Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Забежал в "Магнит" по самому невинному поводу. Хлебушка купить. Взял свой "Монастырский", а на кассах - очередь. Обидно только из-за хлеба стоять. Пошёл за вафельным тортиком. Только к стеллажам подхожу, только жалом вертеть начинаю - пиздыыыык - мощный тычок сзади сбоку. Въёбываюсь в эти тортики. И не успеваю даже сказать "Эээ!", как мимо меня проносится кассирша. Рубенсовская молодая девка. Оря на ходу все известные и неизвестные мне матюки. Смысл которых сводится к одному - " Пизда тебе, падла, убью нахуй"
На повороте падает, и, скользя по модному кафелю на своей весьма и весьма шикарной попе, скрывается из виду. Там, за поворотом, судя по звукам страшного разрушения, кого-то сбивает подкатом.
... Дальше вообще сюр - "Штаны снимай, снимай пидар, убью, блядь!"... Сознание рисует невообразимые картины. Хочу, конечно, подбежать-посмотреть. Но ноги - как из ваты, намертво приклеенной к полу. Меж тем, там - развитие страстей "Снимай штаны, уёбок! Доставай! Рыбу, говорю, доставай!" Хуяк-хуяк - звуки шлепков. "А теперь беги, мразь!" И в проёме перехода между секциями - сгорбленная фигура чоткого пацанчика, натягивающего на бегу штаны.
... А потом на кассе она же "Мужчина, я Вас не очень зашибла? Вы извините, разгорячилась". "Да ничего-ничего, солнышко". А сам думаю - какое, блядь, чудо, что перед походом в магазин в туалет сходил. Как мама всегда учила - на дорожку.
Мы практически ничего не знаем о том, что на самом деле произошло 30 лет назад, в октябре 1993-го, в Москве. Слухи, домыслы, замалчивание... Но зато в мельчайших деталях знаем, как в 13-ом веке проходило покорение Руси Батыем...
Рубрика – дорожные истории. Клянусь – каждое слово – правда.
СПб, середина девяностых. Еду от Пулково в сторону центра. В районе Парка Победы на обочине стоит – ну, скажем, нечто среднее между парнем и мужиком. Одет прилично, но видно, что совершенно невменяем. Голосует.
Ну, как голосует, внешне это напоминало процедуру тюленьего пошлёпывания ластой себя по боку – удержать руку в поднятом состоянии он не мог, и пошатывало его конкретно – ветер посильнее подует, упадёт.
Притормаживаю. Он, не спрашивая разрешения, открывает заднюю дверь, и бревном валится в машину. Красавец. Я поворачиваюсь, и задаю вопрос – «Тебе куда, уважаемый?» Настроение было хорошее, весело мне было. Рассмешил.
Ответ приводит меня из просто веселья, в состояние громового хохота –
- На Павелецкий. Ик. …………………………………………………………………………………………………………………………это я отсмеялся.
- Слишком дорого стоить будет, говорю.
Ответ даже с некоторой обидой – - Я отсюда больше пятисот никогда не платил…
- Ты вообще представляешь себе, где находишься?
- На Я…нке, выпивали с подругой… Домой надо, жена башку оторвёт…
- Ты в Питере, это Московский проспект. До Павелецкого чуть меньше семисот километров. Ладно, поехали, подкину до вокзала.
Отвёз этого романтика до площади Восстания на вокзал, глядя в зеркало, как по мере возвращения сознания, глаза у него становились всё более квадратными. Денег с него не взял – за такой спектакль ещё ему надо было доплатить.
И только помню его слова – всю дорогу судорожно повторял – «Домой, домой»… …Ирония судьбы, или с лёгким паром…
— Мамкинхахаль? — спросил какой-то пожилой мужчина, присев на скамейку рядом с Иваном, что наслаждался теплым летним солнышком, наблюдая за внуками, которых ему оставил сын на все выходные.
— Больной, что ли? Тебе чего? — отодвинулся Ваня и покосился на своих внуков, которых, возможно, сейчас надо будет быстро спасать.
— Да расслабься ты, — дружелюбно хлопнул Ваньку по плечу странный незнакомец. — Ты даже не представляешь, сколько всего мне нужно тебе сказать. Но есть две вещи, самые главные. Первое: спасибо. И второе: сам дурак.
