Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни июня 2023

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

30.06.2023

Мужичок разводится.
Судья:
- Причина развода, истец?
Мужичок:
- Она мне не даёт, господин судья.
Судья:
- Я не понял, всем даёт, а тебе не даёт?
1

30.06.2023

- Пап, а знаешь почему черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного?
- Ну и почему?
- Да потому что у них тренер был крыса!

30.06.2023

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

30.06.2023

Лучше проводить время в постели глупенькой медсестры, чем на столе у заслуженного умнейшего хирурга.

30.06.2023

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.

30.06.2023

Никому не отвечай, когда ты зол. Ничего не обещай, когда ты счастлив. Ничего не решай, когда ты грустен.
© Восточная мудрость
6

30.06.2023

— Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство.
— Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.

30.06.2023

Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:
- Ну, ты ещё спроси меня, чей он!?

30.06.2023

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений. Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.
9

30.06.2023

В последнее время набирает популярность такое молодёжное движение как "стоять и пиз%еть у меня под балконом".
10

30.06.2023

Есть ещё ягоды в ягодицах и влага во влагалище!

29.06.2023

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.

29.06.2023

Примета: если из метро выходят только старики, женщины и дети, надо бежать как можно дальше.

29.06.2023

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

29.06.2023

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле конец сентября?!!!

29.06.2023

Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.

29.06.2023

Сын прибегает к отцу и говорит:
- Папа, заспиртуй таракана!
Отец, дыхнув:
- На, играйся...
6

29.06.2023

Престарелому маршалу Семёну Буденному рассказали, что на Брежнева совершено покушение: в него стреляли из пистолета.
- И что?
- Остался жив.
- Ну вот! - возмутился Буденный. — Я же всегда твержу: шашкой надо! Шашкой оно надёжнее!
7

29.06.2023

Клоун, который переехал жить во дворец, не стал королём, он превратил дворец в цирк.
8

29.06.2023

Проехав пост ГАИ . Поморгай водителям предупреди что пост ГАИ. Жене говорю да не глазами блядь.

29.06.2023

Американца спрашивают:
- А почему вы, американцы, не любите русских?
- С русскими очень сложно, у них много комплексов!
- А точнее сказать можете?
- Ну сложно с ними... У них много ракетных комплексов!
10

28.06.2023

Мужик идёт вдоль садовой ограды и вдруг слышит голос:
"Ну что ты меня пользуешь, как собаку?!. Слова от тебя ласкового не услышишь!"
Второй отвечает:
"Я люблю тебя, Петрович!"

28.06.2023

Палиндром "А роза упала на лапу Азора" знают все, а вот "Оголи жопу пожилого" - только в Пенсионном фонде РФ.
2

28.06.2023

Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?Сексизм какой-то и двойные стандарты!
3

28.06.2023

Бабка на старости лет решила застрелиться. А где точно сердце находится — не знает. Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила... Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да бабка себе колено прострелила!

28.06.2023

На базаре бабка продаёт свежие яблоки аж по 500 рублей за килограмм.
Мужики подходят, прицениваются и спрашивают:
"Откуда такие вкусные?"
Бабулька отвечает:
"Из Чернобыля!"
Они накидываются на продавщицу с лютой ненавистью:
"Как ты смеешь нас травить?"
А она отвечает:
"А чего вы ругаетесь? Ведь бярут: кто мужу в больницу, кто жене в роддом, а кто и начальнику! Бярут, бярут!"

28.06.2023

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

28.06.2023

- Вы заметили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка...

28.06.2023

- Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!"...

28.06.2023

Официант, вежливо склоняясь над посетителем, легонько теребит его за плечо:
- Поднимите, пожалуйста, голову - я вам салатик поменяю...
9

28.06.2023

В некотором царстве государстве жили были три богатыря: Похуй, Нехуй и Нахуй. И были у них в женах Выхухоль, Похухоль и Нахухоль. И ещё никому не удавалось их победить. А вот огрести - запросто.

28.06.2023

Палка о двух концах - секс втроем с худой девушкой.

27.06.2023

Объявление о знакомстве: "Инвалид без руки и ноги ищет свою вторую половинку."

27.06.2023

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра".
Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

27.06.2023

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...

27.06.2023

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".
4

27.06.2023

Угадать врет или нет политик очень просто. Если у него открыт рот и он издает какие то звуки то, сомнений нет, врет.

27.06.2023

Игрой соседа на баяне навеяло:

Девочка лет десяти приходит из школы домой.
- Мама, а что такое «ебать-колотить»?
- О, Боже! Доченька, ты где такое услышала?
- Да нигде! Смотрю вокруг и само на ум приходит

27.06.2023

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.
7

26.06.2023

На групповом сеансе психотерапии:
- Если кто среди сотни вас тот, кто не жалуется на свою жену?
Только один гражданин:
- Я! Ни сколько не жалуюсь. Она мне это запретила.

26.06.2023

- Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
- С какого сезона?

26.06.2023

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!

