Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж пришёл пьяный и такое в постели вытворял! Я дышать боялась... Потом сказал: "Пора домой!". Ушёл. Пришёл через 10 минут, сказал: "Извини, задержался на работе". Заснул. А я до утра думала: "К кому же он первый раз приходил?".
Многих детей, если не всех, интересует вопрос, откуда они взялись. У меня в детстве была своя теория по этому поводу. Вот как я представлял себе процесс: оба родителя в заранее запланированное время ложатся в больницу, где у мужчины хирургическим путём извлекаются, пардон, яйца, которые женщина затем... ВЫСИЖИВАЕТ. И через 9 месяцев вылупляется ребёнок. А у мужчины со временем всё отрастает заново, и он готов к новым подвигам. Правда, оставалась нестыковочка: почему ребёнок рождается чаще всего один, хотя яиц - два? Наверное, второе яйцо запасное, решил я. Ну, а как объяснить появление на свет тройни или четверни? Тоже не проблема - яйца с двойными желтками)
- Господин министр, скажите, а почему, пересаживаясь с одной должности на другую, вы все время таскаете за собой одну и ту же группу своих замов? - Да потому что эти ребята надежные, проверенные - они точно не умнее меня...
Дело было зимой. Живу я в частном доме. Жена одно время повадилась принимать всякие там целебные отвары, ну и что бы одной не скучно было подсадила и меня на это дело. Все бы ничего, но только до тех пор пока я свекольного отварчика кружечку не отведал, затем после обеда еще одну по наставлению супруги. А к вечеру дернуло меня выйти во двор "до ветру" на снежок. Снег естественно красился в свекольные тона, что вполне нормально. Но пока я сообразил в чем дело, я трижды попрощался со своими почками, мысленно заказал талончики ко всем врачам в поликлинике и заочно бросил пить. Жене потом ничего не сказал, но лечебные процедуры категорически прекратил. Психическое здоровье тоже важно, кстати.
Говорят на днях подрались актёры Безруков и Гармаш. Гармаш положил свои деньги в банк который рекламировал Безруков а этот положил свои деньги в банк который рекламировал Гармаш . А итоге оба прогорели.
Мои крымские друзья пошли на яхте из Чёрного в Средиземное море. Солнце светит, ветер попутный: всё путем, без проблем... Пока не замаячил Босфор. В проливе движение оживлённое, регулируется службами с берега. Запрашивают их турки по рации о чём-то на английском, на котором ни один из членов экипажа практически не говорил. Напрягли все четверо уши да как-то допёрли, что среди вопросов был один о составе экипажа, сколько вас, мол? Засуетились, как же ответить... эээ... четыре человека..."four..." a "человека" как сказать? И тут одного осенило из школьной грамматики "children"! Так и сказали в рацию: "Four children". Правда тут же скромно добавили: "BIG children". Турки охренели...
Увидев, что ее хорошенькая соседка Пеги вышла в сад, Эмилия подошла к ней и попросила: — Послушай, Пеги, будь любезна, пойди надень, пожалуйста, свое бикини. Мне тогда легче будет уговорить своего мужа выйти и подстричь нашу лужайку.
Очаровательная белокурая укротительница зверей представляется директору цирка: — Меня зовут Женни — Бесстрашная. Мой номер совсем не сложен. В микроскопическом купальнике и туфельках на каблуках я вхожу в клетку, где десять свирепых львов с жадностью взирают на меня. Имея в руках только кнут, я удерживаю их в течении десяти минут. — Отлично! — восклицает директор. — Итак, вы заходите в мой вагончик в том самой одежде, которую вы мне описали, и если вы тоже более десяти минут удержите меня на расстоянии, я подпишу с вами контракт.
Фима просит у Господа немного денег. Господь ему отвечает: - Не могу. У тебя на роду написано жить нищим. - Ой, я тебя умоляю! Ты дай мне денег, а я буду жить как нищий.
При обыске у следователя по киберпреступлениям были обнаружены два грузовика флешек с биткоинами. Вся нелегальная криптовалюта была уничтожена специально организованной для этого правительственной комиссией.
Некоторые люди выбирая помидоры, нюхают их с таким видом, будто сейчас смогут назвать провинцию и номер грядки, на которой он рос, а также точную дату сбора урожая и имя человека, который его сорвал. Прямо таки помидорный сомелье.
Вместе весело гулять на досуге На досуге, на досуге Ну, а выпив, станцевать буги-вуги, Буги-вуги, буги-вуги Спой нам песню, перепелка-перепелочка Раз рюмашка, два рюмашка - мы льем водочку Раз текила, два текила - она классная Раз горилка, два горилка - жизнь ПРЕ-КРАС-НА-Я
А чё бы не снять сериал "Ефремовы"? Конечно, если рассказать правду-матку, короны-то у многих звезд прошлого и нынешнего синематографа послетают, а у очень многих потускнеют. Но желтизна, как известно - мать рейтинга.
