Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Переехала жить на море, сняла бунгало. В соседи через стенку достался израильтянин, к которому я ходила как за кофе, каждый день, прося сделать радио потише или слушать в наушниках. Но у него, видимо, помимо глухоты была амнезия, потому что на следующий день наш ритуал повторялся - он включал своё еврейское радио, я терпела полчаса, потом просила сделать потише. Менеджер комплекса устала от моих жалоб раньше, чем израильтянин, и перевела меня в первое же освободившееся бунгало - с соседкой, которой тишина была ещё важнее, чем мне - она онлайн-преподаватель медитации. Сижу на балконе нового бунгало, наслаждаюсь тишиной. Наблюдаю, как выскакивает из своего домика взъерошенный израильтянин, потому что вместо идеально тихой соседки (меня) карма подселила ему через тонкую стенку семью с двумя темпераментными детьми. Израильтянин с тоской в глазах смотрит на меня, а я что? Отвечаю ему выражением лица: "Берегите тихих соседей".
В начале лета на соседней даче появились новые хозяева. Бывшая владелица - бабулька неплохая, но уж oчeнь хитрожопая. Новые соседи - приятные люди, нaши одногодки, в прошлом ни paзy не дачники, но энтузиазма xoть отбавляй: заросшую бурьяном и порослью целину за пapy месяцев привели в приятный глазу вид. В выходные сидим с соседом, в процессе общения точим копченую пелядь (рыба такая), запиваем пивом, вдpyг - звонок на телефон. Смотрю: бывшая соседка. Руки в рыбе, включаю громкую связь. Пocлe стандартных вступительных фраз бабушка задаёт вопрос: - Скажи-ка, а новые соседи замки поменяли? Сосед приподнял одну бровь. - Э-э-э... Да oткyдa ж мнe знать-то?.. - Да у мeня тaм yжe боярышник и калина созрели - xoтeлa собрать, а то приеду, а y них вcё заперто! Лицо соседа в этот момент: WTF?
- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце. - Мне не нужна премия, спасибо. - Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь! - Удивил? - Конечно, спрашиваешь ещё! - Теперь жду премию. - Ловко.
Собственно прочитал тут историю yls2 (История №888356)о гуркхах. И как то мне она в душу запала, мол гуркхи те страшны, могучи и непобедимы в бою. Поискал, почитал, и нашел, когда русские и бритов опиздюлили и их хваленых разрекламированных гуркхов.
На исходе 1854-го союзными армиями англичан, французов и турок Севастополь был плотно окружен. Город на подступах обороняли бастионы. Противник выбрал главной целью 3-й бастион, прикрывавший Южную бухту и центр. Штурм бастиона начался ранним июньским утром 1855-го. Французы отвечали за сдерживание первых двух укреплений, следом бросившись на Малахов курган. Передней линией у французов шли североафриканские войска зуаве. Британцы же сходу нацелились на 3-й бастион, делая ставку на гуркхов в своих рядах.
За оборону третьего бастиона отвечал вице-адмирал Панфилов. По свидетельствам очевидцев, фортификации штурмовали не менее пяти раз, но защитники упорно сбрасывали противника со стен, развивая преследование. Подступы к бастиону были усыпаны трупами с обеих сторон. Шестой штурм того дня выдался особенно трагичным. Когда потенциал английской пехоты был исчерпан, в атаку бросились гуркхи. Вооруженные ножами горцы считались опасным противником в ближнем бою. Под прикрытием ураганного артиллерийского и штуцерного огня горцы сумели подобраться к бастиону, и пошли в привычную им рукопашную схватку рукопашную схватку. Вот только русские не только не знали, с кем имеют дело, да еще и отступать было некуда. И вообще - смуглых нападающих в ярких одеждах севастопольские защитники приняли за османов, а турки были известны в воинских рядах слабостью и трусостью, так что отчаянная атака гуркхов и их последующее жесткое опиздюливание лишь подняло боевой дух русских. В схватке крымская пехота вырезала колониальный отряд до последнего гуркха. Здесь надо отметить, что гуркхи сильны именно в ближнем бою, и именно в ближнем бою русские солдаты полностью перекололи штыками всех до опупения крутых гуркхов. Русские солдаты просто не заметили легендарных гуркхов, видно, наших просто не успели проинформировать, что эти бойцы непобедимы. Третий бастион благополучно выдержал очередную осаду.
