Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущённое: "Вы что, его сейчас весь читать будете?".
Заходит в магазин работник компании Яндекс.такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает: – С вас 600 руб. – Как 600? Там была цена 200 руб. – Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже.
Вдогонку истории https://www.anekdot.ru/id/1415488/ от 9 сентября про спасение американца в Эрмитаже. Мне довелось на днях сыграть доброго самаритянина. Шёл по ночному Сан-Хосе (Коста-Рика). Вдруг из переулка навстречу выпало тело с занесённой рукой, скуля: "Help me, man!" Я напрягся и всмотрелся. Тело не заносило руку для удара, а держалось за затылок. Из-под руки на одежду капала кровь. Стрессовые ситуации я ожидаемо комментирую на родном языке. Русского пострадавший не понял, испанского тоже, только плакался на жестокую судьбу: "No money! No cell!" Ладно, я схватил его под локоть и протащил три квартала в сторону аптеки, приговаривая: "Гоу ту драгстор! медисин! антисептик!" Май инглиш из бэд, из бед и огорчений, ага. Фармацевты тоже напряглись и отказались мужика перевязывать, чем сильно упали в моих глазах. Пришлось заплатить за вату, пластырь и перекись водорода. На затылке оказалась немаленькая ссадина. Аптечный охранник без напоминаний вызвал полицию. От двери местные "cops" шли раскинув руки для объятий: работаю на стрельбище, меня помнят. Латинская эмоциональность. Я помахал полицейским испачканной в крови ладошкой, лица посуровели: - Это ты его так? - Нет. - Знаком с ним? - Нет. - Ну иди, мы знаем где тебя искать, - и заговорили с интуристом по-английски. Мужик на прощание жал мне руку, назвал ангелом, нацарапал на упаковке от пластыря свой телефонный номер в Нью-Йорке. ...и вот что я ему скажу? Пройди я тем переулком десятью минутами раньше - по башке, вероятно, дали бы мне.
В 90-е годы моя бабушка продавала сигареты и семечки у магазина. И мне говорила: - Внучек, современная молодёжь ужасна - все курят и пьют! (А в моём окружении были очень положительные друзья). Я ей сказал: - Бабуля, а может, ты начнёшь книги Пушкина продавать, и тогда у тебя другие покупатели будут?
Он вышел из метро на станции L'Enfant Plaza и встал у стены, сразу за мусорным баком. Почти по всем меркам внешность его была незапоминающаяся: моложавый белый мужчина, одет в джинсы, спортивную рубашку с длинными рукавами и бейсболку с логотипом команды Washington Nationals. Вынув из футляра скрипку, он поставил его у ног, предусмотрительно бросив в него несколько долларовых бумажек и монет - в качестве "стартового капитала". Развернув футляр в сторону пешеходов, он начал играть.
Время: 7:51 утра, пятница 12 января, самая середина утреннего часа пик. За следующие 43 минуты мимо скрипача, исполнившего шесть классических произведений, прошли 1097 человек. Почти все они спешили на работу, следовательно, почти все - в государственные учреждения. Станцию L'Enfant Plaza окружают здания федеральных ведомств США, и эти пешеходы, в массе своей, были бюрократами средней руки, занимающими должности с неопределенными и взаимозаменяемыми названиями: специалист, консультант, посредник, менеджер проекта, координатор…
Только через три минуты после начала его концерта хоть что-то произошло. Мужчина средних лет замедлил шаг и обернулся в сторону музыканта. Еще через тридцать секунд женщина опустила купюру в футляр. Через шесть минут кто-то остановился. За 45 минут выступления семь человек задержались, чтобы послушать музыканта. 27 бросили ему деньги, и почти все сделали это на бегу. Итого - 32 доллара с мелочью. Остальные 1070 прошли мимо.
Никто из торопившихся по своим делам людей и не догадывался, что скрипач в метро - Джошуа Белл, один из лучших музыкантов в мире. Исполнял он самые сложные из когда-либо написанных музыкальных произведений, а в руках у него была скрипка Страдивари, стоимостью $3,5 миллиона.
Всего за 2 дня перед этим выступлением в подземке он дал концерт в Бостоне, средняя стоимость билета на который составляла 100 долларов, и при этом концерт прошёл с аншлагом.
Выступление Джошуа Белла в метро было часть социального эксперимента газеты Washington Post о восприятии, вкусе и приоритетах людей. Главными вопросами эксперимента были: в будничной среде в неподходящий момент ощущаем ли мы красоту? Остановимся ли чтобы оценить ее? Распознаем ли талант в неожиданной обстановке?
Сам Белл рассказывал, смеясь, как его поразило, что люди его игнорируют. "В концертном зале меня может расстроить кашель кого-то из слушателей или сигнал сотового телефона… Но здесь мне пришлось ловить любые знаки внимания… Я был странно польщен, когда кто-то положил в футляр купюру, а не монеты". И это говорит человек, который может получить тысячу долларов в минуту… "Когда я играю перед аудиторией в концертном зале, мне не надо добиваться признания. Но здесь я стал опасаться: "Что, если я им не нравлюсь? Что, если их возмущает мое присутствие?".
