Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Большинство наших соседей по СНТ можно описать одной общей фразой - "Простота хуже воровства". Ездила в начале июля на дачу, забрать кое-какие инструменты мужа и заодно малины на варенье набрать, её много уродилось в этом году. Набрала полное ведро, поехала домой. На выезде из СНТ меня тормозит соседка с маленьким сыном, просит подбросить до метро. Так как было по пути, соглашаюсь, они садятся на заднее сиденье. Слышу, начинают что-то возиться, потом соседка сыну говорит: "Малинки хочешь?" Через какое-то время: "Кушай малинку". И тут до меня доходит, что у них-то с собой был только маленький полупустой пакетик, а налегают они на мою малину! На светофоре оборачиваюсь и спрашиваю соседку, нормальная ли она. Соседка выпучивает глаза: "Ачётакова?". Ей всё норм, масик же кушает. Уточняю, ничего ли она не забыла, например, разрешения спросить. Надула губы: "Тебе что, парочки ягодок жалко для ребёнка?". К слову, ведро с малиной у меня было закрыто крышкой и перевязано резинкой, а эта мадам не постеснялась развязать и открыть. Высадила их у первого же метро, а дома обнаружила, что судя по значительно уменьшившемуся количеству, они часть малины еще и стырили. Больше соседей не подвожу и мужу не разрешаю.
Парень и девушка хотят побыть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира - обычная двушка, где он живет с родителями, причём одна комната проходная. Раскладывают в этой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и, тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родители со словами: "Вы, конечно, извините, но нам на работу давно уже пора...". Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили дома пообедать...
Волки, греющие лапы у костра, или сказка о настоящих профессионалах
Эта фотка создана на днях нейросетью. Но для нас это не просто фото, а знаменитый семейный мем. По этому случаю сестра Маргарита наконец рассказала ту историю у себя в Фейсбуке:
Но я все эти годы рассказывал ее друзьям чуть иначе — так всегда бывает с чужими историями. Поэтому расскажу свою версию.
Шёл тот далекий год, когда к сотовой связи и интернету доступ уже был, но владели этим богатством только очень специальные люди: молодежь, студенты и фрики всех возрастов. Как сегодня доступом к нейросетям.
Юная Марго работала верстальщиком в журнале «Энергетика». Энерхэтика, — произносил это слово на планёрках бодрый толстячок главный редактор, создавший проект в гениальном предвидении образа будущей чиновничьей России. Журнал был серьезным, создатели норовили подсунуть его во всяческие приемные Газпрома и Госдумы, поэтому содержание должно было соответствовать.
Дизайном в журнале рулила немолодая пафосная дама — креативный редактор. Интернету она была не обучена, но придумывала рубрики, названия, обложки и слоганы. Каждый месяц она прибегала к Марго:
— Маргарита, отвлекитесь, очень важно! У меня появилась идея! Мы на обложку поставим фото моржа и напишем: «Моржи ничего не знают об энергетике, а мы знаем!» Сможете мне подготовить фото моржа до следующих выходных?
Маргарита кивала, а затем шла в интернет (на рабочем компе он был), гуглила там фотку моржа (ни фотобанков, ни копирайта еще не было), и так выходил новый номер журнала.
— Маргарита, очень важно! — прибегала креативный директор. — Идея! Берём на обложку фотографию чайки, летящей над волной, и пишем: «Чайка не умеет продавать углеводороды, а мы умеем!» Найдёте мне фотографию чайки в полиграфическом качестве до послезавтра?
Так продолжалось год. В один прекрасный день креативный директор прибежала воодушевленная:
— Маргарита, срочно! Родилась идея! Вы сейчас мне найдёте фото, где волки греют лапы у костра, и дадим слоган: «Волки ничего не знают про отопительный сезон, а мы...»
— Простите, — перебила Маргарита, — вот такой фотографии у меня нет.
— Что значит нет? — нахмурилась креативный директор. — Вы профессионал или кто? Почему-то раньше вы прекрасно находили мне в этом вашем интернете и чайку, и моржа, и льва, и даже дельфина!
— Дело в том, — объяснила Маргарита, — что волкам крайне несвойственно греть лапы у костров. Волки боятся огня. Поэтому такой фотографии в интернете не будет.
— Быть этого не может! Вы же даже ещё не смотрели!
— Я уже посмотрела, пока мы говорили. Может, вы чуть измените идею, и мы поставим просто фото волка среди леса?
— Что значит, изменим идею?! — возмутилась креативный директор. — Вы, Маргарита, не профессионал! Я сейчас пойду на второй этаж к нашим соседям, в агентство дизайна, и поговорю там с их главным дизайнером Артёмом!
— Артем вам скажет то же самое, — вздохнула Маргарита.
— А вот и посмотрим! — Креативный директор решительно направилась к лестнице.
Вернулась она через пять минут, и на лице ее было надменное торжество.