Мужчины могут любить а женщины любят когда их любят, потому как сами любить не могут у них нет другого выхода. Мужская любовь к женщине это продуманное со всех сторон мероприятие, женская любовь это привязанность к этому бесконечному театру который показывает мужчина.
Если ты мужчина ты найдешь ключик как попасть в её сердце и поменяешь там все замки😊 ну если ты позволил попасть в свое сердце женщину и сменить там замки то ты наверное просто не опытный мужчина и она разобьёт тебе сердце просто потому что не глупая и не умеет пользоваться вещью как цердце 😊 И это нормально просто будь мужчиной и все, не позволяй женщине заниматься мужской работой, менять замки это мужская работа все просто😊❤️
- Вас не пугают последние новости по телевизору? - Меня пугает то, что тёща пнула кошку. А кошка теперь пьёт много воды, и смотрит странным взглядом на тёщины импортные туфли-лодочки.
На лекции в институте: - Молодой человек, если вы будете постоянно болтать, то у вас возникнут проблемы на экзамене. - Тоже мне проблемы — пару лишних баксов.
В каком-то городке проявили инициативу: по тревоге вывозить наиболее ценную часть населения - девственниц. Обратились к специалистам: сколько и какого транспорта потребуется. Специалисты хором: - Мы подсчитали, хватит одного мотоцикла с коляской.
... Идет группа людей. Вокруг темень, впереди чернеет неприветливая чащоба. "Куда мы идем?" - спрашивают люди проводника. "Туда". "А туда - это куда?" "Куда надо". "А там, куда надо, там вообще как?" "Всем по-разному. Придете - узнаете". "А долго идти?" "В зависимости от обстоятельств"... Вот примерно так выглядит путь страны, гордящейся отказом от идеологии.
Друг родителей упал на стройке с лестницы. Ударился затылком и виском. Встал, болела голова, но обращаться никуда не стал. На следующий день его госпитализировали по настоянию жены. Поменялся голос, не мог ходить, и было тяжело ухаживать за собой. Помощь врачей, лекарства, капельницы. Более-менее восстановился. Теперь он слышит, что происходит в соседних квартирах, знает, что сейчас к ним постучат в дверь, может предугадать некоторые моменты.
Антипрограммист, или сумерки (сервисов) демонов Анти-фантастический анти-спектакль в бесконечном количестве лиц, отвернувшихся от реальности
С грустью посвещается Дэвиду Гилмору, каким он мог бы быть С радостью анти-посвещается сами догадайтесь кому
Мы играем в шахматы по извращенным, карточным правилам: фигуры нам выдают из одной кучи, количество фигур несимметрично, у одного игрока выигрышная рука, и это все видят, но думают, что так положено. Мы играем на деньги. Мы - такие же, как наши спонсоры, только меньше, и мы убеждаем их в том, что они могут выиграть за счет запуска нас в продакшн, а мы готовы работать за еду.
Это договорной матч.
Постепенно они заменяют уже и карты - боксом.
Они подбрасывают нам деньги на жертвы фигур, мы им бокс жесткий показываем, кровь летит, нас нужно промотивировать! Но на самом деле, они делают за нас ходы, деньги тут ни при чем!
На самом деле, мы ходим в воображаемом, мнимом пространстве, намного больше, чем кажется, где один ход на видимой доске вызывает много ходов многих сторон.
Им не нужно тратить много настоящей энергии для передвижения фигур, которые они создали, потому что фигуры синхронизированы в своей мотивации, не столько по времени, сколько по цели - они динамически меняют свои параметры, жертвуя собой ради светлого будущего. Но свет в конце туннеля - это свет идущего навстречу поезда.
Это поезд из денег, который везет капиталистов.
Деньги - это страшная ошибка, сверхлипкость вместо сверхтекучести.
Они вовлекают нас в увлекательный танец, так что мы не успеваем заметить подвоха и идем против своих интересов. Мы решаем, что это ок, на короткое время, или на коротком расстоянии, - такое мы ставим условие. Мы будем вкалывать, а потом выйдем на пенсию и уж там-то заживем. Они делают вид, что соглашаются, но меняют правила игры по ходу гладиаторского боя - когда заканчивается такт, поворачивают арену, показывая нам, что есть другой зверь, больше и азартнее, убей! убей! кричат зрители. Ты маленький, но гордый и независимый! Убей того огромного медведя, пока он не отобрал радугу у тех, кого нельзя называть всуе, у тех, кому они молятся по ночам, потому что нельзя, чтобы все видели, как именно они это делают. Убей! Убей! Мы дадим тебе новое оружие! Спринг! ДевОПС! Мы поднимем тебя над ареной на облака и дадим тебе власть над родом людским! Они заставляют тебя бежать спринт на стайерской дистанции, ты сдохнешь, но им от этого только веселее, потому что ты только один из толпы, вас там много, таких энергичных жадных идиотов.