Иван ничего не понимал, но уже потянулся к телефону, чтобы вызвать полицию.
Тут незнакомец выудил из кармана сложенный в несколько раз лист бумаги и протянул Ивану.
— Что это? — нахмурился тот.
— Это мой билет в жизнь. Распечатка нашей с тобой переписки тридцатипятилетней давности. Я — Горбыль4035, — гордо представился мужчина.
Ваня взял в руки лист и осторожно развернул, всё еще косясь на внуков.
Переписку он не вспомнил, зато вспомнил сайт, на котором любил строчить комментарии в пору своей молодости. Сама площадка давным-давно канула в лету, да и Ваня уже ничего не искал в интернете, кроме прогноза погоды и дешевой виагры.
— Это мой пост, — начал объяснять Горбыль4035, — а вот — твой комментарий, самый первый.
Ваня надел очки и внимательно взглянул на след, оставленный им много лет назад в сети. Пафосные замечания по поводу орфографии, нарциссизм, тонкий троллинг — Ваня узнавал свой стиль.
— И что дальше? — испуганно спросил он, глядя на явно психически нездорового мужчину.
— А дальше — самое интересное, — загорелись азартом глаза дядьки. — Я тогда тебе пообещал, что вычислю тебя по ай-пи, ну как обычно бывает. И что ты думаешь? — захихикал он в кулак. — Записался на курсы по программированию, окончил их. Потом решил: раз знания есть, можно попробовать работу сменить. Потыкался то тут, то там. В итоге пристроился. Затем еще курсы, потом заочное отделение института, повышения одно за другим, — всё громче и громче говорил мужчина.
Ваня хотел было сбежать, но странный тип схватил его за руку и продолжил:
— Я всё никак не мог отпустить мысль, что пообещал тебя найти и отомстить, — снова потряс он листом бумаги, отобранным у Вани. — Естественно, ни по какому ай-пи я тебя не пробил. Но я нашёл тебя в других социальных сетях и, хотя город ты не указал, я начал искать тебя методом тыка. Всю страну объездил, таких красот насмотрелся — ты не представляешь! — Он посмотрел куда-то вдаль, явно прокручивая в голове воспоминания. — С женой своей во время одной из поездок познакомился. Мы потом с ней целый туристический бизнес организовали. Ездили по городам с желающими набить морду обидчикам из интернета. Сейчас со всеми семьями дружим, даже с теми, кого нашли и побили.
Ваня слушал и никак не мог понять: розыгрыш это или нет.
Горбыль продолжал:
— Основную работу я не бросал и однажды достучался до самого хозяина платформы, прикинь? Классный дядька. Был. Царствие ему небесное. Он мне тогда помог вычислить тебя, а ты возьми да смени город, — снова захихикал мужчина. — Слушай, благодаря тебе я отучился, сдал на права, женился, открыл бизнес, нашел кучу друзей, мир посмотрел, освоил несколько боевых искусств, остепенился, в конце концов. В общем, человеком стал. Спасибо, дорогой друг!
Тип бросился обниматься, а ошарашенный такой информацией Ваня, не стал сопротивляться и просто сдался, позволив себя обнять.
— Ну а ты-то как, рассказывай. Небось профессор какой-нибудь лингвистики в каком-нибудь институте? Или директор завода?
— Да я это… на пенсии я. Внуки вон, — не найдя с ходу других слов, показал Ваня на бегающих на площадке детей.
— О как, молодец. А мои дети так никого и не родили, не хотят, ну то их дело. Поехали, отметим, что ли? В ресторан, я угощаю! В морду тебе дам для приличия. Шучу, конечно.
— Да мне это… Да вот… Да неудобно как-то…
— Ой, ладно, помоями меня удобно поливать было, а в ресторан, значит, неудобно. Поехали, и жену зови, я со своей познакомлю. Она столько о тебе слышала, мечтает о встрече!
— А что потом?
— А потом, если хочешь, можем найти того, кто нас с тобой тогда обоих в переписке обозвал. Я его тоже пробил, ему сейчас примерно сорок семь. Он тогда в школе еще учился. Тут недалеко, всего через две области.