Он оказался, попросту говоря, "искусством без рамы".
Марк Лейтхаузер держал в руках больше великих произведений искусства, чем любой из королей, пап или членов семейства Медичи. Старший куратор Национальной галереи искусств, он занимается оформлением полотен. Лейтхаузер уверен, что понимает суть произошедшего с Беллом в метро. "Допустим, я вынул из рамы классический шедевр абстракционизма, скажем, работу Эллсворта Келли. Картина стоит пять миллионов. Я принес ее в ресторан, где собираются трудолюбивые ребята из Коркоран-Скул [единственный в Вашингтоне вуз, ориентированный на искусство и дизайн], и повесил на стену с ценником "150 долларов". Никто не заметит эту картину. В лучшем случае, какой-нибудь куратор скажет: "О, похоже на Эллсворта Келли. Передайте, пожалуйста, соль".
https://kulturologia.ru/blogs/111015/26658/ - видео можно глянуть здесь
Вот буквально только что. Еду на метро. В вагон заходит приличный такой пузан с парой упаковок пиццы и садится на сиденье. Едем. Через пару-тройку остановок пузана начинает клонить в сон и коробки потихоньку наклоняются, пока из одной не вываливаются на пол аккуратно нарезанные ароматные куски. Запах на весь вагон. Стоящий рядом мужчина нагибается к пузану и резко хлопает его по плечу. Пузан ошарашенно вертит головой и ничего не понимает. Мужик: - Поздравляю вас, вы только что потеряли во сне 2500 килокалорий. Смеялись до слез все.
Илон Маск заявил, что историю пишут победители, а проигравшие редактируют Википедию. Остается пожелать, чтобы Илону Маску никогда не пришлось покупать Википедию.
Однажды видный, но в высшей степени нечестный и беспринципный американский политический деятель во всеуслышание хвастался своими успехами и высоким положением, которое он занимал: — Но что самое главное — я добился всего собственными руками. Да, сэр, я, можно сказать, сам себя сделал. — Рад это слышать, — заметил его собеседник. — Ведь это снимает с Господа Бога очень серьезную ответственность.
Максим Дунаевский вспоминает... Приезжаю в Киев на киностудию Довженко работать над фильмом. Нужен пропуск, чтобы заехать на машине на территорию студии. Директор фильма позвонил из проходной заместителю директора киностудии, очень уважаемому человеку, и попросил заказать пропуск для композитора Дунаевского. "Конечно, конечно, какие вопросы!" - воскликнул тот. А через день он лично сделал по телефону выговор директору фильма: "Ай-яй-яй, как вы меня обманули! Я посмотрел в энциклопедии - композитор Дунаевский давно уже умер".
На форуме: - Осень. Это пора, когда я не люблю людей. Меня даже человечки из каштанов бесят! - Просьба к администратору удалить этот пост. Он несёт ложную надежду, что в остальное время года мы людей любим.
Чтобы ускорить строительство метрополитена в Санкт-Петербурге решено расширить строительство московского метрополитена в сторону Ленинградской области.
-Слыхал? Губер потребовал не отключать подсветку памятников ночью... -А, может, для начала, всё таки не отключать освещение улиц за пределами центра города?
-В Ярославле власти объяснили закупку Тойот из бюджета региона... -Хуль тут объяснять. По указу, теперь,-закупят ВАЗы, а Тойоты на себя оформят. И усё будет политически грамотно...
Победителем регионального проекта в номинации "Агротуризм" признан пенсионер из Удмуртии, предложивший организовать для туристов на своем участке в 6 соток вскопку и рыхление почвы по минимальной в регионе цене.
- Раньше мне нравились девушки и калькуляторы, потом женщины и компьютеры. В последнее время компьютеры стали нравится меньше, а женщины больше. Что со мной? Это нормально? - Это, батенька, реакция на Windows-10!
Обозлился народ,обозлился, Друг на друге сгоняет зло. Ополчился на власть,ополчился, Кто при власти,тому повезло. Всякой власти нужны подхалимы, Через них она ведает всем. Власть и деньги всегда не делимы. Честь и совесть исчезли совсем. Обещать-значит мудрым казаться, Слово дал и забрал-Человек! На Закон можно смело сослаться, Лишь бы твой не закончился век. Век,как срок полномочий во власти, Не бывает без грани пустой. Всё пройдёт,и печали и страсти, Жизнь,увы,не бывает простой...
Я не верю в Бога. Я даже слово "Бог" пишу с большой буквы, потому что имена собственные из литературных произведений, обозначающие вымышленных персонажей, пишутся с заглавной буквы.