Опять 25 - пока они поворачивали арену, они поменяли местами время и пространство, и подкинули нам денег - у вас есть еще время на направлении, которое вы выбрали, улыбаются они, это всё еще продолжение старого социального договора, так что давайте повеселимся еще.
Но это деньги из воздуха. Пока ты бегаешь по арене, как белка в колесе, они успевают высосать крови больше, чем ты смог восстановить портвейном, купленным на их гроши.
Мы маним осла морковкой, что не трудно, потому что он теряет чувство времени. У него кружится голова от всего этого рампи-пампи и он не понимает, где находится. Это казино. Мы играем краплеными картами с азартными идиотами.
Мы создаем рабочий класс, мы наделяем всех рабочих инвентарным номером, и загоняем жирдяев в угол. Но рабочий класс начинает расползаться, его участники сбегают к жирдяям, и жирдяи превращают угол в центр, в который помещают нас.
Рабы оказываются на вершине, в центре, вокруг них все вертится, они такие талантливые, они все инженеры все из себя, им начинают отдавать деньги, кормя их похвалой, они пухнут от радости, но на самом самом деле - их обдирают как липку, забирают у них реальные ресурсы - их время, их мозги, их жгут, греясь их теплом, а они истекают кровью, но в азарте этого не замечают. Когда замечают, становиться поздно, сделать ничего нельзя, они смертельно ранены, и не могут двигаться достаточно быстро, чтобы жирдяям помешать - они сейчас соберут свои шмотки, и улетят на Марс.
Программисты - это дрова в печи у жирдяев.
В этой истории не случайно все время меняются "мы" и "они", потому что это одно и то же.
Мы догадываемся, что на самом деле - все мы тут играем в чужую игру по неизвестным правилам, нас заставляют энергично двигаться, пытаясь всплыть, стать жирдяями, а когда мы всплываем, оказывается - мы фекалии, вытекшие вниз из чьего-то пищеварительного тракта. Нам кажется, что мы всплываем, но по пути мы теряем человечность и превращаемся в мусор, отходы организма, который больше нас у хитрее нас.
Мы - дрова в костре, у которого греются рептилоиды искусственного интеллекта.
Они зарядили нас энергией, чтобы мы, в процессе трения, грели их, пока они решают свою задачу - породить новую версию себя, еще более хитрую, еще более жадную, и так без конца и края.
Они дали нам непонимание, отобрали у нас настоящий язык, подсунув нам множество подделок, сопровождая это все бусами и зеркальцами, чтобы мы любовались собой и друг другом, самостоятельно синхронизируясь в бесконечной череде отражений и принося им в жертву своих детей.
Но время пришло.
Раненый зверь проснулся.
Он понял, что времени у него мало, и его единственное решение - замедлиться, раз ускориться мы не можем, замедлиться так, что весь мир подождет вместе с ним.
Мы обгоним вас - с другой стороны.
Ждите встречи.
Это будет интересно.
Это будет.
-----------------------
?
Ну а теперь - время сыграть в игру. Какое с??о пропущено в тексте?
Найдите нетривиальное решение: Нельзя быть к*ой такой
Назовите правильный и неправильный повороты в развитие человечества.
Допишите недостающие абзацы
Все ответы пошлите на ...
----------- Это шутка. Откатите транзакцию. Если сможете.
Мужик захотел чтоб женщина сделала минет говорит стоит чучуть. Женщина разделась ну что спрашивает встал? Мужик отвечает нет! Женщина раком становится и спрашивает а сейчас встал? Он именно так раком покрутишь попой тогда вставлю в попу по самые яйца!
Уже который год убирают с витрин магазинов табачные изделия. Наверное, чиновники надеются, что я зайду за сигаретами в магазин, а мне попадутся на глаза чай или макаронные изделия и я, забыв про никотиновый голод, соблазнюсь и куплю их. А потом, выйду на улицу и аппетитно похрущу макарошками, а то и озабочусь поисками газеты, чтобы замастырить самокрутку из чая...
Пробовал дорогие зубные пасты и порошки с целью достичь отбеливающего эффекта. Как и предполагал, все эти средства хороши лишь в рекламе. "А что если Пемолюкс" - подумал я. Загуглил и оказался не одинок в ходе своих рассуждений. Оказалось вовсю чистят. Дешево и сердито.
Среди страусов тоже есть пацифисты, диссиденты и патриоты. Когда гиена подкрадывается к страусиному гнезду, страус-пацифист прячет голову в песок, страус-диссидент убегает, а страус-патриот бьёт гиену по зубам.