Ваня провернул в голове тот фарш из воспоминаний, что составлял начинку его жизни: работа, дом, работа, дача, отпуск раз в три года, вечно уставшая жена, машина с вечно гниющим дном, пенсия, внуки.
— А сильно он обзывался? — спросил Ваня, чтобы не подать виду, что заинтересовался.
— Ой, вспоминать больно, — вздохнул Горбыль.
— Тогда да, обязательно надо ехать, — согласился Ваня. — Только внуки…
— А ты их с собой бери. Пусть увидят, что бывает, когда кому-то нахамишь в интернете.
С 15 октября в Москве подорожает проезд на общественном транспорте. Для тех, кто голосовал против Собянина - в наказание. А для голосовавших за - в благодарность...
Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит: - Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать... Мужик встает и направляется к выходу. - Почему вы уходите, я ещё не закончил! - Да чтобы не нервничать, бля!
Рассказывал один случай другу по телефону. Переделывать не хочу - будет как обращение к приятелю. Скопирую то, что писал ему. Предыстория - переехал в Германию, через полгода перевёз жену и маленького (детсад) сына, но ещё через год примерно они уехали - им "не зашло". А за ними и я вернулся, закончив контракт - без них мне там жить не хотелось. Но вот одна история была, которую я хочу рассказать. Итак:
Я после работы зашёл на местный Бродвей пива выпить - плюс там для меня был бесплатный вайфай в одном баре ( договорился с хозяином - русскоговорящим поляком - что там от меня траффика - только тексты читал ) и тут шум на улице. Я вышел посмотреть. А там негр ( это русское необидное название афророждённых чернокожих ) ходит по улице от столика к столику и посылает всех немецким матом - мужчин, женщин, детей... знаете перевод "ферфлюхтеншайзе"? Ну это старое слово, означает "вонючее дерьмо", но на самом деле образования этого ублюдка хватало только на "фик дихь" (fuck you). Это было самое мягкое что он говорил. А все сидят и молчат. В нашей "сраной рашке" он бы лёг отдохнуть уже у первого столика. А все сидят. Я бармену ( люблю у стойки сидеть ) оставляю сумку телефон и говорю звони в полицию. Выхожу, беру это чёрное говно ( я не расист но это было чёрное говно, как бывает и белое и жёлтое ) за грудки, припираю его к стенке ( он орёт что я расист на всю улицу ) и говорю мол чувак, я русский и сейчас я тебя измочалю и плевать мне на полицию. Как он в лице изменился... заткнулся сразу и осел. Я позвал ближайших мужиков и попросил позвонить в полицию и не расходиться чтобы они подтвердили что я его не бил ( удар под дых кулаком и коленом по яйцам должен был быть незаметен - пара лет в юности в разных единоборствах даром не прошли ). Приехала полиция. Тот снова начал орать, я даже не понял что, но он меня обвинял. Подошёл старичок смешной к полицаям, и что-то им сказал меня отпустили а он сел в машину полиции и они уехали, пожав мне руку. Вернулся я в бар а там бармен говорит сегодня пьёшь бесплатно. А старичок это был папа бургомистра города. Мало того мне ещё и аплодировали. И вот сижу пью пиво - меня - "героя" по плечами хлопают, наливают ( хорошо пятница вечер ). А я злюсь всё больше. Блядь!!! На ваших глазах хулиганство оскорбления и почти насилие, а кроме русского заступиться некому? Вы правильно просрали войну. Я вот в России такого не представляю. Этот хулиган при таком поведении в общественном месте через пару минут кашлял бы кровью и свидетелей бы не было. Когда я сказал это бармену ( мы были уже давно знакомы ) он даже не обиделся, просто погрустнел и сказал " Херр Илья, после войны мы все стали такие. Хорошо что это был не араб, а то бы вас везли в больницу - они друг за друга горой". Знаешь что я ему ответил? Пишу "на немецком" - Es tut Mir leid, aber idi ti na huy" (Es tut Mir leid aber это "извини меня пожалуйста, но...", а дальше и так поймёте). Он понял принёс пиво и отошёл. Когда я собрался домой он остановил меня ( я был "в зюзю" и думал как собирать вещи и ждать выселки из Германии ) и попросил пять минут подождать дав маленький бокал пива, а через пять минут довёл до такси и сказал что это за счёт заведения. Копейки конечно но было приятно. Вот такой опыт у меня тоже был.
