Повторные анекдоты

Власть как и трусы надо менять регулярно иначе и в том и в другом случае появляется неприятный запах.

Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.

40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.

- Выходи за меня!
- А что там... за тобой?

Все женщины делятся на пять категорий в зависимости от их отношений с мужчинами.
1. Муж. Ему ничего не показывать и ничего не рассказывать.
2. Любовник, которому ВСЁ показывать, но ничего не рассказывать.
3. Юрист, адвокат: этому ВСЁ рассказывать, но ничего не показывать.
4. Врач, доктор, которому нужно ВСЁ показывать и ВСЁ рассказывать.
5. Начальник - как скажет, так и БУДЕТ!
------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

С этим риском не все так гладко.
Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Он и она:
- Признайся, я у тебя первый?
- Да, неделя еще только началась.

- Откуда у тебя под глазом такой большой синяк?
- Жена мне хотела мне двинуть скалкой под зад, а я увернулся

Относительно противостояния между истово верующими и неверующими: следует признать, что не отмечено случая, когда атеист взорвал бы себя во имя науки.

Специалисты утверждают, что лень в молодости – это здоровье в старости.

На вопрос «Кто такой брутальный мужчина?» армянское радио ответило так:
- Брутальный мужчина – это такой мужик, который, даже когда пьян, не падает, а атакует пол!

Единственный, кто тебя всегда поддерживает, - это твой здоровый позвоночник.

Немногие наверно знают но Леонид Брежнев очень любил анекдоты. Разные вплодь до самых матерных главное что бы в них было зерно смысла и какая то изюминка. Главным поставщиком свежих анекдотов для него был его личный шофёр Миша. Он знал что Леонид Ильич любит анекдоты искренне смеётся с них когда они этого заслуживают и после рассказчику не бывает никаких карательных акций поэтому за много лет службы водитель рассказывал свежие анекдоты по первой просьбе Генсека не боясь никаких последствий. Особенно Брежнев любил анекдоты про себя потому как понимал что если народ слагает про тебя то значит ты из себя представляешь что то так как про безликих анекдоты не сочиняют. Вот по воспоминанию его личного переводчика и друга Виктора Суходрева один из любимейших анекдотов Брежнева .

- Приезжает Брежнев в Америку ну прошли все официальные мероприятия и встречи поехали они на автозавод Форда . Брежнева сопровождал президент США Никсон . Посмотрели всё и тут между двумя лидерами стран возник спор чьи авто лучше . Ну каждый отстаивал свой автомобиль. Ну как проверить ? Решили устроить гонку между двумя авто кто выиграет тот и лучший . Решено – сделано . Устроили гонку ну ожидаемо американский форд пришёл к финишу раньше советского Москвича. Не следующее утро во всех американских газетах заголовок * Триумф американского автопрома . Американский форд оказался быстрее советского и пришёл к финишу первым *
В СССР все газеты вышли с таким заголовком * В труднейшей гонке мы не упали лицом в грязь – наш автомобиль пришёл к финишу вторым а американский предпоследним *

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Гордость и разочарование одновременно: "В попу не дам, у тебя слишком большой!".

В Ухрюпинске первых пациентов принял наркологический центр "Белочка".

- Фима, у меня для тебя есть аж сразу две плохие новости.
- Ой вэй, Мойша, а можно их как-то объединить в одну? А то я сразу две таки могу не вынести.
- Можно. Твоя жена Фира изменяет нам обоим.

- Яков Моисеевич, а шо ви такой весь замученный?
- Да, Давид Соломонович, этот грёбаный банк, где я хранил деньги, таки лопнул.
- Ойц, сочувствую вам за этот цорес! Ц-ц-ц-ц... Так я вам на будущее имею сказать маленький полезный совет: храните ваши сбережения, как я - у долгах!

Попробовал в придорожном кафе необычный борщ "По-тамбовски" и был приятно удивлён, от чего так вкусно: оказывается, они добавляют секретный ингредиент - мясо!

У меня был небольшой бизнес по производству удобрений для цветов. Все вроде шло хорошо, а потом Apple подала на меня в суд. Оказалось, что у них лицензия на производство говна для нарциссов.