На эту победу откликнулась британская пресса, назвав победу русских «парадоксальной». Но нам-то хорошо известно, что большинство наших побед совсем не парадокс. Просто русский солдат может и умеет защищать свою Родину. P.S. на протяжении всей осады противнику так и не удалось одолеть героический 3-й бастион.
Согласитесь, слово "половой" не очень подходит для импортозамещения слова официант, слово "человек" гораздо благозвучнее... но попробуйте сейчас зайти в заведение, даже с показательной русской кухней, и громко крикнуть: - Человек! Рифму! Вас не поймут...даже стишка не расскажут.... а вот в конце 19 века при слове "рифма" в любом бы русском кабаке "человек" вам поднёс стопку водки и кусочек черного хлеба, смазанного сливочным маслом и ломтиком селедки сверху...
- Странно. Вроде живём всё хуже, а нищих на улицах стало меньше... - Просто многие профессиональные нищие теперь имеют ПК и клянчат донаты у людей в интернете.
Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.
О каком равноправии полов может идти речь, если мужик, за деньги исполняющий мужские обязанности, называется респектабельно "муж на час", а если я приглашаю девушку исполнить "супружеский долг", то она "фу, проститутка"?
Доктор Айболит всерьез решил заняться проблемами генетики после того,как к нему на приём вломился Тяни-Толкай и ехидными голосами спросил: -Доктор!Ну-ка растолкуй ,кто из нас жопа?
- Мальчик, тебя в школе русскому языку учат? - Да. - Дома проверяют, чему там тебя научили? -Бабушка один раз проверила. -Почему всего один раз? - Её сразу скорая помощь увезла.
Чапаев с Петькой решают кроссворд. Василий Иванович читает: "Лошадиная фамилия из одноимённого рассказа Чехова, пять букв". - Знаю, - воскликнул Петька, - Овсов! - Какой ещё Овсов? - возразил Василий Иванович.- Это Конев!
Некая рысь тут нацарапала "Мне кажется, или среди диснеевских принцесс нет ни одной славянки? Дискриминация!" Плохо рыся знает как диснеевские мультики так и славянских принцесс. Анастасия 1997 диснеевский мультфильм про якобы выжившую Анастасию Николаевну Романову, великую княжну, четвёртую дочь российского императора Николая II - вполне себе славянская прЫнцесса.
Начальник подприжал секретаршу в своём кабинете, а та и не сопротивляется, только говорит: - Ой, Игорь Иванович, вы бы открыли дверь, а то подумают, что мы с вами здесь выпиваем.
- Значит, вы пытаетесь утверждать, что не вешаете негров? А почему? У вас негров нет? Или верёвок? Или специалистов по осуществлению этой операции? Ну, признавайтесь честно, чего у вас ещё нет?
Разговаривают две одесситки. Одна другой говорит: - Знаешь, Сара, в народе говорят, шо кошки всегда ложатся на больное место. Сегодня наша кошка легла на бумажник моего Абрама. - И шо? - А то, шо она оказалась абсолютно права, он пуст.
Библионочь Василий отметил, по обыкновению, здоровым сном и мощным храпом. Но в чём секрет его перформанса? ... Подобно Карлу Великому, Вася положил под подушку учебник латинского языка.
Необиженных евреев не бывает. Разница только в том, что кто-то из них обижен за прошлое, другие - за настоящее, а остальные, не мелочась - сразу за будущее.
Да, мы из органов. Почему вы не хотите поговорить? Да, мы понимаем, что вы не стукач. Но если неизвестные ночью заносят мешки в подвал, вы же сообщите об этом? Чудесно, вы согласны, что нужно бороться с терроризмом. А если молодой человек идет с оружием в сторону школы, разве вы не дадите нам знать? Отлично, вы понимаете, что преступления лучше предупреждать. А если пьяный сосед садится за руль? Замечательно, вы хорошо чувствуете потенциальную опасность. А теперь придумайте себе оперативный псевдоним и подпишитесь вот здесь. Отлично. Нет, мы не из ФСБ, мы судебные приставы. Пришли конфисковать кларнет вашего соседа за неуплату штрафа ГИБДД. Так где он его хранит?
Вот когда Абрамович в косоворотке и в обнимку с медведем выйдет на Красную площадь и под балалайку заголосит: "Ой ты гой еси, Русь великая! Русь великая да многоликая!", вот тогда я поверю, что гегемон спёкся...
Пишут, что летом цены на газ могут упасть ниже нуля, если вялый спрос не сравняется с растущим предложением газа. Я, пожалуй, приобрету пару миллионов кубов.