— Вот! — сказала она Маргарите назидательно. — Артём выслушал идею и сказал, что никаких проблем нет, и если надо, он всё сделает! Так отвечают настоящие профессионалы, Маргарита, учитесь!
— Дайте же мне скорей посмотреть на эту фотку! — удивилась Маргарита.
— Чуть позже, — объяснила креативный директор. — Артем попросил зайти через час, ему нужно время всё подготовить. Настоящий профессионал!
Едва выждав час, креативный директор понеслась на второй этаж бегом. А спускалась вниз уже медленно и растерянно. В руке она держала распечатанный листок. Там не было картинок, только текст. Вверху заглавие «СМЕТА», а ниже — длинный список пунктов. Он начинался строкой: «Аренда чучел двух волков в Серпуховском краеведческом музее — 800 у.е.»
— Маргарита, — робко сказала креативный директор. — Мне нужна ваша помощь. Вы сможете найти фотографию енота? Это не срочно, когда у вас будет время. Просто енота, любого, целиком полагаюсь на ваш вкус и профессионализм. Родилась другая идея: «Еноты не занимаются нефтедобычей, а мы...»
- Соломон, вот объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами? Это же сплошной геморрой и расстройство. - Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой их не беспокоит.
Мой пёс спасал меня трижды. От пьяного уголовника, который ломился в квартиру с криками: у меня три года бабы не было! Руку просунул, не давая, закрыть дверь. Рэтка был тогда 4 мес. щенком. Но отважно бросился на защиту хозяйки. Второй раз в парке ему было 8 мес. Докопался один. Рэтка зарычал и залаял. Он отстал. Третий: докопались двое. Защиту мы уже прошли. По команде: чужой, пёс бросился на дебила и сшиб его с ног. Вопрос: каким надо быть идиотом, чтобы связываться с хозяйкой ротвейлера?
Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось ещё много, так что сегодня опять отварила макароны,чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус. Как разорвать этот порочный круг?!
Законопроект о возврате перехода на летнее время будет внесён в Госдуму в день летнего солнцестояния, 21 июня. - Простите, а какой законопроект внесут в Госдуму в ближайшее полнолуние?
Это будет байка о милом флотском раздолбайстве – всё до единого слова рассказано моим братом (Северный флот 1981- 84) говорил, что лично наблюдал – а у меня нет оснований ему не доверять.
Итак – «Знаете ли вы Украинскую ночь? Не, вы не знаете…», гм что- то не то получается. Отсебятина.
Попробуем ещё раз- «Верите ли вы, что при морозе минус двадцать пять и шквальном ветре, возможен мокрый снег»? Если не верите, добро пожаловать на отдых в Гаджиево, уютный посёлок на гостеприимном берегу Кольского залива Баренцева моря. Почти курорт.
И по совместительству- самая крупная база подводных лодок в СССР (а стало быть – и во всём мире).
Историческая справка – хоть это и Заполярье, от Мурманска по карте наверх около сорока километров, полностью льдом море покрывается крайне редко. Причин две – оно очень солёное, и там заканчивается Гольфстрим – температура воды редко опускается до стадии замерзания.
Вот поэтому и высокая влажность, вот поэтому и мокрый снег при минус двадцать пять.
Знаете, как на южных курортах у загорающих слезает кожа от солнечного ожога? А там, в Гаджиево, кожу может содрать вот такой снежный заряд – и это не преувеличение.
У пирса, на который выходят окна лаборатории, где служил брат, пришвартованы два судна. Лодка, пришедшая с боевого дежурства, и лодка, готовящаяся выйти на ходовые испытания.
Регламент службы таков – после дежурства (а это иногда полгода под водой) с лодки снимается всё оборудование, подлежащее поверке – и с этим очень строго. Проводится необходимый ремонт, на судно грузится всё необходимое, все ёмкости и контуры заполняются тем, чем им положено, лодка уходит на ходовые испытания – на две недели, за которые отрабатывают разные режимы и проверяют работу оборудования, и только после этого выдаётся разрешение на выход- на очередное боевое дежурство.
На пирсе царит обычная суета – с одной лодки снимают всё необходимое, в другую грузят всё необходимое. Тут надобно сделать небольшое отступление – в числе необходимого у атомных лодок присутствует контур, заполненный так называемой ВВЧ – водой высокой чистоты. Не знаю, насколько там она чистая, но говорят, что подготовка этой воды только начинается с дистилляции.
На пирс вытаскивается шланг, вскрывается забортный клапан, матрос первогодок крепит шланг к штуцеру, и идёт на станцию, сообщать, что заполнять контур можно.
Погода начинает портиться – опытные старослужащие принимаются носиться, как бешеные, зная, что скоро последует.
Разгружающая команда запихнула коробки в машину- два гирокомпаса не поместились – «Пусть лежат, потом заберём!», Поехали, быстро!
Загружающая команда бегом по сходням заносит в лодку последние коробки, и скрывается.
Пирс пустеет. Внезапно подъезжают две Волги с сопровождающим УАЗиком – это давно ожидаемая проверяющая комиссия аж из штаба флота.