Встречаются два писателя: - А я вот, знаете ли, пишу новую книгу. - Поздравляю! И про что она будет? - Предательство, вампиры, бессмертие... - Про ипотеку, что ли?
Игра дартс появилась из-за дождя.
Однажды лучников на соревновании застал дождь.
Отправившись в пивную, они начали бросать укороченные стрелы в мишень на стене.
xxx: А зачем солдат тренируют командам "Вспышка справа", "Вспышка слева"? Солдаты сами что ли не могут увидеть, с какой стороны вспышка? yyy: Могут. Но без приказа не положено ничего видеть. zzz: Данные команды отрабатываются исключительно для того, чтоб солдаты знали, где право, а где лево.
Снова расскажу вам о многовековых медиавойнах, которые ведёт Запад со своими противниками. Схема того, как демонизируется неугодный им политический или культурный деятель - неизменна. Сначала западные историки пишут фейки, искажая реальные факты, превращая достижения и добродетели неугодного исторического персонажа в его промашки и недостатки.
А потом этот искажённый образ закрепляется в сознании мировой общественности через массовую культуру: книги, фильмы, сериалы.
Классический кейс - граф Влад Дракула. Для всего мира - это жестокий вампир, продавший душу Дьяволу ради победы над турками.
Реальный исторический персонаж, валашский правитель Влад Дракула, во-первых, никакой не граф, а князь, а во-вторых ни разу не вампир и дьволопоклонник, а ревностный христианин и герой борьбы за независимость Румынии (в ту пору Валахии).
Маленький Влад вместе со своим братом Раду был отправлен отцом в Оттоманскую Империю в качестве заложника, чтобы доказать туркам свою лояльность. И, если Раду, отуречился и принял ислам, то Влад стойко хранил веру предков и верность своей Родине. Когда он вернулся в Валахию, чтобы занять место умершего отца, первым делом Влад расправился с разгулом преступности. Любое преступление, даже кража, каралась при нем смертной казнью. Вскоре, Валахия стала самым безопасным местом в Европе, там даже подле колодцев оставляли золотые кубки, но их никто не рисковал брать.
Также Влад запомнился, как истовый ревнитель православной Веры, открывший множество храмов и монастырей.
А, затем, он бросил вызов Оттоманской Империи, перестав платить ей дань. Соседние христианские государства трусливо бросили маленькую Валахию на растерзание туркам. Но, благодаря несгибаемому духу и полководческим талантам, князь Влад Дракула долгое время успешно отражал турецкие атаки. И наводил на турок ужас, атакуя их в ночи и сажая пленных янычар на кол. За что и получил прозвище: Влад Цепеш. Ему даже пришлось схлестнуться с собственным братом Раду, предавшим Родину.
В итоге, Влад Дракула все-таки проиграл и бежал в Венгрию, где местный подлый король Корвин заточил его в темницу, обвинив в растрате золота Папы Римского, которое растратил сам Корвин. А ему это золото дали как раз на поддержку Дракулы и крестовый поход против турок.
Таким образом, в реальности Дракула был отважным православным князем, который в одиночку дрался с турками, преданный западными католическими рыцарями, обещавшими ему поддержку, но не сдержавшими свое слово. Кстати, именно он основал столицу Румынии, Бухарест. Чтобы стигматизировать его образ, западноевропейские историки очернили Влада мифами о его сделке с Дьяволом и вампирских эскападах.
А, спустя пару веков, английский писатель Брэм Стокер закрепил этот негативный образ в истории, написав свою знаменитую книгу «Дракула Брэма Стокера», где от реальности осталось лишь имя героя и место его происхождения.
Века идут, а методология создания фейков о неугодных им деятелях, на Западе не меняется. Думаю, сериал Нетфликс о вампирах из России и Новороссии - уже на за горами.
Пассажиры автобуса № 18 в Сургуте утверждают, что водитель якобы на 40 минут остановил общественный транспорт, чтобы прочитать намаз. Фотографиями они поделились в социальных сетях. На кадрах видно, как мужчина расстелил в салоне специальный коврик, пишет 3 октября https://86.ru/text/gorod/2023/10/03/72769628/
По словам пассажиров, ситуация произошла накануне на остановке «Голд Фиш», где водитель вышел из-за руля и стал молиться. Люди утверждают, что прождали 39 минут, и случай не единичный.
