное. Я бы назвал это величественным смирением перед неизбежным. Я не владею кистью и не смогу написать встающую перед моими глазами лаконичную картину. Сфотографировать я даже не пытался. Крайне неуместным было бы праздное любопытство туриста, а совершить это с должным почтением к вечности, я в том состоянии потрясения и ошеломления ни как не смог бы. Так и привез я с Крита увиденную мной в оконном проеме, как в фотографической рамке, неподвижно сидящую старуху в черном, а за спиной веселый голос молодой красивой гречанки.
Гуляет тёплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу: - Ну как водичка? Холодная? Мужик заходит по колено: - Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу…
Получил письмо от одного отечественного сервиса бронирования - по сути рекламное, но крайне информативное в плане историй, которые происходили с их клиентами при заселении в гостиницы. Думаю, здесь самое место для некоторых из них. Не то, чтобы смешные прямо истории, но для общего развития могут пригодиться. Кому нужна лирика или хихи-хаха, листайте сразу дальше. Поехали:
Что может пойти не так с отелем?
Путешественник оформил бронь, приехал в отель, ему сказали, что нужно оплатить. Оплатил, заселился, написал нам — мол, уже второй раз плачу, что за беспредел. Связались с отелем, сотрудник со стойки долго извинялся. Оплата была, просто он не понял, где её посмотреть в своей программе.
Человек приехал в отель в Петербурге, а ему вежливо сообщили, что он свою бронь аннулировал. Вот прямо взял и аннулировал, как добровольный возврат. Он позвонил нам, мы связались с системой бронирования, система бронирования связалась с отелем, отель понял, что что-то идёт не так и сразу же бронь нашлась.
На 9 Мая в Волгограде (к параду) по городу продали сильно больше номеров, чем было у отелей. Первая ситуация: бронь за 2 часа до заезда, отель сообщает про овербукинг и предлагает альтернативы в других отелях своей сети. С путешественником связаться не получилось (он был в самолёте), но письмо он получил и сразу поехал в один из предложенных отелей. Заселили без проблем. Спустя пару дней похожая история повторилась в другом отеле: на майских праздниках нагрузка пиковая, и вероятность овербукинга при бронировании день в день растёт. Они точно так же решили через партнёрскую сеть. Третий и четвёртый овербукинг кончились возвратами, там у отелей не было партнёров, клиенты заселялись в другой отель рядом.
Клиент забронировал отель за пару часов до заселения. Почти тут же отель сообщил, что у них проблема и этот номер уже занят, но они не успели обновить данные (кажется, кто-то зашёл с улицы, и пока его оформляли, клиент заказал номер на сайте). Отель предложил клиенту двухместный номер с двумя кроватями вместо одноместного стандарта.
Путешественник забронировал бизнес-номер с двуспальной кроватью, на которой можно спать вдоль и поперёк. Номера, как на фото, уже продали. Заселили в номер с двумя узкими кроватями. Нам пришлось звонить в отель и спрашивать, что происходит. Отель вместо ответа по существу заселил путешественника в номер категорией выше (первый класс, это почти как президентский люкс). Вопросы это закрыло, и, что там случилось с бизнес-классом, тут же всем перестало быть интересно.
Путешественник приехал в небольшую гостиницу, а администратор сообщил, что номер готов, всё в порядке, но осталась сущая мелочь — доплатить в кассу 8 тысяч рублей. Потому что номер подорожал за это время между бронью и заездом. Как бы это дико ни звучало, такое встречается часто.
Был такой случай. Человек пришёл на стойку и сообщил, что паспорт покажет, но копировать не даст. И согласие на обработку персональных данных не даст. То есть регистрировать его тоже нельзя (данные из отелей передаются в базу данных МВД, в согласиях на обработку персональных данных есть этот пункт). Отель отказался заключать договор на таких условиях и предложил возврат. Обращение дошло до нас только потому, что клиент попросила об ускоренном возврате (не в течение 30 дней) — мы так делаем в отелях с гарантией заселения. Интересно, что отель пошёл ей навстречу: обычно отказ от регистрации считается добровольной отменой в день заезда, и деньги чаще всего остаются за отелем.