Офицеры выходят на пирс, старший показывает рукой на гирокомпасы – непорядок.
Дальше по нисходящей –
- Так точно, товарищ вице адмирал, сейчас разберёмся.
- Кавторанг, что тут у тебя за бардак творится? Разберись!
- Старлей, блин, ты у меня каплея только через пять лет получишь!
- Мичман, бл…дь! Убрать немедленно! Как хочешь, бл…!
- Товарищ старший матрос, ё..б твою мать и всех остальных родственников, ё..ный в рыло, токмо в жопу, в Б...а душу мать, б..ядями высцаный, засраный х…едав моржовый, п..дюк блошиный, залуполиз пальцем деланный ……………………………………………………………………тут ещё немного морской поэзии ………………………………………………………………………………………….Убрать немедленно, …………………………………………………………………………………………………………………………….. чтобы через минуту я этого не видел!
- Эй, чурки! Бегом ко мне! Ко мне, сказал! Убрать! Как хотите, бл…дь, и мигом!
Крайними оказываются двое матросов- первогодков с трудом говорящих по Русски. Они просто сталкивают оба гирокомпаса (а эта прибамбасина весит килограмм восемьдесят в самом лёгком исполнении) с пирса – комиссия уже отвернулась – по машинам грузится – и бегом догонять свой УАЗик.
Поднимается ветер. Начинается снег. Вернее – ШКВАЛЬНЫЙ СНЕГ. Буря, так сказать, мглою небо кроет. Вихри снежные крутя.
Да, ещё одно лирическое отступление – это происходит, знаете ли, полярной ночью, при электрическом освещении. Блики света, полутона… Ф. Куинджи – «чуден Днепр при ясной погоде… Стоп, опять отсебятина попёрла.
На пирсе уже никого – но тут появляется единственный, кто уходить не имеет права- тот самый матрос, который следит за заполнением контура ВВЧ. Силы воли терпеть этот разгул природы у него хватает минуты на полторы. Да ещё и фонари залепливает снегом так, что почти ничего не видно.
Он бегом скачет в какую- то будку на берегу – спасаться.
В лодке за манометром контура следит свой ответственный – и когда давление достигает нормы, просто закрывает вентиль – дураков нет высовываться наружу, чтобы проследить за отключением шланга.
Ну, и шланг естественно срывает. Немного покрутившись по пирсу, шланг выбирает щель между бетонным основанием, и разгружаемой лодкой. Сваливается туда, и начинает превращать поверхность Баренцева моря в доверенной ему акватории – между лодкой и пирсом- в ледяной каток- вода- то пресная, и замерзает мгновенно.
Пирс и обе лодки тоже покрываются ледяной коркой – таковы погодные условия региона (зато там Северные сияния).
Примерно за полчаса толщина ледяного покрова достигает почти полуметра, когда у спрятавшегося матроса возникает наконец закономерная мысль – не пора ли заканчивать? Он высовывается из будки, видит вмёрзший шланг с другого конца пирса, пытается его выдернуть, и бежит на станцию – отключить воду. …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… Вторая часть Марлезонского балета. Проходит время, шторм стихает, у пирса появляется машина, на которой вывозили оборудование.
Картина апокалиптическая –нужно быть талантливым поэтом, чтобы описать её без мата.
Мичман, возглавляющий отряд, таковым не является, поэтому привожу только выражения, его (мата) не содержащие –
- Где гирокомпасы? - А где они хоть лежали?
Эпилог.
С пирса ломами и скребками удаляется лёд, подъезжает автокран и компрессорная установка, в ледяной корке (от самой чистой воды) вырубается отверстие, спускается водолаз, вылезает, разводит руками, машины отъезжают ещё метров на десять, очередное отверстие, опять водолаз- и так почти два дня – надолго в этой воде он по инструкции не имеет права работать – переохлаждение.
Случай первый: Едем на машине, нам красный свет, перед нами пешеходный переход. По зебре чинно, не спеша идёт голубь.
Случай второй: Заходим в магазин за чупа-чупсом внучке. Стоим на кассе и видим - через открытую дверь в магазине заходит (!) голубь, потом прямиком улетает налево (в раздел элитного алкоголя) и прячется там. Продавщица кричит другой: - Валя, помогай! Опять этот алкаш прилетел! И ведь не шмурдяк выбирает, дорогое! Мы за него уже платили. Помогай выгонять!
Такие разные…. Один законопослушный, другой - бандит. Но оба — голуби ))
Давным-давно получил я у одного провайдера услуг учётный номер 11111. “Повезло вам”, - сказал менеджер, открывавший счёт. “Да, легко запомнить”, - согласился я.
В течении всех последующих лет каждое моё обращение к провайдеру, через форму ли на сайте, просто по email или при личном посещении, сопровождалось неизменным вопросом: “Уточните ваш номер договора, пожалуйста”. Все думали, что я типа прикалываюсь.