В мэрии Сургута https://muksun.fm/news/2023-10-03/v-surgute-voditel-avtobusa-18-prerval-poezdku-chtoby-sovershit-namaz-3058729 сообщили, что по факту жалобы пассажиров началась проверка. Уточняется время, место, маршрут, перевозчик и обстоятельства, в которых все происходило. Однако в мэрии подчеркнули, что подобное недопустимо и, если факт подтвердится, будут приняты соответствующие меры.
https://www.fontanka.ru/2023/10/03/72771245/
А я никак не пойму, почему составляют расписание общественного транспорта без учета времени намаза?
Когда Петрович на общей попойке смешал виски с колой, он прослыл среди коллег утонченным интеллектуалом. Но позже выяснилось, что с колой он смешивает и водку, и коньяк, и самогон... Все поняли: Петрович - просто извращенец.
Те, кто рожден был у моря, составляют большую часть коренного населения Ямала. Те, кто зачат был у моря, составляют большую часть населения городов Москвы, Норильска, Санкт-Петербурга.
Кто-то взял чужой мешок со спортивной формой. На следующее утро мешок был обнаружен с запиской: "Как третьеклассник может носить 45-й размер и быть ростом 180см? Дяденька, извиняюсь!"
-Слыхал? Песков назвал интерес Россиян к курсу доллара "рудиментом прошлого"... -Конечно! Какая разница, какой у доллара курс к "деревянному" если сегодня ты не можешь их снять и потратить!
Сцена в больничной палате (из реальной жизни). Больной обращается к молодой докторше: - Девушка, а я то-то то-то.... - Я не девушка, я врач Татьяна Николаевна. Комментарий: - Теперь мы знаем, что она не девушка.
Песня со словами "А я теряю корни и улетаю в небо...",посвящена несчастному пациенту неумелого стоматолога, отдавшего Богу душу после удаления нескольких зубных корней.
Крепенький мальчик нашёл огнемёт
Вместе с зарядами в школу несёт.
Мальчик роняет тот огнемёт,
Завуч в ту школу уже не придёт,
Дым от него аж до неба идёт.
Мальчику скучно, он бомбу несёт,
Мальчик вот-вот на взрыватель нажмёт,
Школа уйдёт в небывалый полёт,
Потом упадёт, и кого-то прибьёт,
Вот удивится в округе народ.
Младшая внучка занимается аэробической гимнастикой и довольно успешно - за 4 года "насобирала" десятки медалей за разные места на чемпионатах (местных и международных). Медали вывешены в её комнате на зятем сделаных кронштейнах. Конечно, красавица прекрасно помнит, какую медаль и где получила. Дедушка не был-бы дедушкой, если-бы потихоньку не повесил свои 2 золотые медели (уж, точно - НЕ за гимнастику!) к "иконостасу". Вах, как мучалась девонька, кода пыталась вспомнить, откуда привезла те две медали... Я с зятем выдержали испытание еле-еле, что-бы не засмеяться, а моя дочка всё пыталась подсказать своей дочке, какая (какой?) дедушка редиска... но мы её утащили в другую комнату. Через час испытаний, я торжественно признался, что этими медалями я её награждаю за все прочие победы...
Деньги не пахнут, сказала жена проктолога. Поэтому так долго их искать, добавила она, и всё-таки вытащила из карманов своего мужа весь его месячный заработок.
Наступила осень, начались дожди. Пешеходы спешат через пешеходный переход, не пропуская автомобили. А потом удивляются, когда спешащие автомобили обливают их водой из луж, которые появились чуть дальше по ходу их движения.
"Первый в мире искусственный энергетический остров. Экологи одобрили бельгийский проект Princess Elisabeth Island" Они ещё у пидаров одобрение спросили бы ... А ... Да
Приходит муж с рыбалки, а жена – в костюме русалки. Муж достает удочку, цепляет жену на крючок. - Ты что? – заорала жена. - Привычка! – ответил муж. (с) Юрий Тубольцев
Это не мое пожелание, хотя я и не прочь к нему присоединиться. Это новый, и кажется даже федеральный, сайт "Работа в России" - trudvsem.ru Пока враги клевещут на упадок экономики в России, предлагаю ознакомиться с возможностями для молодого поколения граждан нашей страны.
