Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужики! Если по убедительной просьбе вашей подруги, вы решили удлинить свой член, то для начала набейте на нём татурировку "Титан"... ...или "Титанище"... ...всё равно утонет...
Почему современных красоток с конвейера пластического тюнинга не смущает то, что они все одинаковые? Или они ущучивают какие-то различия, не видимые остальным?
-Слыхал? Губер собрался повысит штрафы за парковку на газонах и детских площадках... -Ну, как человек "безлошадный", я таки-"ЗА". Но, как человек справедливый... Для начала бы не плохо парковками водил обеспечить...
Занялся шоппингом. Купил отечественные джинсы, отечественный лак по дереву, отечественной колы, отечественной водки, коту отечественный корм. Ипал я в рот санкции! [либероту туда же]
Птичий рынок какой то поставленных губернаторов: в Ростове-на- Дону- Голубев, в Ворнеже - Гусев, в Подмосковье -Воробьев, в Кировской- Соколов, Чибис- в Мурманской, Орлов в Архангельской, втрой Орлов в Амурской, Дрозденко в ЛенинградскоЙ. Раньше в ближайшем окружени были связанные с прической -Чубайс. Кудрин! Теперь Президент их убрал видно в связи с поредевшей головой! Ну а любовь к мишкам так и осталась!
- Подруга, откуда у тебя такой офигенный фингал? - Поссорилась с мужем, фингал поставила мама за то, что я ленивая. - Как это? - Лень было за скалкой идти, а ваза, которую я разбила об лысину мужа, оказалась антикварной.
Мне кажется, если представители народа, разбредшегося зачем-то по всей планете, весьма легко меняют свои имена и фамилии в зависимости от страны проживания, этому народу есть что скрывать.
Как говорил на нашей свадьбе повар тамаде: "Ну и что, что у тебя гостей полон зал — зато у меня ножи острые и втыкаю я их не в пример точнее, чем ты брешешь в свой микрофон". Тамада: "На следующем конкурсе селедку заменю на сырую рыбу фу́гу — тогда посмотрим".
На Европейских играх на олимпийский стадион пришло столько же публики, сколько и атлетов. Отсюда следует, что без нормальных стран игры превращаются в пшик.
В России есть практически один актер, который говорил под музыку, когда все думали, что он поёт - это Андрей Миронов. Зато сейчас есть множество поющих, но лучше бы они этого не делали и не говорили никому.
Высокие должностные лица предложили подумать о национализации стратегических отраслей. Наверху эту идею обкашляли и согласились, что дело стоящее, но с одной поправкой: вместо национализации лучше провести приватизацию остального.
- Подруга, ты чего это шубы в шкафу нафталином не обрабатываешь? - Лучше моль сожрёт все мои шубы, чем любовник от нафталина чихнёт в шкафу в самый неподходящий момент, и меня сожрёт мой муж.
Ничего не могу с собой поделать... Как только слышу о создании очередной специальной комиссии для проведения конкурса на получение вкусняшек из бюджета, у меня в голове самопроизвольно возникает звук шуршащих купюр...
Есть уникальный пищевой продукт, который продаётся во множественном числе - но на этикетке - название в единственном. . "ЯЙЦО КУРИНОЕ 6 / 10 / 12 шт." . Ни к кого не поднимается рука - написать страшное слово - ЯЙЦА .
- Слушай, я правильно понимаю, что если бы могилу Тимура на вскрыли - то войны бы не было? - Конечно! Все эти три с лишним миллиона немецко-фашистов стояли на границе и напряжённо вглядывались, морща лбы: Откроют или не откроют. А если не вскроют, то "Мы грустно развернёмся, и печально вернёмся в свою родную Германию"
В Египте акул-людоедов хотят чипировать. Я предлагаю им пойти ещё дальше и чипировать также бешенных собак. Очень удобно - идешь по улочке в Каире и вдруг тебе приходит СМС: "Будьте осторожны, на вас бежит бешенная собака!"
"Apple претендует на любые изображения яблок. Теперь компания судится со 111-летней организацией Fruit Union Suisse" По примеру Apple, ЛГБТ претендует на любые изображения радуги. Теперь ЛГБТ судится со всеми, кто использует изображение радуги.