26.06.2023

Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу..".

26.06.2023

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

26.06.2023

Крестьянский бунт. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу. Выходит барин.
— Мужики! Чего вам надо? Тишина.
— Так чего вам надо? Тишина.
— Ну. тогда расходитесь. Толпа расходится по домам.
Вечером того же дня. Мужик, сидя в избе за столом:
— Чаво надо... Чаво надо... Бьет кулаком по столу.
— Да ни-ча-во-о-о!
6

26.06.2023

- Яша, твоя жена - распутница!
- Ха, а твоя?
- Но тем не менее...
7

26.06.2023

Мечта каждого рыбака-еврея - поймать однажды фаршированную золотую рыбку.

26.06.2023

Рабинович останавливает прохожего на улице и спрашивает его:
- Простите, любезнейший, скажите, а где тут находится посольство?
- А вам какой именно страны надо?
- А какую вы мне порекомендуете?
9

26.06.2023

Сара Моисеевна встала перед входом на Привоз и произнесла вслух молитву: "Боже, помоги мне купить только то, за чем я сюда пришла".
10

26.06.2023

Звонок в квартиру Рабиновича. Хозяин открывает дверь. На пороге стоит человек:
- Гражданин Рабинович?
- Таки да, а шо?
- Скажите, с вашего балкона футбольное поле хорошо видно?
- Таки да, а шо?
- Тогда с вас 600 рублей за билет. У нас завтра начинается чемпионат.
11

26.06.2023

СССР. Вывеска в Одессе на Малой Арнаутской:
"Ремонт и изготовление импортных очков".
12

26.06.2023

Гринписовцы переживают за животных и потому ненавидят дамочек в шубах. Даже краской их обливают. А вот на кожаные куртки гринписовцы не возбуждаются. Потому что куртки носят злобные байкеры, и гринписовцы переживают уже за себя.
13

25.06.2023

Попугай научился говорить "ну что тут у нас?" и был повышен до следователя.

25.06.2023

В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает алчная тварь.

25.06.2023

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

25.06.2023

- Что такое "Красный петух"?
- Это голубой коммунист.

25.06.2023

Вначале было слово ... судя по тому какой мир - нецензурное ...

25.06.2023

Два гаишника тормозят машинку.
Выходит водитель. - Добрый день, что случилось ?
Сын с заднего сидения в окошко - "Папа ! А где козлы ?"

25.06.2023

- Ребе, а шо такое дилемма?
- Как тебе сказать, Изя... Ну, возьмём для примера словосочетание "кошерное сало".
7

25.06.2023

Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал её желания!
И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал её мысли?

24.06.2023

Если долго смотреть японские мультики можно аниметь.

24.06.2023

В каждой стране есть своя мафия, а в нашей у мафии есть своя страна.

24.06.2023

Заголовки французских газет в 1815 году:

«Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан».

«Людоед идет к Грассу».

«Узурпатор вошел в Гренобль».

«Бонапарт занял Лион».

«Наполеон приближается к Фонтенебло».

«Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже».

23.06.2023

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна- парке, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов луна-парк.

23.06.2023

Звонит невестка свекрови и спрашивает:
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
- Конечно мама!
- Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался, приезжайте и мойте его!

23.06.2023

Люди, я люблю вас, будьте бдительны!
3

23.06.2023

Если вы пригласили девушку в кафе, а она отказывается от сладкого, закажите ей полусладкого.
4

23.06.2023

Все хотят, чтобы их любили просто так, но никто просто так любить не хочет.
5

23.06.2023

Был проведен конкурс на самую длительную экскурсию
Первое место занял Моисей, второе Иван Сусанин ...
6

23.06.2023

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

22.06.2023

То, что твое тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

22.06.2023

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

22.06.2023

- А я-то тут при чем? Я на все оппозиционные митинги ходил.
- Дебил, ты омоновец.

22.06.2023

Старение - это когда все знаешь, но нихуя не помнишь

22.06.2023

1919 год. Москва, Кремль, 4-ый этаж. Феликс Эдмундович Дзержинский курит, прогуливаясь по балкону. Выходит Ленин и говорит:
- Феликс Эдмундыч, пгыгайте с балкона!
- Но ведь я разобьюсь, Владимир Ильич...
- А мы вам внизу батут подставим! Интегесы геволюции тгебуют - пгыгайте!
Дзержинский прыгает.
- Убгать батут! - командует сверху Ильич.
Дзержинский разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, народ собрался, смотрит.
Ленин, прогуливаясь рядом:
- Вот все говорят: "Железный Феликс, железный Феликс...". Газ-маз-ня! А, нет, побежал, побежал, побежал...

22.06.2023

Обследование показало, что пациент скончался от обследования

22.06.2023

Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел медведь в машину и сгорел

22.06.2023

Удача повернулась ко мне спиной и слегка нагнулась ...