Моя подруга - одна из самых успешных риэлторов Н-ской области. Мои московские коллеги в большинсве своем зарабатывают меньше неё, при том что она работает одна. Энергетика - зашкаливает. На региональном приеме вижу, что она сторонится одного из силовиков. По взгляду понимаю, что это сильно личное. - А что не так? - Понимаешь, это бывший глава ... по области. Сейчас в бизнесе, и сильно наверху пищевой цепочки. В прошлом месяце приехал ко мне в офис без приглашения, открыл коробочку с кольцом и предложил стать его женой. ДЕВЯТОЙ. Реально, КАРЛ! - В плане, он 8 раз был женат? - Нет, у него 9 ! жен Параллельно. Ну как жен - он сам не женат, но любовница с детьми от него и в постоянных отношениях - вполне себе жена по нашему времени. - И что? - Ну сам посуди - какая из меня с моей натурой девятая жена? - Да уж, я из тебя первую то отчаялся сделать...
Приходит жена с рыбалки, а муж – в костюме русалки. - А что дальше по сценарию? – спросил муж. - Ролевые игры наоборот, однако! Тебе надо с рыбалки прийти! – заорала жена. (с) Юрий Тубольцев
Почему когда-то геев ненавидели, а сейчас на западе их стали защищать?
https://www.anekdot.ru/id/1418845/#c2592487
Тут все просто:
1. Раньше ребенок приносил деньги работая в поле с 6 лет. Теперь ребенок стоит денег. В 6 лет на работу не отправишь а пока выучишь он уже взрослый и зарабатывает на себя.
2. Поэтому рожают уже не по 5-10 а по 1-2 ради счастья материнства.
3. Да, кое где в отсталых обществах еще рожают много. Но и там скорость роста населения снижается.
4. Демографическая проблема одна из основополагающих в этом столетии, по прогнозам в 2050-70ых рост населения закончится а далее начнется спад.
5. Институт семьи размывается. Многие пары имеют 1 ребенка, некоторые совсем не имеют детей.
6. Если деторождение не необходимость, некоторые понимают что нет необходимости быть разного пола.
7. Страны привлекательные для имиграции проблему нехватки рабочих рук решают просто - иммигрантами.
8. Страны не сильно привлекательные для образованных иммигрантов вынуждены повышать рождаемость пропагандой традиционных ценностей и многодетных семей.
9. Идет очередная сексуальная революция. В 1950ых тоже были недовольные тем что женщина купальник носит на пляж, а вы это воспринимаете нормально. Издержки революции. В будущем всем будет все равно какого вы пола. В первую очередь вы человек.
10. В итоге придем к тому что с ужасом будем смотреть на развитый загнивающий, "куды они докотилися в своем разврате"... А они продолжат путь вперед
11. Или вы думаете что через 1000 лет сохранится традиционный уклад? Муж на Марсе будет зарабатывать, а жена на кухне готовить, детей воспитывать?
12. Нет. В будущем пол не будет важен. Дети рожденые естественным способом будут редкостью. Большинство будет выведено искуственно и воспитано в детских домах на деньги с налогов. Люди будут ценится. Жить отдельно в больших домах, не торопиться создавать семью и заводить детей в исключительных случаях. Заниматься творческих трудом неполный рабочий день за большие деньги. Монотонный труд возьмет на себя автоматизация и ИИ. Если рост экономики (и денежной массы) обеспечивается автоматизацией а людей становится меньше (или недостаточно больше по сравнению с ростом экономики) то эта все увеличивающееся денежная масса делится на все меньшее количество людей. В итоге у каждого человека - больше денег, чтобы его траты на большой дом, красивую машину и прочие вещи обеспечивали работу денег в экономике.
Правда все это относится только к развитым странам. Развивающиеся будут смотреть на этот "разврат" с ужасом.