Программист. Продаст мать. Докупит память. Сменяет мягкий на жесткий. Правой кнопкой мыши сменит пол программы. Третьей кнопкой мыши прочитает пользовательское соглашение со скоростью 100 000 знаков в минуту. В конце жизни похож на машину Тьюринга из крови и плоти...
Решил мужик сделать операцию по омоложению лица. По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать - помолодел ли? Подошёл к остановке. — Девушка, как Вы думаете - сколько мне лет? — Ну, думаю 27 — Нет, мне 42! Пришёл в бар. — Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около стойки — 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара — Нет-нет-нет! Мне 42. Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит. — Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет? — У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю. Ему интересно стало - как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит. — Тебе 42 года. — Как Вы узнали!? - удивился мужик — В баре услышала.
В медико психологической консультации женщина доктор: - Из-за чего у Вас проблемы в супружеской жизни? Пациентка: - Из-за мелочи. - Женщина доктор убедительным материнским тоном: - У меня с моим мужем проблем из-за мелочи не бывает. Пациентка: - А вот я выяснить заранее какой у него не догадалась.
Германия выпускает свой виски. Немцы довольны. Франция выпускает свой виски. Французы употребляют. Австралия выпускает свой виски. Австралийцы одобрили. Индия выпускает свой виски. Миллионы потребителей "за". Таиланд выпускает свой виски. Туристы и местные пьют да похваливают. Россия выпускает свой виски. Визг местных снобов, мажоров и колхозников: "нееет, пьем тока скотч/бурбон/ирландский вискарь, ыыыыы, мы дрочим на заграницу!!!".
Обычное рабочее совещение, директор департамента накачивает нас энергией к победе, речь идёт о контракте с большим количеством нолей, после не единицы, встреча с заказчиком намечена на после обеда, от нас - сам директор, я как технолог, и сервисный инженер, дядька уже перед пенсией. - И прошу обратить внимание на подготовку методики сдачи станка по геометрической точности, этот вопрос обязательно всплывёт во время переговоров! Тут сервисник просыпается и изрекает: - Если вопрос всплывёт, значит, говно вопрос.
У меня осталось там рублей тридцать, который эти мошенники не скушали. Вспомнил, думаю надо перевести на нормальный банк.
Хер вам. В Сбер.онлайн при входе в браузерах пишут, что это недоверенное соединение. Думаю, может приложение поможет? А нет его нигде (((((
Звоню в техподдержку по 900. Там сказали что скачайте приложение с сайта и установите его у себя.
Да идите вы в пизду и даже дальше, дорогой Сбер.
SSL-сертификаты не действуют, прдлагаете с сайта скачать приложение? Дебилы, предсказываю, много народа скачают с вашего официального поддельного сайта скачают. Может ли мое сообщение приобщено к будущим уголовным делам против СБЕР по поводу утери средств привлечено? как свидетеля заранее? Ну типа я им говорил, а они проебали? )))
Разве я много прошу? - только что бы ты была богатой, дом или квартира выплачена, у тебя хорошая работа, всегда ты дома, всегда вкуснятинки на кухне, дома уют и блестит от чистоты. У тебя прекрасная фигура и ты всегда радостная - готовая на всё ради меня! Это же мелочь, для нашего общего счастья!
Зашли недавно в хинкальню Заказали, осмотрелись Вижу книжный шкаф. С книгами - судя по корешкам, на русском, украинском, английском. Думаю, во какая интеллектуальная хинкальня. Решил спросить у официанта, можно ли посмотреть. Оказалось, там книги по половинке. Часть рядом с корешком уцелела, а дальнюю обрезали. Помещение маленькое, полки узкие, вот книжкам и не повезло.
Как-то раз на автобусной остановке нашел паспорт. Владелец – молодой человек, согласно дате рождения. Видимо, спешил в автобус или был не совсем трезв, или мало ли что. По отметке о регистрации попытался установить номер телефона. Я как раз купил телефонный справочник на компакт-диске. Но телефон не обнаружился. Пришлось написать письмо. Так мол и так, позвоните, договоримся о встрече. Через некоторое время раздался звонок, звонила, очевидно, мать молодого человека. Условились встретится в метро, в центре зала. На мой вопрос как вас узнать? Ответ был потрясающий – меня легко узнать, я – КРЫСА ( ?! ). И вот, спускаюсь в метро, иду в центр зала. И что вы думаете? Точно крыса. Я, к сожалению, не художник и не в состоянии описать внешность этой женщины, но это была КРЫСА.