Путешественник оформил бронирование, но не указал фамилию и имя гостя. То есть надо было заселять, условно, Чья Чьё (это не иноязычное имя, а поля «фамилия» и «имя»). Естественно, в паспорте написано другое, отель отказывается пускать в номер — и вполне обоснованно. Получается, что бронь купил один человек, а заселиться пытается вообще кто-то не имеющий отношения к брони. Исправили бронь, переслали в отель. Дальше гостя спокойно заселили. Совет: бронируйте трезвыми, чтобы не задавать в форме для фамилии вопрос, чья она. Это приводит к странным последствиям.
Или вот ситуация: бабушка с дедушкой привезли внуков в загородный отель, их отказались заселять без согласия родителей на перемещение по РФ. Такое требование встречается редко, но абсолютно законно. Документы они через некоторое время предоставили, вопрос уладили. Если вы едете так — лучше заранее разбираться, кого отель по правилам считает близкими родственниками.
Приехал не тот человек, который был указан в бронировании. Разобрались: бронировали под одной фамилией, потом фамилия поменялась из-за свадьбы, потом случилось заселение в отель. Нам пришлось просто поменять фамилию в брони, потому что администратор сама не могла ничего сделать, «система не позволяла».
В отеле путешественница увидела тараканов и выселилась. Отель подтверждение спрашивать не стал, значит, про тараканов прекрасно знал. Возврат невозвратного тарифа без вопросов. (комментарий: В целом в таких случаях лучше делать фото, если вы решаете не через платформу бронирования, а как физлицо. И знайте, что клопы вылезают ночью, днём они спят, поэтому если вдруг они есть, днём вы это можете и не узнать. Комары «гарантийным» случаем не считаются. Это особенность региона. Да, отели дают фумигаторы, но не обязаны это делать. Увы, но если в номере комары, придётся как-то с ними договариваться)
Путешественник приезжает в отель, а его там нет. Оказывается, это нормальная ситуация, отель через два квартала, и местные жители уже знают, что делать, если там выходит человек с чемоданом и осматривается. Подсказали. Поменяли описание на сайте. Мы знаем ещё как минимум один такой отель в Турции, где возникает коллизия адресов — но там из-за того, что у него было два здания, а потом он одно продал.
Путешественницу высадили не туда из такси. Водитель вбил в навигатор не улицу с адресом, а одноимённый переулок. В Москве такая ошибка может стоить 20 километров расстояния.
Путешественник приезжает — а отель опечатан приставами за долги. Случается.
Путешественник приезжает, а отеля нет по адресу. Адрес правильный, просто здание сгорело и об этом никто не сообщил на платформу бронирования.
Раньше только в министерстве знали, что ты как политик - говно. А после того как Вован и Лексус выложили разговор с тобой, об этом теперь знает весь мир!
Черные страницы и преступления христианской цивилизации очень хорошо известны каждому, кто хоть немного знаком с историей. Но было бы очень большой ошибкой считать, что цивилизация ислама — это такие невинные ребята, которых обижали все, кому не лень и которые являются жертвой белых угнетателей. Давайте вот крестовые походы вспомним. А ислам — религия мира. Угу. Сейчас.
Арабы прошли огнем и мечом по десяткам стран. Завоевали Испанию. Совершали набеги по всему югу Франции, пока не были разгромлены у Пуатье. Османы покорили Грецию, Болгарию, Албанию, Венгрию, Румынию, Сербию. Доходили до Вены и Львова. Неоднократно само существование Европы было под угрозой.
Берберские пираты 300 лет терроризировали все западное Средиземноморье. Они постоянно устраивали «раззии» — рейды на прибрежные города Европы с целью захватить в плен христианских рабов и продать их на невольничьем рынке в Алжире или Марокко. Пираты захватили и продали в рабство около миллиона европейцев. Франция, Англия и Испания потеряли тысячи кораблей, из-за страха перед пиратами обезлюдели многие прибрежные регионы Испании и Италии.
Арабы были главными работорговцами в Северной Африке. Историки оценивают количество африканцев, захваченных мусульманами и проданными в рабство в Северную и Южную Америку в 11 миллионов человек. Около 14 миллионов черных рабов были проданы в исламские страны Северной Африки и Ближнего Востока. На каждого выжившего раба приходилось около пяти человек, которые были либо убиты во время захвата, либо умерли от болезней и лишений в пути.
Уже в ХХ веке мусульманская Турция вырезала до 500 000 мирных понтийских греков. Организовала геноцид армян — не менее полутора миллионов погибших. А были еще массовые уничтожения ассирийцев и курдов-езидов.