22.06.2023

Пришёл Наум Маркович в поликлинику к участковому врачу - молоденькой выпускнице мединститута.
- Доктор, не знаю, что и делать, как и сказать... Ну, короче, у меня три яйца. Вот.
- Этого не может быть! Я про такое даже не слышала... Давайте посчитаем.
Засовывает руку Науму Марковичу в трусы и считает. Раз-два... Раз-два... Раз-два...
- У вас всё в порядке. Ровно два яйца, как и должно быть.
- Нет, доктор, вы ещё молоденькая, неопытная, покажите меня другому врачу.
Пошли к другой врачихе.
- Раз-два...Раз-два...Раз-два... Не морочьте мне голову! У вас два яйца, идите, не мешайте работать.
Но Наум Маркович не унимается, обошли всех врачей, все говорят: "Два!".
Тогда уже приходят к главному врачу - довольно аппетитной дамочке.
Та с интересом стала считать. Раз-два...Раз-два...Раз-два...
- Нет, Наум Маркович, у вас таки два яйца, успокойтесь и не морочьте всей поликлинике голову.
Пошёл Наум Маркович домой, по дороге встречает друга Гришу.
- Гриша, ты куда идёшь?
- В поликлинику, зубы болят! А вы, Наум Маркович?
- Да я только что оттуда. У меня сегодня выходной, делать нечего, ходил яйца почесать!
9

22.06.2023

Вот так бывает: полюбишь сиськи, а за ними окажется человек потрясающий!

22.06.2023

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят в ночном дозоре. Илья Муромец сидит у костра, гладит палицу богатырскую и молвит задумчиво:
- Что-то ночь студёная, а у нас дров мало...
Добрыня Никитич:
- И спать до утра нельзя, супостатов ждём...
Алеша Попович:
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!

22.06.2023

- Как называется инцидент на свадьбе?
- Сосиска в тесте!

22.06.2023

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...
13

21.06.2023

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...
1

21.06.2023

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.

21.06.2023

Не слишком я собой доволен.
Но в должности понизить не могу.

21.06.2023

Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет: "Выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

21.06.2023

Марат Балабан рассказал:
Едет на Запорожце старый дед и врезается в 600-й Мерседес. Ну, думает, все, п...ц, похоронят прям тут, голову оторвут, квартиру продадут. Вспомнил войну, как воевал. Схватил монтировку, вылетел из запорожца и давай крушить мерс -- капот, стёкла, бампер... все вдребезги. Сел обратно в машину, кое-как завел, и уехал.
В мерсе сидят два бандита и один другому говорит: -- Колян, ты представь, что было бы, если б это мы в него врезались!

21.06.2023

- Твоего мужа от пьянства вылечили?
- Наполовину. Отвращение к алкоголю появилось, но тяга к водке осталась.

21.06.2023

Мне приснился страшный сон:
Я имел семь жён, все жёны убежали, а все семь тёщ остались.

21.06.2023

Программисты завершили работу, после чего задали вопрос о существовании бога своему искусственному интеллекту, на что тот ответил, что вот теперь есть.
8

21.06.2023

Купил туалетную бумагу с запахом персика. Долго думал.
Подскажите, как ее правильно применять?
Нюхать до или после использования?
А сколько нужно тереть зад, чтобы он тоже заблагоухал персиком?

21.06.2023

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?
10

21.06.2023

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
– Как же так? — удивляются физики, — Ведь в поезде контролёр, вас же без билетов оттуда выгонят!
– Не волнуйтесь, — отвечают математики, — У нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролёр подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного.
— А что же вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

21.06.2023

Во время пасхальных праздников пришли как-то к Владыке великосветские дамы, и одна из них спросила митрополита:
- Почему Спаситель по воскресении Своём явился сперва жёнам-мироносицам?
Святитель ответил:
- Потому что женский пол очень болтлив, а надо было, чтобы это событие стало известно всем как можно скорее...
12

21.06.2023

Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице!
13

21.06.2023

Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого.

21.06.2023

Рабинович, будучи владельцем трикотажной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
- Вот шо, дорогой мой! Завтра же утренним поездом отправляйтесь в Бердичев. Как устроитесь в отель, отдохните, хорошенько позавтракайте, хлопните рюмашку "Наполеончика" для настроения и отправляйтесь к нашему давнему клиенту Зусману. Представьте ему нашу полную коллекцию чулок, оформите заказ и пришлите мне СМС-ку о заключении сделки...
На следующий день вечером Рабинович получает СМС-ку от своего агента:
- Во всём Бердичеве нет “Наполеона”. Что делать?!
15

20.06.2023

- Ребе, скажите, сумо это таки спорт или нет?
- Спорт, Мойша.
- Вот видишь Сарочка, когда я тебя назвал сумоисткой, я хотел всего лишь сказать, что у тебя спортивная фигура!
1

20.06.2023

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего пять лет.
Самый смешной анекдот за 27.11:
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте?
- Не могу вспомнить.
- У вас плохая память на лица?
- Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.
Рейтинг@Mail.ru