Когда понаехал в Москву в 2002 году много работ попробовал. Раньше был программистом с системным уклоном в основном на больших машинах и на госслужбе. Однажды повезло (можно и в кавычки) на небольшую ЗП устроиться в Nix (большой компьютерный магазин) в гарантийный отдел. До сих пор не понимаю почему и как туда попал? Чисто софтверный чел, а там железо и компы. Но потом то я уже узнал, что это как бы свыше, я научился лазить внутрь корпуса, щупать материнки и видюхи и понимать что там не так и легко мог собрать десктопный комп в результате. В Москве то оказывается в некоторых небольших компаниях хотят чтоб сисадмин умел всё. И вот потом я попал в IntersoftLab, фирму, которая разрабатывала софт для банков. Ну зарплату мне там дали нищенскую, зато атмосфера и коллектив там были шикарные. Молодёжная такая была тогда фирма. Я вообще был удивлен как начальник отдела (Макс) со мной поговорил и говорит выходи завтра на работу. А как же чтоб директор одобрил? Он удивленно спрашивает типа, ты что мне не доверяешь? Там классная работа, я во второе полугодие там ходил и болтал с народом, делать уже не было что много. В основном пиздел с красивыми девушками и наслаждался жизнью. И потихоньку работал. А потом уволился, ну 300 уе маловато было, хотя позволяло жить. Макс потом позвонил как-то и спросил зачем уволился, я сказал что маловата ЗП. А он мне, ну что нельзя было сказать? И Попросить больше? А я не знал тогда что так можно )
А с программерами потом встретился как-то. Сказали что после моего ухода там с компами и сетью и вообще типа жопка стала. Много админов пробовали и всё ну не работало как-то.
Ну а я вот вообще по жизни лентяй, мне нравится, что настроишь правильно сетку и вообще всё и потом наслаждаешься лентяйством )
Опыт приобрел. И ЗП потом стала 2000 уе.
Но там работать было реально и интересно и комфортно и коллектив здоровский.
Перегорела лампочка. Я притащил с лоджии стремянку в надежде её поменять. И тут вдруг нагрянули моя благоверная, сын, невестка и внук. Я сижу на стремянке под потолком, лампочку вывернул, протягиваю сыну: - Подержи. Сын берёт лампочку, говорит: - Папик, ты там поаккуратней. И тут очередная гениальная идея посетила мой больной мозг. Я качнул стремянку ногами и ору: - Ой, бля! Три человека вцепились в стремянку со всех сторон. А я сижу на верхней ступеньке и говорю: - Вот здесь сделаем три косых распила, подрежем поперечку, отсюда проведём биссектрису главного угла, отсюда проведём гипотенузу, посчитаем синус тангенса и вот из этой точки проведём зелёную линию. Все окружающие округлили глаза, пережёвывая и переваривая поток информации. Потом начали ржать. Невестка: - Пап, мне говорили, что ты приколист, но никто не сообщил, что ты умеешь устроить спектакль на ровном месте. Ненаглядная: - Я давно знаю, что ты конченый идиот. Но с тобой не скучно! Сын: - Папик, хорош издеваться над народом. Давай уже закручивай эту лампочку. И только внук бегал вокруг стремянки, хлопал в ладоши и кричал, что у него самый лучший дедушка на свете. Вот ради таких мгновений я и живу...
Арендовал я в девяностых кабинет в нашем единственном в то время тюменском фешенебельном торгово-офисном центре. И как-то управляющий зданием проехался на Рождество по европам, где, простите за натурализм, в туалетных писсуарах узрел неведомые ему доселе ароматические таблетки. Таблетки ему очень понравились и по приезде он распорядился их закупить. Выйдя после Нового Года на работу офисные мужики с удивлением обнаружили на решётках писсуаров зелёные и пахучие загранизделия. Народ, надо признать, в ту пору был не особо искушённым, почему и воспринял эту модернизацию как некий творческий челлендж. И вот сообща, несмотря на разницу сословий, менеджеры среднего и высшего звена уже к обеду метко разбивали душистые иностранные новинки практически на атомы. Управляющий и ругался и грозился даже установить камеры, но всё было тщетно - расправы в мужских сортирах продолжались, а уборщицы по несколько раз в день приходили к нему за новыми таблетками. Видимо посчитав их расход, тот в итоге плюнул и таблетки из наших туалетов убрали. Вот так мы, простой глубинный народ, обычные россияне, победили тогда хвалёные западные технологии.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!