Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Подскажи, как написать Положительно-отрицательный отзыв о магазине. - Такого не бывает!!! - Тогда напишем - Шарашкина контора, но цен дешевле не нашел!
Цена "Черного квадрата" - около 20 миллионов долларов. То есть каждый из нас может за день играючи намалякать милионов на 200 долларов. И обрушить на хрен мировой рынок "Черных квадратов"..
- А что это за капитализм такой, когда капиталисты при малейших проблемах бегут к государству: "А ну, блин, помогай! А то обидимся!"? - А это значит, что такой капитализм - тех, кого надо капитализм...
Научная программа где-то в глубинке Финляндии: - Если вы вдруг услышите сообщение о надвигающемся цунами, то вы сначала должны сказать: "Чоу хэй ванг жи чжей го ванг чжоу чи!" и потом проведать свои рисовые поля, поскольку в наших краях цунами пока не случается.
Студенты в университете, которым на лекциях задают самостоятельно подготовить материал по теме лекции и зачитать его на следующем занятии на оценку преподавателя, всегда задаются одним и тем же вопросом: - Где наша зарплата лектора, которую получает почему-то сам лектор?
-Народ в России принадлежит к сексуально не защищённому слою... -Ты хотел сказать к "социально"? -Нет. Для наших законотворцев-именно сексуально не защищенному...
"Космическое сокровище доставлено: OSIRIS-REx завершил сбор и доставку образцов астероида Бенну после семилетнего путешествия..." Бегите глупцы! НЕЧТО сожрёт вас.
Электронщик закончил установку антенны на крыше многоэтажного дома. Спустившись вниз, он встретил хозяина квартиры, которому устанавливал антенну, и тот спросил:
– Ну как, все работает?
Электронщик ответил:
– Конечно, все отлично работает! Я же профессионал!
Но про себя подумал: “Если бы я знал, как эта штука работает, я бы тут не стоял”.
Свадьба удалась, если 1. Напоили фотографа так, что он фотографирует только маму молодой жены и зовёт её к себе домой. 2. Потеряли тамаду и не помнят, под каким именно столом он уснул. 3. Жених не помнит, кто из девушек его невеста.
Скажите, плиз: какой дурак или враг выдумал выражение "нефтяная игла" и "газовая игла"? Когда не бывло нефти и газа, за границу продавали хлеб, единственную имевшуюся твердую валюту. Сами недоедали, голодали, но продавали. Центрального отопления не было, в печах сжигали все подряд. Скажите спасибо, ля-шары, нефти, газу и атому.
На одном из сайтов прочитал сверхценную информацию на тему "где лучше всего в Москве насладиться бабьим летом". Моё мнение таково: на одной из тех, в честь кого это лето так названо.
Студенты мехмата и физтеха одним фактом своего существования оскорбляют чувства верующих в своё умственное превосходство дебилов. И что делать с этими студентами?
Старуха просыпается, а у неё новое корыто вместо разбитого, старик объясняет: - Золотая рыбка подарила. Старуха: -Давай я тебе марганцовкой что надо обработаю и антибиотик вколю, чтобы других подарков не было.
В картинной галерее экскурсовод объясняет: - В во время написания этого натюрморта художник находился в состоянии душевной депрессии. - А-а, теперь понятно почему рядом с яблоками и грушами он нарисовал бутылку водки.
Зря говорят, что проблемы России это дураки и дороги. Все наши дороги объединены в обширную сеть. Дураки тоже не отстают и активно содействуют друг с другом.
Осенило: Акакий Акакиевич — это же Акаций Акациевич. Ну вы знаете, как циклоп/киклоп, циники/киники, кентавр/центавр, кесарь/цезарь, кентурион/центурион, дверка/дверца…
— Мальчик... Наверняка мальчик стал крестражем... — Ну давайте посмотрим. Северус? — Что? — Посмотри в мальчике. — Что значит «посмотри в мальчике»? — В смысле, открой его — Ёб твою мать, Дамблдор, это не коробка с "Берти Ботс", что значит «открой его»? — Ты прекрасно меня понял.
Вечером перед сном муж с женой лежат в кровати. Муж читает книжку, жена вяжет. Жена - Милый, помнишь 25 лет назад ты сказал что если я тебя брошу то ты наймешь пять грузинов чтобы они меня целые сутки насиловали? Муж - Ну может и говорил, а что? Жена - Я вот подумала, а может ты их сегодня наймешь?
Школа это лучшие пятнадцать лет моей жизни. Правда я так её и не закончил, но зато теперь знаю, что если в одну реку нельзя войти дважды, то проходить дважды одну и ту же программу можно легко.
Среди зелёных эко-фашистов знание Первого и Второго законов Термодинамики не приветствуется. Скорее наоборот - бесовская эта наука, вредная. Догме противоречит.