По приезду с отпуска муж с женой обнаружили, что в их квартире начался ледниковый период. Оказалось, что уезжая в отпуск, они второпях оставили морозильник открытым. Муж говорит жене: -- А ты еще из-за невыключенного утюга паниковала.
-Что смотришь? -Передачу по 1 каналу, «Непутевые заметки»! -Что это? Путешествие по Сызрани? Чтобы оправдать название передачи «Непутевые заметки» ведущий должен, как минимум, снимать поездку по борделям Амстердама!
-У Лехи по колено, прикинь, только что увидела на фото! -Тогда срочно все собираемся и поехали к Алеше, девки, мы чего сидим?! -Я про сугробы говорила, к сожалению!
Производить отечественный игровой 2К монитор за 25000 рублей из отбраковки корейских телевизорных матриц — пока что самая крутая идея по импортозамещению!
"Домострой", старейший российский свод советов по домашнему хозяйству: "... А с Семенова дня купит телку яловую или мяса сколько нужно, но не сразу, а выждав, как подешевле станет – тогда ты побольше и купишь... Вот оно когда было, мясо дешевеющее) При Иване Грозном торгаши крайний раз с совестью были)
Почему все пишут "перестаньте убивать докторов ради докторской колбасы"? А обычную колбасу, значит, убивать можно ради докторской колбасы или колбасного сыра?
- Фима, привет! Давно не виделись... Как твои дела? - Мои дела идут хорошо. Работаю преподавателем в "Школе молодой жены". - Ну, тогда не нужно спрашивать, какой предмет ты там преподаёшь...
...Они появляются в городах вдруг и в огромном количестве. Они сбиваются в агрессивные стаи, терроризируя местное население... Они необычайно плодовиты. Они нападают и на женщин, и на детей. Они засирают своим дерьмом всё вокруг и сами готовы жить в дерьме... Вот такие они, парижские крысы. А вы про кого подумали?
Когда они были плохенькими или средней руки актерами, я терпел. Но когда они вдруг оказались моей совестью, причем довольно сварливой и истеричной, я решил, что лучше буду бессовестным...
Буржуазная революция произошла в России в начале людоедских 1990-х, которые поэтому теперь величают "святыми". Надо признать, что с тех пор и до настоящего времени та революция становится все более буржуазной.
Уникальный сценарий! Огромный космический корабль на бескрайних просторах галактик охвачен неотвратимо разящим вирусом. Коварные инопланетяне запустили в систему вентиляции бактерии, вызывающие неимоверную жажду секса. Один за другим команда корабля, ученые и солдаты покоряются зомбострасти... С космодромов всех наций стартуют челноки с бригадами врачей-девушек, вооруженных последними достижениями медицины, хирургии, колопроктологии, неврологии и урологии с гинекологией. Едва ступив на борт, отважные медички поражаются не знающим преград вирусом... "Галактический трах или любовь интернациональна!" Какой творческий гений сможет экранизировать?
СМИ: создана система анализа поведения потребителей в магазинах! Ну ващеее. Айтишнеги! Когда я яйца чешу в продуктовом магазе, это чё значит? Онолизируйте.
Титаник задушила жаба стоять на капитанском (!) мостике и смотреть на айсберги. Еще сильнее задушило то, что общий сигнал SOS не могли придумать производители радиооборудования. А 1500 утонули, так как незаконный китобой не решился их спасти.
Титан утопила банальная человеческая любознательность: "А что, если без спасательной капсулы нырнуть на три километра, кто-нибудь еще за нами нырнет — а у нас денег много, заплатим потом?"
Создатели батискафа «Титан» намеренно отказались привлекать к проектированию «пятидесятилетних белых инженеров». Теперь их будет должна спасать юная чернокожая диснеевская Русалочка.
"Армянское радио" спрашивают: - Чем отличается "Армянское радио" от "Голоса Америки"? "Армянское радио" отвечает: - Тем, что на родном языке говорить проще.
- Вот это - бывшее здание Думы, теперь Музей Ленина... Это - аптека № 1, бывший Феррейн... А вон в том красивом доме раньше было страховое общество "Россия". - Сейчас тут, наверное, Госстрах? - Нет. Госужас.