Во время Второй Мировой войны во многих арабских странах начались гонения на евреев. Великий муфтий Иерусалима, назвавший Гитлера «защитником ислама», призвал в 1944 году весь исламский мир вести джихад против евреев: «Арабы! Вставайте, как один и боритесь за ваши священные права. Убивайте евреев, где вы только их ни найдете. Это угодно Богу, истории и религии. Это спасет вашу честь». После войн мусульмане организовали массовые погромы евреев в Багдаде, Каире, Адене, Триполи, Манаме, Алеппо. Результатом стало изгнание из мусульманских стран до одного миллиона евреев. Вся их собственность досталась арабам.
Ислам — это архаика. Страны, входящие в Организацию «Всемирный исламский конгресс» имеют на 1000 человек населения всего 8,5 учёных, инженеров, и техников, что в пять раз меньше среднего значения по миру. Исламские страны в среднем тратят 0,3 % валового национального продукта на научные исследования — в 8 раз меньше среднемирового значения. Общее количество литературы, переведенной во всех исламских странах за год, составляет лишь одну пятую от количества переводов, делаемых в одной Греции.
Исламский терроризм стал угрозой всему миру. Шахиды. Джихады. Постоянные теракты и обстрелы Израиля. Угоны и взрывы самолетов. 11 сентября 2001 года в Нью-Йорке. Норд-Ост. Серия взрывов в лондонском метро и городских автобусах в 2005. Террористические акты в Париже в 2015. Боко Харам. Талибан. Аль-Каида. ИГИЛ. Хезболла. ХАМАС.
p.s. Ну и про крестовые походы. Чтобы два раза не ходить.
Предыстория первого крестового похода: 632 г. — смерть "пророка" Мухаммада — официально ислам вступил в силу. 635 г. — мусульмане захватывают Дамаск; 638 г. — мусульмане захватывают Иерусалим; 645 г. — захватили и разграбили античную Александрию; 649 г. — захвачен о. Кипр;. 673 г. — попытка осады и захвата христианского Константинополя; 693 г. — мусульмане захватывают всю христианскую Северную Африку; 711 г. — мусульмане оккупируют Европу — начало захвата Испании (всего Пиренейского п–ва); 721 г. — пал г. Сарагоса (столица Арагонской короны. Испания); 732 г. — битва при Пуатье (мусульман наконец–то удалось остановить, но уже глубоко во Франции); 813 г. — мусульмане атакуют г. Рим (Италия); 837 г. — атакован г. Неаполь; 838 г. — нападение сарацинов на г. Марсель (Франция); 842 г. — нападение мусульман на Серданью и Марсель (опять); 846 г. — под атакой сарацинов опять г. Рим; 870 г. — арабы захватили о. Мальта; 878 г. — мусульмане оккупируют город Сиракузы (остров Сицилия) (9 месяцев осады, единицы выживших после резни); 889 г. — мусульманами разрушен г. Тулон (Франция); 902 г. — мусульмане захватили г. Таормина (Сицилия); европейцы теряют Сицилию; 921 г. — большую группу английских пилигримов по пути в Рим к гробницам Апостолов сарацины зверски убивают в горном перевале Альп; 935 г. — мусульмане нападают на Геную; 1009 г. — арабы оскверняют и частично разрушают храм Гроба Господня; 1010 г. — падение Козенцы (Италия); 1015 г. — мусульмане нападают на остров Сардинию; 1016 г. — сарацины сожгли Пизу и распяли христиан на крестах; 1027 г. — Ислам проникает в ряды печенегов, начинаются гонения на христиан на территории бассейна реки Дон; 1038 г. — Мусульмане оккупируют всю Переднюю Азию вместе с Закавказьем и Анатолией 1070 г. – сельджуки опустошают значительную часть Малой Азии 1081 г. – сельджуки отнимают у египетских Фатимидов Сирию и Палестину (Иерусалим — в 1071—1073 годах, Дамаск в 1076 году) 1081 г. – отнимают у византийцев всю Малую Азию 1085 г. – турки берут Антиохию 1091 г. – турки готовят нападение на Константинополь с моря 1095 г. — Клермонский собор, где Папа Урбан II выступает с пламенной речью, что больше терпеть нельзя. НАЧИНАЕТСЯ ПЕРВЫЙ КРЕСТОВЫЙ ПОХОД.