-Как зовут отчима айтишника?
-Новый папка

Если вас раскусили – не расстраивайтесь.
Есть вариант, что подавятся.

На вопрос «Что такое охота?» армянское радио ответило:
- Охота - это когда обоим охота, а когда ей неохота, то это рыбалка.

Собрал Иван Грозный бояр, совещались о границе о татарах. А  потом он говорит: расскажу я Вам притчу. "Собрал отец сыновей и делится мудростью: по отдельности Вы как прутик Вас легко сломать" (достаёт откуда-то прут и ломает). "А вот когда Вы вместе.." Достаёт из-за трона метлу, протягивает самому важному на вид боярину - "Попробуй сломай". Боярин с уверенной улыбкой ломает метлу о колено. Грозный показывая пальцем на боярина - "Стража! Стража - этому голову отрубить!"
Царь достаёт другую метлу из-за трона, протягивает другому боярину - "Попробуй сломай".

Охотничьё ружьё позволят разжиться мясом, но всё-таки не стоит брать его в продуктовый магазин.

Я позвонил другу и спросил, что он делает.
Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды».
Я был впечатлен...
Поинтересовавшись подробностями, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

Читал на ночь статьи про военных роботов.
Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.

Интересно:
Приводит ли подорожание ритуальных услуг к увеличению продолжительности жизни?

Порядочный человек - это тот, кто при малой выгоде большой подлости не сделает.

– Почему ты такой грустный?
– Презервативы плохие.
– Что, рвутся?
– Нет, гнутся.

Женщина - это неогранённый алмаз. Только от мужчины зависит, станет ли он бриллиантом или алмазным сверлом.

В переходе станции метро "Белорусская" состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 10 лет назад. Во встрече приняли участеи выдающиеся политологи, финансовые эксперты, экоактивисты, вирусологи, эксперты по фигурному катанию, военкоры и военные эксперты.

Недавно охранник поймал нашего вице-директора, когда тот выходил из здания компании с украденными с производства вещами. Мужика сразу же уволили.
Пока работаем без охранника.

Средний класс - это когда можешь себе позволить каждый день есть сыр, но когда кусочек упадет на пол, то его поднимаешь и съедаешь.

Жизнь - как рюкзак, нагруженный алкоголем.
Чем больше пьешь, тем тебе легче.

Оказывается, невежливо невежливым людям говорить, что они невежливые.

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Чудеса случаются только с теми, кто в них верит. С теми, кто не верит, случаются события, не подлежащие рациональному объяснению.

Всё было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.

Если вечером - Кама Сутра, то потом - Карма С Утра.

Камазист захотел в туалет, пошел в лес справлять свою нужду,вдруг из под куста высовывается человек с большими глазами, оба смотрят друг на друга со страхом. Тут камазист говорит ему -"вон видишь камаз- я камазист-писаю",а другой говорит ему :"вон лес, я лесник-какаю"

Верующий - готов умереть за веру. .
Фанатик - готов убить за веру. .
Вот, собственно, и вся разница в одном слове.

Родители-одесситы захотели исправить своему сыну произношение и для этой цели отправили его в школу-интернат к вологодскому священнику. Через неделю приехали его проведать. Выходит священник:
- Вы уже за Моничкой? Я вам скажу - это талант. Шоб я так жил!

- Фима, раз ты забыл купить презервативы, значит, секса сегодня не будет!
- Ну, Розочка, у тебя же в тумбочке лежит целая пачка презервативов...
- Это для гостей!

Мужик купил квартиру, как ему сказали, в спальном районе: с одной стороны – морг, а с другой – кладбище.

Бомж со стажем Витя настаивает, чтобы его звали ВиктОр, потому что он вчера съел две лягушки и три улитки.

Профессор, получивший задание написать учебник по истории, не знает, с какой фразы начать первую главу: «В мрачную пору тоталитаризма» или «В старые добрые времена».

Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит: - Идиот! Ты какого черта прыгнул?
Сейчас же твоя очередь ловить!

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Сикстинская капелла.
Микеланджело: - Здрасьте.
Папа: - Потолок покрасьте.

- Алло, здравствуйте! Серёгу можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, походу зря здоровался!..