- Вы не можете жить друг с другом, вы же брат и сестра! Подумайте. на что в обрекаете ваших потомков этой кровосмесительной связью. - Но если мы не будем жить друг с другом, о каких потомках можно тогда говорить?
Индийское национальное агенство со смехом сообщает, что экзамен на право полететь в космос не могут пройти те, кто не изучил танцев и песен в невесомости.
Даже в эти тяжелые времена люди в нашей стране проявляют чувства человечности. Например, по итогам опроса, увеличилось толерантное отношение к гетеросексуальной ориентации, и теперь ненавидят их всего 64 % респондентов.
На родительском собрании учитель: - Сегодня Ваш ребёночек обозвал меня дебилом! Мама публично: - Я все поняла, вечером объясню ему, что нехорошо разглашать врачебную тайну.
Жена попросила подарить ей кулон. Сказал ей, что кулон это ну очень много электронов в секунду и мне такое не потянуть. Разве что к розетке её прислонить готов, но там не кулоны а вольты.
Судя по принимаемым нашими депутатами решениям, законам и постановлениям в нашем социальном государстве самыми социально уязвимыми являются ... сами депутаты
- Поручик Ржевский! Вы не шпион? Откуда у Вас такие большие доходы? - А мне за каждый опубликованный про меня анекдот гонорар идёт, просто за то, что я существую на свете.
У Николая были проблемы с самооценкой и ему посоветовали ходить к психотерапевту. Он начал сеансы, но потом подсчитал, что литр водки распитый со случайным собеседником обходится значительно дешевле посещения доктора а эффект даёт даже больший.
Идут туристы муж с женой по незнакомому городу, жена: - Куда бы нам сходить? Голос пенсионерки из-за спины: Идите в театр, там отличная бумага и никакой очереди.
Борьба с алкоголем . В театре в буфете продают пиво в антрактах. Запрети пиво в театре, перестанут туда ходить мужья театралок. Вывод: Запретить антракты!
- вот, почему дряхлые миллиардеры так часто женятся на молоденьких девушках? - просто они читали «Войну и мир», и воспользовались советом князя Боклонского!
Потерпел крушение самолет, и в живых остались, как всегда, русский, немец и поляк. В живых то они остались, но недолго, поймало их племя каннибалов и сразу потащило на обед, совмещенный с ужином и остальными гастрономическими извращениями. Посовещались человеколюбы и решили не жарить, не парить и не запекать, а просто сварить из белых пришельцев суп. В общем сидят русский немец и поляк в котле и договорились, что перед смертью, каждый из них что то великое сделает. Поляк вылез из бульона наполовину и орет: - Польша великая страна, я не боюсь умирать! и запел польский гимн... Немец подумал-подумал, высунулся из котла и орет: - Да здравствует евроинтеграция и ЛГБТ Русский молчит. Его поляк с немцем спрашивают, а ты чего сделаешь? Русский отвечает: - Во первых я им в суп насрал, а во вторых у меня граната есть, так что если не хотите, чтоб вас осколками убило, ныряйте в котел поглубже...
—Господин "бензиновый монополист", необязательно повышать цены на 35% каждые два месяца, чтобы раз в неделю покупать новые «Патек Филип»(это такие очень дорогие часики для ношения на руке)... — Да вы оxyely! Я и так не курю, чтобы через день новый "Майбах" (это такая машинка, чтобы жопку перемещать до булочной)не покупать!
Жена неожиданно и незаметно приходит домой, в ванной кто-то моется, жена этого не замечает, говорит мужу: - Всё о своей ведьме мечтаешь? Из ванной приятный девичий голос: - Сама ты ведьма
Если бы у Лермонтова в "Герое нашего времени" в главе "Тамань" вместо Печорина оказался бы поручик Ржевский с обычным для него поведением, то подрастающее поколение читало бы "Тамань" с куда большим интересом.
Мама сыну: - Не скоро ты начальником станешь, бездельник. Всё стишки пишешь, да чёртёжики в институте малюешь. А Васька из квартиры напротив уже, как там его, старший по камере.
-Господа! По данным ВЦИОМ свыше 80% населения РФ считает, что за скачиваемые фильмы платить не нужно! Что делать будем? -Я вам больше скажу. 99% этих супостатов и ещё налоги платить не хотят...
-Сёдни в поликлинике слыхал. Грят, наша область гуманитарку в Сирию и Ливию отправила... -А чё в поликлинике то делал? -Да иголки бесплатные, для инсулина, получить вже пол года не могу...
-Грят, в Рыбинске 29 сентября будут бесплатно саженцы кедров раздавать... -Ждём, что 30 сентября их на Ярославских рынках по "пятихатке" продавать будут...