Зовут меня Веня, но теперь получил прозвище Поль от французов. А история тут такая . Был тут как-то по делам во Французском городе Шарлевиль-Мезьер. Есть такой город во французских Арденнах. Вообще-то их два города, один Шарлевиль, а другой стало быть Мезьер. Объединили их относительно недавно, политическим решением в 1960 х годах. Знаменит же Шарлевиль своей красивой классической площадью тем что в городе родился замечательный поэт Артюр Рембо. Ему конечно стоят памятники и повешены там всякие мемориальные таблички. Но у нас речь пойдет о другом более странном памятнике. История же с ним связанная следующая . На берегу протекающей там реки Мёз, на старом мельничном острове, есть прелюбопытнейшая скульптура , где мускулистый мужик выкорчевывает деревья. И вот у этого выкорчёвщика ( знаю что слова не существует, но очень подходит к этой фигуре) как бы торчит - скорее правда из земли под ногами чем из штанов, но все таки торчит - довольно длинный, хотя и обрезанный ствол дерева. Издалека глядя крепкий такой и непомерный стояк у мужика получается! Не то что бы эротично, скорее странно. Начали с коллегами - французами читать объяснительную табличку - читаю и ржу... Они все- ты чего, что там смешного? А я анекдот вспомнил про Полю.... Сделал эту фигуру ( это малая часть композиции которая осталась) дижонский скульптор Бушар для выставки в Париже, была она громадной, аж 18 метров длиной, и были на ней 6 огромных тягловых быков и ещё и их поводырь, другой мужик, помельче, впереди. А замыкал эту процессию тот самый выкорчевщик, что сейчас и стоит так эротично с бревном. Ну и всю эту даже по тем временам слишком громоздкую хреновину парижане потом подарили городу Шарлевилю, как месту где эти выкорчевщики и работали, где она до войны она и простояла.
А потом пришли немцы. До 1942 года скульптуру не трогали, а потом такое количество неоприходованной бронзы ясное дело немцам не понравилось, они быков и прочее демонтировали и переплавили на военные нужды. Ну а каким то чудом мужик - выкорчевщик сохранлся, и его опять поставили себе с этой торчащей елдой. Я стало быть ржу над этой историей, французы недоумевают. Я им тогда довольно удачно перевел на французский старый бородатый анекдот про мужика в бане у которого на причинном месте татуировка была - ПОЛЯ. Правда по французски Поль получилось, но тот же смысл остался. (Кто забыл - мужика того из бани ранило на войне прямо извините в детоделательный аппарат и отрубило здоровый кусище, а до того на ней татуировка была : "Привет героям Малой Земли от защитников Севастополя" ) Французы город Севастополь знают после Крымской войны, тоже ржали как лошади, хотя обычно они в чувствах сдержанные. Повеселились от души. А грустно то что они меня теперь за это Поль называют...... Кому интересно вот ссылка : "le défrichement Henri Bouchard"
Разговор специалистов. Компьютерщик: - Как?! Вы отрываете меня от важных дел, чтобы сообщить что ваш компьютер лагает?! Да как решить эту проблему знает любой школьник младших классов! Доктор: - Как?! Как Вы не смогли определить, что у Вас пролапс митрального клапана?! - Сестра! Приведите сюда интернов! Пусть полюбуются на этого суицидника!
Продолжение вчерашнего рассказа о поездке на родину «немецкой» шестнадцатилетней девчонки…
…о том, как я впервые оказалась в курятнике, дабы не обидеть бабулю или о мойке грязной посуды в тазике замызганой тряпкой, рассказывать не стану. А вот о пьянке-гулянке всей деревней, пожалуй напишу пару строк.
Помимо двоюродных и пятиюродных родственников в субботний вечер собралось всё село. Заученный «из видика» наизусть фильм «Любовь и голуби» заиграл новыми красками. Народ в растоптаных тапках мешался с дородными дамами в бусах, клипсах и с боевым окрасом индейца лицами, обрамлёнными неимоверными ПРИЧЁСКАМИ. Именно в тот вечер я увидела, что такое пить водку и самогон.. из стакана!
Один из троюродных братьев предложил рвануть на дискотеку. Но прежде нужно было покормить Гришу. На мой вопрос – «Это твой брат?» - последовал весёлый ответ: «Да, младший». Мы двинулись к дому через дорогу. То, что у этих странных людей в каждом дворе на цепях! сидели собаки, я уже была в курсе и прежде чем шагнуть внутрь, возмущённого охраника брат запер. Так как в доме не горел свет, я решила, что Гришу кормить уже не надо, видимо он лёг спать. Набрав миску чего-то непонятного мы с дальним родственником прошли на задний двор. Гриша не спал. Вилял хвостом и благоухал настоящей свиньёй. На дискотеку мы так и не попали, а устроили свою попойку очередным «компотом».