Но я смотрю, на то, как люди угнетают друг друга, и делают вид, что "так и надо", продолжается эпидемия - а люди изображают, якобы её нет, идёт война - а мы не замечаем её.
И меня ужасает мысль о том, что бог давно пришёл, он смотрит нам в глаза, говорит с нами, но мы делаем вид, будто ничего не происходит - в том числе те, кто "верует".
Чем отличаются пельмени из современного масс-культа от настоящих, традиционных, независимо от территории происхождения? В настоящих национальных мясо в тонкой мучной обертке. В масскультовских кусочек говна непонятного состава, включающего всякую х.ню,хорошо если сою, и ВОООТ ТАКОЙ ТОЛСТОСТЕННЫЙ МУЧНОЙ ПИРОЖООООК.
Чем люди отличаются от остальных приматов, да и от большинства животных тоже. Первые размножаются на свежем воздухе на природе, а люди в тёмных, душных замкнутых помещениях.
В Ярославле хотят найти подрядчика на ремень "проблемной" дороги за 2 дня!!! -А, чё? Найти- 2 дня, бюджет распилить- 2 дня, нагнать техники- 2 дня, и... за день дорогу снова признают "проблемной"
-Погоди, Костян... В вашей фирме перевозок понятие "получить повышение по службе от шефа" - это значит пойти грузчиком разгружать товар?! Как так, ты же экономист и тебя повысили грузчиком?? -Да вот так... офис наш находится в подвале под складом...
Какая разница между чемпионом по марафонскому бегу и Кощеем Бессмертным? Ведь телосложением похожи. Кощей Бессмертный на то и бессмертный, что его трудно загнать до смертельного инфаркта.
Гуглим что значит и откуда пошло "эники-беники" вариант от "Энык-Бенык" (версия Овсея Дриза)... ...Вспоминаем Звездные Войны и Энакина Скайуокера...
Да, франшиза уже никогда не будет для меня прежней.
P.S. В пародии на ЗВ "Космические яйца" (она же "Космобольцы") Мел Брукс тоже много прикалывался на подобные темы а на все наезды отвечал - я сам еврей, мне можно.
Личный опыт, как мы путешествовали на автобусе в Тайланд 7 лет назад
Поездка на автобусе до границы, благополучно прошли таможню Малайзии и подошли к Sadao Border Checkpoint (Arrival) в Тайланде. Все ок, но тут вдруг тайские пограничники просят предоставить подтверждение наличия средств или наличные.
В результате меня пограничники направили к банкомату (который находился на территории Тайланда, куда мы пытались попасть), чтобы получить выписку со счета.
Я сходил к банкомату в Тайланде, распечатал выписку и вернулся на границу. Тогда нас пустили в страну и поставили отметки в паспорт.
Тайские официальные лица вообще вот так постоянно легко относятся к нестандартным ситуациям, что с продлением пребывания, что к прочим вопросам. Легко идут навстречу, доверяют. Северянам не понять.
- Абрам Борисович, Абрам Борисович, все-таки я не понял, почему это плохо, когда пол меняют? - Таки представьте себе, Ванечка, вот поменял например такой же стокилограммовый мужик, как вы, и тоже мастер спорта по тяжелой атлетике, пол на женский, а потом она станет феминисткой, и кто тогда ее остановит?
Ванька и Машка в постели. Отдыхают. Ванька плюнул в потолок. Плевок, покачавшись, падает Машке в глаз. Машка: Вань, ты хоть предупреждай! ........................................ -Предупреждаю! Машка ныряет под одеяло. Ванька: Пуррр!
В свою бытность лорд-канцлером Бэкон получил прошение о помиловании от приговоренного к смерти. Бедняга взывал к милосердию, намекая на родственные связи с адресатом своего прошения. Однако фамилия обреченного была Хогг (то есть боров), а вовсе не Бэкон (то есть свиное сало). — Боров и свиное сало практически одно целое, — заявил преступник. — До тех пор пока борова не вздернут на виселице, — возразил Бэкон.
1983г. Сдали мы выпускные экзамены и подумали ( за портвейном ) – чем бы заняться до вступительных? «А не поехать ли нам в Крым?» «Денег мало…» «А мы на велосипедах» «Далеко» «А мы до Тулы электричками, а там всего 1200 км, за 5 дней доедем, в море искупаемся, а на обратный билет – велосипеды продадим». Была небольшая проблема – один из нас не имел велосипеда. «Не беда, у кого-нибудь попросим» Подогнал товарищ товарищу гоночный велосипед. Сел товарищ (а в нем не меньше 100 кг было), покрутил педали, в ямку въехал – и колесо сложилось.
Семилетнее дитя приступило в школе к изучению английского. Надо же, говорит, — мы говорим «йа», они «ай!». Мы — «здравствуйте», они «ад! — оу!»
Задумалась о тёмной англосаксонской душе и юморе, ещё темнее.)