Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я кадровик и есть у нас одна постоянно открытая вакансия, а все потому что с неё за 2 года в декрет 5 девочек ушли, начальник распорядился взять только мужчину, взяли 3 месяца назад, сегодня он пришёл с шампанским и сказал, что жена беременна, а в декрет пойдёт он т.к. у неё зарплата в 4 раза больше, чем его. Вот такая волшебная должность.
Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.
— Вчера я поехала на работу, муж остался дома на диване за просмотром телевизора. Через три квартала у меня заглохла машина и я вернулась домой за помощью. Войдя в квартиру, я увидела что муж занимается сексом с дочерью соседки. Ему 34 года, ей 19. Я не знаю, что мне делать, нужен совет. Комментаторы. — Скорее всего проблема в бензопроводе. Проверьте оба шланга на наличие трещин, и если всё в порядке, то вероятно проблема в бензонасосе.
Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу - выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя б одним глазом взглянуть сначала!
Жена мужу взволнованным тоном: - Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать? Муж: - Радоваться, что это был не тест не беременность...
"У С.П. Королева даже дачи не было, не нужна была" (С) Тысячи мемов в рунете.
"Этого мы не знаем. В гимназиях не обучались. Митрич говорил сущую правду. В гимназии он не обучался. Он окончил Пажеский корпус" (С) "Золотой теленок"
Про пресловутую "дачу Королева". Ну да, у него "дачи" не было, хотя остальным ученым, участвовавшим в запуске первого спутника, были выделены дачи. Королев попросил Хрущева, чтобы вместо дачи ему построили ЖИЛОЙ ДОМ на тогдашней окраине Москвы, в тихом месте, в Останкино, среди парков и садов. Индивидуальный проект двухэтажного дома площадью 220 м2 был выполнен архитектором Р. И. Семерджиевым с учетом всех пожеланий Королева.
Сейчас это дом-музей С.П. Королева, каждый может сходить и лично убедиться, что "дачи у Королева не было". Вход стоит 300 рублей (детям 180 руб.) https://kosmo-museum.ru/mdmk
А вот дачи у Королева все же не было. "Не нужна была" (С)
Дети говоруны - это понятно, а вот взрослые! Мой племянник, кандидат медицинских наук, кардиолог работает в центре грудной хирургии, а ещё преподаёт в медицинском институте. Так вот эта его деятельность накладывает отпечаток и на другие дела. Попросила разделать его сельдь. Когда разделывал селёдку, то комментировал каждое действие: "Вот я снимаю кожу, вот отрезаю плавники и хвост, вот разрезаю мышечный слой позвоночника, извлекаю сначала спинной плавник, затем отрезаю и извлекаю позвоночный столб, вот вытаскиваю кости, отодвигаю жаберный гребень и извлекаю жаберные дуги, плавательный пузырь, желудок и кишечник отдаём кошечке … вот.. и т.д. . Были с ним вчера на даче, угорела за один день. А знаете, почему я всё это запомнила? Потому что рыбок было несколько.
— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой! — Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса. — Чё? — Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
В продолжение темы про собак. Много раз встречал своры обычно мелких собак, которые обычно разбегаются, если сделать вид что наклоняешься чтобы подобрать камень или ложный замах, в крайнем случае можно и камень бросить. Но один раз был случай, что камни может не помогли бы. Шел в гости автостопом, местность малозаселенная, автобусов не было. Проходя мимо одинокого дома, заметил внутри 2-3 отдыхающих алабаев, ворота открытые были. Уже отходя от дома услышал рычание. Смотрю, среди кустов засел еще один молодой алабай и рычит. В голове быстро промелькнули варианты действий. Побегу - бросится за мной с лаем, может и укусит. Брошу камень, начнет лаять, из двора выскочат другие алабаи, тогда точно не отобьюсь, если только хозяин случайно не услышит. Решил тогда по другому, подружиться с ним. Начал присвистывать и звать к себе. Он недоуменно посмотрел на меня, но рычать прекратил. Вспомнил, чтобы позвать собаку надо присесть. Присел, продолжил звать. Тут собака сломалась, начала вилять хвостом и всем телом. И так кривя головой, хвостом подошла ко мне, как застенчивая девушка, прям головой к моей голове. Страха что укусит не было. Чтож, собака была неухоженная, ее наверное никогда и не мыли, воняла, но дружить так дружить. Осторожно погладил по голове, за ушами, под подбородком. Минут пять-десять гладил наверное. Потом сказал: ладно, я пойду, оставайся. Попрощался с ним и ушел. Она чуть постояла, потом вернулась в кусты. Вот так вот разошелся мирно. Руки потом пахли псиной всю дорогу, пока не дошел до места.
Чтобы победить девушку в напряжённом споре, нужно между делом назвать её красивой. Тогда её мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова: Он назвал меня красивой? Я красивая? и тд. И вы спокойно доведете спор без сопротивления до своей победы.
Мужчине, чтобы затащить женщину в постель, нужно рассказывать и доказывать, что он еë любит и жить без неë не может. А женщине достаточно просто сказать, что она мужчину хочет...
После универа (40 лет назад) распределили в район, жить пришлось у родственников в селе. В первые выходные набрал пару литров прекраснейшей земляники. Решил всем сделать угощение - перетереть с сахаром. На кухне "пошуршал" по столам/полкам, сахара не нашёл. Спрашиваю двоюродного брата, а есть-ли ещё у вас сахар. Ааааа, зайди в складик, там должен быть. Только много не бери... Захожу, вижу - стоят ВОСЕМЬ мешков с сахаром (по 50 кг каждый) и слышу дикий хохот братьев. На следующий день решил испечь яблочный пирог, в настоящей деревенской огромной печке(!!!) для хлеба - тётя пекла картофельные "кугелисы" и она была раскалённой. Спрашиваю, ребята, а мука пшеничная высшего сорта у вас есть?. Есть, японская!!! Японская???!!! ДА! Врё... перевожу на джентльменский: вы - фантазируете, опять хотите подшутить над старшими (я был старше их на 7 и 8 лет)! Спорим, что мука японская! Спорим, на шоколадку и один щелбан (думаю, выбираю, которому из братьев дать тот щелбан, шоколадку поделим на троих)... И эти разбойники притаскивают здоровенный мешок пшеничной муки, ЯПОНСКОЙ!!! Это подтверждается соответствующими надписями печатями на мешке (английскими и японскими иероглифами). В общем, пришлось купить две шоколадки и получить два щелбана в свой прокурорский лоб... Кстати, японская мука была прекрасная, какая-то супербелая (мы сравнили с украинской мукой высшего сорта, так она сильно проиграла "японке", а с литовской мукой мы сравнивать её не решились, зная совсем печальный результат). Пироги и торты из неё были прекраснейшими! Ребята объяснили, что за участие в обработке колхозных полей, все семьи получали часть зарплаты натурпродуктом - сахаром и этой самой мукой. Мамочки, сколько всякой вкуснейшей всячины я им напёк из той муки!!! До сих пор думаю, на какой Фудзияме японцы могли выращивать ту муку...
В молодёжном чате: - Мой парень спит с моей лучшей подругой, также в семейном положении Вконтакте стоит, что они помолвлены. Он называет её своей женой. Мне очень плохо от этого. Я не знаю, что мне делать... - А он знает, что он твой парень?