Через неделю нас повезли к моим дядьке с тёткой в Казахстан. Не спрашивайте, Северный или Южный, в сторону Балхаша, там, где пустыня, именуемая степью и температура летом под 45 градусов. Расстояние, если не ошибаюсь, где-то 350 км. Добирались мы три дня и три ночи, образно конечно, но часов восемь точно. Эта езда отпечаталась в памяти ярко. То, что для меня бег с препятствиями и бои без правил называлось там дорогами. Скажу честно – я потела и выделяла адреналин как Гриша. Левая рука отваливалась от напряжения мышц. Дело не в держаться, а в постоянном вдавливании себя в сиденье, лишь бы не впечататься в потолок салона или не вывалиться в открытое окно при виртуозном объезде ям и мгновенного увиливания от встречных машин. Порхающая рядом со мной тётя левой рукой сжимала дулю. Не задавая тупых вопросов я поняла, что это видимо оберег и свернула пальцы правой руки в такую же дулю.
С полусотрясением мозга мы наконец добрались до цели. Ночью снились кошмары. Через два дня планировался культурный отдых на Балхаше (озеро) и это снова отдельная история. Ждите…
Есть ли знания, которые скрывают от населения? Есть, вот пример: Атеисты тоже глубоко верующие люди и они истово верят что Бога нет и готовы с оружием защищать свою веру - уничтожая любого кто не верит как они. Атеизм де-факто вредная, деструктивная Секта ненавистников и убийц. СССР, Китай, Сев- Корея - как наглядный этому пример, где атеисты уничтожили миллионы людей, в кротчайший срок и продолжал истреблять всех, кто пошёл против их веры атеистической.
История про собаку. Тихий берёзовский вечер, на лавке бабушки, внуки в числе коих я, ничто не предвещает беды, сосед Старцев с кнутом, коровой и двумя волами уже продефилировал, понукаемый ими к кормушке. Псина заявилась, наши тузики её обычно рвали, но они ушли с Папой на рыбалку, отогнать было некому. Лохматень чёрная, страшная. Начала скалиться и огрызаться, хватила меня за руку, когда попытался палку поднять и тихий вечер защитить. Бабушка сказала цить, к ноге, пёс удивился, подошел, понюхал. Бабушка в то время довязывала какой-то шарфик, ну и запустила руку в этого пса. Тётушка Люба была, Тамара Дмитриевна – первая учительница моего отца при Сталине ещё, дед - муж тётки Любы. Иногда подбегал Витька Семёнов, мопед чинил, а бабушка и рассказывает, как во время войны в их полевой госпиталь попал молодой лейтенантик, весь такой красивый, кучерявый. А их хирург главный (есть снимки) штопал и штопал, оживил, она за ним ходила, полюбила (не смысле близости), а он на фронт как оклемался. Итак всю войну до 45 года. Штопали, оживляли. И тут непонятного рядового привозят, пьяненького, уже под Дрезденом, глаз и глянул на этого дедушку моего. Собак дёрнулся, но часть его шерсти уже переросла в жилетку. Больше он никогда на нас не нападал, а к Бабушке всегда бежал весёлый, если можно так сказать. Она с него выщипывала шерсть и были и носки, и повязки. Хозяйка его умерла, а команду не охранять ему никто не дал. Вот он и ждал до смерти своей этой команды, заодно с нами играл, охранял, змею как-то перекусил. Трудно сказать играл, чтобы скомандовать «палку принеси» раз сто сам на карачках сбегал, изображая собаку. Когда устал, он принёс палку и гавкнул, типа, повторяй. Ему показалось, что мне это нравится. Хотелось бы закончить историю чем-то вроде: - волки-волки и спас; но нет, задавил его сосед случайно, сдавая задним ходом на лесовозе. Странный Пёс без имени, по породе близкий к московской сторожевой. Юмор, опять забыл про юмор, он был, когда моя бабушка соседкам и нам рассказывала что-то интересное.