OOO "Трoя" мeняeт нaзвaниe нa OOO "Oбoи" в связи с умeньшeниeм кoличeствa учрeдитeлeй.

Если у человека есть яблоки, то он делится яблоками. А если он делится идеями, то яблок у него стопудово не было и нет!

Главный принцип дзюдо – кинуть или бросить своего товарища.

Колхозники говорят, что этим летом не видно колорадских жуков. Наверно, обиделись и вернулись на родину.

Полная дама пришла на прием к врачу.
- Доктор, помогите! Никак не могу похудеть. Постоянно хочется то есть, то пить. А чаще всего не понятно что. То ли есть, то ли пить.
- А вы ешьте огурцы. И напьетесь и наедитесь.

Судя по тому, как называет друг друга азиатская парочка в российской деревне -
то они - из Японии, и зовут их - Накосика Сукасена и Накосика Сукасам.

Почему в кино, когда плачет актриса, у нее слезы текут, а сопли нет?

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи.
- А зачем ему? Он же "голубой"!
- А это вторая плохая новость!

Люди, "умеющие жить", на самом деле просто сидят на шее у тех, кто умеет работать!

Заядлый грибник пнул девочку в красном платье в белый горошек.

Пластический хирург с чувством юмора имел обыкновение вставлять игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Иногда нужно уметь быстро соображать потому что пока ты семь раз отмеришь тебе уже один раз отрежут ...

И умный может иногда сказать глупость, хуже если дурак постоянно умничает.

Один очень большой чин заявил:
- Я вам не дятел – головой работать!

Мозги Бог дал всем, но некоторые не прочли инструкцию по их эксплуатации.

Если Москва – это великая деревня, то метро в ней – это большой погреб.

Сервис продажи билетов получил широкое развитие в наших институтах. Во время сессии особым успехом пользуются билеты по математическому анализу и сопромату.

В Министерстве труда подсчитали, что лежащие на диване живут на 15 лет дольше, чем трудоголики, хотя похороны у них конечно скромней.

- Ты где?
- В аду.
- Выйдешь из школы, перезвони.

Национальная принадлежность сильнее всего интересует тех, у кого кроме принадлежности больше ничего нет.

- Здравствуйте. Меня зовут Маргарита. Я кондитер. Мне 35 лет. Меня тошнит от пряников, и я хочу кнута!

- Абсолютное большинство россиян терпимо относятся к представителям народов другой национальности, - доложил президенту какой-то чурка.

- Ну, как вчера вечер закончился? А то я ушел по-английски, как джентльмен.
- Ты блеванул на ковер, дал в рыло хозяину квартиры, и пожелал всем гореть в аду!
- Вам никогда не понять джентльмена, плебеи...

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура...

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

По статистике 50процентов мужчин изменяют женам, а другие 50 процентов не спалились!!!

- Чёрт! Пролил красное вино прямо себе на футболку! И что теперь делать?
- Воспользуйся пищевой содой.
- И как же, интересно, мне набухаться пищевой содой?

Как первобытный человек учился говорить.
Сидели в пещере у костра трое неандертальцев.
Первый бубнит: бу-бу-бу...
Второй: бы-бы-бы...
Третий подытожил: бабу бы!

Вопрос от женщины:
- Можно ли на первом свидании заниматься с мужчиной сексом, если следующее свидание ему положено только через полгода?

Самый быстрый и надёжный способ сделать всех довольными – изолировать всех недовольных.

- Люк, я твой отец
- В смысле?
- В смысле, ну ёб твою мать!

Ваши друзья страдают алкоголизмом . Нет им нравится.

Муж жене рассказывал, что всю ночь бухал с Эдиком, молчала жена молчал в шкафу и Эдик.

Чтобы твои слова не воспринимали как критику, оказывай платные консультации.

Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно.
Смотрите, не перепутайте.

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты.
А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времен и непреходящие ценности поколений!

- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха-ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха-ахаха!
- А вот еще такой закон....

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

- Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

Частенько мы ставим на будильник любимую мелодию…
Поставили – и нет у нас больше любимой мелодии.

- Дружище, как ты относишься к сексу?
- Сверхположительно! Я ему жизнью обязан!

Как говорят футболисты, не откладывай на завтра, а забивай сегодня!